相声小品剧本一对活宝
幽默搞笑的双人相声剧本
幽默搞笑的双人相声剧本中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
主要采用口头方式表演。
下面是YJBYS本店铺为大家整理的幽默搞笑的双人相声，欢迎参考!幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实!乙：我怎么不知道呢?甲：说明你很愚蠢!乙：我怎么愚蠢了?甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙：哦，来吧!甲：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙：知道，地球人都知道!甲：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙：我一捡破烂的能发什么呀?甲：将来能成为丐帮帮主!乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲：那你是领导呀!乙：领导我也不干!甲：你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙：没你聪明呀!甲：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙：哭什么呀?谁欺负你了?甲：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙：怎么又不要了?甲：我要毛笔!乙：还能用毛笔，了不起呀!甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙：头发做的毛笔能用吗?甲：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙：这我好像听说过!甲：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙：死了?甲：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙：要发表评论!甲：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙：好，念念!甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙：就这呀!还鼓掌呢!甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙：你妈妈生什么气呀?甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙：原来是傻小子呀!甲：我恨我妈妈!乙：你恨你妈妈干什么?甲：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙：叫我也不理你!甲：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
元旦搞笑小品短剧本及相声剧本
2011元旦搞笑小品短剧本及相声剧本元旦节目安排：相声“冒牌师哥”乙：大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生;但我长帅,就是外表看不出来动作;甲上甲：呦呦呦,新生不象不象;乙：你瞧有会看的,那你看我像;;;;;;甲：我看你像花生;乙：花生象话吗;你见过戴眼镜饿花生吗你这个热望内不会说话,你是谁呀甲：您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥;乙：师哥是啥东西甲：真是新生呀连师哥都不知道;告诉你,记住了,师哥他不是东西;啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了;乙：那太好了,师哥;甲：哎,这就对了吗;不过师哥不是白叫的,得给钱;乙：哎,这不错呀,还给我钱伸手甲：谁给谁钱谁给谁钱是你给我钱;乙：那咋还要钱呢甲：哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是;乙：没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是;他们不信;说我这么帅,咋能不是呢又是签名,又是合影,又帮我拎东西;好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说;这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱甲：才10块钱;乙：咋杂那么多呢能不能少点,打个折;甲：你上厕所还跟人家要打折;"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来;"没听说过,再说10块钱又不多;乙：还是交了吧;甲：这就对了吗,怎么样第一次到哈尔滨;乙：是呀甲：对哈尔滨有什么印象;乙：哭师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪太挤了;我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了;甲：你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗;乙：那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办甲：这个人死脑瓜骨;世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕;坐乙：那我就坐拉;甲：坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧你说对吧乙：对甲：就是吗便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗乙：不想;甲：这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我;乙：师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了;甲：怎么想省点饭钱;乙：有啥办法吗甲：你真想省饭钱乙：真想甲：真想省乙：真想甲：再交10块钱;乙：这咋还交钱哪甲：你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢乙：也是,交就交吧;甲：唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办你买那便宜的呀;乙：啊你这不是骗人吗甲：骗什么人骗什么人我是你师哥,我怎么能骗你呢我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒;要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙：这是哪位科学家说的;甲：我姥姥乙：什么你姥姥;甲：你姥姥乙：你这还是骗人的甲：说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀;上几天一个新生问我澡堂子在哪告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了;乙：谁叫你骗人家呢跑就跑吧;甲：那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了;乙：那人家怎么办呀甲：怎么办光着身子把钱给我送来了;乙：对观众我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊甲：不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累;乙：那不用去上课甲：哎,这你就不知道了,大学的课能逃就逃,玩才是主要的;乙：哦,那你平常都在哪玩呀甲：你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅;只有你想不到的,没有我玩不到的;今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课;花天酒地不用学习;你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在……乙：啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗你对得起交你的老师吗一天你只想上网,不想上课;只想游戏,不想学习,你配当个学生吗你这个骗子,还钱;甲：还什么钱还什么钱你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱;我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕;管我要钱;乙：那你不怕被处分呀甲：我怕什么,我学籍都回家两年了乙：哦,被开除了,骗子,还钱;。
小学生幽默爆笑小品《喜剧小学校》
小学生幽默爆笑小品《喜剧小学校》大家知道哪些适合小学生演的爆笑幽默的小品剧本?下文就是小编收集的一篇《喜剧小学校》，欢迎大家阅读!《喜剧小学校》(四幕小品剧)时间 2014年5月30日上午。
地点喜剧学校礼堂。
人物武文:喜剧学校校长。
大宝、小宝、光头强、灰太狼、喜羊羊、蜘蛛侠：喜剧学校学生。
第一幕校长亲爱的同学们，大家节日好!我是喜剧学校的校长，今天是“六一”儿童节，首先祝全校的男孩子，女孩子，大孩子，小孩子，节日快乐!今天我不是空着手来的，我给大家带来了一副对联……大宝(太阳帽歪戴，朝校长鞠躬)谢谢校长!我们过节你发压岁钱?小宝 (太阳帽帽檐朝后)校长，发人民币还是美元?校长大宝，小宝，错了，错了!我是带来一副对联。
大宝，小宝对对子，可是我们大宝小宝的拿手好戏。
(面朝台下)亲爱的观众朋友们，我们兄弟俩给大家展示一下，好不好?小宝掌声在哪里?掌声响起来!掌声再热烈一些!大宝好。
我先出上联——大宝唱歌跑调。
小宝我对下联：小宝倒数第二。
大宝我再出上联——大宝写字歪歪倒倒。
小宝我的下联是——小宝书法第一潦草。
大宝继续听上联——大宝戴着眼镜。
小宝小宝视力不好。
大宝太简单了。
现在我来个难度系数高一点的——偶尔亲密无间。
小宝时常打打闹闹。
大宝校长，你也别闲着，给咱哥俩的对联加个横批吧——校长(做挠头状，忽然拍手)横批是：一对活宝。
小宝校长，你太有才了!我奶奶天天都是这么夸我的!第二幕校长咳，咳(做清嗓子状)大宝，小宝，听口令：立正!(大宝，小宝故意下蹲)校长 (大吼)立正。
(大宝，小宝故意稍息)校长大宝，小宝，两位同学别胡闹，赶紧对我的对联。
