新东方老师的houmor

１．同学们大多都是汉口的吧．以后可以对老外说：Ｉ＇Ｍ　ＦＲＯＭ　ＨＫ．牛啊，老外以为你是香港的．不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了．

２．大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩．有人说这很无聊．没有关系，就把它当超级玛丽玩就行了．什么？你不知道超级玛丽？那我只能说，这位同学你没有童年．

３．有人问我考四级没背单词怎么办．我只能回答四个字：重在参与．如果你觉得不背单词也能考，那我只能说这是你的幻觉．

４．老俞这辈子还有两个心愿没有完成，一是办新东方大学．二是把新东方厨师学校给收购了．要不然太丢人了，出去说我是新东方的，别人以为你是厨师．

５．大家下节课就能见到教阅读的老师，他是传说中的琐男．就是委琐的男人．因为他长期用一个牌子的香水：ＳＩＸ　ＧＯＤ．你们不知道吗？这么有名的牌子都不知道？六神撒！

６．同学们，走进四级考场不要紧张，你会发现新东方老师与你同在．因为每年的四六级，托福，ＧＲＥ考试，新东方都会派一批壮丁去考试，是去偷卷子的．当你在考场上发现了老师，不要激动，要保持内心的平静，安详与矜持．老师会帮助你的．不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊．要有技巧．比如问监考老师：第八题看不清楚．这时就会听到熟悉的声音在你身后说：第八题的Ｃ选项看不清楚．

７．同学们，这道题蛮搞人，蛮搞人．不要紧．我们一起来把它搞一下．（老师你讲话好Ａ啊～）

８．大家不要ＢＳ琐男嘛，人家也长的很偶像剧的嘛．你们不相信吗？我就觉得象啊．象流星花园里面的．杉菜的爸爸嘛！

９．大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者．很长的一段时间新东方发工资都是现金的．大家知道新东方老师拿工资是按课时算的．谁接课接的多，这话怎么这么诡异啊哈．谁的钱就多．发工资那天我拿一个女士的小手提包去了，觉得装工资足足有余．结果小云老师过来了我一看，他拿了个密码箱！天啊！我崩溃了，过了一会，ＭＲ．悲剧来了．我一看，他提了一个网兜！这下我彻底崩溃了．他们都接了多少课啊？！

１０．大家看电影来练听力是很好的．一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子．有多老呢，比＜罗马假日＞还老的片子就不用看了．上个班有个同学跟我说他看更老的片子．我问是什么．他说：＜卓别林＞！我的天啊！请问这个片子有没有声音啊？用无声电影练听力．这哥们真刁！

１１．大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全，看东西都是模

糊的，不要以为小ＢＢ看到你笑是他喜欢你，你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋，你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗．（然后开始讲题，过了一会，突然的停下）你们看着我笑干什么？

１２．什么叫［爱情＂？看看你们现在在座的各位．有许多都是成双成对的．也有许多同学．别看他们现在落了单．肯定有相当一部分不是来认真学习的．而是想来成就一段美丽地革命感情的．

１４．外国人有说：［Ｗｈｙ　ｎｏｔ？＂表示同意．但是中国一定没有这样说的．假如说你爸想请你出去吃饭．对你说：［晚上出去吃饭怎么样？＂你的眼睛直勾勾地盯着你爸．说：［为什么不？＂你爸说：［我－－靠－－＂然后肯定一脚把你踹出去．

１５．在座的各位．有男的．有女的．有男生女生坐在一起的．你们是不认识．但我就非要把你们说成是两口子．你怎么招吧！

１６．北京话中的［丫＂是个很神奇的字．只能跟在人称代词后面使用．跟［我＂行吗？有个人走过来问你说：［嘿你丫干吗呢！＂［我丫没干吗呢！＂　这是人话吗？所以不能接第一人称．－－所以［丫＂这个字很神奇．说它是脏话吧．也不全是，说它不是脏话吧．你肯定不敢跟你爸说这个．你爸下班回家．你一看见他就来一句：［呦！你丫回来啦？＂－－

１８．有一种投射装置．以前三国时代用的．你们知道吗？投石器啊．就是一块板．下面装四个轮子．人们推着它满地跑．板子上面装着一个粪勺一样的东西．前面有个人拽着．粪勺里面搁一块板砖．前面的人往下一拽．粪勺［唰－－＂地一下子就起来了．里面的板砖飞了出去．再看那边［啪－－＂地就拍死了一个．

