电商大战晚会小品剧本
公司年会人搞笑小品剧本创意节目策划精品网购风波
梗概：本剧以一家通过网购购买商品，却不慎挑错物受损为背景，讲述一个充满搞笑气氛的故事，以幽默的方式反讽当今网购的泛滥。
角色介绍：
家主：公司的老总，生活奢靡，喜欢买买买，有时也会被急着买的上瘾。
司机：家主的私家司机，本聪明过人，但遇事总想得太复杂，导致出现了不可想象的悲剧。
舞台设置：
舞台为家主的客厅，家主和司机互相对峙，家主想叫司机收好自己买的东西，但司机却把家主买的物品乱糟糟的搁在一起，形成漫天飞舞的景象。
故事情节：
场景一：家主最近买买买，买到家之后，家主叫司机快把买回来的东西收好，司机犹豫了一下，说这个不简单，我要找一下，最后把物品搬到了客厅，家主看到后有些不悦，说你这是要制造一片大海？司机又犹豫了一下，又说别急，我们要把这些物品按物品分类，家主一怒之下，大声说你以为我们又是做物流的？司机说对不起，我是想把每个物品放回原处。
场景二：司机慢慢把物品搬回了原处，家主听到屋里传来“嘎嘎”的响声，怒气冲冲的跑了过去，司机正把一个网购的空气净化器拆开清理，家主大怒，说你他妈天天在拆什么？司机知犯了。
小品《策划》经典台词剧本
小品《策划》经典台词剧本一、开场白（舞台中央，两个穿着正装的男子正在交谈）“各位观众大家好，欢迎来到我们的小品《策划》。
本小品是由两位企划公司的策划专家所创作的，在这里将向大家展示我们策划的过程和成果，欢迎大家来品评。
”二、人物介绍（两个人分别介绍自己）A：大家好，我叫小张，是企划公司的优秀策划师。
我擅长细心分析市场和顾客需求，能够提供最适合客户的方案。
B：大家好，我就是那个优秀的企划师小李。
我的长处在于敏锐地发现市场的细微变化，并且能够及时做出调整，是个不可多得的企划高手。
三、项目介绍A：今天我们来介绍一项最新的项目，是针对一家新型电商公司的市场推广方案。
B：我们知道现在的互联网市场越来越竞争激烈，我们需要通过一些创新的手段来突出重围。
所以我们通过调研和分析，制定了一个全新的创意。
A：我们首先从品牌推广着手，以新颖独特的创意吸引消费者的眼球。
其次，我们通过制定促销策略以及给出购买建议的方式来提高客户的转化率。
B：最后，我们提供了一项全新的服务，建立了一个客户服务平台，用于回答客户的疑问以及提供更加贴心的服务。
四、创意实现A：经过前期的调研和分析，我们决定采用“明星代言+零距离互动”的方式来进行品牌推广，这不仅能够吸引消费者的关注，也能够使品牌更加有人气。
B：对于促销策略，我们提出了“生日券”，给予用户特别的优惠；同时也推出了一些优惠活动。
A：最后，我们建立了一个客户服务平台，为客户提供最好的服务，以保持客户的忠诚度。
B：我们相信，这项创新的推广方式加上优秀的客户服务能够在市场竞争中取得优秀的成绩。
五、收场白A：谢谢大家的收看和支持，如果您满意我们的方案，也欢迎联系我们的企划公司。
B：本小品就到这里结束，再次感谢大家。
公司年会小品剧本《销售》
公司年会小品剧本《销售》年会小品剧本《销售》演员表：老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？（常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”！）哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。
这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。
这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。
哎…… （坐下，低头看报，喝茶）。
桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员：（业务员拿包超能吸在手上边说边上台）：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？（常德经营部全体员工在台下齐声说---听！）说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。
（转了一圈，进门）：你好，老板娘！忙着呢？！老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。
商业资料“谁与争锋,我最重要”小品剧本
A thesis submitted toin partial fulfillmentof the requirementfor the degree ofMaster of Engineering“谁与争锋，我最重要”小品剧本主持人：各位领导、各位同仁，下午好！“中联杯”辩论大赛现在开始！今天的辩题是“谁与争锋，我最重要”。
辩论大赛一共分为四个小组，分别是“成本领先”、“风险可控”、“运营卓越”和“服务一流”。
下面进入第一个环节，每个小组进行综合陈述，时间1分钟。
“成本领先”代表：成本领先，就是企业通过降低成本而获得竞争优势。
具体到我们公司而言，是指永远坚持寻找获取大规模、低成本资金的金融工具，这种寻找将不仅限于目前已知的，不仅限于中国国内，而是要积极探索目前还未知的工具，要将眼光放至更宽广的范畴，要具有在全球范围内配置资金的胆识并采取可行的行动。