(从衣袖中掏出写好的上联，展开)请看——大宝(故意作近视，凑近对联，一字一顿阴阳怪气地念)考试零蛋，快乐无限!错了，错了。
“六一”狂欢，快乐无限!这太简单了，小菜一碟嘛。
同学们，你们想听下联吗?大声点，想听吗?“六一”狂欢，快乐无限——武文老师，天天捣乱。
小宝我的妈呀，这也叫对联，我——我——也——也能——能对。
爆笑小品(一只蚂蚁一天到底能搬运几粒沙子出蚂蚁窝)
辩论赛辩题：一只蚂蚁一天到底能搬运几粒沙子出蚂蚁窝（条件：假定这只蚂蚁中途并未因交通事故而丧生）正方：78粒反方：79粒舞台背景：与一般辩论赛相同人员配置：正方：三人反方：三人主持：两人旁白：一人主1：（结巴）尊敬的……各位……老师，亲……爱的各位……同学，大家……上午好，今……天……主2：（怒视）我看你要是把这段开场白念完，你能从这扇窗户这里看见明天升起的太阳主1：（结巴）有点……紧张，对……不起主2：（高昂）对不起？对不起就完了，诚意何在？我说你难道对得起台下各位自动化学院师生和蔼可亲的目光和炯炯有神的大眼睛吗？你难道认为要使用自适应模糊外加神经网络等多种控制策略来控制你这种严重非线性、多变量、强耦合的复杂人类就是要你在这里说这些无……无聊的话的吗？主1：（结巴）我……错……了！（争执……，纠结）旁白：真是一对活宝啊，我们还是快开始吧主2：今天在这个喜庆而隆重的上午，我们来辩论一个科学又严谨的话题：一个蚂蚁一天到底搬运几粒沙子出蚂蚁窝（条件：假定这只蚂蚁中途并未因交通事故而丧生）正方：78粒，反方：79粒。
主1:（严重的纠结）78？79？78？79？78？……（小声）旁白：到底是78还是79，说不清，道不明，嗯……果然有种科学的味道啊，值得一辩主2：掌声欢迎我们的正反方辩手，他们都是来自我们朝气蓬勃英姿飒爽的2012级新生（掌声）我们的嘉宾和评审团就是我们全体在座的自动化学院的师生们，掌声欢迎（热烈）主1：（拉扯，结巴）你……抢我……台词主2：在这高雅的舞台怎能作出如此粗俗的行径.(小声嘀咕：等你说完不知道什么时候去了) （内讧半分钟）旁白：请正反方1辩为开篇立论陈词，由正方先开始正1：各位老师，各位同学大家上午好！我是正方一辩，我们坚持一只蚂蚁一天能搬运78粒沙子出蚂蚁窝。
首先，作为一名工科学生，我们应该采用科学分析法结合马克思辩证唯物主义哲学。
对蚂蚁进行全方位，多角度的传感检测，体能测试，综合数据分析最后基于MATLAB/simulink仿真实验，得出一个相对科学的的数据，居然是—78.5。
双人相声剧本十分钟【3篇】
双人相声剧本十分钟【3篇】相声是一种民间说唱艺术，它以说唱、学唱、逗唱等形式突出其特点。
以下是为大家整理的关于双人相声剧本十分钟的文章3篇 ,欢迎品鉴！乙：我们说道相声的么都得。
甲:对啦，什么都得研乙:什么都得晓得。
甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙：噢，还得晓得社会人情哪甲：当然啦。
过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”乙：为什么呢甲：好辨别哪路人不可交哇乙：这还能够分给出吗甲：你看看。
乙：我指出什么人都找零。
甲：没有的话。
乙:怎么甲:有这么几种人不可交。
乙：你说道说道都就是干什么的甲：干什么的不能说。
乙：怎么甲：我就说有这么一种人。
乙：哪种人甲：坐电车往里挤，这种人交不得乙：我反对这句话，挤电车往里挤到的人不容缴；必须照曝光你这么一说道，电车里边都没人啦，都堵着门儿东站着，出来了危险谁负责管理啊甲：啊，有你这么一说。
乙：啊，还是的甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙;怎么不一样甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。
大哥：“喂,兄弟有事吧”乙:“没哇”甲:“真哇”乙:“哪儿回去”甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。
”乙:“跑吧”甲;“坐电车吧”乙：“不好。
”甲;“来,你们都站在我后边。
”乙:干嘛都东站在他后边甲:他站在头里。
,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙:我有错。
甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀乙:怎么揣摩呀甲:现在电车里人多少乙:人多呀甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙:练习什么功夫甲:专门练挤。
乙:能够挤到甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。
这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。
乙:干嘛东站当间儿这个呢甲:这门不是宽好上嘛乙:啊甲:“你们都站好，站我后边。
”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。
往里一挤：“借光借光借光借光”乙:哪儿回去啦甲:他里边呆着去啦。
乙:那几位哪甲:这几位哪儿练过那功夫乙:没哇甲:都守着卖票这儿站着。
电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙:怎么叫做甲:“卖票的”乙:干嘛甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”乙:啊,他真谈外面儿，必须卖四张票。
