爆笑 ▎毁三观超逆转段子大集合!
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观1. 一天，小明问妈妈：“妈妈，为什么男人的耳朵比女人的大？”妈妈不知道，就让他去问他爸爸。
于是小明问他爸爸，他爸爸回答：“因为男人需要听女人的话。
”2. 一对老夫妻走在路上，忽然老婆问：“老公啊，你还爱我吗？”老公沉思了一下，然后回答：“我想是吧，不然我早就忘了你的生日了。
”3. 有一个人进了一家银行，想要劫持银行。
他走到一个员工跟前，掏出一把刀说：“我要劫持银行！”员工回答：“对不起，这里只接受信用卡。
”4. 一只鸟飞到了一个农夫的田地里，农夫对它大喊：“你这只小鸟，飞到这里来干嘛？走开，走开！”鸟回答：“我只是想看看这里的蚯蚓而已。
”5. 一名男子走进了一家酒吧，点了一杯酒。
他看到一个人坐在角落里吸着一支卷烟，就问道：“你是不是吸大麻啊？”那个人回答：“不，我只是在吸香蕉。
”6. 有一天，一个人走到一家医院，说自己有严重的头痛。
医生检查后说：“你的头痛并不严重，只是脑子空了。
你需要去读点书来填补你的空虚。
”7. 一个小偷想要偷一家商店的东西，但是商店的老板坐在门口。
他问老板：“如果我能回答你的问题，你会让我进去吗？”老板说：“当然。
”小偷问：“你的女儿是谁？”老板回答：“当然是我啊！”小偷想了一会儿，然后大喊：“原来你是个同性恋啊！”于是商店老板气得把他打了出去。
8. 有一天，一个人走在路上，突然看到一个美女，就追上去问道：“姑娘，你的电话号码是多少？”美女回答：“没有。
”他又问：“那你的微信号呢？”美女又回答：“也没有。
”这时，他又问了一个问题：“你至少可以告诉我你得QQ号码吧？”美女回答：“我也没有。
”那个人很失望地离开了，走到路边想了一会儿，突然想起了一件事，把头探出窗外对美女喊道：“妞儿，你不是说你没手机号吗？怎么还能打电话啊？”9. 一个人走在街上，突然听到一个很悦耳的声音在唱歌。
他找到声源，看到是一位盲人在唱歌。
他惊讶地问：“你怎么那么好听啊？”盲人回答：“因为我听不到自己唱的。
反转的幽默段子
反转的幽默段子1. 我一直以为我家的猫是个小懒虫，整天就知道晒太阳睡大觉。
我就对它说：“你呀，就像个小毛球，除了吃就是睡，啥也不干。
”结果有一天，家里进了只老鼠，那猫“嗖”的一下就窜出去了，几下就把老鼠给逮住了。
嘿，原来这小懒猫还是个隐藏的小英雄呢。
就像我们班上那个总是不说话的同学，看起来很文静，可上次学校拔河比赛，他那力气大得像头牛，一下子就把局面扭转了。
这告诉我们啊，人不可貌相，猫也不可“懒”相。
2. 妈妈总说弟弟是个调皮鬼，啥坏事都有他的份。
那天我刚搭好的积木城堡，就被他一脚给踢翻了。
我气呼呼地对他喊：“你这个小坏蛋，就知道搞破坏。
”可谁知道呢，晚上家里突然停电了，我正害怕得想哭的时候，弟弟却像个小大人一样，拿着手电筒，拉着我的手说：“哥/姐，不怕，有我在呢。
”这时候我才发现，这个小调皮鬼也有暖心的一面啊。
这就好比那下雨天看着脏兮兮的小泥坑，平时觉得它就是个麻烦，可要是你不小心摔倒了，那泥坑反而成了软乎乎的“保护垫”。
有时候我们不能只看坏的一面，说不定好的就在后面呢。
3. 我跟我同桌说：“你看你，瘦得像根竹竿似的，风一吹就倒，体育肯定不行。
”他还不服气地回我：“哼，你可别小瞧我。
”体育课上测长跑，我还想着他肯定跑不了多远就得累趴下。
结果呢，这家伙跑得像一阵风似的，我在后面累得气喘吁吁，他却轻轻松松就跑在前面。
哎呀，我这才知道，瘦并不代表弱啊。
就像那些不起眼的小豆芽，看起来弱不禁风的，可要是给它点阳光和雨露，它就能长得又高又壮。
所以啊，不能光凭外表就去断定一个人的能力。
4. 奶奶总是唠叨爷爷，说他是个老糊涂，东西总是乱放。
有一次爷爷找不到他的老花镜了，奶奶就在一旁念叨：“你这个老头子，一天到晚丢三落四的。
”可就在我们都帮着找的时候，爷爷突然一拍脑袋，说：“哎呀，在我帽子里呢。
”然后爷爷从帽子里拿出老花镜，戴上后开始看报纸，还慢悠悠地说：“别看我偶尔糊涂，这报纸上的字我可看得清楚着呢。
”这时候我就觉得，爷爷虽然有时候看起来迷糊，但其实心里可明白着呢。
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观1. 楼下的小区有个美女，每天散步都是我期待的事情，有天我迫不及待地想夹带口香糖，结果一不小心，口香糖打在了她的头发上，我赶紧赔罪：“好对不起啊，我来帮你擦！”结果她脸红了：“不用不用，我马上去自己洗掉。
”我赶紧表示理解：“是，是，你可真是点到为止啊，我擦掉口香糖就行了，你的头发洗不洗都可以。
”2. 哦，我告诉老婆我曾经想要结婚，她没想到我真的能做到……结了10次。
3. 我昨晚哭了，因为我向一位叫“红色废墟”的女孩发了三十条消息，还是醒来后发现自己没发成功，我迫不及待地又发了三十条，这才终于成功送达。
4. 今天我去补习，每道题目都被我破解了，感觉又像射了十万吨的原子弹。
5. 来沃尔玛买个物品，需要扫一下二维码就行，我扫了一整天想让它扫到，最后发现是我的手机倒反了。
6. 我一位女性朋友提到了生孩子这件事情，我说我很激动，可以感觉到周围的女性都在苦楚当中，然后她看着我有点奇怪：“你能感觉到似乎女性才能生孩子。
”我再也不敢开口了。
7. 我在咖啡馆里，试图和我生活中的人交朋友，对面桌的女孩看着对面的觥筹交错，眉毛斜起：“真好啊，能认识那么多人。
”我浅笑一下：“等会你就会发现都是我找来的。
”8. 为什么科技越高级，我们越来越懒惰？因为我们相信科技会帮我们完成一切，直到我们成为需要它的奴隶。
9. 最近在跑步，差点喘不过气来，突然发现有一只巨大的飞蛾，容纳了整个另一只的身体大小，落在我的头发上，我顶着它跑了好半天，结果，当我把它甩下去后，发现我已经跑到了停车场。
10. 最近开始对股票市场感兴趣了，但是我对于那些“每日实时更改的股价变化”完全不在行。
幸运的是，我有一个非常有经验的朋友，他提供了一个规则，我只需要记住貌似每周一次的随机变化的股票价格即可，这正是我需要的规则。
11. 我越来越觉得，自己的眼睛真的是越来越坏了，还需要去检查一下。
最近我热衷于打高尔夫球，但我瞧不清那个小白球，有时候我认为是场景里的一块石头。
16神反转搞笑文案段子38条
1、你要好好呼吸，一定要不断气。
2、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
3、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
4、虽然我不会做饭，但是点的一手好外卖。
5、如果我的人生是一部电影，那你就是弹出来的广告。
6、小时候觉得自己可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都救不了我。
7、我真的服了微信里的某些女孩子，觉得自己长得好看就隔三差五的发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看！求求你了！！！8、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
