搞笑的段子
幽默风趣的15个段子,搞笑有内涵,让你一次笑个够
幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够
1.学习做菜的人，最讨厌的是切大蒜，因为大蒜是“恶魔”！
2. 为什么考试的时候，总是感觉时间过得特别快呢？因为时间不想和你浪费太多时间。
3. 为什么猪会变成猪肉？因为猪肉是猪的“投资”！
4. 如果你有一只小狗，你会对它说什么？快快长大吧，我要当你的马。
5. 没有人能够让你感到崇拜或是敬重吗？那就做个优秀的自己吧，然后自己崇拜自己。
6. 有一天，我去了一家餐馆吃饭，点了一份“快乐牛肉”，结果等了一天没来。
7. 一个我，一个你，我们之间隔着一座山，那就是你的身高。
8. 为什么有的人总是容易生气？因为他们总是觉得自己是正确的，而别人都是错的。
9. 如果你想要一个完美的人生，那么你就必须做出完美的决定，或者干脆不做决定。
10. 有一天，我被一只苍蝇咬了一口，然后我就变成了一个“饭桶”。
11. 如果你觉得自己很丑，那就去看看镜子，你会发现自己还不算太丑。
12. 为什么有的人总是喜欢抱怨？因为他们觉得自己很不幸，但实际上，他们只是太懒了。
13. 如果你想要变得更有钱，那么你就必须学会如何“吸氧”，因为只有这样才能让你更有钱。
14. 有一天，我看见一只灰色的老鼠在我家里跑来跑去，然后我就想，这只老鼠一定是想做我的宠物。
15. 如果你觉得自己很可爱，那就去和镜子里的自己说一声“你真的很可爱”，然后你就会发现自己变得更可爱了。
8个搞笑段子每天笑一笑
8个搞笑段子每天笑一笑1. 一日，一条草率地走在街上，迎面走来一个人，该草急忙变成了一条蛇躲过去，该人提高了嗓门喊道：“原来你是知道怕蛇啊！”2. 一只大象来了一群兔子的聚会，兔子们见到它吓得四散逃开，只有一只兔子站着不动。
大象奇怪地问：你不怕我吗？兔子顽皮地回答道：当然不怕，我不在你的导游服务范围之内。
3. 一个千斤顶，挤在车间的门口，挤得满头大汗，一个看热闹的问他：“你那么高，怎么挤在人堆里？”千斤顶回答道：“不习惯在空气好的地方呆着，适应一下气氛呗。
”4. 有一个人拿着一张十元钞票站在饮料机前不知道该买什么好，旁边的人开玩笑说：“十元钱只能买一瓶空气。
”于是这个人就按下了购买空气的选项，机器里果然掉下来一个空气瓶，他得意地笑着走开了。
5. 有一天，老板给员工们发了一个新的任务：将100个苹果放在10个篮子里，每个篮子必须有一个数量相等的苹果。
第二天中午，一名员工带来了10个篮子，每个篮子里放了10个苹果。
老板满意地点点头，但是一个小问题让老板脸色变了：一个苹果从篮子里掉出来了！6. 有一对夫妻养了一只鸟，那只鸟不断地学人说话，不久，就学会了不少脏话。
夫妻俩最后只能将它送给一个寂寞的老人。
不久后，老人养成了和鸟一样的坏习惯，于是他又将它卖给了另一个寂寞的老人。
但是，这个老人根本就不会说话，只会说一句话“你个混蛋！”7. 今天晚上，一个小偷翻进了一个商店，挑了一些贵重的东西准备偷走。
但是商店老板的一只狗汪汪的叫了起来，吓得小偷立刻倒退出去。
这时，商店老板走了出来，发现小偷慌张地离开了，问狗：“你吓着他了吗？”，狗回答道：“不，我只是让他进来了。
”8. 一只兔子傻傻地看着一只蚂蚁背着一粒米走着，跟着它走了一整个上午。
但是到了下午，兔子已经饿得不行了，于是它问蚂蚁：“这么小一粒米，怎么能养活你？”蚂蚁回答道：“不好意思啊，这不是养活我，是养活全家呢！”。
10个爆笑的段子超搞笑
10个爆笑的段子超搞笑
1. 为什么鱼只在深夜游泳？因为它们不想被鱼夫man。
2. 为什么电视机跟厕所有什么关系？因为两者都可以让你呆坐上个几个小时。
3. 如果你的左腿是圆的，右腿是方的，你就是个腰缠万贯的资本家。
4. 为什么猴子都会爬树？因为它们不会用电梯。
5. 如果你看到一只狮子正在忙着写书，你该做什么？保持安静，别打扰它的创作。
6. 为什么红绿灯都是圆的？因为绿灯要让你走，红灯要让你停，圆圈是最容易理解的形状。
7. 如果你想要成为一名成功的演员，你需要有三个特质：好看、会演戏、运气好。
如果你缺少其中任何一个，你只能当一个好看或者会演戏的人。
8. 为什么鸟儿不喜欢穿裤子？因为它们的腿太短了，穿裤子会走路不方便。
9. 如果你想要在电影里扮演一个角色，你必须要有一个好的名字。
如果你的名字太难记，那么你的角色就会被忘记。
10. 为什么骆驼可以在沙漠里生存？因为它们有两个马达，可以跑得比其他动物更远。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
风趣幽默的搞笑段子
风趣幽默的搞笑段子
1.两只猴子在树上打牌，突然一个掉下来了，另一个问：“怎么样，赢了吗？”
2. 有一次，我去餐馆点了一份鸡肉汉堡，服务员问我：“您要加点什么吗？”我说：“加点鸡肉吧。
”
3. 有一次，我在电影院看电影，突然手机响了，我赶忙把手机拿出来，居然是闹铃响了，我赶紧关掉它，然后把手机放到了耳朵旁边听起来，心想：哎呀，这声音怎么这么大啊，吓死我了。
4. 有一次，我在超市买了一瓶矿泉水，结果打开一看，里面居然装的是汽油，赶紧拿去换，发现换来的还是一瓶矿泉水，只是标签换成了汽油的名字。
5. 有一次，在公交车上，我发现一个小偷正偷我口袋里的钱包，我悄悄地回头看了一眼，他用手指在钱包上挠了一下，然后又放回了口袋里，我大吃一惊，心想：这小偷也太聪明了吧。
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逗人开心的小段子搞笑
