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十大经典笑话爆笑段子

十大经典笑话爆笑段子

十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房,他自己动手设计并监督施工。

装修完工后,他邀请悟空去看看新居。

悟空很好奇地问道:“师傅,你的新房装修得怎么样?”猪八戒得意地笑着回答:“一级棒!我可是全程监工,什么地方都亲力亲为。

”悟空进屋一看,忍不住笑出声来:“这是怎么回事?你的卧室和客厅都是同一片地毯,唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。

”猪八戒板着脸说:“你不懂,这是我精心设计的‘全屋通风系统’,客厅的凉风经过扇叶挤压,可以更快地到达卧室,物尽其用。

”悟空没好气地问:“那这吊扇是不是要一直开着?”猪八戒得意地笑笑:“当然不是,吊扇只在白天开,晚上关,这样省电且保持空气流通。

”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年,老公非常健忘,老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。

一天晚上,老婆对老公说:“你明天要去开会,一定要穿得正式一点。

”老公点头答应,第二天早上整整齐齐地穿着西装出门,走了一段路之后突然回头跑回家,换了一套休闲装才急匆匆地离开。

回到家后,老婆好奇地问:“你怎么又回来了?”老公有点尴尬地说:“我忘记带手机了,没法开车。

”老婆气愤地说:“你怎么每天都这样!不是我提醒你带手机了吗?”老公一脸无辜地回答:“是啊,我刚出门就想起来,所以才回来取手机。

”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂:“我独立开发了一个程序,可以一键生成任何东西。

”面试官很感兴趣,便问道:“那你可以生成一辆汽车吗?”程序员得意地笑笑:“当然可以。

”于是,程序员打开电脑,输入了一串代码,按下回车键。

然后,他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。

面试官疑惑地问:“这是什么?”程序员得意洋洋地回答:“钥匙就是你生成的汽车,而这张纸是生成的购车发票。

”面试官无语地摇摇头:“你这是相信了漫画里的故事吗?”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候,便走过去问:“这是厕所吗?”那人点点头:“是的。

”游客纳闷地说:“为什么门前要排这么长的队?”那人淡然一笑:“这不是普通的厕所,这是名副其实的‘花间小便宜’。

史上最幽默的笑话

史上最幽默的笑话

史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,它冲过去大喊:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”哈哈,你说这小蚂蚁逗不逗!
2. 许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死了,因为那是顶鸭(压)舌(蛇)帽。

这可太好笑了吧!
3. 问:为什么蚕宝宝很有钱?答:因为它会结茧(节俭)!哎呀,是不是很有意思呀!
4. 有一天,小企鹅很无聊,就开始拔自己的毛玩,拔完后说:“真冷啊!”北极熊看见了,也开始拔自己的毛,拔完后说:“果然很冷!”你说它们傻不傻呀!
5. 孙悟空找不到金箍棒,就把土地公叫出来问:“土地老儿,我的金箍棒在哪?”土地公说:“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配您的发型。

”这回答太绝了吧!
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”哈哈,这场景想想就好笑!
7. 狐狸为什么经常会摔跤?因为狐狸很狡猾(脚滑)呀!这得多逗啊!
8. 小明和小丽约好在公园里碰头,后来,后来他们都得了脑震荡。