9、男人就是船儿，划来玩玩儿。
10、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！11、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……12、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！13、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了14、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
15、即使注定与君擦肩，也要用我一生换你笑颜16、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么却会为同一个人哭了一次又一次。
17、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑18、钱不是问题，问题是没钱！19、庄严承诺对外不首先使用城管。
20、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键21、世上男人千千万，惹毛老娘天天换。
22、打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！24、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
25、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！26、要适当吃一点，才有力气减肥。
27、瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。
28、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒29、生前何必久睡，死后自会长眠……30、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
31、干掉鸟人我就是天使!32、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?33、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
50神反转搞笑文案段子41条
1．当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。
数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
有小伙伴提到这一条有点问题---------这只是个笑话，小伙伴们不要去尝试喔2．我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
3．常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。
4．美女说话只说一半不知道为。
5．一个人走夜路周围特别黑我又那么美……好害怕好怕别人看不到。
6．我太难了，我感觉我上辈子就是套数学题。
7．下辈子好想做个靓仔，虽然这辈子也是。
8．白白胖胖，充满希望。
9．看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
10．大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
11．判断一个女孩的品味好坏，就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品味不咋地。
12．你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
13．世界上有两种女孩最可爱。
一种是记性差的，第二种我给忘了。
14．干啥啥不行，吃饭第一名。
15．听说你被拐卖，真的把我吓坏。
好替那人担心，卖得掉你才怪。
16．今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
17．如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
18．他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
19．高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
20．我的公众号，就是一个装面粉的漏斗，一直在掉粉。
21．“如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？”22．往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
23．活了十几年，第一次有个女人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
24．我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
25．如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
爆笑反转短视频段子文案
【正文】：【镜头一】：阳光明媚的早晨，小明穿着睡衣，手拿一杯咖啡，悠闲地走在街头。
旁白：嘿，大家早上好！今天我要给大家讲一个爆笑反转的故事，保证让你笑到肚子疼！【镜头二】：小明突然发现地上有一张100元人民币，他瞪大了眼睛，喜出望外。
旁白：哇，竟然掉了一张100元！这可是个大幸运啊！【镜头三】：小明小心翼翼地捡起钱，脸上洋溢着喜悦。
旁白：看，小明笑得多么开心啊！这100元让他觉得今天真是转运了！【镜头四】：突然，一辆汽车飞驰而过，把钱撞飞了。
旁白：哎呀，糟糕！这100元竟然被车撞飞了！【镜头五】：小明追着钱跑，结果发现钱飞进了垃圾桶。
旁白：哈哈，这可真是“天无绝人之路”啊！钱竟然飞进了垃圾桶！【镜头六】：小明打开垃圾桶，惊喜地发现里面还有一张50元。
旁白：哇，原来这张100元是两张50元拼成的！小明顿时笑得合不拢嘴。
【镜头七】：小明拿起两张50元，突然发现一张上面写着“恭喜发财”。
旁白：哈哈，这真是太巧了！小明心想，今天真是运气爆棚啊！【镜头八】：就在这时，小明看到垃圾桶旁边有一位老人在捡垃圾。
旁白：咦，这位老人好像认识小明。
【镜头九】：老人看着小明，微笑着说：“小明，你知道吗？那张100元其实是假的。
”旁白：啊？什么？假的？小明愣住了。
【镜头十】：老人继续说：“不过没关系，我今天给你这张真的50元，当作今天的好运。
