吐槽大会搞笑语录,脱口秀幽默段子大全,脱口秀段子5分钟搞笑(2)
脱口秀幽默段子大全简短
脱口秀幽默段子大全简短1. 美女如云，但要找到一个不嫌弃你的，像中了彩票一样难。
2. 好多年过去了，我还是那个坚持不去健身房的我，只是体重变成了两个我。
3. 老板说：“打工就是要有责任心。
”我心想，那你请人就是要有口袋里的钱。
4. 家里的凉茶让我感觉好像是在喝锅巴稀，鲜甜却谈不上。
5. 我的梦想是变得有钱，再找个有钱的老公，两个有钱人生活才有温度。
6. 减肥的唯一秘诀就是：少吃，多动，但关键在于多动的时候，要把口袋里的零食丢掉。
7. 看到别人吃烤鸭，我也好奇地问一句：“这个鸭子烤着烤着它的善恶怎么变了呢？”8. 我收到了一封信，打开一看全是广告的，我回复了一句“谢谢你的信，我也祝你生意兴隆。
”9. 在公司吃饭，听到同事讲自己瘦了10斤，我问他瘦到什么程度了，他说：“从四块肌到两块肌。
”10. 我的一位朋友在减肥，他说自己最大的切入点就是不再买那种吃完就能喝的食品。
11. 我谈恋爱时跟男友约好了，如果哪天我们分手了，那就自己出去旅行。
现在我们已经是结婚七周年啦，但我还是没出去旅行过一次。
12. 我有个小侄子叫“宝宝”，他每次来我们家都要用那个卡通人物做头像，我说为什么不用你自己的照片呢，他回答：“因为宝宝不像宝宝。
”13. 我有个朋友开公司，有一次我们一起去吃饭，他说他最近在努力拓展新业务，我问是什么业务，他说：“卖空气。
”14. 我们公司最新的福利是可以在办公室溜瞎狗。
15. 我有位朋友在约会中说出了脏话，当她看到对方露出惊讶的神情时，她一脸无辜的问：“什么，地球人都知道的啊。
”16. 上班族的一大难题就是做事的时候没法上网，久而久之我终于找到了一种办法——把网线插到了打印机上。
17. 我特别擅长沏茶，每次都沏出一壶别有风味的茶水，比如您知道橙皮茶吗？就是在晾晒的时候误把橙皮掉到茶叶里去了。
18. 我有时候会想，论人类的职业，小吃摊和华尔街投资家其实没什么区别，都是高风险、高回报的行业。
19. 我曾经看了一个电影，叫“赌侠”，讲的是一个赌徒如何通过全天下的赌场，最终成为全球最大的赌王。
脱口秀台词,5分钟搞笑
脱口秀台词,5分钟搞笑篇一：脱口秀段子hello，大家好。
今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。
今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。
说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。
监狱风云又因此多了一名实力唱将。
这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。
小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。
说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。
哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。
金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。
自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。
唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~ 有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。
那家伙，才华横溢啊。
琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。
我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！说到这人比人，我就想起个事。
，一天去我同学家参观－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。
吐槽大会的金句
吐槽大会的金句1. “哎呀，这吐槽大会不就是把大家的糗事都拿出来晾晾嘛！就像大晴天晒被子一样，啥都藏不住！”例子：你看小李在吐槽大会上，把小王那些偷偷藏零食的事全给抖出来了，可不就是大晴天晒被子嘛！2. “这人啊，上了吐槽大会，那真是被扒得底裤都不剩了，跟那光溜溜的鸡蛋有啥区别！”例子：小张上去被大家一顿吐槽，可不就像个光溜溜的鸡蛋，啥秘密都没啦！3. “吐槽大会上的吐槽，那可真是刀刀见血啊，比容嬷嬷扎紫薇还狠！”例子：那次看节目，那嘉宾的吐槽，真跟容嬷嬷扎紫薇似的，太狠了。
4. “在这吐槽大会，你要是没点本事，那不就跟没头苍蝇似的乱撞嘛！”例子：小赵上去啥也说不好，可不就像个没头苍蝇一样。
5. “这吐槽大会的威力，那简直能把人从天堂拽到地狱啊，太可怕了！”例子：本来挺风光的一个人，上了吐槽大会后形象全毁了，真的从天堂到地狱了呀！6. “来这吐槽大会，就得有那城墙拐角的脸皮，不然咋待得住啊！”例子：你瞧那谁，脸皮薄得跟纸似的，在吐槽大会上根本待不下去。