这转折多有意思呀!
9. 鹿和鸡是亲戚,因为录像机(鹿像鸡)!这想象力厉害吧!我觉得这些笑话真的超级幽默,能让人忍不住开怀大笑!。

40个顶级冷笑话

40个顶级冷笑话

40个顶级冷笑话1、不是不报,你这发票有点问题。

2、在家靠父母,出门记得把垃圾扔一下。

3、路遥知马力,日久会肾虚。

4、吃人家的嘴短,拿人家的会被追着砍。

5、少壮不努力,老大不小了该找个媳妇了6、若要人不知,除非加强保密工作。

7、一日为师,终生免费保修。

8、放下屠刀,你不得打死我?9、千里江陵一日还,万里江陵十日还。

10、东边日出西边雨,今天的天气预报就到这里11、人不可貌相,海水不可作为饮用水直接食用。

12、锄禾日当午,肯定会中暑。

13、一人做事一人当,两人做事人人当当。

14、此处不留爷,再无留爷处。

15、枯藤老树昏鸦,小桥限重二十吨请勿超载。

16、一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。

17、但愿人长久,千里之外你无声黑白。

18、白日依山尽,黄河大合唱。

19、人生在世不称意,明朝我想吃煎饼果子加两蛋。

20、欲穷千里目,饿死顺风耳。

21、山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。

22、车到山前必有路,船到桥头不停就撞了!23、海内存知己,天涯呀~海角,觅呀觅知音。

24、故人西辞黄鹤楼,烟花放得好漂亮哦!25、莫愁前路无知己,天下谁都不识你。

26、路不拾遗,夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。

27、野火烧不尽,春风不解风情吹动少年的心28、桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。

29、关关雎鳩,在河之洲,你说红烧好还是白切好?30、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。

31、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......32、我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。

长大后才明白,是三个愿望......33、事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。

34、为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?35、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。

其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。

36、俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

100个经典搞笑段子,让你开心一整天

100个经典搞笑段子,让你开心一整天

100个经典搞笑段子,让你开心一整天1. 有一次,小明在课堂上睡着了,老师走过来一掌打在他桌子上,小明吓得跳了起来。

老师:“你在做什么?”小明:“我在睡觉,梦见被老虎吃了!”老师:“那你就是被吓醒了?”小明:“是啊,是梦吓醒了我!”2. 有一天,小明的姥姥给他买了一件新衣服,小明很高兴地穿上去。

回到家后,小明问姥姥:“姥姥,这件衣服是不是很漂亮?”姥姥回答:“是啊,真漂亮,你特别袖珍。

”小明:“啊?我怎么变成了袖珍人?”3. 小明去见面,见到老板后他站起来说:“看来你还得多吃两年农家土鸡。

”老板一脸疑惑:“为什么?”小明:“要不然我怎么让你把握大,动作准?”4. 小明:“爸爸,我能不能经常迟到?”爸爸:“为什么?”小明:“因为每次我迟到的时候,班里的同学都会为我鼓掌欢迎。

”5. 小明:“爸爸,为什么妈妈的头发颜色和我的不一样?”爸爸:“因为妈妈和我发型不一样。

”小明:“那你们为什么发型不一样?”爸爸:“因为我们每天都在争吵。

”6. 小明:“爸爸,为什么你的头发越来越少?”爸爸:“因为我每天都在为你担心。

”小明:“那你为什么还有胡子?”爸爸:“因为我没时间担心自己。

”7. 小明:“妈妈,你为什么总是唠叨?”妈妈:“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。

”小明:“那我为什么还是喜欢唠叨呢?”8. 小明:“爸爸,我为什么要上学?”爸爸:“因为只有上学你才能找到好工作。

”小明:“那你为什么不上学?”爸爸:“因为我已经找到一个好工作。

”9. 小明:“妈妈,什么是幽默?”妈妈:“幽默就是一个人打破了别人的预期,让人开心。

”小明:“那为什么你总是预期我考个好成绩?”10. 小明:“爸爸,你为什么喜欢开玩笑?”爸爸:“因为开玩笑可以帮助我释放压力。

”小明:“那为什么你的压力总是在我身上?”11. 有一次,小明和朋友去海边玩,小明大声喊道:“我要去游泳!”朋友笑着说:“你不会游泳。

”小明抱怨:“这种小技能我还是会的!”12. 小明:“在我印象中,女生都是软弱的。

30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典

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30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。

于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2.有一天,老公下班回家对老婆说,今天吃午饭的时候,一个算命的告诉我,我125岁的时候,会有一场大灾难。

没想到老婆回复,怎么了?你的坟墓已经规划好了。

3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进!4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到,我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信,感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们特别的体贴和关心,告诉她们我永远爱她们!结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说,我当了30多年老师,没见过你这么不要脸的校长!8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所,很多人排队。