”旁白：哈哈，这反转真是太搞笑了！小明顿时笑得前俯后仰。
【镜头十一】：小明感激地看着老人，突然想起自己曾经帮助过老人。
旁白：原来，好事都是积累的啊！小明心中暗自庆幸。
【镜头十二】：小明和老人相视一笑，一起走出了垃圾桶。
旁白：故事讲完了，大家是不是觉得这个反转很搞笑呢？记住，生活中总会有意想不到的惊喜等着我们，只要我们保持乐观的心态，好运就会一直伴随着我们！【结尾】：感谢大家的观看，如果你喜欢这个段子，记得点赞、转发哦！我们下期再见！哈哈～。
前后反转的爆笑段子
前后反转的爆笑段子
1. 前半身反过来，后半身拧过去，然后爆笑不停。
2. 有一只鸡走路前后都一样，结果拍了个视频，发现鸡居然是在原地踩步。
3. 我在公交车上看到一对夫妻，女的一直在背后跟着男的走，然后男的突然转身问：“你是谁？”女的大惊，原来这是两个不相识的人。
4. 公园里有一对情侣，男的突然把女的抱起来，然后女的惊讶地问：“你要干嘛？”男的回答：“我也不知道，我只是听从了
内心的指引，想给你个惊喜。
”女的笑得前倾后仰。
5. 有一天我在路上碰到一个人，他就站在那里，一动不动，然后我问他：“你怎么不走了？”他回答：“没事，我前后左右都
不急。
”
6. 我一朋友非常迷信，有一次他听说街上有个人生活过得幸福，就特地跑去请教，结果发现那人是他自己。
7. 有一个人非常紧张，总是觉得前后倒置，于是他找了个心理医生。
心理医生问他：“你有没有感觉前后倒置？”他回答：“有。
”心理医生说：“那你可以先坐下了。
”他一愣，然后大笑。
8. 一个人在路上看到一个人从前面走过来，后面又走过去，于是他想：“这个人一定特别喜欢里程碑。
”。
反转搞笑扎心小段子
反转搞笑扎心小段子1. 以前觉得自己是很会唱歌的，结果去KTV唱了一首《小苹果》，把整个房间的人都吓跑了，连麦克风都没有人给我捡……2. 今天去上班的路上，看到一个小姐姐走路不稳，于是我立马上前帮她扶了一下，结果她一回头，我发现她是。
我的老板。
3. 我爸是个大导演，有一天我问他：“你喜欢导这种文艺片还是动作片啊？”他回答说：“我喜欢导片！”4. 刚刚接到一个电话，说我参加的抽奖活动中奖了三等奖，我开心的问：“是什么奖品啊？”那边回答：“抽到你的电话号码的人可以不再接受业务电话一周。
”5. 前一阵我特别想瘦身，所以每天都会去健身房，在那里一直跑步，结果有一天跑了半小时，发现我没走步。
原来我一直在原地踏步……6. 晚上睡觉的时候，有一杯水倒在了我身上，我迷迷糊糊的就起来了，结果惊奇的发现，我睡的是一个浴缸……7. 我很喜欢看电视剧，有一次看着看着就看着了《经典咏流传》，起初我以为是个音乐节目，结果发现是个神仙大正义的电视剧。
8. 有一次我家里出了点小问题，需要请人来修理，我就去公司请假回家。
回家一看，才发现修理工已经走了，我守在门口等了一个上午，他竟然没有来。
9. 有一次去山里玩，我和我的小伙伴们都拍了很多的照片，可是上传到社交网络上却只有我那张照片有很多点赞和评论，原来这是因为我被野狗咬了的照片……10. 我小时候特别喜欢玩积木，经常会从牙缝里吐出来几个咬着玩。
后来我妈发现后，开始让我咬她的毛织品，我在想，是不是我得换妈妈……11. 我的房间很小，床的地方只有半米左右的距离，我觉得这个距离很小，但是我的猫却从来没有跌落下来过，于是我趁着它睡觉的时候，躺在它的身边，竟然也没有掉下来。
可能就是猫和我，这种生灵之间的距离，真的是不需要多大的空间。
12. 今天心情不太好，就想找朋友聊聊天放松一下，结果打电话给他，他居然不接，以为他太忙了，结果过了一会儿，我看到他在网上直播，而我还是他的观众。
13. 刚才在家里做面包，不小心将鸡蛋打在刚刚用的芝士上，碾碎后拌进面糊里，结果这个面包挺好吃的，虽然口感有点奇怪。
一句话 爆笑 反转
一句话爆笑反转1.如果你能以光速十倍的速度绕一棵树跑，你就可以撞到自己。
2.猫和狗在街头打架，打得难分难解。
最后，猫用爪子挠了狗一下，然后狗马上投降了。
原来，狗说的是“我认输，我是打不过你的，但我咬不过你！”3.不要在别人面前说我的坏话，我有一百种方法可以杀了你。
4.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么一个无线网都连不上。
5.你知道吗，如果冰箱的门是开的，那么你的冰箱就是一个无线电发射器。
6.反转段子大全爆笑，小明拿着一张试卷问老师：“老师，为什么我总是考不好？”老师回答：“因为你太爱看电视了。
”7.问：“如果你是外星人，你会对我们人类有什么看法？”答：“我觉得人类很聪明，但也很搞笑。
”8.家里电路出问题了，我让老公去修。
他一直推脱，说不是事儿，过一会儿就好。
于是，我就拿起了手机，准备拍照发个朋友圈。
当我打开相机的时候，我发现我的手机摄像头居然坏了！于是，我立刻意识到，我老公不是不肯修电路，他只是不想让我发现他的手机摄像头坏了！9.因为搞笑，所以更显智慧。
10.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！11.反转段子大全爆笑，妈妈对女儿说：“女儿啊，你化妆的样子真漂亮。
”女儿回答：“谢谢妈妈，那你平时为什么不化妆？”12.反转段子大全爆笑，男孩对女孩说：“你是我的唯一。
”女孩说：“那你怎么不注册微信？”13.为什么恐龙灭绝了？因为它们觉得地球太热了，于是就去了另一个星球。
14.例如：你不胖，是衣服瘦了。
15.女友第一次到男友家，他母亲给女友削了一个苹果。
结果女友把苹果抓在手上就不放手了，男友很不解。
女友害羞地说：你们这儿的水果，也太贵了吧！16.我本来想学做饭，没想到成了顶级厨师！17.今天的风真大，吹走了雾霾，只剩下了钱包里的那张脸。
18.我曾经是亿万富翁，直到我的厨师辞职了。
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观我是一个普通的月光族，每天晚上都会和一群污友们一起吹水，说笑话，调侃各种人事物。
今天，我就给大家分享一些我们玩笑过程中的笑话，希望大家能够开怀一笑。
1. 有一次，我们在一起吃饭聚会，桌上摆满了各种好吃的食物，大家都在拼命吃的时候，其中一个污友突然问道：“你们有没有感觉，每次吃多了，肚子特别鼓，像是要变成猪一样？”听到这句话，我们都笑翻了，纷纷举起酒杯祝贺他成为“人猪”。
2. 有一次，我们一起去看电影，看的是一部惊悚片。
电影结束后，其中一个污友说：“刚才看的时候，心跳那么快，吓得我都不敢换位置，怕旁边的帅哥触电了。
”我们听到后都笑喷了，难道旁边的男生比电影更吓人？3. 有一天我们在街上遇到了一个老太太，她抱怨说最近背疼得厉害，无论站着还是坐着都不舒服。
其中一个污友开玩笑说：“老太太，您是不是得了特殊病，只有趴着的时候才舒服？”老太太听到后，生气地拍着地说：“你们这些小年轻真没教养！”我们都笑得东倒西歪。
4. 有一次我们在聊天的时候，一个污友自称是“笑话达人”，说知道最懂幽默的是那个职业。
我们都好奇地问他是什么职业，他一本正经地回答：“洗厕所的！”我们都笑得肚子疼，他的回答太戳中我们的笑点了。