逗人开心的小段子搞笑1. “你知道吗？昨天我家的猫居然学会了开门，我以为它是想出去玩，结果它是饿了，想去厨房偷吃的！”——小明绘声绘色地向朋友们描述他家猫咪的趣事，大家听后都笑了。
2. “有一次，我迷路了，打电话给妈妈求助，她竟然跟我说‘用你的第六感’，结果我只好靠手机地图找回家。
”——小红抱怨妈妈的玩笑，但语气中带着几分无奈和笑意。
3. “我朋友是个路痴，上次他去超市买牛奶，结果转了一圈又一圈，最后还是店员帮忙找到的，你说他得多迷糊？”——小刚说起朋友的糗事，自己也忍不住笑出了声。
4. “昨天晚上做梦，梦见自己变成了超级英雄，结果飞着飞着发现忘了穿裤子！”——小华尴尬地分享了自己的梦境，引得周围的人都哈哈大笑。
5. “记得小时候，我哥哥为了捉弄我，把闹钟调到了半夜两点，结果第二天早上我起不来，上学差点迟到。
”——小丽回忆起童年趣事，虽然当时很生气，但现在想起来觉得挺好玩的。
6. “有一次，我在公交车上睡着了，醒来发现自己坐过了好几站，司机大叔还问我是不是要去旅游。
”——小强讲述自己在公交上的囧事，大家都被逗乐了。
7. “我上次去理发店，本来是想剪个清爽的短发，结果理发师给我剪了个‘爆炸头’，害得我好几天都不敢出门。
”——小芳吐槽自己的理发经历，朋友们听了都乐不可支。
8. “你知道最尴尬的事情是什么吗？就是你明明记住了密码，结果输了一遍又一遍还是不对，最后才发现自己按错了键盘。
”——小杰分享自己的小插曲，大家都感同身受地笑了。
9. “我有个朋友特别喜欢唱歌，有一次他在KTV里忘情地演唱，结果唱得太投入，麦克风线都被他扯断了。
”——小龙说起朋友的趣事，大家都被逗得前仰后合。
10. “我上次做饭，本来想做个简单的西红柿炒蛋，结果火开太大了，鸡蛋差点烧焦，还好及时关了火。
”——小梅说起自己学做饭的经历，虽然有点狼狈，但大家都觉得很有意思。
结论：生活中不乏幽默和乐趣，只要善于发现，即便是小小的失误或误会，也能成为让人忍俊不禁的瞬间。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
生活中的搞笑段子共20个
生活中的搞笑段子共20个1. 为什么毛毛虫从不感冒？因为它有好几百条喉咙！2. 为什么一支铅笔会笑？因为它觉得自己很“铅”！3. 有一天，一只小鸡对妈妈说：“妈妈，我好像脚受伤了。
”妈妈鸡说：“别担心，只要你不烧鸡汤，就没事！”4. 为什么太阳总是穿着太阳镜？因为它不想被地球上的人认出来！5. 有一天，一只羊走进了一家酒吧，酒保问：“你要喝点什么？”羊说：“咩~我要一杯啤酒。
”6. 为什么书会生气？因为它每天都被人“翻”来“覆”去！7. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，为什么我们的邻居家的狗会叫？”爸爸回答：“因为它不会说话啊！”8. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为它们有强大的“抗体”！9. 有一天，小明对小强说：“你知道吗？我家的狗会看书！”小强不信，问：“那它看什么书？”小明回答：“当然是“汪小二”啦！”10. 为什么大象不会使用电脑？因为它们怕压坏键盘！11. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想去旅行。
”妈妈说：“好啊，你要去哪里？”小明回答：“我要去冰箱！”妈妈笑了笑说：“那你要记得带够零食！”12. 为什么西瓜会哭？因为它看到自己的亲人被切成块了！13. 有一天，小明对小强说：“我可以借你的铅笔吗？”小强说：“当然可以，但是你要还给我。
”小明说：“没问题，我会用橡皮擦掉！”14. 为什么海洋是咸的？因为海里有太多的“波”和“盐”！15. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你小时候是不是很调皮？”爸爸回答：“不，我小时候是调味品！”16. 为什么蓝色的墨水会生气？因为它觉得自己被“淹”没了！17. 有一天，小明对小强说：“你知道为什么我总是拿第一名吗？”小强问：“为什么？”小明回答：“因为我家离学校最近！”18. 为什么火箭不会吃冰淇淋？因为它怕融化！19. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我觉得自己像一只小鸟。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我每天早上都在床上‘鸟鸟’！”20. 为什么猫咪喜欢打架？因为它们觉得那是一种“爪击”！。
超搞笑20个短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子1. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
3. “暗恋一个人是什么感觉？”“感觉他身上有wifi”4. 世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5. 智能手机摔几次就变成智障手机了6. 买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。
7. 在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8. 小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”9. 整死一个Q宠比整死一个人都难。