获得大量低成本资金，这是整个融资租赁业务盈利的来源，所以我们说，成本领先最重要。
“风险可控”代表：风险可控，就是要求在所有风险点都有相关部门、相关人员把握和控制，并对其结果负责。
融资租赁的核心目的之一是支持营销，为了支持营销，可以而且必须承担风险，但所有的风险都必须置于有效工具控制之下。
对于金融行业而言，99＋1＝0，就是说99个成功项目的利润，会因为一个失败项目而被完全吞噬。
所以我们说，风险可控最重要。
“运营卓越”代表：运营卓越，是指我们的内部流程一定要高效、简洁、顺畅、有序。
卓越的运营能力是一个组织最重要的核心竞争力，“技术或商业模式的领先被对手复制不是是与否的问题，而是快与慢的问题。
但卓越的运营能力则不是可以被复制的，拥有这种核心竞争力的组织不必担心技术或商业模式是否落后---因为即使阶段性的落后，凭借其卓越的运营能力，它也有能在短时间内追赶甚至超过原来领先的竞争对手”。
因为我们说，运营卓越最重要。
“服务一流”代表：服务一流的重要概念，主要表现为我们确立了两个客户的理念，这两个客户分别是指作为内部客户的主机事业部和作为外部客户的承租人，他们都是我们的客户，客户是用脚投票的，一流的服务是融资租赁公司能生存和发展的基础因素，唯有一流的服务才能止住客户离开我们的脚步。
晚会年会小品剧本：关于市场营销的小品-搞笑又有意思
场景：内衣店人物：销售员，店长，顾客甲乙丙表演者：王俊贤，谭庆样，李利民，陈其渊，秦熙泉第一幕店长教育销售员N分钟后，顾客甲进店销售员：欢迎光临xx内衣店半分钟后销售员：请问需要点什么，先生。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？销售员：哦，我的意思是您要给您家那位买点什么呢？顾客甲：这不是废话吗？这里除了内衣还有别的吗？我有说我要给我家那位买了吗？销售员：是是，那您是要给。
？顾客甲：这是你该问的吗？我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。
顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的内衣看看呢。
销售员：。
开始介绍。
2分钟后选中一套销售员：请问您，您那位的胸围是多大啊？顾客甲：什么？她胸多大关你屁事啊。
销售员：我。
顾客甲：你要知道她胸多大干嘛？销售员：我。
顾客甲：你想干嘛。
这是你该问的吗？这时，店长出来了。
店长：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿套大小合适的啊，不然您拿回去他不合适怎么办啊？本来想让她高兴下的还给。
女人嘛，对吧。
顾客甲：对哦，你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗？（小声说）顾客甲：顾客甲，这个尺码。
我还真不知道。
销售员：要不您打电话问问？顾客甲：问问还用我来买吗？不就是为了给她个惊喜吗？脑子呢脑子。
店长：是是，女人嘛，都懂的顾客甲伸出双手，闭上眼，空抓了两下：这么大，这么大，大概这么大，抓到了店长身上。
店长推开：这位兄弟，在我身上可试不出来，我可没胸，。
我看这样吧，我给你看几张女性的照片看看你能不能看出跟哪个差不多。
顾客甲：好的好的，还是你有办法。
说着三人走到电脑前。
顾客甲：哇喔。
店长：怎么样？顾客甲：so sexy店长销售员晕倒。
店长：我说胸啦。
顾客甲：哦，so big店长再次晕倒店长：我是说跟您那位比起来怎么样？顾客甲：嗯。
小了点。
顾客甲：喔。
店长：这个呢？顾客甲：哇喔，更big...哦，好像又大了点店长：好吧，我知道了，我去帮你拿套，您先坐会。
拿货，付钱，店长：不行可以拿过来换的。
网络主题小品嗜网如命台词剧本
网络主题小品《嗜网如命》台词剧本演员：王彦凯李宗霖李然于瀚钧杨瑞涵长官卧底强哥浩哥（在遥远的未来，人类过度依赖网络，导致身心健康出现了种种问题，因此相关部门，为了规范网络使用时间，紧急出合网络管理条令，任何个体不得擅自兜售额外流量）长官：一见公主盗令箭，不由本宫喜心间，站立宫门，叫小番。
卧底：行了，这给你喊我名喊得恶心的，叫我什么事？长官：王小番，注意你的态度，看看你都混成什公模样了。
卧底：说好了，让我在贩网窝点当卧底三年，三年过去又三年，三年过去又三年,我都待了整整九年了。
长官：我知道你很辛苦，但是不是我说你，你看看你现在，跟那些流量贩子有什么？卧底：没区别，有区别不看出来了吗。
长官：算了，不跟你提这个了，阿强最近有什么行动吗？卧底：对了，据可靠线人提供消息。
长官：阿强今晚要和一个大客户交易一百个G（千兆）的流量。
卧底：我俩好有默契。
长官：重点是在这儿吗？一年了，你始终在重复这一句话，到底有没有这次交易？卧底：有啊。
长官：好，只要交易完成，任务结束，你就归队。
卧底：你说的。
长官：我说的。
卧底：我不当卧底了？长官：不当了。
卧底：你帮我洗白？长官：我帮你洗白白。
卧底：拜拜。
长官：就这么着急吗？你等会，你过来。
卧底：好了，停，别跳了，我问你们，你们是不是来买流量的？游戏侠：对，大哥卖我流量。
卧底：来，在我这儿排队。
来说一下你们的情况，我来登记。