5. 有一天我们在讨论猫咪的可爱，其中一个污友说：“猫咪就像人类的贵族，高傲又不可亵渎。
”另一个污友立刻补充道：“那要是狗狗呢？是人类的忠诚卫士，一直对主人忠心耿耿。
”然后我忍不住开口：“那如果是猪呢？是人类的美食家，一直对美食殚精竭虑。
”大家听后都笑得喷饭了。
这些笑话虽然滑稽，但不代表我们的人生态度有问题。
我们只是把平时的无聊时光变得有趣起来，用笑声抵抗压力和烦恼。
毕竟人生就是一场笑话，有时候为了快乐，我们可以毁一些个人三观。
希望大家能够开怀一笑，快乐每一天！。
【搞笑语录】逗君一笑：毁三观的爆笑段子
【搞笑语录】逗君一笑：毁三观的爆笑段子1、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。
2、晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝,母猪变胖.它听见主人商量要把母猪杀了卖掉.自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜.母猪很失望.主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。
那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”!公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降3、古时有个孩子叫做司马光，他和小朋友在花园里嬉戏时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
大朋友们慌了，喊叫着走去找大人。
司马光没醒，他抛掉一块石头向缸砍回去。
缸溃了，血水流出，小朋友受苦了，大家都赞扬司马光：你可以真精明!第二天，他们回去河边玩玩，司马光不小心掉入河中，大朋友们没醒，他们头脑冷静的从地上抛掉一4、两个乞丐，冬天很饿。
看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。
吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。
乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答：“我就是想吃顿热的”。
5、猫和猪就是好朋友.一天猫掉进大坑,猪当作绳子,纺织娘猪把绳子扔下,它整捆投掷了下去.猫很难过：这样扔下，怎么扎我上去?猪说道：不然怎么做?猫说道：你必须扎居住一头绳子啊!猪就掉下去，拎了绳子的一头，说道：现在可以了!猫大哭了，哭得很美好——有种朋友不是很精明，却应该你终生具有，这就是猪一样的队友。
6、一对情侣相爱多年,女生要去外国念书.说,我要出国十年,要不分手吧.男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.女孩深受感动,心里暗许要单身十年.终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻x,我tm逗你玩呢。
7、驾驶员心脏病发秉持把乘客全部送来上天堂才放心闭上眼睛。
8、今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
逻辑反转笑话100个（十秒笑到断气的搞笑短段子）
逻辑反转笑话100个（十秒笑到断气的搞笑短段子）1 . 为你泡的咖啡本就是甘甜的，可是，何时，我给你的咖啡早已苦涩2 . 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。
”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”3 . let me know告诉我。
4 . 这时候，智者清了清嗓子说道：“你们对相同的笑话最多能笑上三次，为什么你们对同样的悲伤却反反复复地哭泣呢？只有忘掉过去，才能看到前方的路。
”5 . 愿你像瘾总有人为你马不停蹄6 . it dosent matter 没关系。
7 . 在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
-白居易《长恨歌》8 . 他生莫作有情痴，人间无地著相思。
-况周颐《减字浣溪沙》9 . 泪流干之后，你想要的，还剩些什么呢10 . 相恨不如潮有信，相思始觉海非深。
-白居易《浪淘沙》逻辑反转笑话100个【二】1 . dont exaggerate 不要夸张。
2 . give me a hand 帮我一下。
3 . i speak english well 我英语说得很好。
4 . 我一生渴望温暖却又屡屡从热闹中逃离热闹的是你们我什么都没有无人共我5 . 此情可待成追忆，只是当时已惘然。
-李商隐《锦瑟》6 . think about it 考虑一下。
7 . how long are you staying? 你要呆多久?8 . 临别殷勤重寄词，词中有誓两心知。
-白居易《长恨歌》9 . its not difficult 不难。
10 . 兽炉沈水烟，翠沼残花片，一行行写入相思传。
-张可久《塞鸿秋》逻辑反转笑话100个【三】1 . 因为性情太过强硬不富弹性所以既倔犟又脆弱2 . im hungry 我饿死了。
28神反转搞笑文案段子88条
1、其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行。
2、好好活着，因为我们会死很久。
3、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
4、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
5、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、平时骂你就算了，非要我打你，才知道我文武双全。
7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
8、单身狗没人要，蟑螂药，老鼠药。
9、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
10、就这样一天结束了还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧11、打架为什么喜欢脱上衣？脱裤子的话，气氛会很尴尬的12、今天想骂人，所以不骂你。
13、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
14、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
15、你是皮卡丘的弟弟，皮在痒吗？17、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
