编译读者文摘笑话10篇
读者上的经典笑话
读者上的经典笑话本文是关于读者上的经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。
突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了老爸年轻时有个女人追过他，老妈一直耿耿于怀。
就昨天，和老妈逛街遇到女人和她儿子，哇！她儿子好帅！我跟老妈商量：把我嫁她儿子吧，替你气她！老妈刚赞这个主意好！想想又不同意了：你嫁她儿子，你爸去看你，不是正好见她了？不行不行！！！我老婆只去了娘家住了两天，回家后竟像是变了个人，充满了暴力倾向。
先是嫌我光顾玩电脑，两天没有给狗盆加水，揍了我一顿。
后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。
再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没到喝水。
于是我老婆越想越气，就挽起了袖子又揍了我一顿。
初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥你别倒，停……。
我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。
表弟倒是真不客气说:哥你别倒了，你拿的是花生油。
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。
一哥们。
平时家里是她老婆管钱。
结了婚的男人都知道。
一次。
他老婆出差了。
结果他连吃饭的钱也没了。
来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。
咋不找嫂子要？”“我要了。
她给打卡上了。
我没去取。
”“为嘛不去取？”“她说。
密码是我们第一次看电影那天的日期。
我…..”“别说了。
我懂！来。
吃菜……”说个真事，今天我们家庭大聚会，在我舅舅家厨房里有个老鼠，上条下窜的，我和舅舅，表弟们抓了半天抓不到，我八十多岁的外婆推开们问:你们干嘛呢这么吵，说时迟那是快老鼠次流一下就要从外婆脚下跑，外婆一拐杖给它按地上了。
10篇经典幽默短文，搞笑中又非常有道理。
1、一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？” 他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。
你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。
”盲人一想，对呀！这个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。
系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
2、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我，却在想：该不该聘用他。
不用考虑故事的真实性，但你必须明白：你，或许可以不读大学，但是，绝对不可以不拼搏。
3、三个工人在砌一堵墙。
有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。
”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。
”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。
”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。
你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
4、有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。
并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。
第一天，这个男孩钉下了37根钉子。
慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。
于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。
他告诉父亲这件事情。
父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。
一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。
父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。
经典爆笑的笑话大全笑破你的肚子
经典爆笑的笑话笑破你的肚子经典爆笑的笑话大全笑破你的肚子导语：我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。
今天小编为大家准备了2016年经典爆笑笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考!经典爆笑的笑话笑破你的肚子篇11、没文化太可怕了一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答：你一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!贼仰望天空说：没文化太可怕了。
2、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。
突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊!转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。
”3、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说:我想回去先办个驾照。
交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说，喝多了他。
交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游...4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
5、一哥们家里着火了他报警说：119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里? 他：在我家。
119：具体点。
他：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家? 他：你们不是有消防车吗? 119:烧死你个鳖孙!6、一天一个东北人请一个南方人吃饭到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥?” 南方人不明白“整”是什么意思东北人告诉他“整”就是吃的意思吃完饭两个人上洗手间结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。
读者幽默笑话
读者幽默笑话为你收集了一些读者幽默笑话，一起来看看吧。
读者幽默笑话精选1) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
2) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~ 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...3) 某男，网恋见面，对方美女一个。
就开了房做该做的事。
完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。
纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!4) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!5) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：一波未平，一波又起。
6) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票7) 爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：你说说，爱的将来时是什么?艾琳毫不迟疑地问答：结婚!8) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」9) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：请大家拿出精神来! 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?10) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。
读者经典笑话
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1、我终于知道什么叫吃货了！刚才我跟我姐吃菠萝炒饭，她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，但是她的话让老子震惊了，“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了，我还没有嚼啊，这等于少吃一颗青豆啊！”我了个去！这是正常人吗？2、“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。
”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。
”3、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。
谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！4、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。
我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。
业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。
5、本人出租车司机一枚。
昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。
手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。
拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。
对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。
下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”6、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。
”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，388元！赶紧签收！今天业务很忙！”7、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。
肉也涨价了……工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！8、一个同事去外地出差，钱包被偷了，就剩下口袋里的十块钱，找了一个网吧，通宵上网，小地方便宜不查证件，挂了QQ，想着遇到熟人好汇钱，结果一个通宵下来，斗地主赢了超级多的欢乐豆，最后卖给旁边的一个人，买了车票回来了，神仙般的存在！9、一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱的问了一句：老师，操蛇之神是许仙吗？然后就…叫家长了！10、昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！绝对是两口子！---------------------1学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
笑话集原创笑话精品展第三十一期
笑话集原创笑话精品展第三十一期1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。
男人果断采取急救——人工呼吸。
女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。
”2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。
奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。
”3、售货员：大爷，你想买点啥？大爷：天热啊，我想买台空调。
售货员：你老想要啥牌子的？大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。
售货员：“中央”空调怎样啊？大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。
姑娘，有没有放边上的。
4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。
妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。
朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。
”一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。
朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?”妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。
而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。
”朋友说：“也有可能是他被使唤。
”妻子说：“管他的，又不是我被使唤。
”顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。
”5、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。
6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。
蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。
蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。
”放屁虫不屑地说：“关我屁事。
”小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。
”@lanyaer7、经典明星名昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
经典笑话故事大全【十篇】
经典笑话故事大全【十篇】1.经典笑话故事从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。
他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。
他听说来了一位有学问的客人，想见一见。
可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。
”他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。
”少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。
”2.经典笑话故事一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴隶。
”儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。
他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。
”儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。
父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。