终于,轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

《80个简短爆笑笑话:谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》

《80个简短爆笑笑话:谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》

80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死啦,因为那是顶鸭(压)舌帽。

2.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”3.有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹。

”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。

5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带……带……带着笑或是很沉默?”6.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗?”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀。

”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打昏。

”公鲨鱼委屈地说:“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨(婚纱)照。

”9.愚公移山的时候在唱:“移山移山,亮晶晶。

”10.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角(扭脚)包。

11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么?它会说晚安,因为它碎(睡)了。

12.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?叫救命。

13.狐狸为什么站不起来?因为他狡猾(脚滑)。

14.小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。

15.小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸:“因为墙角有90°。

”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”17.虾老师问小鱼:“你有没有作弊?”小鱼回答:“没有。

”虾老师说:“真的?”小鱼说:“虾(瞎)说。

”18.金木水火土,谁的腿长?答案:火,因为火腿肠(长)。

19.有一天,牙签正在走路,发现鞋带开了,于是他弯腰系鞋带,然后腰就断了。

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白,瘦,美丽,我就跟他做好挚友。

3. 精囊不空,誓不做鬼!4. 今日走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?、早上去银行取钱,人巨多,取号号,才叫到号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着号,遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。

为了让她有足够的睡眠,遂静静把我们的号码换了下,深藏功与名。

5. 去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。

姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

”老板说:“放心吧,随意你啥样的浪都没事。

”6. 刚参与工作不久,今日坐我对面那大叔级师傅问:“跟男挚友闲聊啊?”我:“不是,没男挚友呢。

”过了半分钟,大叔突然来一句:“再丑也要谈恋爱啊。

”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A:“我以前身体不好,此时此刻跑马拉松都能拿冠军。

”B:“好样的。

” A:“我以前望见书就想睡觉,此时此刻看到书兴奋得睡不着。

” B:“好样的。

” A:“你呢,近来有什么进步?” B:“你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。

此时此刻脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说lsquo;好样的rsquo;。

”8. 月圆之夜,一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便,长臂猿温顺细心地帮他擦干净后,他们相爱了。

结婚那天,别人问他们是怎么走到一起的。

黑猩猩感慨说:“猿粪,都是猿粪呐”长臂猿羞怯:“死鬼,今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的,没有不情愿,没有被强迫,不牵扯其他月饼,不是自虐狗血剧,心甘情愿,换一种口味尝试,对其它馅来说,大家仍是一家人,感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切,感恩,支持五仁月饼,糖醇的,不会停,内什么,中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋,大家就在说中秋代表着什么。

一秒笑喷的笑话

一秒笑喷的笑话

一秒笑喷的笑话(经典版)编制人:__________________审核人:__________________审批人:__________________编制单位:__________________编制时间:____年____月____日序言下载提示:该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。

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笑话大全爆笑简短(10篇)

笑话大全爆笑简短(10篇)

笑话大全爆笑简短(10篇)1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?”经过一番沉思。

一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。

”2.女儿晚上不想刷牙,妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉,那牙齿就会长蛀虫,有口臭。

幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”女儿马上安慰妈妈:“不用担心。

我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。

”“大家都跑出去看!”学生答道。

2.校长:“你上课为什么淘气,不好好听讲呢?”学生:“我听着没多大意思。

”校长:“你已经是小学生了,难道还不知道‘少壮不努力,老大徒伤悲’的含义吗?”学生:“这句话的含义我懂,可是我是家里的老二啊!”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。

下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。

”2、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。

老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!2、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。

你突然站起来说:老师,包月多少钱?5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

“看坏了没有。

”小明补充到。

2、“心肝儿,吃饭了!”妈妈招呼道,小明跑来天真的问:“妈妈,我是你的心肝儿,那爸爸是你的什么?”“脂肪肝儿!”妈妈道。

爆笑笑话笑到你肚子疼

爆笑笑话笑到你肚子疼

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里,有一位老农民肌肉发达力气超群,但智商实在有限。

一天,这位老农民不小心把跨下的驴丢失了,整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说:“不要紧,我会找到它,因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉,每天只靠打鱼为生。