18、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
19、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好……20、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
21、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
22、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
23、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。
女生：给我看看你手机。
男生：不行！24、今晚月色真美，幸亏没死在昨天。
25、有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。
26、你知道女生有什么缺点？你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！27、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，你会不会做我男朋友。
28、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。
钠是什么？钠是一条神奇的天路。
29、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观
【笑话大全】笑爆,且看污友如何毁三观在这个世界上，总有一些污友们，他们的思维方式总是与常人有些不同，他们的笑话也总是让人捧腹大笑，让人忍不住要感叹一句：“这是要毁三观啊！”下面就为大家盘点一些污友的笑话，让大家笑爆，同时也毁一下你的三观。
1. 有一天，小明对小红说：“我有个想法，我们一起开个公司，叫‘红杏出墙有限公司’，以后就可以合法出墙了。
”小红瞪大眼睛说：“你是不是被门挤了？”2. A：你知道吗，我发现了一个绝世美女。
B：啊，真的吗？在哪里？A：在镜子里。
3. 小明问小红：“你觉得我有什么优点？”小红想了想说：“你的存款不错。
”4. A：我听说黑夜里的灯塔会发光。
B：那你为什么不在白天发光？A：因为我是闪到黑夜里的灯塔。
5. 小明和小红在看电影，小红突然问：“你知道吗，其实我身上有一种难闻的味道。
”小明一本正经地说：“放心吧，我是熟悉你的味道的。
”6. A：有什么东西又硬又长？B：什么？A：数学题。
7. 小明问小红：“如果有一天地球爆炸了，我会陪你走到地球的另一边。
”小红感动地说：“真的吗？”小明点点头：“因为地球是圆的。
”8. A：你知道什么东西越短越好？B：什么？A：钞票，你的话，越多越好。
10. A：你知道为什么猫总是喜欢挠人吗？B：为什么？A：因为它们觉得人类没给足够的美瞳～11. 小明和小红在聊天，小红忽然问：“你知道吗？我只有一个梦想，那就是和你一起变胖。
”小明惊呆了：“咦，为什么？”小红撇撇嘴：“因为胖的时候，你才不会离开我。
”12. A：你知道吗，我最喜欢左边照的照片。
B：为什么？A：因为在左边的照片里，我可以把右边的很多缺点都藏起来～13. 小明问小红：“你认为什么东西有无法逃避的力量？”小红：“是什么？”小明：“吸尘器。
”14. A：你知道，我特别喜欢抱着被子睡觉。
B：为什么？A：因为我怕鬼把我的被子掀走了！15. 小明和小红在一起吃饭，小红突然问：“你觉得我应该做什么才能变得更加完美？”小明认真地说：“我觉得你可以开始学习做饭。
50个反转式冷笑话
1.小张刚刚到大学报到，在班级群里找到了一个美女加好友，通过之后直接发了句：你好骚啊。
美女过了半天回过来一句：我是你们班辅导员。
小张立马回复过去：果然，老师的文化独领风骚。
2.小王新入职一家公司做人力专员，看花名册的时候对着旁边同事笑道：这个人叫张老土，名字这么土。
整好老板经过办公室，对着小王怒道：这是我的名字！小王一惊，立马对老板竖起大拇指：果然老板的名字最接地气！3.最近不是新闻学不好就业这个话题很火么，小刘就对记者表示，网上都是瞎扯，自己就是新闻学专业毕业的，班里整体就业率达到100%，前途辉煌，请考生放心报考吧！采访完，他就骑着外卖专用电动车去忙了。
4.小邵有个朋友举办婚礼，结果一个朋友都没去。
我问为什么，小邵幽幽的说：他的人生信条是在家靠父母给钱，出门靠朋友救济。
5.小李着急忙慌跑过来拉着我，快去看看，小红坠入爱河了！我懒洋洋看看他，这不是好事么，恭喜有情人终成眷属；他骂了一句：还恭喜个屁啊，她掉河里了，河的名字叫爱河！6.老师问：穷则独善其身，下一句是什么？小黄站起来：老师我知道，富则三妻四妾！7.办公室有位大姐，年近四十还是单身，昨天下午叹了口气，说不行就随便找个人嫁算了，我们主任冷不丁来了句：你以为你随便就能找到么？8.我妈看我减肥太辛苦，劝我说：别太逼自己，你丑不是因为胖。
9.老板晨会的时候，给大家打气：昨天业绩不佳没关系，新的一天到来了，大家说会怎样？角落里一个弱弱的声音回复到：离梦想更远了。
10.我最讨厌就是那些一毕业就进入大型国企的应届毕业生，很多福利待遇很好，工资也不算少，关键还朝九晚五，基本不加班，没几年一个个都膀大腰圆的，你们跟社会上为了提升自我价值的人比，你们不是在浪费时间吗？我真的想问你们一句：……在哪儿投简历？？11.部门领导做本月工作总结，重点夸奖了小方，上个月有十个岗位待招聘，空缺很大；经过他一个月勤奋努力、不分日夜的招聘工作，这个月入职了十个人，待招聘的岗位成功变成了二十个。
25个经典搞笑段子，一句话毁掉小清新，三观尽毁啊~~
25个经典搞笑段子，一句话毁掉小清新，三观尽毁啊~~1、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。
教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。
教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。
人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。
”毁：于是教授脱下裤子。
翘起屁股。
将20美元塞入菊花。
然后娇羞道：想要的来拿吧。
2、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。
毁：猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。
然后被狗日了。
3、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱……当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
毁：然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧，他上班去了。