你。
游戏侠：我是游戏侠，我要流量，为了部落为了联盟，我要上网，一点寒芒先到，随后枪出如龙。
卧底：回来，不是你干吗来了呀？游戏侠买流量。
卧底：游戏有那么好玩吗？游戏侠：好玩，玩游戏的时候，我仿佛置身于游戏的主人公，一路过关斩将所向披靡。
卧底：好了，你要多少？游戏侠：一百兆。
卧底：走人吧。
游戏侠：你!卧底：只有五十兆，赶紧走。
你什么情况？天选打工人：在下网龄三十年，出身于网民世家，熟练掌握文字文挡演示文稿电子表格等各种办公软作，江湖人送外号"天选打工人"。
网红疯狂小品剧本
网红疯狂小品剧本（剧本格式）场景：餐馆登场人物：小明（网红）、服务员、饭店老板（小明一个人坐在餐馆的一张桌子前，表情凝重）小明：（自言自语）哎呀，这次的小品节目可不能出差错。
我要在网上走红，成为真正的网红！（服务员走过来，面带微笑）服务员：先生，您好。
请问有什么可以帮您的吗？小明：（兴奋地）我是一位著名的网红，我想给这家餐馆拍一段小品节目，吸引更多的人来光顾。
服务员：哇，真的吗？那太棒了！我们非常欢迎您来拍摄。
请问您有什么具体的想法吗？小明：我想演一段关于服务员与顾客之间的趣事。
故事是这样的：有一天，我作为一个顾客来到这家餐馆。
你们的店员态度超级差，给我招待的时候连个笑容都没有。
然后我开始跟你们展开一系列有趣的互动。
服务员：太好了，我们会全力配合您的节目拍摄。
请问您有没有具体的剧本？小明：（递过剧本）这是我准备好的剧本，你们可以看一下。
我觉得这个故事非常有趣，能够吸引更多观众的关注。
（服务员接过剧本，目光移动）服务员：好的，我们会按照您的剧本来进行排练和拍摄。
请您放心，我们会尽力表现得很好。
（过了几天，排练的日子到了）场景：餐馆登场人物：小明（网红）、服务员A、服务员B、服务员C（小明坐在餐馆的桌子前，眼神期待）服务员A：（板着脸，毫无笑容地上前）您好，欢迎光临。
小明：（故意夸张地）哇，你的笑容真是灿烂！好像阳光洒满了整个房间。
（服务员A有些不好意思，尴尬地笑了笑）服务员B：（戏谑地）你的话好像在夸奖小明哦！小明：哈哈，你真会说笑，让我们来演段搞笑小品吧！（小明和服务员们开始表演剧本中的情节，场面欢快、搞笑）（表演结束后）饭店老板：（赞许地）太棒了！你们的表演真是精彩绝伦！我相信这段小品一定能在网上火起来。
小明：谢谢夸奖，这都得归功于这家餐馆提供的默契配合和优质服务。
（饭店老板笑眯眯地走过来）饭店老板：我非常欣赏你们的才华。
如果你们有兴趣，以后可以常来我这里演出，我们可以合作。
小明：（激动地）太好了！这是个非常棒的机会，我非常乐意和您合作。
小品剧本促销
小品剧本促销小品剧本；促销本人刘春雷，老年人管我叫雷子，同辈人管我叫雷哥，你不能叫大哥，应该叫雷叔。
（雷哥来到彩票中心）雷哥：没人其他人：没人雷哥：就是坐这排队？其他人：不用排队雷哥：那一流人坐这干啥其他人：看这走势图雷哥：噢，还有走势图？两块钱一注最多能挣多少钱？其他人：那可不一定雷哥：最大奖能挣多少钱？其他人：五百万（雷哥走向彩票机）雷哥：受点什么启发我看看售票员：您还要写多长时间？雷哥：您别着急这很关键售票员：您要是时间长的话到边上去写，要不你占着？后面那么多人，这不影响我做生意吗？雷哥：对不起，是不是，理解理解多多理解（雷哥对后边排队的人一一说），我这太关键了我这其他人：没玩过？雷哥：我头一回售票员：师傅你这打算买几注呀？雷哥：一一注售票员：整这么热闹就买一注呀？雷哥：冲动是魔鬼，我媳妇说“要冲动先呼吸，数到一二三四五六七”我这试试水头一回玩，玩玩个心态售票员：您这心态不错呀，这两块钱这年头还能干啥呀？雷哥：帮出出主意还什么规律没有？其他人：01618雷哥：我这完全靠意念直觉，你帮我出出主意吧（对身边的人说）其他人：它个要是有走势图可以分析它的遗漏值，这个遗漏值你要是会看长玩的话，遗漏值它的期数长了以后你可以跟那个号，你要是不会看图还不如机选一注，碰碰运气得了售票员：对机选就完了这谁也不费劲。
雷哥：我彻底糊涂了，还是机选就你帮我选呗售票员：我帮你选，这一按就出来了雷哥：那我要是中了的话给不给你提成？售票员：这个我们没有提成，我就是……雷哥：那你替我选的这玩意售票员：我替你选？那是计算机替你选的跟我没#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网end#啥关系雷哥：咱可说好了你给我选一个，咱们也别耽误别人的事了，谢谢!售票员：你看这高科技就是神奇这一下子就出来了，机器全替你选好了，你就等着回家中大奖吧（安全帽掉了）。
雷哥：这有预兆吗？其他人：这不就是号掉下来了吗？雷哥：号掉下来了？借你吉言，咱们都中哈。
春晚小品《网购奇遇》的经典台词
春晚小品《网购奇遇》的经典台词
1、生命不息，扰民不止
2、你那个培训班办的，六年就一个学员还是你媳妇
3、你那霹雳舞跳的，远一看还以为是谁发疯了呢
4、铁塔大哥亲，放我一马吧
5、你知道一个差评，对一个网店意味着什么吗？那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊
6、就你，扎洗脸盆里也够呛
7、我明明定了一条黄裙子，为什么给我寄来一条紫裙子? 颜色不同可以换嘛！换？这么好看我为什么要换！好看你为什么给差评呢？我明明定了一条黄裙子....
