沧海蝴蝶作文范文

沧海蝴蝶作文范文
遇到你之前，我以为我是人群中的一只蝴蝶，华美而脆弱。

可是我遇到了你。

一样冷清着灵魂的你。

你说，你选择我爱的，你爱我选择的。

然后，你更深地关心我。

我不知道，那个时候，你就这样静静地选择了我。

没有人知道我的脆弱。

我是个流血不流泪的人。

独行独唱，独醉独卧独思独想，独自一人流浪，我哭我笑，我梦我醒我行我素，我自清病情定南柯。

留给外人的，都只是匆忙的穿梭与人群中的孤傲。

可是，你只看了我的文字，就说，你因柔弱而美丽。

那一刻，就忽然觉得，你是一个可以让我依赖的人。

虽然，并不了解你，甚至，你的名字，你的年龄，你的模样，还有，性别。

我只是知道，你的文字，幽幽的淡然的文字，让我有一种深刻的亲切。

于是，夜不思寐的夜里，我会拿出你的信，读那些可以背下来的文字。

有安顿了灵魂的感觉。

短暂的暑假，我收不到你的来信。

知道么？那是怎样的一种怅然若失。

我看着窗外的暴雨，知道你会在另一座城市的雨帘里感受这种酣畅的痛和思念。

我便冲出去，在大雨里叫你的笔名。

雨声吞没了我的浮躁。

我想起，你的平静。

还有，你说，我希望，你在我面前，
永远是一潭深水，清澈深沉，坐怀不乱。

我抹了一下眼角。

冰冷潮湿的眼角。

我固执地说那里只有雨。

然后回归到我的冷峻的寂静里，为了你。

九月的时候，我想要参加“新概念”，可是我买不到《萌芽》，也没钱把稿子公公整整地打出来，没有人支持我。

又想起自己投稿都不中呢，更何况大赛。

情急之下撕掉了一万二三千字。

用笔耕耘的人毕竟终是爱文字的，夜里悄悄地哭倒在床上，心里只是悔和恨。

于是想到你。

那封信本不想让你看到的，怕坏了我在你心中的形象。

平日的我，该是怎样一个拒绝世俗的人！现在却为了家人的阻止、别人的否定，还有钱，哭着在信上涂抹心底的悲苦和绝望。

所以信封上没有收信人的名字。

我想你不回就算了吧，谁也不是谁的，谁也帮不了谁。

可是你还是回信了。

那是你唯一一次没有拖上一个星期的回信。

你说，其实每个人都是脆弱的，谁都有受伤的时候，大家都在伪装。

有人坚持得久一点，那么，他就是坚强的。

别说你没能力装下去了，在我这儿可以；现实中，也还是坚强的你。

你还说，别让我失望。

信封里是从《萌芽》上剪下来的参赛的赛标，虽然，你说你从来都不剪书。

邮票也被你涂了胶水，来挽救一点点我的囊中之物吗？
就在大街上，在温暖的秋日的阳光里，我对着你的信，泪流下来。

我止不住。

信封上的邮票，我最终还是没有撕下来。

??你的信，每一封每一封，都夹在我厚厚的本里，包括信封，都完好无损。

我发现我开始喜欢你了，确切说是我的眼睛喜欢上了你硬挺的笔迹。

我期待着你的来信。

尽管它们越来越短；有时，甚至只是寄来两张空白的纸。

可是我依然会抚摸着它们，感觉你的一切。

你还是什么都没有告诉我，名字，年龄，模样，还有，性别。

我凭空猜想着，你深邃的眸子。

直到刚刚进入冬季的一天，又受到你的信。

两页。

我很规矩地从头看起。

你还是顽皮又透着成熟且带着一丝淡淡倦怠的口吻。

我倚在窗子上，一边看着，一边轻轻地笑。

然后，我看第二页。

我转过头去。

窗外的阳光照在雪上，闪烁着耀眼的光。

我听见自己笑起来，然后是很空洞的声音，说，一个多么惨白的笑话。

下午我用了一节课的时间，读你以前给我的所有的信，那些我背得出来的文字呵！我不是个没有主见的人。

我感到，自己开始怀疑了。

你没露什么马脚，只怪你让我了解了你太多灵魂里的东西。

给你回信时已经过了许多天。

不想问你究竟是怎么回事，只是说，每个人都是一本书。

也许你的结局和我想的不同，但你依然是一本好书。

我不想，失去你。

忐忑地寄出去，就不再期待，我想我是尽了我的所有了。

也许终我一生都无法知道你真实的身份。

但是，我已不再有遗憾??如果你只是想把我的投入当作一场游戏的话。

日子在平淡中行走。

风里开始飘荡圣诞的味道时，我又有些想你。

我给你寄了一张。

我以为我就此就可以心安理得地接受一切。

可是，我错了。

大错特错。

圣诞节的第二天，我又受到你的信。

现在依然记得那时的兴奋。

我一个人倚在角落里，小心翼翼地拆开信封。