”父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”3.经典笑话故事每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。
但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。
这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。
笑话集原创笑话精品展第108期
1、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。
2、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。
”老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”3、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”4、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。
”二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”6、“现在越来越多人梦想成为富二代，哥帮他们实现梦想有啥不对……”“特么你个死人贩子闭嘴，把手举起来……”7、哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。
我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！村长道：这是好事啊，要建设啊？我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！村长：哦？你在外面是搞道路建设的？我：不是！村长：那是在马路边开店做生意的？我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！村长：......8、有一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。
骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？小明说：那你说它应该下什么？骑马的人说：它应该下马。
小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？9、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”男：“会。
读者文摘经典笑话
读者文摘经典笑话
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”---------
妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。
”
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1我只有一颗心，你看着伤吧！2爱情就像是游戏，我充不起点卡！婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野！3姑娘们啊！哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢完了，剩一堆骡子啊！4我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑？
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但凡有闺蜜向我投诉男友没有前戏不够温存诸如此类，我都是劝分不劝忍。
他日前不在乎你的逼疼不疼，日后还能在乎你的心疼不疼么，别傻了姑娘。
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1、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把这茬儿给忘了。
2、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
3、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。
5、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
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一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。
”。
笑话大全爆笑简短文字
笑话大全爆笑简短文字笑话大全：爆笑简短文字1. 驼背问题有一天，一个人走进医生的办公室，深深地弯着背。
医生看了看他，问道：“你是走路走久了，背弯了吗？”这位人士摇了摇头，说道：“不是，医生。
我是生在这个样子的。
”2. 愚蠢的警察有一天，警察看到一个人在街上偷东西，于是立即追了上去。
追了好一会，终于追到了只有一条街长的地方。
警察追上去，微笑着对小偷说：“听着，下次你想偷东西，可以选择一个长点儿的街道。
”3. 高空背单词一个学生问老师：“老师，请问高空是什么意思？”老师回答道：“高空就是一种，当你学完21个单词后，第22个单词突然忘了。
”4. 信号问题有一天，一个交警走到一名司机的车旁边，对司机说：“你为什么没有按车灯，直接向右拐了？”司机面带困惑地回答：“可是先生，您在我的背后，怎么看见我没有按车灯的？”5. 众人齐心一天，一个人在大街上高喊：“我一人可以清算全世界！”于是路人纷纷围了上来，准备看见他如何完成这个壮举。
这个人看见围观的人多了，有些紧张，于是弱弱地喊道：“请大家排队，每人交10元钱就可以了。
”6. 快递迷局一个人给快递员打电话：“你们公司在哪里？”快递员回答道：“我们在您左边。
”这个人继续问：“那你们公司对面是哪家？”快递员懵了，回答道：“当然是右边了。
”7. 意外一动妈妈对小王说：“小王，去给我倒杯水。
”小王兴冲冲地跑过去，一头扎进了妈妈的房间。
妈妈纳闷地问：“你怎么不出声？”小王惊恐地回答：“您没让我说话啊。
”8. 健忘的顾客一位顾客进入一家书店，店员热情地迎接他：“您好，需要帮忙找些什么书吗？”顾客迟疑了一下，然后说：“嗯，是的。
我是昨天过来的，我记不清了。
但我记得我今天想买一本书。
”9. 聪明的鸟一只小鸟站在电线上，一边看着刚修好的路面，一边自言自语：“洒水车要是不小心把这道路洒湿了，那可真是太愚蠢了。
”然后，洒水车再也没有出现过。
10. 错误的电话一个人拿起电话，听到那头传来了女士的声音：“喂，我找张同志。
笑话 读者文摘 冻鸡
笑话读者文摘冻鸡
还记得我十岁的时候，我妈刚开完家长会后就开始担忧我的中文阅读理解能力。
从小到大我一直没有完完整整地度过一本中文书，而一直也没有想过去读。
每次当我下定决心，把一本厚厚的中文书捧在手中时，我读完一页后就放弃了。
不管我看那一本书，总会越的书太长太厚了，怕自己读不完或读不懂。
所以当我妈发现了这本《读者文摘》后，马上就从网上给我定了一本。
她觉得这本书里的小故事会使我更喜欢读中文书。
不过，可能因为我那时还小，读不懂这本书，所以像以前的那些书，我读了一两篇故事后就丧失了兴趣。
直到几周前，我再一次翻书架后才重新发现了这本书，决定再试一次。
说真的，我一点也没后悔这个选择。
在读这本书之前，我还是有点犹豫不决。
我之前说过了，小时候我不怎么爱读书，所以拿起这本书的时候，我仿佛又回到了过去，对我自己的能力画了个大大的问号。
然而，我还是翻开了这本《读者文摘》，而正是因为这个选择使我开始爱上了这本书。
因为我不是很喜欢读哪些又厚又长的中文书，从头到尾四百多页都在讲一个复杂故事，所以这本书里的上百个小故事对我来说会不仅比较容易读和理解，也会激发中文书的乐趣。
不经如此，因为这些故事都有各自的情节而且内容也只有几页，我一次性可以随便抽出好几个来读。
这样我一天晚上就仿佛轻松地读完好几本书。
爆笑笑话能笑死人的段子-爆笑笑话笑死人不偿命
爆笑笑话能笑死人的段子|爆笑笑话笑死人不偿命生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，接下来就是本文库为你精心准备的能笑死人的段子，欢迎观看!能笑死人的段子(热门篇)1.”小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊?”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。