8、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊
9、你们个别开网店的'，太不靠谱了，夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。
10、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲
11、我不是故意的，我是成心的。
12、我已经好看的不要不要的了。
13、你太乐观了吧，还惦记差评呢，我这都，一只独秀了。
14、我也不投诉你了，我报警
15、想打个新年好，等发出去，该吃月饼了
16、你有什么问题随时问我，结果打成了，你有什么问题随时吻我
17、你能货到付款吗？结果打成了，你能活到付款吗
18、这反应有时差啊
19、以前街坊领居都不待见我，现在天南地北的朋友都给我打好评
20、为你这个人消差评。
营销年会趣味小品文案策划
营销年会趣味小品文案策划主持人：各位亲爱的同仁们，大家好！欢迎来到我们营销部年会的现场！今天，我们准备了一场精彩绝伦的趣味小品表演，希望能给大家带来欢乐和笑声！让我们一起欢迎我们的演员们上台！第一幕：《卖不动的商品》（场景一：健身器材角色扮演）A：嘿，小姐，你看上这款健身器材了吗？B：我倒是挺喜欢的，就是觉得用不到。
A：用不到？！这可是全国畅销款，绝对能让你迅速练成马甲线！B：我要是想练马甲线，不如多吃点好了。
A：（尴尬）那这个……这个……B：算了算了，我还是买一顶健身帽去吧。
第二幕：《售后服务不到位》（场景二：衣衫店角色扮演）C：你好，我是这家衣衫店的售后服务员，您有什么需要帮助的吗？D：是这样的，我昨天买了一条颜色不喜欢的裙子，我想退货。
C：很抱歉，我们不能退换颜色不合适的商品。
D：那我要是拿错了码数呢？C：对不起，我们只接受有质量问题的退换货，您可以考虑送给您的小姐妹啊！第三幕：《套路销售》（场景三：化妆品角色扮演）E：你好，这款护肤品是我们的明星产品，绝对能让您立马年轻十岁！F：真的吗？那我买一瓶试试看！E：太好了，买这瓶还有另外一种产品优惠叠加哦！F：哇，那我再买一瓶！E：再买一瓶还送您一张卡券，还能享受会员折扣哦！F：好吧，那我再买一瓶……主持人：哈哈，看来我们的演员们可真是厉害，把平时工作中的种种趣事都表述得淋漓尽致！接下来，我们还有更多的小品表演，让我们继续享受这一场欢乐的年会吧！第四幕：《团队合作》（场景四：超市角色扮演）G：唉，这块熟食卖不动了，怎么办？H：我们可以搞一次促销活动吧！G：好主意！那我们一起来想想有什么好的活动方案。
H：比如说，买一送一，或者打折优惠？G：也可以搞一次抽奖活动，让更多顾客参与进来！H：对对对，这样一定可以增加销量！第五幕：《创意营销》（场景五：数码店角色扮演）I：这款最新的手机销量一直不太好，我们怎么办呢？J：我们可以在线下举办体验活动，让顾客亲自感受产品的优势。
(最新整理)小品《网络情缘》
(完整)小品剧本《网络情缘》编辑整理：尊敬的读者朋友们：这里是精品文档编辑中心，本文档内容是由我和我的同事精心编辑整理后发布的，发布之前我们对文中内容进行仔细校对，但是难免会有疏漏的地方，但是任然希望（(完整)小品剧本《网络情缘》）的内容能够给您的工作和学习带来便利。
同时也真诚的希望收到您的建议和反馈，这将是我们进步的源泉，前进的动力。
本文可编辑可修改，如果觉得对您有帮助请收藏以便随时查阅，最后祝您生活愉快业绩进步，以下为(完整)小品剧本《网络情缘》的全部内容。
小品剧本《网络情缘》各位读友大家好,此文档由网络收集而来，欢迎您下载,谢谢男：本人今年三十三,相貌丑陋长得惨，至今还是单身汉,俺只好手机上来行骗，张大憨俺不叫张大憨，我还有名来，蓝色海岸线，还别说，骗了美媚一大串，前天赵飞燕,昨天杨玉环,今天一个红色康乃馨，死活要与我见面，约好下午四点半,管仲公园来相见，都说上恋爱瞎扯蛋，我也担心会受骗,说不定不是美媚是丑汉。
[女手拿一本杂志，身穿大红花祅，下穿绿色裤子,打扮得不伦不类,俗里俗气，兴高采烈,蹦蹦跳跳上场。
女:天涯何处无芳草，何苦要在身边找，身边人才非常少,不是歪瓜就是瘪枣。
紧跟潮流我赶时髦，手机上来把绣球抛,还别说外面的帅哥真不少,任我挑来任我找，一个蓝色海岸线，就让我睡不着觉，吃不下饭，这不,我们马上就要相见.我得抓紧时间进行最后一次人工打造，使出浑身解数争取把他倾倒。
左一层粉右一层妆，再来一层粉底霜。
男：哎呀，妈呀，激动人心的时刻就要到,我的心在跳不紧张，不紧张，。
目标找到了，前面有个美媚也不知道是不是我的红色康乃馨，管她是不是，宁可错认三千，不能放过一个，待我先上前跟她套个近乎,请问小姐在等人吗？女：Yes男:不可能吧，难道真的是她，请问小姐芳名？女:我叫红色康乃馨－－你是?男：我是蓝色海岸线－－男：哎呀，我的妈呀，靠得人呀，丑滴洋熊样，哪是偶像这是呕吐。
女:哇塞，这么丑－－我命好苦，就这模样，肚大腰圆,腿短脖粗，惨不忍睹,这也叫蓝色海岸线？分明是个大傻蛋。
4人产品销售搞笑小品剧本;没有最好,只有更好
4人产品销售搞笑小品剧本；没有最好，只有更好各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢产品销售搞笑小品剧本；没有最好，只有更好老板一边招手，一边后退着进场，一边说道：“好的，好的，有需要的话我给你打电话！”转身说：你说这年头，经济危机，市场不好，产品没法搞，全因质量不高，你说这可咋整？争名夺利几时休、早起迟眠不自由、骑着毛驴思俊马、住着别墅望高楼。
什么时候能满足？咳！！找个好品牌代理咋就这么费劲呢。
这不，刚刚送走一个业务员，是搞什么飞天牌润滑油的，又是北京贴牌的，你说真要是神六神七的装上这油，还不得像高铁似的，载人奔西天了。
我可不敢卖！哎……业务员提一桶油上：十八大刚开完，会议精神往下传，正在这个节骨眼，年终总结起波澜，…心烦。
哦，你们问我烦什么？刚被前面一家给轰了出来，今天跑了十六家，我是不为色只为钱，起的比鸡早，睡得比鸡晚，你手机没有收到过一则短信吗？我念给你们听听，说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”唱：我只不过是从头再来，问明年谁主沉浮，只不过是一物降一物。