10. 闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉11. 千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
12. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
13. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
14. 砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
15. “你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”16. 现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
17. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18. 据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”19. 一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。
相反，说别杀我的，都会被杀的。
20. 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。
我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？21. “可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”22. 月考和月经是好朋友，一个月来一次。
(完整版)超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99％的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长,我是女兵！2。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸-—”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?！”4。
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪？6。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生",上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”8。
初中时,一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴.9。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！"“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11。
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼,烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星!快许愿……”12.有个懒汉,什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟这更轻松的工作了.懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什人都躺着,只我一个站着。
53条笑死人的搞笑段子_经典搞笑语录
——文章来源网，仅供分享学习参考 153条笑死人的搞笑段子_ 经典搞笑语录1 1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙许仙. .2 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4 4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- -8 8、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么??我这包上写着LV LV！我：我学过拼音，读“驴”！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9 9、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10 10、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，55年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~~！14 14、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱:":":"你快回来你快回来15 15、、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
30个幽默搞笑段子,专治不开心
30个幽默搞笑段子,专治不开心1.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”2.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
4.那天和哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。
很快面上来了，哥们说：“这么快。
”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。
”5.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！7.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
8.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
9.听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”10.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
11.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！12.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。
你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
13.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
14.一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
15.有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。
”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。
”班主任：“不好意思，我姓金。
”16.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
17.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
18.公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。
10个超搞笑的笑话段子
10个超搞笑的笑话段子1. 会说话的狗：顾客：“你们这只狗会说话吗？”商贩：“当然会，你可以试试。
”顾客对狗：“你好！”狗：“汪！”顾客：“它只会汪汪叫啊。
”商贩：“它在说‘你好’的狗语版啊！”2. 数学课：老师：“如果有五只鸟在树上，你用枪打下了一只，还剩几只？”学生：“一只都不剩，其他的都飞走了。
”老师：“不对，答案是四只。
不过我喜欢你的思考方式。
”3. 饼干的秘密：儿子：“妈妈，为什么你的头发有白的，有黑的？”妈妈：“每次你让我生气，一根黑头发就会变白。
”儿子想了想，说：“那奶奶是不是经常让你生气啊？”4. 天气预报：一位太太对丈夫说：“外面好像要下雨了，你能把晾在院子里的衣服拿进来吗？”丈夫：“别担心，我看天气预报说今天不会下雨的。
”太太：“那你还是去把衣服收了吧，天气预报从来没准过。
”5. 无言的回答：老师：“你为什么又没做作业？”学生：“因为我家昨天停电了。
”老师：“那你为什么不去图书馆做作业？”学生：“因为我家的电扇也在那时候坏了。
”6. 快速瘦身：甲：“你最近怎么瘦那么快？”乙：“很简单，我每天都跑步。
”甲：“哇，跑多远？”乙：“追公交。
”7. 智商问题：甲：“你知道吗，智商低的人，睡觉时间更长。
”乙：“啊，难怪我总是睡不醒。
”8. 画家与现实：朋友：“你画的这个人物为什么一个眼睛大，一个眼睛小？”画家：“这很简单，因为他用一只眼睛看远方，一只眼睛看手机。
”9. 会飞的猫：爸爸：“你知道吗，有些动物是可以飞的。
”儿子：“真的吗？猫可以飞吗？”爸爸：“当然……不行。
”儿子：“那为什么我总看到奶奶把猫从窗户扔出去，它就飞了呢？”10. 自信的烤鸡：顾客：“这只烤鸡怎么这么小？”店员：“因为它还很年轻，没来得及长大就英勇牺牲了。
”顾客：“……”希望这些笑话能够为您带来欢笑！。
10个搞笑段子
1．和媳妇打架，把拖鞋枕头全都扔楼底下去了，就在扔被子的时候，发现楼下有个乞丐正在往上看，乞丐看见我说：“哥们儿，把那烦人的女的也扔下来吧。
”
2．有个人去银行存钱，结果他不小心把一张100元的钞票塞进了10元钞票的存钱罐里。
结果银行工作人员问他：“你是在挑战我的智商吗？”
3．医生问病人：“您最近吃什么了？”病人说：“昨天我吃了10个饺子。
”医生惊讶地问：“10个？为什么不把自己撑死呢？”病人回答：“因为我还想要10个包子。
”
4．为什么狮子总是那么骄傲？因为它们知道它们是最凶猛的动物啊！
5．两只鸟在树上聊天，一只问：“你平时怎么练嗓？”另一只回答：“我每天都呐喊十遍！”
6．某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?