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
![[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词](https://img.taocdn.com/s3/m/7122240878563c1ec5da50e2524de518964bd3cd.png)
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。
（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
学生小品剧本
学生小品剧本导读：本文学生小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
学生小品剧本（一）时间：现代某天地点：某居民家人物：母亲——40岁左右，个体户。
小明——18岁，在校学生。
教师——30岁左右。
（幕启：舞台右边有一张木板床，旁边有一张桌子，一张凳子。
桌子上放有水壶、杯子，正中靠后有一煤炉，炉子上放有一口锅。
家长、老师、学生小品剧本家长、老师、学生小品剧本。
母亲拿着藤篮，儿子背着书包一手拿着塑料桶，一手搀扶着母亲上。
）母亲（边走边说）：小明啊，以后放学就不要来接我啦，快要高考了，免得影响你回家温习功课。
小明：（温和地说）妈，为了供我读书，你每天起三更，睡半夜包粽子，你看脸色不好，卖了一天粽子多么辛苦，我放学回家随便帮你拿东西是应该的。
（小明做开门动作，进屋把桶放在炉子旁边，母亲用手捂头做昏昏欲倒的样子……）小明：（猛回头惊叫）妈，你怎么啦？母亲：（强装镇静地）没有什么，只是有点头晕罢了。
小明：（扶妈妈坐在床边，倒了一杯水递给妈妈）妈，你太累了，都怪我……母亲：（捧着杯子喝了一口水，把杯子放在桌子上）你是孩子，怎么能怪你呢！?小明：（排着妈妈坐下，握着妈妈的手）妈妈，你看我都18岁了，是一个堂堂男子汉了，应该出去干活挣钱养你才对，可是，你宁愿自己吃苦耐劳硬要供我上学，看把你累坏了！母亲：（抚摸着儿子的肩膀）只要你勤奋读书，争取考上大学，妈妈就是再苦再累也心甘情愿！小明：（激动地拥住妈妈）妈，你真是天下最好的妈妈，你好好休息吧，我去做饭。
（起身欲走，妈妈拉住小明）母亲：（亲切地）小明，妈妈歇歇就好，你还是抓紧时间完成家庭作业吧！小明：（握着妈妈的手，温和地）妈妈，你就好好歇歇吧，让儿子做一次香喷喷的饭给你吃吧！（教师上，敲门……）教师：（亲切地）请问有人在家吗？母亲：（连忙回答）谁呀？（欲去开门，走两步，便晕倒……）小明：（大惊失色，搀扶着妈妈连哭带喊）妈妈，妈妈……你怎么啦？（教师推门而入，帮助小明扶妈妈到床上躺下，用手摸摸自己的头，又摸摸妈妈的头……）教师：（亲切地）小明，这是怎么回事啊？小明：（给老师倒了一杯水递上）老师请坐，我家很乱，真不好意思，我妈刚刚做完肾结石手术，可能是因为太累的原因吧。
相声小品剧本儿童喜剧小品 我是小活宝(全文)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本儿童喜剧小品我是小活宝（全文）地点：家庭人物：学龄前男孩小明，父亲故事梗概：父亲教儿子生活常识和简单计算，却常常被聪明而又顽皮的儿子反诘，使他被动和尴尬。
为了做称职的父亲，他主动学习教育理论。
可是，就在他忙里偷闲看书学习的一刻，儿子不仅打了人，还振振有词，满口理由。
哭笑不得的父亲把儿子称做“小活宝”；天真的儿子很喜欢这个名字，大喊：“我是小活宝。
”高兴地跑开了。
（孩子在看电视，父亲从里屋出来）父亲：儿子，把窗户关上，外面很冷。
小明：关上窗户，外面就暖和了吗?父亲：是外面的冷空气进不来，屋子里就暖和了，和外面没有关系。
小明：原来是这么回事！（关窗）爸爸：今天的报纸哪里去了?小明：我拿它包垃圾扔掉啦。
父亲：我还没有看呢，你怎么能扔掉呢?儿子：这有什么好看的，包的全是骨头渣和香蕉皮。
爸爸：以后不要用新报纸包垃圾！动物世界好看吗？小明：好看！我喜欢。
爸爸：动物是人类的朋友，我们要热爱动物，保护动物。
小明：你都说了好几遍了，还说妈妈絮叨呢！爸爸：好，不说了。
我提问题，你来回答好不好？小明：好！爸爸：世界上许多动物中，哪些动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿的?小明：哈哈！这么简单的问题我还不知道？当然是爸爸妈妈！爸爸：不是——小明：是！爸爸：是爸爸妈妈买来动物的肉给你吃，买来动物皮做的鞋给你穿。
小明：我没说错吧？爸爸：那么，是什么动物的肉可以吃，它们的皮又能做皮鞋呢？小明：——牛。
爸爸：真聪明！还有呢？小明：还有，还有——爸爸：还有猪。
小明：可是，爸爸，小猪为什么要喝沟里的水？爸爸：它渴了。
小明：哦，我知道了，它没钱买可乐!小明：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。
爸爸：那我干什么呢小明：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
爸爸：再提个问题。
小明：好！爸爸：如果汽车是巧克力做的、你说先吃哪一部分？小明：轮子。
爸爸：为什么？小明：这样汽车就开不走了。
爸爸：（手拿小闹钟）我来教你认识钟吧，这样你就可以知道钟点了。
矿工的小品剧本《一对活宝》