4、“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。
”“我在她家门外好久了，不敢敲门。
”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。
”她放下手机，不争气的掉泪。
手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。
”毁：她兴奋的去把门打开。
他看着她满脸泪水说：你怎么哭了？你舍友小丽在么？5、婚礼上，一年轻男子冲了进来。
新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”“或者是牧师？”新郎补充。
年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了……”毁：说完。
他拉着新娘母亲的手冲了出去。
6、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。
幽默反转高情商的段子
幽默反转高情商的段子1. “哎呀，我跟你说，我今天本来想去买冰淇淋吃，结果到了店里，我竟然说我要热奶茶！”例子：那天特别热，我和小伙伴一起出去玩，走在路上我就一直念叨着冰淇淋，等我们到了甜品店，我张嘴就喊：“老板，给我来杯热奶茶！”小伙伴都惊呆了，问我：“你不是要吃冰淇淋吗？”我也傻眼了，自己都哭笑不得，哎呀，我这嘴咋关键时刻掉链子呢！2. “嘿，你知道吗？我昨天想早起跑步，结果闹钟响了，我却跟它说再睡会儿！”例子：前一天晚上我信誓旦旦地定好闹钟，想着第二天一定要早起去跑步锻炼身体。
第二天闹钟响的那一刻，我迷迷糊糊地对着它说：“再睡会儿嘛。
”等我再醒来，太阳都高高挂起了，我懊悔不已，哎呀，我咋这么没出息呢！3. “哇塞，我跟妈妈说我会好好收拾房间，结果最后是妈妈帮我收拾的，我还说谢谢妈妈！”例子：周末妈妈让我收拾房间，我拍拍胸脯说没问题。
结果我玩了一会儿这弄弄那弄弄，房间还是乱糟糟的。
最后妈妈看不下去了，动手帮我收拾好了。
我还笑嘻嘻地对妈妈说：“谢谢妈妈。
”妈妈无奈地摇摇头，我也不好意思地吐吐舌头。
4. “哎呀呀，我明明说要减肥，看到蛋糕却走不动路了，还说就吃一小口！”例子：我站在镜子前看着自己有点胖的身材，下定决心要减肥。
可是路过蛋糕店的时候，那香甜的味道扑鼻而来，我的脚就像被粘住了一样。
我心里想着不行不行，嘴上却不由自主地说：“就吃一小口没关系吧。
”然后就开开心心地捧着蛋糕吃起来了，减肥的事早抛到九霄云外了，我这可咋办呀！5. “哈哈，我讲要认真写作业，结果写着写着就开始画小人儿了，还觉得自己画得挺好！”例子：放学回到家，我坐在桌前准备认真写作业。
写着写着，不知道怎么就拿起笔开始画起了小人儿，越画越投入，还一边画一边自我欣赏：“哎呀，我画得还挺好看呢。
”等我反应过来，作业还没写多少呢，哎呀，我怎么这么不专心呢！6. “哟呵，我告诉爸爸我会节约用水，结果洗澡的时候一直在玩水，还哼着歌呢！”例子：之前跟爸爸保证会节约用水，这天洗澡的时候，我玩起了水泡泡，玩得不亦乐乎，还哼着喜欢的歌。
30神反转搞笑文案段子25条
1.“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！2.“宁拆十座庙，不毁一桩婚！”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
3.“双十一丑的人都在购物，那美的呢？”“卖空调啊！4.对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤5.给大家讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈。
6.化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。
钠是什么？钠是一条神奇的天路7.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，.我根本就吃不起。
8.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧抱住老婆说，老婆这辈子太短了。
老婆醒过来听到这句话感动得掉下眼泪，老公接着说，我tm 都盖不到脚。
9.你别看我平时对你一副漠不关心的样子，其实我背地里说了你很多坏话。
10.人这一生，贵在追求和坚持。
我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。
我想告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
11.如果你的前女友和现女友同时掉进水里你会不会做我男朋友12.神农尝百草…最后还是发现肉好吃。
13.孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
14.我：“笑尿了”。
我妈：“怎么这么不小心”15.我在玩手机，一想到下星期的期末考，我不由自主地扇了自己一耳光，玩个手机都tm不专心。
16.我这人吧，永远不要挑战我的底线。
否则，我又得修改底线。
17.我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能好好反省一下你自己。
18.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。
现在不行了，装监控了。
19.想起和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就再也控制不住自己的情感，一个人能在被子里偷偷的笑了起来。
20.一只鸡从山上滑了下来，一个滑稽的故事。
21.在家靠父母出门靠父母打钱22.昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人”，于是我去了他家，..敲了一个小时的门，果然没人。
3神反转搞笑文案段子60条
1. 我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房，也试过趴在饭桌上，但都无济于事，根本找不到玩游戏不卡的地方2. 我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话，我不认识你3. 拼多多咋了，我就觉得挺好的。
在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货4. 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了!5. 小时候总是有人骂我丑。
有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。
上去就和他们打起来了。