7．螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅。
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！
8．女友说晚上盖好被子别着凉，男友回了句：托你的福，我一盖被子就中暑！
9．为什么羊喜欢在山上吃草？因为它们知道，山上的草更加美味可口！
10．有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。
石头说：“不好
意思，我只是想看看里面有没有味道。
”。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。
这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。
5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
30条笑死人不偿命的经典搞笑段子。
30条笑死人不偿命的经典搞笑段子.1、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房,出得了厅堂，hold 得住party，斗得过小三，养得了小孩。
上床是女优，下床是女孩,出门是女神。
2、真正的宅就是:早上不起床，起床就上网，上网到天黑,天黑不上床。
3、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
"妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的.”4、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口,女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
5、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套.我说,红十字预防艾滋病活动发的！6、据某网站问卷研究得出：QQ天天在线，说明你害怕孤独；QQ天天隐身，说明你承认孤独;QQ天天忙碌，说明你装不孤独；QQ天天离开，说明你暗示孤独.7、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好,您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答:“什么捡的，我刚偷的！”8、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”'嘘嘘嘘嘘"’哗啦啦"”笑翻了啊!9、一兄弟来我家,在我房间。
男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说:“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩,五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好”10、对方：“喂,爸啊”同事：“嗯？谁啊”对方:“你是我爸不?”同事：“不是”对方：“哦，对不起爸，我打错了"11、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯.12、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。
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搞笑的段子
搞笑的段子
1、幼儿园老师问她的学生：＂谁能用肯定一词造句？＂第一个小女孩说：＂天空肯定是蓝色的。
＂老师说：＂可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！＂第二个小男孩说：＂树肯定是绿色的。
＂老师说：＂可到了秋天，树会变成褐色呀＂这时，后排的小明站起来问道：＂老师，屁有颜色吗？＂老师惊愕道：＂当然没有！＂＂那么，我肯定我拉裤子里了！＂
2、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。
3、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。
4、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。
哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。
马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
5、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。
回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
6、让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。
”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
7、哎呀！今天的晚饭太丰盛了，有红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哎牙、太丰盛了！哈哈哈哈哈哈哈…我都不知道泡哪一袋好！
8、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。
天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。
9、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。
”
10、记得读高中那会儿，一个哥子为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，然后终于如愿以偿。
之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届。
11、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。
术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。
”
12、牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。
即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？”新郎：“我愿意！”
13、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。
慈善立法，就是要求每个人的工资，必须有一笔钱进行公益。
经过深思熟虑，他们终于准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。
此事你怎么看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。
③这是劫贫济富。
④你养了几个美美？⑤我可以说脏话吗？
14、老北京面馆最大特色就是吆喝。
有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。
”吃完结帐，共25元8毛。
甲说：“给你26，别找了。
”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。
”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。
”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”
15、上班很多资料没电脑不方便，跟老妈商量是不是买个笔记本。
老妈说买笔记本多不划算啊，不如直接买个台式的。
我说我sb啊，买个台式机放办公室公用啊，我也不好意思设密码。
老妈来了句，你不用的时候把鼠标带走嘛。
鼠标带走？好吧，老妈你赢了。
16、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。
我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
17、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。
18、甲乙两人在一起吹牛。
甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕的问道：啊？你这么厉害？你是怎么做到的！甲（苦着脸）：因为我是被绑在电线杆子上打的！我想倒也得能倒的了啊！
19、那天我陪同学去买车票，在售票窗口，同学买到两张站票，问售票员：这两张票是在一起的吗？售票员愣了一会儿说：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。
20、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。
一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。
”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
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