矿工的小品剧本《一对活宝》矿工的小品剧本《一对活宝》地点：矿工人村广场人物：胡蛮干，外号“大马力”30多岁，简称“大”任意来，外号“瞌睡虫”30多岁，简称“虫”幕后配音女同志一人置景：台上放两把凳子幕后音“你这坏毛病要不改，就别进家了，你到外边好好反思反思吧！”大：不进就不进，我堂堂七尺，不，也就五尺男儿，男子汉大丈夫，说话算话，不让我进家，我就不进家，你还能把我怎的……这算什么事？不就是有几次在井下开电车，开的快了吗，在拐弯处没打铃，撞了人吗！区长偏偏小题大做，小会提，大会批，弄的我“三违”学习班里常留级，伙计们还给我起了个外号叫什么“大马力”，也不知道是谁走漏的消息，这事让我们那口子——主要领导知道了，一到家里就挨批，啥事吗？虫：好！好！我走，我走，家里都交给你，我就不信，家里离了我还能正常走勾。
大：任老弟虫：胡大哥大：怎么啦！被赶出家门了虫：哎！现在倒好，在我们家里她们母子形成统一战线，只要一听说我在井下犯点事，就把我从家里驱逐出境，在家里，我成了重点打击对象。
大：老弟，对你当前的处境，大哥我深表同情虫：大哥，你也是开车的，你也知道那皮带运转的声音就象催眠曲，这一到井下想不睡都不可能，我干了十几年，不就埋了几次机头吗？搞的领导说我又是喊不醒，又是鼾声震破天，还给我起了个外号叫“瞌睡虫”。
弄的吧！儿子在学校里也混了个外号叫“小瞌睡虫”，没当上安全小卫士，到家里就跟他妈妈形成了抗战同盟，说这都是因为我的遗传，大哥，你想，那要不是我的遗传，那不坏菜了，对不？大：兄弟，这就叫“不是一家人，不进一家门”。
虫：哎！大哥，你这大马力也是被嫂子给赶出来的吧！大：哪儿，哪儿，我出来活动活动呢？“脖子扭扭，屁股扭扭，咱们来做运动”虫：做运动，大哥，你真有雅性大：现在全国都在抗击非典，咱矿工哥们也要加强锻炼，兄弟，不是哥说你，你也太窝囊了，你嫂子她哪赶撵我，在我们家，我是老虎，她是……大：哎哟，正反思呢……虫：呵！感情你也犯了错误被下放出来了，按受贫下中农教育来了。
相声剧本2人版爆笑
相声剧本2人版爆笑引言相声作为中国特色的文化艺术形式，一直以来都深受观众的喜爱。
它幽默诙谐的风格和独特的表演形式，给人们带来了很多欢笑和快乐。
本文将介绍一部2人版的相声剧本，希望通过这个剧本能够让观众们收到更多的爆笑效果。
剧本概述这个相声剧本的故事情节非常简单，主要围绕着两个角色展开。
他们一个是名叫小明的年轻人，另一个是名叫老王的中年人。
整个剧本以对话的形式进行，通过两个角色的互动，展现出一系列爆笑的情节。
剧本内容第一场：开场白（小明和老王站在舞台中央，面对观众笑容满面）小明：各位观众朋友们，大家好！我是小明，今天很荣幸能够与大家在这里相聚。
老王：我是老王，也很高兴能够和小明一起为大家带来欢声笑语。
小明：今天，我们要为大家呈现一出爆笑的相声剧本，希望大家能够开怀大笑，忘却一切烦恼。
老王：对，对！我们将用最幽默的方式，展现生活中的种种滑稽事，希望让大家从中找到些许乐趣。
第二场：探亲（小明和老王换上角色扮演的服装，场景变成火车站）小明：老王，你最近去探望你父母了吗？老王：去了，去了，他们住在乡下，我每个月都会去看望他们。
小明：那你是坐火车还是坐飞机去的？老王：我可不敢坐飞机，听说飞机上要打针的，我对针头可有点恐惧。
小明：真是个害怕针头的人啊！那你坐的火车大概需要几个小时？老王：大概要4个小时吧，还好有书可以看，不然真是无聊。
（小明拿出一本小说）小明：老王，你喜欢看小说吗？老王：喜欢啊！我平时就喜欢看一些穿越类的小说，感觉很有意思。
小明：那你最近最喜欢的小说是哪一本？老王：《穿越火车3小时》。
（观众笑声响起）第三场：开玩笑（小明和老王换上另一身服装，场景变成饭店）小明：老王，我听说你最近才学会开车？老王：是啊！刚考到驾照没多久。
小明：那你会不会开得很慢？老王：还好啦，不过开车经常担心出事故。
小明：那你应该给你的车贴个标语，写上“远离我，远离危险”。
（观众哄笑）老王：小明，你要是会开车的话，我也可以多给你一些驾驶经验。
相声小品剧本《一对一》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《一对一》抗战故事《一对一》。
故事：姜宏伟。
剧情大纲：日本兵到农村强行征地，郑铁和父亲反抗。
郑铁用铡刀杀死两个日本兵。
其他日本兵赶来，在郑铁和父亲要被枪杀的时候，钟九路过开枪射杀了日本兵，留了军官和郑铁拼命。
郑铁父子合力砍杀日本军官。
钟九护送受伤的郑铁父子逃出村子。
和郑铁母亲会合。
一行四人，钟九、郑铁和父母来到另一村的地主家养伤。
钟九和地主家的四个炮手走的很近，教他们用枪，并带郑铁一起在山路上设伏，拿路过的伪军练活靶子。
钟九到县城里遇见了翻译官，逼着翻译官出个主意刺杀日本军官。
夜里，钟九在日本妓院里刺杀日本军官。
两人比拼军刀。
钟九不是军官的对手受了重伤，就开枪杀死日本军官，逃走。
受重伤的钟九到地主家养伤。
地主的小老婆怀了他的孩子。
孩子出生后，钟九离开了，还要去杀小鬼子。
钟九开枪救了一些在被日本兵刺杀的老百姓。
他自己却身陷重围，被日本兵和伪军包围，子弹打光后，他要求和日本兵拼刺刀。
日本兵出来应战，结果钟九被伪军军官开枪打死。
郑铁和四炮手为钟九收尸，报仇杀了伪军军官和四个伪军。
演职人物表：钟九：二十一岁，机警阴狠，冷静迅猛，是土匪中的神枪手。
柳田泰生：二十三岁，嚣张残忍，乐观果敢，是日本兵。
采人参父子：父亲年过五十，儿子年近三十。
都是老实本分的穷苦人。
大当家：三十几岁，勇敢顽强，是土匪的大当家。
佐滕源：三十几岁，冷俊残暴，是日本兵的军官。
翻译官：三十几岁，白面书生，体面的上等人。