”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了!”2.年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：＂大师，我明白了。
这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。
人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…＂禅师听罢，无奈地摇了摇头：＂笨!我是让你扫描我微信的二维码。
＂3.办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已……4.收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗?默默回了三个字：下次去。
5.我跟老婆吵架，老婆一气之下拿着行李箱离家出走，我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，老婆终于回心转意，热心的帮老婆拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的6.刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。
7.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：＂瓶子里不是还有吗?＂爸爸摇摇头说：＂太少了。
＂几分钟后，儿子提着瓶子回来。
爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：＂爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。
＂8.我表姐的女儿，六岁。
昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。
她回答说韭菜包子。
表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。
她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。
9.对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
10.张三是出了名的怕老婆。
这天，夫妻俩又吵架了。
经典幽默段子笑话大全爆_段子
经典幽默段子笑话大全爆笑是可以传染的东西，笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年。
接下来就是小编为你精心准备的经典幽默段子笑话，欢迎观看!经典幽默段子笑话(热门篇)1. 昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。
她也认出了我，场面有些尴尬。
我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。
”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…”我说：“拉倒吧你!全校知道你丫从小唱歌就跑调!”2. 夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤，货到了。
同事大姐问我：“买什么了。
”我说：“安全裤。
”同事大姐脑残的问我：“穿这个不怀孕啊?”3. 每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源(他不在家wifi就没了)，久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都多了还不回家。
4. 有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。
迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。
”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。
”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。
5. 等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说：“朋友，知道漫威吗?”她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
6. 贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。
”林黛玉：“那你患了女人的常见病。
”贾宝玉：“什么意思呀?”林黛玉：“痛经。
”7. 祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。
8. “你要男方出多少钱才肯出嫁?”“一千元。
”“这么简单?你早说出来现在就不至于做剩女了。
”“保持每一天都给，节假日另算。
”9. 唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。
读者里面幽默笑话
读者里面幽默笑话为你收集了一些读者里面幽默笑话，一起来看看吧。
读者里面幽默笑话精选1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
......2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 小孩回答说：来不及了，已经湿了。
3) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
4) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。
于是，学院附近文具店里望远镜脱销。
女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。
学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。
可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
5) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：刚才我梦周公去了。
第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：我也是去见周公了。
经典短文笑话十则
经典短文笑话十则经典短文人生就好像在走迷宫，无穷无尽又精彩缤纷，让人无法预料。
你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么，可能是惊喜，挫折，重逢，别离，高潮，低谷... 每转折一次，你的生命轨迹就有了变化，人生感悟都不再相同。
一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。
什么都可以不好，心情不能不好。
什么都可以缺乏，自信不能缺乏。
什么都可以不要，快乐不能不要。
两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦，两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。
一个人除了对自己的人生负责，还要学会幽默的看待人生，这样就会少一些忧愁和多一些快乐。
下面十个有意思的哲理笑话或许能让你顿悟人生。
1父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。
”你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
你的态度就是你的本心，你的言行，就是你灵魂的模样。
眉梢眼角见清风明月，举手投足里赏心悦目，落魄的岁月里依然保持优雅与从容，这就是灵魂最美的模样。
2晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声。
儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。
”父亲说：“你怎么知道？”儿子答：“她没有骂人。
”我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