7. “吐槽大会不就是让大家把心里的不满都喊出来嘛，跟那打雷似的，轰隆隆！”例子：大家在吐槽大会上尽情吐槽，那声音跟打雷似的。
8. “在这吐槽大会，你不吐槽别人，别人就会吐槽你，跟那弱肉强食的森林有啥两样！”例子：他不敢吐槽别人，结果自己被狠狠吐槽了，可不就是弱肉强食嘛。
9. “这吐槽大会啊，真是让人又爱又恨，就像那麻辣火锅，刺激但又停不下来！”例子：每次看吐槽大会，又觉得被吐槽得狠，又忍不住想看，真像吃麻辣火锅。
10. “上了吐槽大会，你就别想着全身而退，那根本不可能，除非你是孙悟空会七十二变！”例子：谁上去都得被说几句，想全身而退，除非是孙悟空啊！我的观点结论：吐槽大会就是这样一个充满趣味和刺激的地方，能让人看到各种精彩的吐槽和互动，虽然有时候很尖锐，但也正是它的魅力所在。
《吐槽大会》经典语录大全
《吐槽大会》经典语录大全《吐槽大会》经典语录大全导语：吐槽大会和脱口秀大会，幽默高手汇集，摘下其中的幽默小段，品味幽默背后的机智。
下面本店铺为大家整理了《吐槽大会》的经典语录，大家快来看看吧！1. 皮囊美丽但是没有知识，就因为美丽而爱，皮囊平平而知识平平，就因为都还说得过去而爱，皮囊拿不出手但知识过人，就因为学问而爱，我们总能在这样的搭配中找到爱的位置。
2. 就像我天天在家里想着我想把我们家装成皇宫，多少年也没实现，没条件啊。
3. 每次地铁一开门都掉下几个人来。
我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
4. 人生在世，都想留下点什么。
但你得知道，最清晰的脚印，往往印在最泥泞的道路上。
选择了前进，就不要抱怨犹疑。
从来没有努力会白费，你今日撒下的种子，或许会在想不到的某一天，悄悄地生根发芽。
新的一天。
5. 其实我应该先说一说比较大牌的明星，所以现在请允许我向大家介绍本场最红的大明星，他就是郑恺。
郑恺来到我们的节目，但是我不知道为什么，没有作为主咖，匪夷所思嘛！郑恺现在多红啊，尤其是经过《奔跑吧兄弟》的那个气体事件之后，对吧。
6. 很多人为表示减肥的决心，在微信弄个头像，写着“不瘦十斤，不换头像”，真是一点力度也没有，不如改成“不瘦十斤，不换内裤”。
比如建国，就是这么做的，他那条内裤现在已经被他撑破了。
7. 算了，我这个人现在完蛋了，跟别人严肃不起来。
大家也不了解我，就问我那些无厘头的问题。
我说我成熟，谁信啊。
”8. 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕9. 王建国：“我被狗咬了，我是不是能变狗侠。
”“你是狂犬病。
”10. 在上海什么传家宝都不如一套房11. 明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
12. 工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
13. 我准备得很完整了，因为节目不允许你“现挂”。
在酒吧、咖啡厅，我就写个单词，比如“口香糖”。
现场演出时我就喜欢这样，因为可以发散（思维）。
脱口秀段子5分钟搞笑
脱口秀段子5分钟搞笑脱口秀是近年来非常流行的一种表演形式，它通过幽默搞笑的段子吸引观众，引发笑声。
今天我将在这篇文档中为大家带来一些搞笑的脱口秀段子，让大家轻松愉快地度过5分钟！1. 拜访阿姨今天我去拜访了我阿姨，她告诉我她最近买了一辆新车，于是我兴奋地说：“阿姨，你总算买了车，不再每天骑电瓶车了！”她回答：“是啊，现在我每天都要骑电动车！”我疑惑地问：“电动车？为什么不直接开新车？”她笑着告诉我：“因为我家新车是电动车！”2. 同学问借钱我有个同学总是向我借钱，每次都说是急用，但从来没有还过。
有一天，他又找到我，对我说：“朋友啊，我实在是没有钱了，你能借我点吗？”我耐心地问：“为什么这么急用钱？”他一脸无辜地说：“我急着想买一个金鳄鱼！你知道吗，我的金鱼太孤单了！”我无语大笑：“你急用钱是为了买一只金鳄鱼给你的金鱼做伴？”3. 找工作的经历我找工作的经历真是丰富多彩。
有一次，我面试一家公司，面试官问我：“你为什么要来我们公司？”我犹豫了一下，然后坦诚地回答：“因为我迷恋你们公司的红标志！”面试官一愣，然后哈哈大笑：“我们公司的标志是蓝色的！”我尴尬地回答：“哦，那是因为我是色盲！”4. 掉进坑里有一次我走在路上，没留神掉进了一个很大的坑里。
坑里有几个人齐声说：“欢迎光临我们的坑，您是第多少位？”我摸着头回答：“第几位我就不记得了，反正是最近的一位！”他们爆笑起来，我却郁闷地想：“这个坑是我掉进来的，怎么感觉像是我来到了他们的团体活动一样？”5. 上天难题一个小孩问他的爸爸：“爸爸，上天难题是什么意思？”爸爸想了一下，然后回答：“比如说，如果你有10块钱，你可以买1个苹果，那么如果你有100块钱，你可以买几台电视？”小孩疑惑地回答：“那不是很容易吗？当然是10台电视啊！”爸爸笑着告诉他：“上天难题就是你根本没有100块钱。
”以上就是今天为大家带来的一些脱口秀段子，希望大家笑个够！脱口秀的魅力在于它能够让人忘却烦恼，释放压力，一笑烦忧尽飞。
《脱口秀大会》这75个段子,够笑到过年