郑铁：二十岁，强壮猛横，是个天不怕地不怕的农民。
郑铁父亲：四十岁，经历丰富，空闲时赶马车谋生，经多见广的农民。
郑铁母亲：三十八岁，心直口快，农村女人。
村长：五十多岁，一任村管，言出可信。
四个炮手：炮手头三十几岁，精明干练。
其他三个年纪小一些，拿枪看家护院的。
地主：四十几岁，老练，微有生意口气，想的长远些。
小老婆：二十几岁，不娇媚，不造作，心实胆大。
杜鹤：四十几岁，恶毒，伪军军官。
酒楼掌柜：四十几岁，体面的生意人，心狠手辣，干净利索。
90后搞笑相声小品剧本
90后搞笑相声小品剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。
甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。
相声小品剧本相声《普通话》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本相声《普通话》相声：普通话甲：说相声最好啊，就是先把这嘴皮子给练好咯！乙：是嘛！都要靠嘴巴说嘛！甲：是吧？你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。
没有毛病的人说相声一个字也不许错啊！乙：没错！甲：嘴巴没有毛病说相声有一个错别字，那这相声就演砸了！乙：哦！那是啊！甲：对不对？乙：对！甲：但是这种事儿谁也避免不了的，你说是不是啊？乙：说来也对啊！甲：这个就是工夫的问题了。
乙：是嘛！甲：最好就是，唱绕口令。
乙：哦，绕口令。
甲：你看咱们这个张以德嘴最好。
乙：是吗？甲：为什么？他总唱绕口令啊！总唱那六十六岁刘老六啊。
乙：好嘛！甲：早晨起床先唱这个。
乙：哦！甲：先唱四遍。
人家出去早锻炼了，他不去。
乙：他干吗呀？甲：他唱绕口令，他说这也是体育项目。
乙：这怎么也算体育项目呢？甲：这叫口腔体操。
乙：什么？哦，这嘴巴也开始练起体操来了？甲：在语言上，最好啊，是说普通话。
乙：哦，普通话。
甲：说普通话，大家都听得懂。
乙：是啊！甲：目前为止啊，我所听到的普通话大致分为这几种。
乙：哪几种啊？甲：呃……，上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙：哦，那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。
甲：首先说说上海地区的普通话。
乙：哦！甲：上海人说普通话，主要的特点是：平舌音和翘舌音不分；前鼻音和后鼻音不分。
乙：那你倒是说说看，怎么个不分法？甲：凡是翘舌音的字，我们听上去感觉都是平舌音。
乙：哦，平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。
甲：是啊！所以上海人说的普通话嘛，（上海地区普通话）那么基本上就是这个样子了。
这样的普通话我是实在听不下去了。
乙：嚯！甲：要是碰到你听到了这样的普通话，你听得下去吗？乙：这我还真的听不了啊这个。
那我问你，这个台湾地区的普通话有什么特点啊？甲：台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙：哦！甲：所以啊，（台湾地区普通话）台湾人讲话咧，其实就是你们现在听到的这个样子了ho！乙：哦，这么说话的啊？那香港地区的人说普通话有什么特点啊？甲：诶哟，完咯！完咯！完咯！乙：怎么呢？甲：要知道这香港人讲的大多都是广东话，现在还把它称之为什么鸟语。
相声小品剧本《挖宝记》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《挖宝记》电视剧本挖宝记人物：巴比——组长活泼可爱性格温善男人婆——喜与男孩子扎堆爱出风头鸡宝宝——幼稚孩子气神仙姐姐——时尚前卫神道处事单纯大侠——富家少爷型玩世不恭正直醋仔——喜打肿脸充胖子有阿q精神公朴——朴实木纳有才华集市日外醋仔兜着手在各色小摊旁闲逛。
在街角有两个鬼头鬼脑的男人，一个又高又瘦，一个又矮又胖，两人贼眉鼠眼地瞟着热闹的人群。
醋仔在人群中挤来挤去，路两旁还有一三轮车拉来的一车布匹在被人高声叫卖着。
两人盯上了醋仔，彼此嘀咕了几句，瘦子提一包上。
瘦子穿过人群走到醋仔旁边，一拍醋仔的肩膀。
醋仔回头。
瘦子：“兄弟，想发财吗？”刘板根家枣园日外大侠与李公朴正坐在枣园旁边的小棚子里看管枣园。
大侠头上顶着一块当太阳的毛巾。
大侠：“烂人！本来是咱仨看枣园子，他醋仔倒好一个人跑出去玩！不就是枣园子是他二叔的嘛！也不能这么不自觉啊！公朴，咱晚上拿轮不值了，让他一人值去吧！”李公朴赞同的眼神。
集市日内醋仔被瘦男人拉到一角。
醋仔将信将疑地：“哄谁呢你！藏宝图？这年岁了还有这玩意？”用眼光一挑对面的警察巡逻车：“看到没？你再在这唬人我就让你上那里边去！”瘦男人：“别……小兄弟，咱不要就不要，范不着急眼是不是？这可是真地从祖辈上传下来的图纸。
我看不懂搁家里也是搁着，想买了钱换点钱花。
”说完抖出一张羊皮纸，颇有几分古物样子。
醋仔不免好奇地也瞟了几眼。
胖子呼哧呼哧的跑过来，冲瘦子说道：“嗳，朋友！我信了！你把它卖给我吧！300是吧！”瘦子冲胖子说：“怎么？刚才还说我是骗子呢！现在知道它是真的了吧！对不起，就凭你刚才那态度……300我也不卖了！”胖子：“别……你出个价吧！”醋仔莫名其妙地望着两人。
最后两人终于500元交易成功买下了一玉镯，胖子满意地走。