有一天,他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼,于是高兴地捉住了它,拿起来称重。

可是,称上却只显示出了1公斤,远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话:“这鱼是个天才啊,竟然会减肥!”大家纷纷笑倒,直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街,妻子突然对丈夫说:“亲爱的,我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答:“不要紧,我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑,笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天,小明坐在公交车上,正在观赏窗外风景。

突然,有人的手机响了,大家都纷纷看了过去,而这时候,小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说:“不好意思,我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”,说是为了方便吃饭,但是科学家自己却找不到开关按钮,连菜也夹不住。

最后,他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了,笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星,犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”,可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼,完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工,一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是,他找来了系统管理员,希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前,愣了一下,回答道:“抱歉,我只会撤回发件箱里的邮件,无法帮你找回删除的文件。

精选十条搞笑段子与幽默笑话,笑掉大牙,进来开心下吧!

精选十条搞笑段子与幽默笑话,笑掉大牙,进来开心下吧!

精选十条搞笑段子与幽默笑话,笑掉大牙,进来开心下吧!1.一个富豪带着一条狗出去逛公园,突然从草丛里出来一个杀手,杀手拿着枪,对着狗啪啪啪,富豪问:你为什么打我家的狗。

杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。

富豪握着杀手的手,说:你的语文老师是谁,我要去给他发个红包2.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……3.老师让我们写作文不能少于300字,:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。

”4.一天在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。

”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。

”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

5.在一个漆黑的深夜里,老王驾车回家开到半路,只见一个女人要打车,声音异常凄惨:打车,打车。

老王让她上了车。

一路上两人谁也没有说话,快到站时,那女人开口了:吃个苹果吧!谢谢!老王说。

这时女人又说话了:好吃吗?好吃。

老王答应道。

那女的又接着说:我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃,谁知那女的接着又说:不过我生完孩子就不喜欢吃了。

6.一女生晚上路遇女鬼。

鬼:你看我没有手。

女生不吭声。

鬼:我没有脚,好惨啊!女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!7.一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪,于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说:”不行就人工授精吧”。

老农绕着猪走了三圈,点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行,就怕生下来像我”。

8.禅师正在打坐,忽遇毛贼,一把大刀架在脖子上,毛贼:“把钱全拿出来” 禅师:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧” 毛贼:“这可是你毕生化缘所得” 禅师:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果” 毛贼:“我罪孽深重,禅师能否渡我” 禅师:“能” 毛贼:“如何渡法” 禅师:“放下屠刀,立地成佛” 毛贼:“放下了” 禅师上前一步,捡起屠刀直指毛贼:“ 小逼崽子,把钱还我”。

幽默段子笑话爆笑大全

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幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者,他每天都吃素。

有一天,他带着公司员工一起去外面聚餐,员工们都点了各种肉类菜肴,而老板却只点了一份素菜。

一个员工忍不住问道:“老板,您每天都吃素,难道不想尝尝肉的味道吗?”老板笑着回答:“当然想啊,不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。

”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了,于是它找了一只猫帮忙。

猫问道:“你是怎么生病的?”老鼠说:“我吃了一只死老鼠。

”猫愣了一下,然后说:“等一下,我去把那只死老鼠找出来。

”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说:“你的病并不严重,只需要多笑一笑就可以康复。

”患者疑惑地问:“真的吗?那我需要多笑多久?”医生回答:“只要看到医药费账单的时候,你就会笑得很开心了。

”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问:“假设你乘坐一辆车,车速过快,无法控制,你身边有一名工人,一名医生和一名老人,你会救哪一个?”法官犹豫了一下,回答道:“我会救…我会救自己。