无论什么时候，都要对世界报以期待，对他人报以善意，对自己报以温柔，这才是为人处世的最高准则。
3有两个观光团到某景点旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说，路面简直像麻子一样。
而另一位导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
”同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。
同样的道理。
每一件事，用不同的角度去看，其实就会有不同的见解。
见解不同，结果自然也会不一样。
4同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿同是当小丑。
笑话集原创笑话精品展-经典笑话段子
笑话集原创笑话精品展-经典笑话段子9、《声声慢》---小商小贩躲躲藏藏，跑跑停停，凄凄惨惨戚戚。
每当城管出现，如临大敌。
脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。
车没收，正伤心，儿女学费无依。
满地黄瓜堆积，憔悴损，如今有谁还买？守着妻儿，生活如何继续？起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。
这次第，怎一个愁字了得。
@Yongforever10、最后一节课，大家都把作业写完了，便开始吵闹，尤其是一个叫小明的学生。
老师说：好吧，你们谁能回答出我的问题，就可以回家，于是大家纷纷让老师说问题。
老师：瓷器是哪个国家发明的？小明刚想回答，小强直接站起来说：中国。
老师点头：很好，你可以回家了。
小明生气地看着小强。
接着老师又问：谁现了新大陆？这次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。
老师又点头暗示她可以回去。
小明一怒之下站起，骂了一声：你们两个混蛋！老师怒，问：谁在骂人？小明：我。
然后他说：这个问题我回答出来了，我要回家。
11、开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。
妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。
小明：没什么。
小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。
妈妈：。
@wangmanman12、一乡下大叔来到城里，他走路特别累，于是招手搭公交车，公交车不停，他就骂：“这年头的人，素质真尼玛低，想五六十年代，半路遇到拖拉机就搭上了，现在开个公交车还不让坐。
”@知县有点小心事13、老师说明书教师使用说明书品名：教师（俗称：老师）成分：蛋白质、脂肪、水、氨基酸等。
性状：自立肉身，有自动功能，有理解辩驳功能。
功能主治：欺压学生，敲诈家长。
规格：50kg/人~100kg/人。
用法用量：约20人/生。
不良反应：被产品体罚，骂，猥亵等。
禁忌：尚不明确。
注意：1.请熟读《三字经》，《劝学》等。
2.严禁与本产品顶撞斗嘴，打架斗殴及其他事件。
3.请勿做与本产品意愿相违背的事情。
相互作用：本产品与其他老师，教育局存在拮抗关系，切勿同时使用。
UC头条：笑晕万人的搞笑段子,趣味十足,笑到肚子疼
UC头条：笑晕万人的搞笑段子,趣味十足,笑到肚子疼一、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
二、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
三、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！四、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
五、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。
”点击加载图片六、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。
”七、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
八、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
九、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
十、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。
又被她感动了！点击加载图片十一、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
十二、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。
因为我的朋友都很二。
十三、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
十四、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
十五、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
点击加载图片十六、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！十七、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！十八、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
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编译笑话10篇
文：USER 一个人拎着枪晃进酒吧。
“左边的这些，都是胆小鬼、窝囊废！”他指点左边的客人
喊道。
然后又冲右边的人喊：“右边的这些，都是懦夫、傻蛋、败家子！”大伙都不敢搭茬。
看到没人敢反抗自己，枪手感到很得意，就向吧台走去，想要点饮料喝。
这时他身后响起一阵匆促的脚步声。
一个小伙子亦步亦趋地紧跟着他跑了上来。
“你想干啥？”枪手冲小伙子吼道。
“对不起，”小伙子说。
“我刚才站错了地方。
”
我和老婆闲扯，讨论万一哪一天好莱坞要根据我们的个人生活拍电影时，该请哪些演
员来出演。
“你想让谁来演你？”老婆问我。
我想了一会儿说：“周润发。
“”哦，要是那样的话，“她说。
”我就自己演自己。
“
我和老婆在高速公路上驱车飞驰。
一群群不知名的小飞虫飞来飞去，它们的身体和挡
风玻璃相撞，一阵阵地产生劈劈啪啪的声音。
“它们怎么这么吵闹？我受不了啦。
”老婆说。
“难怪，我们的车正在以每小时65公里的速度撞击它们。
”我解释到。
老婆随后的回答让我一识语塞。
“它们能飞那么快吗？”
一位宗教工作者在64岁时收到孩子们送来的一张生日贺卡。
封面上写的是：“里面
有一条来自上帝的消息。
”老人意识到里面的内容可能代表孩子们对自己辛苦宣教工作的认同，欣然打开贺卡，里面只有几个字：“待会儿见！”
讲一个对人们思考自己的婚姻现状很有意义的笑话。
这个笑话是我的一个同事讲的，
她当时正在跟我谈论另外一个同事的遗孀，她这样说道：“她太可怜了。
他们才结婚5年，我猜她一定还没来得及变心。
”
从学校回来，儿子天真地问父亲：“老爸，我知道小孩儿是从妈妈肚子里出来的，可是
他们是怎么到那里的呢？”父亲支支吾吾了半天，不知道怎么回答才好。
儿子就说：“爸，你别编了，就算你不知道答案也没什么大不了的。
”
在医院，医生正在给一个小女孩做X光透视。
“你以前折断过什么骨头吗？”医生问。
“有过啊。
”小女孩说。
“疼吗？”“不疼。
”“真的吗？你折断的是什么骨头？”“我小妹的胳膊。
”
一个女的走进我的小复印社，送来一笔“大”生意，她让我给她复印她的驾照、出生
证明和护照。
复印完我告诉她价钱。
她说：“可以用支票付帐吗？”我说：“可以，但是我必须看一下你的身份证。
”
我的丈夫最近从单位回来时，在路上看到一个牌子，上面写着：“封路。
”他绕过牌子
继续往前走。
没走多远，终于无路可走，尽头插着另外一个更大的牌子，上面写着：“‘封路’是什么意思，难道你都不明白？”
有一天，公墓挖坑的工人挖坑挖错了地方，幸运的是死者的家属并没怎么介意。
“这就
不错了，”死者的女儿说。
“可怜的老爸，他生前总说自己连停车的地方都找不到……”以上笑话翻译自《reader digest》06年第7期。