醋仔追上胖子：“大哥，这怎么回事啊?”胖子神秘地：“你不知道吧！这着刚才那家伙是个盗墓贼，到了好多玩意了，地价出卖，他刚才卖那玉镯我还不信……可跟他拿到古玩店一鉴定……嘿！真的！我悄悄问古玩店那玩意市面上多少钱？你猜多少？起码得3000元！”醋仔一惊一愣地听着。
校园幽默搞笑相声小品剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本第一篇：校园幽默搞笑相声小品剧本校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精甲: 啊（吓跑）？！神。
乙: 唉，看把他吓的乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
相声小品剧本西比宝贝
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本西比宝贝西比宝贝人物简介西比——6岁，看上去傻乎乎的很可爱，其实聪明过人，富有爱心；有时有意无意地爱捉弄人，让人哭笑不得。
西门——西比的爸爸，30岁左右，酒水推销员，工作辛苦，有时发点牢骚，热爱自己的家庭。
西门太太——西比的妈妈，28岁，某公司文员，玛雅老师——26岁，尚无男友，喜欢孩子，有时缺乏耐心。
喜欢让别人介绍对象。
婷美老师——24岁，较漂亮，嫉妒心强。
河马老师——30岁，身材不高，尚无女友，对玛雅老师有意思。
钱皮皮——西比的同学，虚荣心强，花钱大手大脚。
小刚——西比的同学，有点儿小气。
呀呀——西比的同学（女），肥仔——西比的小狗。
第一集第一天上学1，西比家、清晨妈妈在准备早餐。
一边忙碌一边喊道：西比--快起床啦！片刻之后，爸爸和西比从各自的房间打着哈欠出来。
妈妈边往杯子里倒牛奶边说：西比，睡得好吗？西比像没睡醒似地说：我不知道，我睡着啦。
妈妈无奈的笑笑。
然后对西比说：快去刷牙洗脸，吃完饭后妈妈送你去上学。
西比说：西比不要去上学，西比要在家里看《奥特曼》。
妈妈弯下身来伸手抚摸着西比的头说：小孩子都要上学的呀！西比问：为什么？妈妈一时无话可答：这个......爸爸从卫生间出来，说：这个等你长大就知道啦！西比认真地对妈妈说：那等我长大再上好啦！妈妈忍无可忍：不行--饭桌上，妈妈说：今天是上学的第一天，在学校里要听话噢！西比看着妈妈说：妈妈和西比一起上学吗？妈妈摸摸西比的头说：乖，那里会有好多小朋友跟你玩的。
爸爸边嚼面包边问：西比，你长大了要干什么？西比皱眉想了一下说：我不知道，如果我长大后是个男的，就当爸爸，要是女的，就当妈妈。
爸爸、妈妈听后差点没把牛奶喷出来。
2，街道上、午妈妈牵着西比的手在走。
西比不老实地踢着路边的石子。
（背影）（画外音）西比：妈妈，我去上学，你就给我买《奥特曼》，是真的吗？妈妈：这要看你表现怎么样。
西比：我会好好表现的......(声音渐趋渐远)3，校门口、午西比跟着妈妈走进校门。
相声小品剧本(15)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本(15)44．“牛蛙霹雳”据说，人在急了的时候，浑身能产生出比平常大十几倍甚至几十倍的力量。
赖巴这时就急了，眼看着那支要命的大针头快扎到肚皮上，我们的全科大夫再也顾不上斯文二字，竟像发了疯的哈吧狗一样朝着抓住他胳膊的病精灵的手腕子狠狠咬了两口！“嗷！”两个病精灵大叫着松开手，赖巴一下子挣脱出来，飞起一脚将胰腺炎上校踹倒，然后想也没想便使出了他们牛蛙的看家本事──两条大腿一用劲，嗖地越过七、八个病精灵的头顶，朝门口蹦去。
“来人！快来人！”胰腺炎上校往起爬着喊。
“是！长官！”从门外呼啦冲进一大帮戴钢盔的家伙。
事到如今，赖巴也只有豁出去了，他抡开一对大脚丫子左踢右踹，仗着自己身高体胖有股子蛮力气，竟让那些病精灵一时半会儿近他不得。
打着打着，捆住他胳膊的绳子不知被谁的刺刀划断了，“哈哈！我自由啦！”全科大夫大叫，抽手抓住离得最近的两个病精灵的脖子往中间一碰，“咚！”的一声，那两个小脑袋立刻就瘪了。
“笨蛋！你们真正的军人不是！”胰腺炎上校对它的部下骂道，“抱住他的腿！”这一招可真够恶毒的，病精灵扔掉手里的枪一拥而上，拽胳膊的拽胳膊，抱腿的抱腿，弄得赖巴招架不住，一个没留神，脚后跟绊着一条板凳，“扑通”坐了个大屁墩儿，刹那间，足有一个班的病精灵全都压在他身上。
“抓住啦！”它们喊。
赖巴心里明白，一旦手再被绑上，今生今世就绝对不可能活着见到妈妈了，所以他拼命挥舞着手臂不让对方拿住，扑腾了几下，右手忽然碰到裤兜里的一个硬梆梆的小圆疙瘩──“ａｔｐ嘎嘣豆！”他眼前一亮，急忙把手伸进兜里，与此同时，好几只干巴巴的黑爪子一齐上来抓住他的手腕子，把他的胳膊用力往后拧。
“饭桶！滚远点儿！瞧我的！”胰腺炎上校不耐烦了，它推开压住赖巴的病精灵，对准赖巴的肚皮举起粗大的针头。
可它哪里知道，正是这个愚蠢的命令救了赖巴，只见赖巴往旁边一滚，从裤兜里掏出个什么东西塞进口中，只听得“嘭！嘭！”两声闷响，身体一下子增大了好几十倍，翻身坐起来，像捏小耗子似地把它捏住，用一双探照灯般的巨眼盯着它，同时，另一只手攥成了“嘎吧吧”直响的大拳头。
相声小品剧本超搞笑小品《鉴宝》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本超搞笑小品《鉴宝》场景：农村街道。
人物：赵大宝，收古董。
李二丫，村妇。
张大朋，商人，赵四，农民。
剧本：赵大宝：大家好，我叫赵大宝。
本人主业是鉴定师，副业是回收古董，也叫收破烂的，有收点旧书本，白酒瓶什么的。
今天来这主要是给村民免费鉴宝。
李二丫：（左顾右盼走上台）大哥，你这能鉴定古董？赵大宝：能，而且免费的。