２０．都说进新东方的老师的嗓子．第一年是百灵．第二年是那英．第三年是田震．第四年就成伍伯了．我这是第五年．已经在朝着臧天朔发展了．

２２．有的同学问我．说老师．我很努力在背单词．但是总是头天晚上背好．第二天又忘了．这是为什么？对啊．这是为什么？为什么你会忘？Ｂｅｃａｕｓｅ　ｙｏｕ　ａｒｅ　ｈｕｍａｎ　ｂｅｉｎｇｓ．因为你是人类．给你一本牛津英汉词典．你看一遍就全能背下来．那你肯定把内裤穿外面－－超人嘛．内衣外穿的典范．

［张洪伟］起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。　

［张洪伟］Ｉ　ｈａｖｅ　ａ　ｄｒｅａｍ　……中国连

续７年大丰收，美国连续７年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、　ＧＲＥ，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值５０分！　

［关键］上课我没什么要求大家的，你们只要ｋｅｅｐ　ｍｉｎｄ　ａｃｔｉｖｅ，　ｍａｋｅ　ｙｏｕｒｓｅｌｆ　ｃｏｍｆｏｒｔａｂｌｅ就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。　

［关键］教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Ｏｈ　ｙｅｓ．／Ｏｈ　ｎｏ．／Ｒｅａｌｌｙ？／Ｉ　ｄｏｎ　ｔ　ｔｈｉｎｋ　ｓｏ．　大家要不要跟我重复一遍？　

［关键］学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看，　ｎｅｖｅｒ　ａｎｄ　ｎｅｖｅｒ．　

［关键］我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。


［关键］跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……　还有４个小时是吧？　

［关键］现在的孩子，４岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状——　Ｔｏ　ｂｅ　ｏｒ　ｎｏｔ　ｔｏ　ｂｅ，　ｉｔ　ｓ　ａ　ｑｕｅｓｔｉｏｎ．　

［关键］又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。　

［郭中宝］大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Ｍａｄ　Ｃｏｗ　Ｄｉｓｅａｓｅ，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说　ＢＳＥ，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Ｂｏｖｉｎｅ　Ｓｐｏｎｇｉｆｏｒｍ　Ｅｎｃｅｐｈａｌｏｐａｔｈｙ，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！　

［郭中宝］口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Ｍｉｃｒｏｓｏｆｔ，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。　

［郭中宝］我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚

持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的ＯＦＦＥＲ，而我只能在这里做新东方的老师。　

［郝斌］同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。　

［郝斌］ＥＣＯＮＯＭＩＳＴ是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ＥＣＯＮＯＭＩＳＴ　，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。　

［郝斌］大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。　

［郝斌］后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你＂Ｗｈｏ　ｉｓ　ｈｅ？　＂，你就回答　＂Ｈｅ　ｉｓ　ａ　ｐｅｒｓｏｎ　ｗｈｏ　ｉｓ……＂　就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？　

［郝斌］我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。　

［郝斌］以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，＂别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！＂以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样…当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留

学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。　

［郝斌］有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？　

［郝斌］有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。　

［王雷］中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支　……　

［王雷］世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。　

［王雷］所谓的ＰＨＤ就是ｐｅｒｍａｎｅｎｔ　ｈｅａｄ　ｄａｍａｇｅ（永久性脑损伤）　

［王雷］南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是＂自由人＂，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……　

［王雷］中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫　……　

［王雷］大家会不会玩８０分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有８个都是桥牌高手。　

［王雷］大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……　

［王雷］老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……　

［王雷］我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人　……　

［汪亮］　你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。　

［许建军］＂以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表＂

最近，俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅

超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。

这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……
但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350--299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------

首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！

然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。

姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈……

堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！

死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。

哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实……

一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！

高中语文老师：你这句话有严重的语病问题……

堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。

篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？

姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。

舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？

于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！

朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？

班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！

室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？

姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。

上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。

高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？

我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你

心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。

孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！

学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？

同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！

网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。

一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。

网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。

一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？

邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。

一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。

教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命……

系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！

暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。

……

……

到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来：
----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！

MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~