”律师微笑着说:“很抱歉,您就是司机。

”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人,他召集儿子和两个外甥来。

他说:“我有三个保险箱,每个保险箱里有一半的财产,我把三个密码写在了三封信封上,分别藏在了三个保险箱里。

你们找到密码就是继承人。

”于是三人展开搜索,找到了三封信封,上面分别写着:“大叔,我把密码藏在了你的信封里。

” “弟弟,我把密码藏在了哥哥的信封里。

” “哥哥,你猜对了,密码在我这里。

”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。

老师说:“首先,你要有一个宽敞明亮的学习环境,保持专心和安静。

其次,你要合理规划时间,合理分配每门功课的时间。

最后,记得每天多笑笑,笑对学习。

”学生疑惑地问:“笑有什么用?”老师回答:“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。

”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大?他说:“我是狮子座的,所以我永远无法接受别人的建议。

冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全

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冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同。

以下便是店铺为大家整理的冷笑话段子,希望大家能够喜欢。

冷笑话幽默段子摘抄1. 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。

蚂蚁对大象说哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。

大象火了,说你玩我是不?蚂蚁说不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

2. 恋人间我愿意,朋友间你放心,邻居间有我呢,亲戚间我很忙……3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米10g。

4. “爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。

”“简单点,爱是什么?两个字。

”“不知。

”“笨,爱是你我。

”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。

”5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。

过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。

"6. 有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!7. 职员这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。

老板不行,公司等着用钱那。

职员万一有色狼...。

老板你拿手电筒去。

职员这个关什么?老板遇到色狼,你照一下自己的脸。

那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。

8. 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

9. 一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。

答曰“光阴似(四)箭”耳!10. 某日,女朋友打电话来“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话“看到了,看到了,你呢?”11. 石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。

后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

4、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省得别人说是情侣装。

5、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我,想我的时候来看我,看我的时候拎水果,西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧,我看到你的战绩了,我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧,别人只会画大饼,来找我,我还会给你瓦罐汤。

9、大家好,我是国家下发给辣妹的男友,发货的时候地址填错了,请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象,大晚上非要跟我聊前任,聊到第十个就生气了,真玩不起,我还没说完呢,真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法,例如你每天早上出门前,对着镜子说一句“你很棒”,一段时间后,那块镜子,就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了,注意身体:一戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣,八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走,现在不行了,要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了,甜甜的恋爱还没轮到我,我是不是被插队了?15、不接受异地恋,只接受2km的,再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡,我惊了,我是保安啊,我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明:由于本人无法接受自己现在的年龄,所以从今天起,本人擅自决定,给自己减龄8岁,望周知。

18、都干嘛呢?在家一躺躺一天,出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

19、准备创业了,开个密室逃脱的店,只能情侣参加,女的困在里面5个小时,男的直接通到隔壁我家。

20、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。

笑破你肚子的笑话30个

笑破你肚子的笑话30个

笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下:1、新生刚入学,全班自我介绍。

一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!3、父亲问我,人生有什么追求。

我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。

我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。

4、有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。

结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!5、元旦跨年不出意外的话,是自己一个人过,出意外的话,在医院过。

6、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。

我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。

但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。

9、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”10、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。

”11、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。

”12、病人很担心自己的脑袋。

经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。

”病人:“啊,真的这么严重?”13、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”14、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。

女:去年你送我什么?男:和前年一样。

女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。

经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话

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经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
3、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照,练车的时候可把教练急死了,经常油门往死里踩又不记得刹车,因此也没少挨教练骂。

这天,教练一反平常,变得十分镇定,闺蜜出错也没骂她,也没帮闺蜜踩刹车。

闺蜜战战兢兢地开着,一个急刹后,她心有余悸地看了看旁边的教练,问道:“教练,你今天是不是有什么心事?”教练轻咳了一声,淡淡地说:“没事,就是不想活了。

5、路边买西瓜,地上放着一公斤秤,一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准,大婶有点生气说:来来来小伙子,不信你上去称一称,看看到底准不准。

壮汉大哥倒也不客气,抬腿就往秤上面走去,咱先不说秤准不准,只听得咔嚓一声,秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。

笑破你肚子的笑话30个

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笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。

”2、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”3、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