我又看到你的笔迹，我发现我其实一直都在等这一天的，只是我太倔强，不肯承认而已。

信的第一页是张学友的《心如刀割》的歌词。

我只是扫了几眼??我更急于看你的文字。

然后，我看到你认认真真的字迹。

那是以后一百七十多天里我怀念你的唯一证据。

“如果说要选择一个结束，我希望是你来拉下帷幕。

你就消失在那舞台后，我对着空荡的剧院，忍住不哭。

……我以为我已经巧妙地结束了一切，让你对我 ___地诀别，可是你为什么要那么善良，承担了一切；我以为从此能够得以解脱，可是为什么，又辗转反侧。

我不能再骗我自己，因为我爱着一个女孩，她叫鸿儿；我不想再骗你，因为那个叫熠的，其实是个笨男孩。

小心地呵护，又不敢动及声色，怕有一天我会给不起。

却又收不住脚步，我想看女孩心中美丽的湖泊。

……我不知道怎样将伤痛减小，怎样再次求得你的原谅。

我只能说我爱你，直到这个世纪末……答应我，不管明天有多苦，保重你自己，我要你一定比我幸福。

……那每次下的雪花是仍给鸿儿的问候。

再不会有给你的信了。

圣诞快乐。

”
你真傻，骗了我，又想骗你自己。

你说我会幸福么？
穿着一件单衣，我在大雪里一分一秒地走下去。

我终于开始明白，原来我是爱你的。

从一开始就是。

年少的，干干净净的，没有一点奢求的爱。

除了，希望你也幸福。

…….可是，我不是个绝望的人，我不想失去你。

我想我可以等。

我们可以相互安慰，相互帮助，可以选择任何一种关系。

只是，别像死亡那样遁去了消息。

用了一个下午的时间给你写信。

然后用我羞涩的囊中之物给你寄了特快专递。

等待，漫长的。

可是没有回音。

我依然固执地要挽回。

我至少还有你的地址呵。

每天都写一封信给你，怕你也有这失去的无助和疼痛。

知道你在读高三??你话里猜到的，所以不要你回信了。

只有我一个人，一度孤傲和脆弱的人，隐去离别的碎心又碎心，一天一天地写生活里琐碎的快乐。

之前我寄去了给你折的一千对纸鹤。

让它们实现你的梦吧，不论它是什么。

高考之后老天又开始下大雨。

我依旧站在雨里想你。

只是不再叫你的名字了。

我心里还有一丝侥幸，想你也许会给我你大学的地址，让我把这独角戏演下去。

我写了那么多信啊，你就忍心让它们都随风而去么？
一次次地失望。

九月的时候真的受到你的信。

信封一如既往??没有寄信人的地址和邮编。

雪白的纸上只有一句话：“‘我是天空的一片云/偶尔投影在你的波心/你不必诧异/也不必欢喜/转瞬间消灭了踪影’在此之前，在次之后，好好地，生活。

”
什么都没有了。

受到信的那天，我整夜在听王菲的《蝴蝶》。

微笑看着我们曾有过的所有的信，想起给你写信的一百七十多个黑夜。

忽然感觉这是一个多么完美的结局。

在我们都承担不起诺言和感情的年龄里，这是一个唯美的童话。

它没有开始，也就永远不会结束。

它在我们的生命里淡然划过，象一颗流星。

你和我都喜欢的安妮宝贝的文字乍然顿现于黑暗里：“我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。

我爱你。

这是我的劫难。

”
对于我们无能为力的事情，最好不要强求。

爱是一回事，生存是另一回事。

既然我们无力使它圆满，就试着接受这个故事里所有的美丽吧。

我们执著过，坚持过，投入过，认认真真地，爱过。

这已足够。

现在又是冬天，有很大的雪。

我想起你。

再也没有过你的消息，我很想知道，你现在过得好吗？想告诉你在没有你的日子里，我学会了一个人面对生活。

简单而快乐。

从来没有怪过你。

因为就像你说的，
每个人都是脆弱的。

我们能做的，只有坚强地面对。

你还记得吧，安妮宝贝在那段文字的最后，说，“我相信我爱你。

依然。

始终。

永远。

”
王菲还在用她有一点倦怠的声音唱着：
给我一双手，对你依赖；给我一双眼，看你离开。

就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。

给我一刹那，对你宠爱；给我一辈子，送你离开。

等不到天亮，美梦就醒来，我们都自由自在。

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