从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
6. 几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！7. 刚才躺在床上听歌，突然想起来作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥8. 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”9. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣10. 大家好，我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点11. 年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯12. 我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话13. 你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈14. 吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜，昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了15. 去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。
”1. 其实学游泳很简单，首先你要不怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就浮起来了2. 我一个月工资1800，前几天给女朋友买礼物都是买的她最喜欢的名牌包包，情人节我还给她发了个1314的红包，这个故事告诉我们，有钱人的故事，我们穷人也能编…3. 这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了4. 骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的男人车上，车没开，你和他热吻了5分钟，在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想王者荣耀，玩的扣15. 有人谈恋爱吗？本人在市中心有两套房，还有三辆车，另外还有五百万的存款，我在同龄人中也算会吹牛逼的了6. 我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前智商基本为零7. 现在的年轻人怎么都这么着急上床啊？上了床有什么用？不也是睡不着吗？8. 「性生活太频繁会导致记忆力衰退」我记得这句话是我在2018年6月27日中午，刚刚吃完饭大概12点48分的时候，在一本医学杂志的第36页的第4小节看到的9. 以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了10. 我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了11. 今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?12. 终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖13. 和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里14. 周末坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷说我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会我看了看他的票，就让了，他什么也没说，火车跑了很远，我才跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训，他一下脸色惨白，问了旁边人，结果是我坐错了15. 你说邓紫棋不好，你可以上网查查她飚高音多少秒，你说贾斯丁比伯吸du招妓，你去看看地震时他捐了多少钱，你说黄家驹去世了不火了，你走上大街却仍可听到唱响几十年的光辉岁月，你说巧克梨是你关注过的最可爱的知乎答主还非要给她点赞，那么对不起，我属实无法反驳你1. 小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡2. 10块钱开通3个月微信超级会员秒到账，一个号仅一次，想被骗的朋友d我3. 作为一名知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天不知道哪里露出了马脚，我还是被发现了，队友问我“你是演员吗？”4. 抽着中华，开着911，副驾驶坐着漂亮的女朋友，这种生活，说真的我在公交车上看的一清二楚5. 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿6. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了一下就能挣几个亿，要是失败了我这两块钱就打了水漂了7. 有的女生说12厘米太长了受不了，会很疼，更有甚者说，连8厘米都觉得太长，也会觉得疼，我想请教一下大家，高跟鞋鞋跟到底多高比较适合女生啊？8. 说真的，最舒服就是进去那一下，不进去永远体会不到在里面的快感和激情，光站在网吧外面是感受不到的9. 以我的吃鸡经验得出一个很有用的的技巧，同大家分享一下，最后只剩下十几个人趴地上的时候，尽量选择山坡上四周围都有树的朝南的位置，因为这样选墓地风水比较好10. 那些莫名其妙对你好的，都是想和你上床，我不一样，我站着也可以11. 都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方，大家都说我磕碜12.今天有人在我面前炫富，我笑了笑一巴掌拍在了我的兰博基尼上，蹦出了两块南孚电池13. 我以前在老家打工当网，管那时候我感触良多，我发誓不会在老家当一辈子网管，通过我这几年的努力，现在在成都当网管14. 我18岁，心理年龄已经49了，不仅如此我还是个渣男，我患有尿毒症、胃癌、肝癌、肺癌艾滋病、前列腺炎、猪瘟，别问我为什么有如此传奇的一生，我全是百度出来的15. 假如A和B都长得很帅，A会在休息日带你去各种你没去过的好玩的地方，吃好吃的东西，一起看星星、看夕阳、看美好的风景，B事业有成，但是不能陪你去旅游，只能让你买买买，那么请问这两个男的和你有什么关系呢？搁这看半天...1. 富人的世界我很清楚，也许这就是旁观者清吧2. 刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了3. 看了很久，终于买了，全款，感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一个鸡蛋饼而已4. 这才是最好的安全感，这些钱，不是谁给我的，也不是我偷来的，我没靠父母没靠朋友，都是靠我自己P出来的5. 成年人的告别总是悄声无息，就像我在外地上班，男朋友在家结婚了我都不知道6. 现在黑心市场越来越多了，有些坏人都藏在小贩里，大家一定要警惕了，昨天我去买水果，尝到第15个樱桃的时候，老板在我耳边说:“你要脸不。