这不，前面又有一家，外边看着真不错，一个老板当中坐，一没情绪，二没长相，不是赔钱，就是要下岗啊，正好。
：呦，老板！您忙着呢？！老板：观此人嘴唇地包天，面若胡汉三，不像伪君子，必是真小人。
你干嘛的你，又是推油的吧，17个了！业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明您生意好，同行们都看在眼里。
，你好，我是大连骏龙高级润滑油有限公司业务代表，我叫XXX。
老板：坐吧！业务员：谢谢！我们公司是一家以润滑油生产和销售为主的专业公司，行业里那是响当当啊！业务员：老板，想啥呢？老板：想美孚。
业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，玉柴润滑油，美孚虽然好卖，但是#from 本文来自九象，全国最大的end#市场太乱，利润不高，别想了！老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。
小品剧本《疯狂炒作团》
小品剧本《疯狂炒作团》A：不知道那活儿干的咋样了，一天，真让我操心。
喂，儿子，你猜爸是谁，什么刘叔，我是你爹。
我问你，你那边活怎么样了？钱算下来没有？算下来了？那好，我这边也又来个活好了，晚上回家算账，好了。
（挂电话）到年根地下，活赶堆了，集合呀（众上场）B：报告老板人全部到齐A：到齐了？开个临时小会，今天我们接到一个大活，要炒作一个公司，今天这个公司呢。
C：干什么呢？大成子A：怎么能遇见你呢C：怎么，看见我不高兴啊？A：我想哭C：哭啥呀，我告诉你，大成子，我就是你的贵人，炒作公司的电话就是我给你打得。
A：公司是你的？抱歉，干不了你这活C：为啥呀A：去年就因为干你这一个活，我走了一年背子，我家门上贴那俩门神，现在都不站岗，跑了C：去年是去年，今年是今年，为了表示一下诚意，我今天先给你钱A：你先给钱，你先给钱哪，那我可以再冒一次险C：这话说的，我跟你合作，我还冒险呢，A：你有啥可冒险的？C：我有啥可冒险的，你看你这些人，能行吗？A：我敢说，我今年这个队伍全是精英，我这个队伍氛围三个类型，第一个类型是来自天上，第二个类型来自人间，第三个类型来自阴间D：干啥去，干啥去，怎么比我还三炮呢？A：你说我把这一帮玩意儿组织到一块，我容易吗我，我得操多少心，前两天带他们上街溜达，开车的司机就因为看他们，200多辆车追尾，当时高速都封了。
众：嗯A：拉倒吧，还嗯C：说点正事，我现在啊开了一家公司，一年来的，始终就不火，我就想让你给我炒作一下，你看这几个人能行吗？A：别说你一个公司，前两天我一个哥们，给我打电话，说博客不火，让我帮炒作一下，我上他那一看，他写的是我和几个哥们晚上坐在床上打扑克，你说这能火吗，我加了一个标题就火了C：咋加的？A：那一夜，三个上了我的床C：找你就找对人了，有才，来，兄弟，老规矩，谈谈价A：价，诶呀，今年的价和去年的价可不一样了，你不是炒作公司吗，看你想火到什么程度，这有个表，看见没，骂，一千；专家骂，两千；消费者骂，三千；电视台骂，五千；工商局查封，一万；公司破产负债累累，一万五。
公司年会人搞笑小品剧本创意节目策划精品网购风波
网购风波
【场景一】
（张先生和表演者一入场）
表演者一：你好，请问这里是购物中心吗？
张先生：对，这里就是我们店铺。
表演者一：太好了，我想买台电视机。
张先生：大小？款式？
表演者一：就是普通尺寸，最新款的，屏幕要画质清晰，声音好。
张先生：这里有很多款，您可以随意挑选。
（表演者一挑了一台）
表演者一：这台试试看吧。
张先生：好的，您买了这台，我这就帮您包装好。
（表演者一拿着电视机走出去。
表演者二入场）
表演者二：你好，请问这里是购物中心吗？
张先生：对，这里就是我们店铺。
表演者二：太好了，我想买台电视机。
张先生：大小？款式？
表演者二：就是普通尺寸，最新款的，屏幕要画质清晰，声音好，而且价格也不要太贵。
（表演者二拿出一台电视机）
表演者二：这台就是，你看看行不？
张先生：嗯，没问题，你买了这台，我这就帮您包装好。
（郭女士入场）
郭女士：（紧张的）你们这里是购物中心吗？
张先生：对，这里就是我们店铺。
郭女士：我刚刚订购的电视机在哪里？
张先生：您网购的吗？。
公司年会3人搞笑小品剧本创意节目策划;网购风波
1 / 4公司年会3人搞笑小品剧本；网购风波--更多年会策划请百度欧凯传媒（话筒放音）甲：喂，姐妹们，我逛一会儿街就回去，你们千万别让领导发现我不在，我买了很多东西，一会儿回到去给你们个惊喜。
乙：你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。
甲：讨厌挂了乙：甲（直呼姓名或用她代替）就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。
（坐下打开电脑）天热了买个冬天用的电暖风，反季大促销便宜啊。
（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。
（打电话）甲（姓名或直接用你代替）今天还能回来吗？甲：不回去我去哪里啊，别烦我。
乙：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛，反成领导今天放假！丙唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。
等了好久终于等到今天。
到了，（推门而入)请问这里是相宜木草（需全称）吗？乙：欢迎光临。
（平时用来招呼顾客的惯用语）丙：这是你定的电暖风请签收？乙：这么快，你穿越来得吧？丙：你电视看傻了吧？乙：怎么说话呢？小品剧本丙：大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊？你没看地址啊，相宜木草（店铺名称自理）。
乙：我还真没注意。
好了签收了！2 / 4丙（原地不动，眼睛望着乙）：买一送一，我是白送的，大姐，今天你捡到大便宜了。