李二丫：真咧！那可太好了！赵大宝：别激动，别激动，你有古董啊！李二丫：恩，我有传家宝！是我姥姥出宫时带出来的宝贝。
赵大宝：你姥姥还是宫里人啊！李二丫：那是，她当年是慈喜的贴身婢女。
赵大宝：那这宝贝一定不一般了，宝贝呢？李二丫：这呢！藏我衣服下面了！我怕不保险！赵大宝：我说呢！怎么挺这么个大肚子，快拿出来！李二丫：（拿出包裹，打开包裹）专家，你看看。
赵大宝：这是什么味啊！（仔细看）夜壶啊！怪不得呢！出恭都要带夜壶啊！李二丫：啥叫出恭啊！赵大宝：就是上厕所！这可太味了！拿远点！李二丫：不应该啊！来时我都洗好几遍了！赵大宝：这是夜壶，不是暖壶。
哪那么容易洗！李二丫：也对，我姥姥用完，传给我妈，我妈又把她当嫁妆传给我，这么多代，不味都对不起慈喜老太太。
赵大宝：这个看起来年头不对啊！李二丫：这肯定是真的，这里面还有个爱情故事呢！赵大宝：哦？给我说说？李二丫：话说那一晚我姥姥又重复干着艰巨而又光荣的任务！赵大宝：什么任务啊？李二丫：倒夜壶。
赵大宝：确实够艰巨的。
李二丫：那时我姥姥倒完之后就想偷个懒。
赵大宝：那时就有偷工了！李二丫：啊！我姥姥睡了一会，醒来之后夜壶就找不到了！赵大宝：这在过去是要杀头的！李二丫：啊！我姥姥急的直蹦高。
就在这时，一个风度翩翩的男人走了过来，这个人也就是我姥爷！赵大宝：谁？哪个太监！李二丫：要是太监能有我吗？赵大宝：也对！李二丫：宫里不光有太监，还有侍卫啊！赵大宝：是啊！李二丫：我姥爷说感谢你的水壶，刚才皇上要喝茶，我怎么都找不着水壶，靠见你这有，就拿走了用了，现在用完了！赵大宝：你姥爷眼神不太好吧！李二丫：你怎么知道的？赵大宝：夜壶当水壶不是眼神不好，就是想白痴！李二丫：我姥姥当时听完吓的要死，给皇上用夜壶倒水，这不找死吗！赵大宝：皇上啥反应？李二丫：这事皇上也不知道，还直夸我姥爷办事麻利，最后我姥爷和我姥姥走到一起了！赵大宝：有点意思！李二丫：专家，你说这个东西得值多少钱？赵大宝：这个只是你一面之词，谁也不知道它是不是慈喜用的。
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
一对活宝
地点：矿工人村广场
人物：胡蛮干，外号“大马力”30多岁，简称“大”
任意来，外号“瞌睡虫”30多岁，简称“虫”
幕后配音女同志一人
置景：台上放两把凳子
（幕启）幕后音“你这坏毛病要不改，就别进家了，你到外边好好反思反思吧！”
大：（背对舞台从右侧踉跄上，对幕后）不进就不进，我堂堂七尺，不，也就五尺男儿，男子汉大丈夫，说话算话，不让我进家，我就不进家，你还能把我怎的……这算什么事？不就是有几次在井下开电车，开的快了吗，在拐弯处没打铃，撞了人吗！区长偏偏小题大做，小会提，大会批，弄的我“三违”学习班里常留级，伙计们还给我起了个外号叫什么“大马力”，也不知道是谁走漏的消息，这事让我们那口子——主要领导知道了，一到家里就挨批，啥事吗？
（幕后音“我说你也是为了你好，你也不好好想一想，不改，不改能对起谁，去……去，到外边好好想一想，想不好，别回来！”）虫：（从舞台左侧狼狈地上）好！好！我走，我走，家里都交给你，我就不信，家里离了我还能正常走勾。
大：任老弟
虫：胡大哥
大：怎么啦！被赶出家门了
虫：哎！现在倒好，在我们家里她们母子形成统一战线，只要一听说我在井下犯点事，就把我从家里驱逐出境，在家里，我成了重点打击对象。
大：老弟，对你当前的处境，大哥我深表同情
虫：大哥，你也是开车的，你也知道那皮带运转的声音就象催眠曲，这一到井下想不睡都不可能，我干了十几年，不就埋了几次机头吗？搞的领导说我又是喊不醒，又是鼾声震破天，还给我起了个外号叫“瞌睡虫”。
弄的吧！儿子在学校里也混了个外号叫“小瞌睡虫”，没当上安全小卫士，到家里就跟他妈妈形成了抗战同盟，说这都是因为我的遗传，大哥，你想，那要不是我的遗传，那不坏菜了，对不？
大：兄弟，这就叫“不是一家人，不进一家门”。
虫：哎！大哥，你这大马力也是被嫂子给赶出来的吧！
大：哪儿，哪儿，我出来活动活动呢？“脖子扭扭，屁股扭扭，咱们来做运动”（边说边作动作）
虫：做运动，大哥，你真有雅性
大：现在全国都在抗击非典，咱矿工哥们也要加强锻炼，兄弟，不是哥说你，你也太窝囊了，你嫂子她哪赶撵我，在我们家，我是老虎，她是……（墓后音女咳嗽一声：“大马力，反思的怎么样）
大：哎哟，（闪到虫身后）正反思呢……
虫：（笑）呵！感情你也犯了错误被下放出来了，按受贫下中农教育来了。
大：我也就偶尔这么一回……一回。
虫：胡大哥，刚才你还说在你们家你是老虎，我嫂子是什么？
大：你嫂子她是……（幕后咳嗽一声）她是——武松
虫：噢！武松打虎呀
大：谁叫咱样样不如人家呀，人家年年月月都能评上先进，领个奖，这不，今年的“三八”节表彰会上，人家被评为“先进协安员”登上电视亮相。
虫：大哥，你也不错呀，你也经常亮相嘛
大：人家上的是光荣榜，我这登上的是亮相台。
虫：大哥，别丧气了，俗话说“万两黄金易得，知音一个难求”，趁天还早，走，咱们喝两盅去。
大：行——（捂口袋）兄弟，不行，我这口袋里没装毛。
虫：你没有我有（拍口袋）哎，大哥，我这也囊中羞涩。
哎，大哥，平常你的奖金也不少呀。
大：少是不少，还不是因为违章全罚完了吗，就剩下一点工资也被你嫂子专制起来了，你的呢？
虫：唉！和你一样，除了罚款剩下的全被老婆收归公有了。
大：唉，（沉思）
虫：唉，（沉思）
大：任老弟，我想了，咱哥俩不能再这么下去啦
虫：就是，现在矿上各级领导重视安全，党政工团齐抓共管，白天抓，晚上赶，大班小班处处检，咱也确实没法混下去了大：可不！平常亲戚朋友的眼都往上翻了，联保互保也没人和咱签了，伙计们也不愿和咱沾了。