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一段错过的爱情
读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后她在束手无策时自己帮她打开。
多年后街上偶遇，她已嫁人。
她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。
我内心一惊，眼一酸道：那你为何不道破……
她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。
一段关于诚实的故事
小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是……
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款5万。
一段关于拾金不昧的故事
一个七旬老太捡废品时捡到7000美元，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问警员：“我还没吃早饭，可
不可以借一元买两馒头吃？”
在场的警员都震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。
老人坚持只要一块钱。
望着老人远去的背影……
警员们含着热泪把钱分了。
一次网络上的邂逅
因为一次偶遇，他们在一个群里认识。
意外的很合拍，说话能接到点，喜欢的东西也一样，渐渐的长聊，渐渐的相互好感。
她的声音甜甜的。
他说：虽然没见过你，但完全可以想象出你的样子，即使在人群里也能一眼认出是你。
她不信。
他说，给我一张你们班的合照，一次机会，找不出你我出去裸奔一圈。
当时是冬天，她传来一张合照。
他看了半天，圈出5个女生，他说，百分百在这5个里。
她说哈哈哈，你眼睛够毒哦，我们班5大美女你选齐啦，不过我不在这里面哦。
他扫了一眼其他女生……
把她拉黑了。
一次都市里的艳遇
分手后多年，在一个城市不期而遇。
男：“你好吗？” 女：“好”。
男：“他好吗？” 女：“好”。
女的问，“你好吗？” 男的回答，“好”。
女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。
一阵沉默后，女低下了头说：“今晚如家402号房，我等你”。
男特意打扮了一番，买了一束玫瑰走进宾馆……
女：“你听说过安利么？”
一段关于青春的爱恋
走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你”。
她哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦”。
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做”……
后来他考上了蓝翔。
而她认了个干爹送她去国外读大学了。
一个改变你人生的男人
某一天辛苦工作之后，女孩在客户处认识一位优秀男人。
他自信、成熟、幽默，又对人很好。
女孩坠入爱河。
他对女孩说：别工作了，我帮你开家咖啡馆吧！
于是女孩的生活变了，每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。
女孩又开始相信爱情了……
后来女孩发现男朋友开了十几家咖啡馆了。
一个大叔的自白
女孩所说的“大叔”，是指温和、稳重、清爽、身材依然很棒、事业有成、睿智、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。
和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。
如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊……
听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
一个真正爱你的人
女：我17岁离家出走，是你在我身边。
我无依无靠的时候，是你在我身边。
现在我失恋了，还是你在我身边。
我现在发现…
男：这是要对我表白？
女：我现在发现……
你特么是不是扫把星啊！
一个女孩的选择
两个男孩同时追一个女孩，女孩让男生去环游世界后再来，一人去了。
另一个人围着女生转一圈，说：你就是我的世界。
女孩羞涩的低下头……
选了有钱环游世界的那个。
一次暧昧的经历
夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说:“算了！我也没带身份证。
”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道:“我咋知道？我又没见过你剪短发。
”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:“你看！你看！”
男孩会心的笑了……
然后男孩带着女孩去网吧打了一晚的游戏。
一个温馨的家庭
深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把货都搬到车里了，累死了…你去处理下就完事啦。
饭在锅里，我先睡了。
”
他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他流泪了。
转身默默地来到电脑前……
在购物车栏里点了一下“全部付款”。
一则关于团结的寓言
一父亲没什么钱，但有四个儿子，快断气时将四个儿子叫到一起。
父亲从床下拿出一双筷子，被小儿一下折断。
又拿出两双被三儿子折断。
又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断。
二儿子喊道:“父亲！你一辈子没什么钱，现在在教我们要团
结吗？”
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了……
“我靠，这是乾隆用过的老值钱了！”
一段励志的爱情
宝马里是她前男友。
前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。
这是我听过最纯洁励志的爱情故事……
十年后，她的自行车换成了电动车。
他的宝马换成了兰博基尼。
一个看脸的世界
如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。
你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。