4、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。

”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”5、有一天,甲对乙说:“把我的充电宝拿过来。

”乙说:“你应该用请字。

”于是甲说:“把我的充电宝请过来。

”6、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。

”7、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。

”“那你还有啥问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。

”8、一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。

警察赶过来问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

9、乌龟受伤,让蜗牛去买药。

过了两个小时,蜗牛还没回来。

乌龟急了,打电话催道:你再不回来我就要晕倒了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

10、有一天,小鸡问它的妈妈:“妈妈,妈妈,我的爸爸是谁呀?”鸡妈妈:“等你考了第一名,我就告诉你。

”小鸡努力学习,终于考了第一名。

它开心地跑回家说:“妈妈我考了第一名,快告诉我爸爸是谁。

”鸡妈妈欣慰地回答:“你可真是一只争气鸡,所以你的爸爸是瓦特。

”11、有一天,一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了,为什么?因为“失绵”了。

让人笑掉大牙的幽默笑话

让人笑掉大牙的幽默笑话

让人笑掉大牙的幽默笑话
以下是 7 条让人笑掉大牙的幽默笑话:
1. 我跟朋友说:“你知道吗,我昨天做了一个梦,梦到自己变成了一个馒头。

”朋友惊讶地问:“那后来呢?”我说:“后来我被人啃了啊!”这难道不好笑吗?
2. 有一天螃蟹撞到了田螺。

田螺说:“蟹蟹,您撞到我了。

”螃蟹说:“不用谢。

”田螺说:“谢什么谢啊,我说您撞到我了!您是不是瞎啊!”这对话是不是很逗乐呀?
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,它就冲过去大喊:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”这想象力是不是很绝啊!
4. 老公问老婆:“我像啥?”老婆说:“你像星星。

”老公美滋滋地问:“为啥?”老婆说:“因为多一个少一个都无所谓。

”哎呀,这老婆也太幽默了吧!
5. 大象被蛇咬了,可大象急了,追着蛇就跑,蛇拼命地跑呀跑,直到跑进了一个洞里,大象在洞口等着,过了一会儿,蛇出来了,大象一脚踩住它,生气地说:“小样儿,你爹呢!”这情节太有意思了吧!
6. 儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯都向地里撒什么呀?”爸爸说:“撒化肥呀。

”儿子接着问:“那他们为啥不撒糖呢?让庄稼长的甜甜的。

”哈哈,小孩子的想法真可爱呀!
7. 小猫和小狗打架,小狗对小猫说:“你来抓我呀!”小猫说:“你当我傻呀,我一抓你不就变成了狗爪子啦!”这小猫也太聪明了吧!
我的观点结论就是这些笑话真的超级搞笑,能让人开怀大笑。

笑话段子幽默搞笑,笑到肚子痛的节奏,最好笑的笑话

笑话段子幽默搞笑,笑到肚子痛的节奏,最好笑的笑话

笑话段子幽默搞笑,笑到肚子痛的节奏,最好笑的笑话笑话段子幽默搞笑,笑到肚子痛的节奏,最好笑的笑话1、“兄弟,最近手头紧,借我3000块钱应急”。

“呃,我卡里只剩2700了,你先借300给我,我凑3000一起借给你”“兄弟,别闹了,我现在身无分文啊,我真有急用”“你特么连300都不借我,我为什么要借给你3000”2、女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了一下午,医生告诉她让她回去多喝点热水。

3、每次小絮找我帮忙我都婉言拒绝了,后来她忍不住了,骂道:凭什么玉儿找你帮忙你就有求必应?我找你,你就不理我?我含蓄道:要不你低头看看?小絮:呀!鞋带松了。

4、一天我去澡堂搓澡,对搓澡的大爷说:大爷我有几天没洗澡了,身上比较脏你别介意啊!大爷说到:没事小伙子我这搓了几年了,什么样的没见过。

接着就开始给我搓了起来过了一会儿大爷说到:小伙子你这有点过分了哦!“徒弟给我拿个钢丝球来,今天接个硬活儿!5、“你说,为什么没有女快递员啊?”快递小哥喵了我一眼,一本正经的说:估计是怕她们在路上忍不住拆了吧。