乙：别别。
我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思啊，（自言自语：当今社会怎么了，什么赠品都有，怎么连人也成赠品了，敢情现在大家都脱光（光棍的意思）了）丙：大姐在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。
您一定是看我漂亮才一起拍的吧。
乙：你赶快走，不然我喊人了！甲（回来)：可累死我了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。
（推门而入）乙（急）：你怎么这么快就回来了。
甲(愣）：我不该回来吗？这要被领导发现了，我不喝西北风嘛！乙：不是店里来客人了。
丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？甲：这是怎么回事？乙：是送货的，你还不赶紧走。
小品剧本：牛逼的顾客
小品剧本：牛逼的顾客小品剧本：牛逼的顾客场景：某个星巴克店人物：星巴克伙伴1：星巴克伙伴2：星巴克伙伴3：Tina男顾客：男女顾客：男顾客的老婆（一个男人坐在靠近吧台的桌子旁边玩电脑。
）男（面向吧台）：服务员，服务员！过来点单！怎么没有给我菜单啊？伙伴1（站在吧台里）：先生，请到吧台这里点单。
男：为什么不能坐在这里点？伙伴1：我们这里都是在吧台点单的，麻烦你过来好吗？男（走过去）：还真是麻烦我啊！亏我还刚刚在微博上夸奖你们服务好，真是瞎了我的狗眼了！有什么喝的？伙伴1：我们有各种咖啡饮料，请看这里（手指后面的菜单板）。
先生你第一次来吗？男：对，我是第一次上你们星巴克。
（抬头看黑板）哎呀，这黑板好脏啊，都没擦。
你们今天没有人做庄吗？伙伴1：啊？做庄？你说做值日吧？那不是脏，是我们的粉笔画，看起来脏而已。
你想喝什么？男（看菜单）：这些名字都好怪啊！太妃榛果、摩卡…….你们这有吃的吗？肯德基那个“血肉模糊”有没有？伙伴1：那个叫“骨肉相连”吧？我们这没有，我们主要卖咖啡，你肚子饿的话可以试试我们的糕点。
男：糕点啊？有雪糕吗？那个很出名的阿迪什么达斯雪糕？伙伴1（微笑）：你说“哈根达斯”吧？没有。
先生你不是来踩场的吧？我们这里是星巴克啊！（从门口进来一个女顾客，男人向她挥手。
）男：老婆，你来了！快帮我点，这里的东西太奇怪了。
女：好，我点。
来两杯超大杯的TallLatte.伙伴1：好的，两杯…….小姐，你究竟是什么杯型啊？女：我，我，什么？！我什么杯型关你什么事啊？男：喂，小子，你不要耍流氓啊！伙伴1：不不不，你误会了！我的意思是你究竟要超大杯的还是tall杯的拿铁啊？女：哦，我要超大杯的拿铁。
伙伴1：好的，一共60块钱。
（伙伴calldrink,收钱。
女人电话响了，出门去接，下。
男人走到吧台那边等咖啡）。
（做咖啡的伙伴2对着后面喊）伙伴2：Tina，过来看看你的蒸奶棒！你又忘了清洗“奶头”了！Tina（走过来看了一眼）：对不起，对不起，我下次做完之后一定记得清洗。
产品推销题材小品剧本《不缺人》
产品推销题材小品剧本《不缺人》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢产品推销题材小品剧本《不缺人》人物：尤孟礼――公司总经理；赵晓静――公司文员；胡玉祺――求职大学生。
情节：――重点突出两点，A、广告上登的招聘职位都满员；B、让求职者动心买书。
道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；赵晓静――蓝色西装；胡玉祺――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。
表演要求：――可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。
情节展开：文员赵晓静：公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静。
噢！你们问这是什么公司呀？这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。
大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。
对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。
你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…。
别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。
总经理尤孟礼：公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。
这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。
嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。
小赵啊，今天怎么这高兴啊？赵晓静：尤老板，您早！尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？简历准备好了吗？赵晓静：老板，简历都在这儿。
尤孟礼：简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是4050的老态婆。
《摆摊-卖碟》(7人)年会晚会搞笑小品剧本台词
《摆摊—卖碟》--（7人）参加演出：卖碟甲、顾客A（男）、顾客B, 顾客C（女），顾客D，朋友E，警察F（如果是日企第一段估计要删减咯）甲：瞧一瞧看一看真正的甩货真正的清仓随便挑随便选全场都2块买啥都2块 ,2块钱你买不了吃亏 2块钱你买不了上当 2块钱不算贵不用回去开个会 2块钱不白花一年四季都用它——碟！什么颜色的都有哦！（坏笑）甲：哎，同志，同志！请留步。
A：你认错人了，我不是“同志”！甲：啊，“男同志”！A：你才是“男同志”呢！实话告诉你，我不是同性恋。