6、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。

”7、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。

老公:傻瓜,梦是反的。

老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?说完老婆又把老公揍了一顿。

8、科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

9、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。

刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。

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9. 女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”
10. 一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号!直到有个我们喝醉酒,鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
10. 某男在沙漠中迷路,口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过,他大声说:“小姐,我快渴死了,你那杯饮料能给我喝么?”少女看了看某男,把杯子递给了他。某男一饮而尽,大呼过瘾,又向少女索要第二杯。少女面无表情的说:“没了,你等下个月吧。”
11. 华佗给曹操看病。曹操说,我的病怎么样。华佗说,我不敢说。曹操,说吧!华佗,要。要。要。切开脑。曹操大怒,我头痛欲裂,你竟然在唱歌,拖出去给我斩了!华佗死后,曹操头痛欲裂。曹植手足无措,在那伤心落泪,曹植母亲卞夫人便说道:还不速请神医华佗。曹植呜咽道:偶。偶。偶爸刚弄死他。
7. 我们村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了:“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”
8. 丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。”妻子:“你也是吃母乳长大的?”丈夫:“是呀!”妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!”
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的幽默段子精品笑话,欢迎观看!
幽默段子精品笑话(热门篇)
1. 我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对。
4. 一次陪朋友去驾校,看见一教练欺负一新来的学员,手里拿着:“来,门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂,一愣一愣的。我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧。”于是拿着那钱就回家了。
5. 昨天跟一女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。”
3. 某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊。
4. 和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。
8. 一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑,她们每个星期都会骑单车下山购物,一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上。
9. 孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子钱。第二天早上,爷爷又给了孙子钱,说:“这是你奶奶赏你的!”
5. 天凉了,糖炒栗子出来了,你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子,一个一个掰开来喂到你的嘴里,或者晚饭后坐在家里,边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走:一包栗子热量=六碗米饭。
6. 有一次,小王的太太在帮他缝裤子的钮扣,边缝边埋怨说:“你瞧瞧,要是世界上没有女人,你们男人怎么活下去啊!”
12. 我拥有王思聪的屌丝,马云的脸,郭敬明的身高,还拥有韩红的身材,为什么就没有女朋友?
幽默段子精品笑话(经典篇)
1. 刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊。
2. 前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了。
2. 一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。
3. 今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办,那人回答说:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦,如果是女的呢,那人说:“当然是人工呼吸”。
8. 单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子,我是草。
9. 今早起来习惯性的给老婆块钱,我心想:“完了,要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我。
10. 我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
11. 和女友做羞羞的事,突然女友对我说:“你压着我头发了”,我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话,想也没想就对女友说:“怎么你们女的老是爱说这句话啊”,然后女友误会了,再然后,我就醒了,fuck我还没看清她长什么样啊。
12. 《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是:一个小女孩五次擦火柴,从亮光中yy的故事。
11. 今天上班,看到男库管鼻青脸肿,惊讶的问:“怎么弄的,脸都肿了?”他:“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!”我:“下手太特么狠了,分手吧!”他哭丧着脸:“没有一点点防备突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了。”(太土豪了,里面居然充的天然气!)
12. 天气越来越热!每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉,每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意,这不会是看上我了吧。在过我就可以下手了。结果昨天晚上,我电瓶车没了!
幽默段子精品笑话(精选篇)
1. 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blue shit的学校可能会修,于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天。
2.பைடு நூலகம்和朋友去日本旅游,朋友看到满大街的日本人说道:“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他:“你看电影都是快进的吗?”不是快进,我们看的是精简版。
3. 一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮:这个玩具你没有吧!小新脱下裤子说:这个东西你没有吧!第二天妮妮遇见小新,妮妮脱下裤子说:我妈妈说我有这,你那东西我要多少有多少。
4. 昨天下班前跟几个同事打算去按按脚,就打开了大众点评找了找附近的足浴,看了一家还不错,结果看到一个评论说:这家店服务不错,技师很专业,就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。
5. 隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。
6. 上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
7. 本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景——一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪。
6. 妻子昨夜一夜未归,第二天回来就要闹离婚。我问:为什么。她说:龙宫里住着一个小泥鳅,太空旷了,我要去找龙王。我。
7. 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!”
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