你找“同性恋”，请到北京三里屯！甲：呵呵，您误会啦！A：行啦！别墨迹了。
有事快点说，我这还赶着去**公司社团开会呢讨论大事呢，没功夫跟你闲扯蛋！甲：大事？啥大事啊？A：小日本抢我钓鱼岛，怎么的也要说说理吧甲：老兄，灭他何必开会讨论，大费周折，我给你推荐，在家看碟就行，保管大快人心，来来来。
A：你？光看碟？别开玩笑了（不削的表情）甲：瞧这个（拿张碟），《柯南》，一集就死一个日本人。
（又拿另一个）看《死亡笔记》，一集死一打日本人。
（又指另一个）《海贼王》，一死死一船日本人。
还有这个《火影》，一集死一村日本人。
这个这个（拿着碟）《奥特曼》，一集死一城日本人。
最火的《2012》，30分钟日本岛就没了。
过瘾不过瘾？不动刀不动枪，日本鬼子死光光（得意）A：去，哥研究的是正事，别瞎搅和，拿10块钱来甲：干嘛？打劫？A：买日本岛甲：我听说不是9块就行吗？A：那一块钱我帮你顺便捐灾区甲：啊？（惊讶）A：你去肯德基吃东西都让你捐一块呢，这就顺便一起了，我帮你代劳了甲：伦家不去肯德基的，肯德基不能吃，都是速成鸡，吃不得的呢（撒娇）再说，现在禽流感来，保命要紧，小心H7N9。
A：少废话，给钱甲：这倒没赚钱呢，先捐了10块出去（顺手从口袋里拿出10块钱给A，有点不情愿，念念叨叨）A：（互动全场）来来大家一起捐点来。
捐钱（走下台）甲：哥，大哥，别忘了帮我登个记啊（冲A离开的方向喊）甲：哎：这做点生意容易吗？生活容易吗？本以为2012，终于可以解放了，谁知道是玛雅人开的玩笑，什么不好开，拿这开玩笑，你不就是吃到芥末了嘛？那就咽下去啊，搞个世界末日。
电视购物小品剧本
电视购物小品剧本女：哈喽！哈喽！大家好！（嗲声嗲气，让人能腻味死的那种声音）“绝不忽悠你”电视购物栏目，又与您准时见面了，我是你们的老朋友张-子-仪。
您是不是因为手中的“妈内”不断贬值而不安呢？你是不是因为自家的“贝比”上不成名牌大学而发愁呢？今天是《电视购物》房产版，我们请来了房氏集团的总裁兼CEO，房总，房不胜防先生！大家欢迎，嘿嘿嘿（巩汉林式的笑）。
男：（穿西装，打领带，戴眼镜，南方口音，声音宏响，语速快）大家好！今天我怀着无比激动的心情，为大家带来了我们房氏集团，最新研发、高科技地产项目：保值增值的巡洋舰，房产中的劳斯莱斯——高巢一号！女：哇，房总，这个案名好浪漫哦！她坐落在什么位置呢？男：高巢一号，位于中原腹地，龙的故乡，上古文明发祥地。
国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。
子仪，我告诉你。
她可不是位于濮阳的一般地段哦！他坐落在濮阳的城市中心，CBD核心区。
是濮阳的标志性建筑，相当于北京的天安门儿，上海的陆家嘴儿，纽约的自由神儿，巴黎的艾菲尔儿！女：哇，房总。
地段真的好好显赫耶！男：嗯哼，高巢一号，不仅地段显赫而且世出名门，是我们房氏集团荣誉出品。
房氏集团听说过吗？听说过吗？世界500强，亚洲十强。
今年“萝卜丝排行榜”我们是“南脖弯”。
我们是大——企业，大——集团（大字重音加长）。
已经在中国的A股、香港的H股上市，今年还准备在美国的纳斯达克，法国的CAC、德国的DAX隆重上市。
我们旗下有“楼倒倒”、“楼歪歪”、“楼脆脆”三大品牌，房氏集团，必出精品！欧耶！（加动作）女：请问房总，高巢一号质量有保证吗？是谁设计的啊？男：主持人，你这个问题问的太好了。
（一惊一咋，拍主持人肩膀）我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师（大字重音加长），库哈斯担纲首席设计师。
库哈斯你听说过吗？女：（摇头）男：那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽？女：你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
电商大战
角色: 道具：
京东刘强东：三张桌子、三条凳子
京东秘书：七家公司标识（A4）
苏宁李斌：
苏宁秘书：
国美何青阳：
国美秘书：
当当李国庆：
易迅卜广齐：
阿里巴巴马云：
阿里巴巴秘书：
旁白：
序幕
旁白：（序幕音乐起）有云的地方，就有天下，有人的地方，就有江湖，江湖险恶，皆因人而起。
曾几何时，互联网只是一个信息交换的平台，但是自从有了人，有了足够多的观众，互联网被戏子所青睐，戏台已经搭好，互联网也俨然成为了一个“江湖戏场”，一场好戏即将上台。
（灯光打亮，出现刘强东和她的秘书）
第一幕
旁白：2012年8月14日上午10点在京东CEO刘强东的办公室里。
刘强东：马上用我的微博号发两条微博
京东秘书：那内容呢？还是那些不痛不痒的心情？
刘强东：（冷笑一声）不，你就发：京东大型家电三年内零毛利，所有大家电保证比国美苏宁连锁店便宜10%以上，将派员进驻苏宁国美店面。
京东秘书：我勒个去~刘总您这是找揍啊！弄不好会被群殴的！
刘强东：嗯？
京东秘书：哦不，我的意思是要不您再考虑考虑？
刘强东：不用了，我已经想的很清楚了。
Because……（唱）“青春如同奔流的江河，一去不回来不急道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血，看那漫天飘零的花朵（从口袋里抓出一把花朵洒出来），在最美的时刻凋谢，有谁会记得这世界他来过”
京东秘书：（热泪盈眶）看来刘总您脸上青春的痕迹不是白留的啊
刘强东：咱能不提这脸上的痘印吗？
京东秘书：行行行，那我先去发微博了。
刘强东：嗯，但记住后面不要加那些犯二的表情啊，要加就加特别拉轰的那个。
京东秘书：好的。
第二幕
旁白：导火线已经点燃，这场电商价格战打是一定要打了，重要的是看能打到什么程度。
仅仅六个小时过后，第一个应战的便站出来了-----他便是苏宁易购常务副总经理李斌
苏宁李斌：看来京东的刘总这阵子是生活缺少激情啊，找刺激呢？那就刺激刺激他呗！
苏宁秘书：那李总您的意思是我们要应战咯？
苏宁李斌：不
苏宁秘书：啊?难道我们就这样窝囊着任由京东挑衅？这让我们苏宁以后还怎么混啊？我出去都不好意思说我是苏宁的了，为虾米？为虾米啊？
苏宁李斌：还不是为了多给你加几句台词嘛
苏宁秘书：哦~（互相挑眉）
苏宁李斌：咳咳~既然刘总都这么说了，没办法，你也去发条微博吧！就说保持价格优势是我们对消费者最基本的承诺，我重申：苏宁易购包括家电在内的所有产品价格必然低于京东，任何网友发现苏宁易购价格高于京东，我们都会即时调价，并给予已经购买反馈者两倍差价赔付。
明天9：00开始，苏宁易购将启动史上最强力度的促销，我一定能够帮刘总提前、超额完成减员增效目标。
一起努力！苏宁秘书：好嘞！那需要@一下国美那边吗？
苏宁李斌：那倒不用，反正大家都懂的。
敌人的敌人就是朋友嘛
第三幕
旁白：苏宁已经应战，刘强东随后连发6条微博回应京东所有大家电价格都比苏宁线上线下便宜！并且无底线便宜，如果苏宁敢卖1元，那京东的价格一定是0元！再且看国美这边。
国美秘书：何总，刘强东这是肿么了，乱咬人啊。
国美何青阳：还能因为神马？还不就是上次这我们三家老总玩斗地主的时候积怨太深嘛。
刘总呢总是想着抢地主，显摆自己大手笔嘛，可又总是输。
于是就怪我和苏宁的李总合起伙来蒙他，气不过就干脆直接宣战了呗。
国美秘书：那他们怎么不打跑得快呢？那就不会出现这种情况了啊！
旁白：（人物暂停）额……PS：跑得快，一种类似于斗地主的扑克牌玩法，但却不分农民、地主，自己打自己的，谁先出完谁就赢。
国美何青阳：那还不如炸金花呢？
旁白：额……再PS一下。
国美何青阳：（立马打断）喂！够了，我们不提倡赌博的！！！说正事，那我们也要尽快应战了啦。
国美秘书：明白，我马上去发微博。
国美何青阳：等等，发什么微博。
别人肯定也在等着看我们发微博应战，我们偏偏就不，总得有人提升下这次电商大战的档次嘛。
帮我联系新浪科技，我要给他们独家报道。
国美秘书：O了
第四幕
旁白：国美副总裁何青阳晚上10点左右向新浪科技独家表示，国美从不回避任何形式的价格战，从2012年8月15日9点开始，国美电器网上商城全线商品价格将比京东商城低5%。
并且从本周五开始，国美1700多家门店将保持线上线下一个价。
这场电商三国杀的战事总算是真正开打了，那其他电商巨头又是持什么态度呢？
当当李国庆：（打电话）喂，卜总啊！
易迅卜广齐：诶，李总有何贵干啊？
当当李国庆：你这是明知故问啊，那三家打的火热，我们要是不跟进的话可就要被他们给坑死了。
易迅卜广齐：有脑子的都知道，那你怎么还没动静？
当当李国庆：这不等你们一起行动嘛，我们又不是主角，何必那么高调呢？
易迅卜广齐：这我就不能苟同了，戏都是靠抢过来的，我就得高调点。
当当李国庆：好吧，我还是低调点好，到时候要是被围剿了可不是好玩的啊。
先在刘强东微博上造个势吧！我想就这么评论：噱头吧，线上比人家线下价格，算什么价格战啊当当网手机，电脑和小家电等以及当当网国美在线大家电旗舰店全品种迎战!欢迎顾客货比三家！
易迅卜广齐：你这太小小家子气了，看我的！直接发一封《京东敢不敢和易迅比比价》的挑战书，我们还要声称从9月份起，将掀起下半年大规模的整体促销活动，届时易迅网的大家电及3C产品都将便宜于京东。
当当李国庆：枪打出头鸟啊，你这算是和京东杠上了。
易迅卜广齐：彼此彼此……
第五幕
旁白：现在可以说是全面开战了，可不知道大家注意到了没有，既然是电商大战，可电商的老大都没出现啊。
马云呢？
阿里巴巴马云：（打电话）我已经说了无数遍了，以后阿里巴巴总部只招科大电商专业的，哪个科大？湖南科技大学啊！什么？不是985.211？才刚升为一本，以前都是1.5本？那又如何？我那时候也不是名牌大学毕业啊。
只要敢闯敢拼，毕业证学位证那就是张发票，一张证明你为大学四年付费的发票。
你听听现在台下的掌声就知道，科大电商有多牛了。
（把话筒伸向观众席收集掌声）现在知道了吧？还不快去~
阿里巴巴秘书：马总，电商大战都已经打得这么了，我们就不搞点活动？不然市场份额可就要被别人抢走了。
阿里巴巴马云：不急~再怎么打也就那样，小孩子过家家而已。
况且我们只需要关心线上市场，线下的就让那三家慢慢去争吧！可话又说回来，我们虽不参与，但总得凑个热闹吧。
这样吧，传我的话：一淘网集体加班，准备“现场直播”京东、苏宁、国美等电商网站“掐架”，再宣布推出5个亿“观战红包”，陆续通过签到、返利等形式发放给通过一淘比价购买的消费者。
阿里巴巴秘书：喳~不过说来也奇怪啊！好端端的怎么说打就打了呢？难道真像传闻中所说的那样，因为刘强东斗地主输了？元芳，此事你怎么看？
阿里巴巴马云：嗯？
阿里巴巴秘书：哦不，马总，您怎么看？
阿里巴巴马云：在我看来，真相只有一个，事情应该是这样的……
第六幕
京东刘强东：（一边打牌一边说）两位老总，今天我倒是抢了一晚上的地主了，也输了一晚上了。
可你们别光打我这个小地主啊！那么大的一个地主头在那里你们怎么不打呢？
苏宁李斌：刘总这话里有话啊，愿闻其详。
国美何青阳：还其详个毛线啊，他摆明了是要找死啊。
打那个地主头？谁惹得
起啊。
京东刘强东：诶~我们不明打他嘛，变着法的打嘛。
苏宁李斌：怎么个变着打法？
国美何青阳：怎么个变着打法？（同上一起说）
京东刘强东：我们自己打。
（李斌、青阳露出疑问的表情）你们看啊，要占领市场份额就得提高销售量吧？提高销售量就肯定得促销吧？要促销就肯定得降价吧？一点点降价在现在这种行情下是很难明显地拉动购买量的，所以我们要大幅降价，而且是普遍大幅降价，而且我们都有线下市场跟他拼，打他个措手不及。
苏宁李斌：哥，这样的话意图太明显了吧，而且现在还没到什么大的节假日，连个降价的借口都没有。
最近的也就是8.15日本无条件投降的好日子啊，我倒是想过这个节，可government不许啊，那可是有煽动反日情绪的嫌疑啊。
国美何青阳：而且要是普遍降价的话government肯定会介入的，到时候可就麻烦了。
京东刘强东：当然不能这么明显啦，use your head，OK？我们到时候就随便找个借口在网上展开口水战，假装赌气各自降价促销，这样不就神不知鬼不觉地把那个地主头的市场份额给瓜分了吗？嗯？（三人坏笑挤眉弄眼）
国美何青阳：妙计，妙计啊！
苏宁李斌：妙计，妙计啊！
京东刘强东：哈哈，马云？我让你变成神马都是浮云！
旁白：真正的斗地主这才刚开始……。