《脱口秀大会》这75个段子，够笑到过年1. 欢迎大家来到我们的脱口秀大会，不过我希望大家不要太认真，我们只是开玩笑而已。
2. 我的学校就像一座大城市，里面有各种族群，有它们自己的语言和习惯，但是大家都会遵循同一个规则——不要被老师抓住。
3. 我的老师在上课的时候喜欢给我们讲道理，但是我觉得她的效果并不是很好，因为她自己的爱情生活就是一个例子。
4. 我曾经认真思考过我人生的目的，但是我最后得出的结论是：跟着别人走就好了，别太折腾。
5. 有一次我去参加一个面试，面试官问我有什么优缺点，我回答：“我的优点是我没有缺点。
”结果我就一脸无辜地被拒了。
6. 我的父亲不喜欢跟我讲话，他只会跟我说两句话：什么鬼？再说一遍？7. 我以前问过一位女孩：“你的教练是谁？”她回答：“我老公。
”我马上就结束了这段对话。
8. 我朋友跟我说，他被一位女孩甩了，原因是他太长了，女孩说：“我只有短发，不适合跟你在一起。
”9. 现在的年轻人真是太脑残了，我班上的同学玩手机成瘾，就连上厕所的时候也要带着手机。
10. 有一次我和我父亲一起去看电影，我问他这部电影讲的是什么，他回答：“嗯。
”11. 我女友跟我分手了，理由是我太爱玩游戏，我想了想，发现我没有女友还真是玩游戏比较容易。
12. 我觉得自己的中文水平其实很高，但是每次跟我的中国朋友一起聊天，我都只能笑着点头。
13. 我刚才在马路上看到一个老头，他在走路的时候还会摇一下他的衣角，我想问他为什么，但是我太害怕了。
14. 我的同事总是喜欢拍马屁，但是我没有他那么会说话，我只会说：“您的裤子很好看。
”15. 有一次我跟我女友一起去看电影，我哭了，但是我女友却一脸严肃地看着我，这时我才发现电影居然是个喜剧。
16. 我的同事总是在上班的时候玩手机，但是他每次一听到经理的脚步声，他就会抱住我的脖子说：“兄弟，帮我看一下。
”17. 现在的年轻人真的很难搞啊，他们总是喜欢和别人比较，比出来的结果是：我比你穷。
吐槽大会的段子
吐槽大会的段子1. 我最擅长的就是，在别人把我逗得哈哈大笑时，我也跟着哈哈大笑。
2. 我每天都在思考，我到底是上清华好呢，还是上北大好，后来我才发现，我想多了。
3. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘，站在你面前，你却只能喊阿姨。
4. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！5. 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
6. 我这辈子没什么大理想，就想混到逢人能说句：我是李总，你是小王吧。
7. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。
而你，只能是个段子。
9. 你看看你的五官，各长各的，谁都不服谁。
10. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。
我只想要钱而已，就没指望它万能。
11. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12. 我的朋友圈一半秀恩爱，一半秀伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
13. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
14. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。
我想说2000 年。
结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。
”16. 有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是哪里啊？”小孩子说：“这是我的头啊。
”17. 你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。
18. 你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。
吐槽大会语录57条
吐槽大会语录57条学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，只是，您知道幽默的种类吗。
幽默感是上帝赐予人类最伟大的礼物，被普遍认为是最有价值的人格财富，你是否想摘抄一些增加你幽默感的搞笑的句子？栏目小编为你整理了一些关于“吐槽大会语录”的学习资料供你参考，仅供参考,欢迎大家阅读本文句子！吐槽大会语录(篇1)1、哑铃这东西，只有到搬家那天，你才知道它有多重。
2、我的人生可以说是一帆风顺，没有经历过任何挫折。
我过着这种悲惨的生活，很大程度上是靠我自己的想象。
3、“我待在我的卧室里，不出声，假装我存在。
”哈利没有表情地说。
4、不会有一个伟大的诗人在马路边上修轮胎，一修就是一辈子，根本就没人发现他，你只需要在修轮胎的时候，发一个朋友圈，你的朋友就会知道，你是一个伟大的诗人，然后再把你介绍给世人。
这个世界的自媒体，已经足够承载，任何一种形式的才华，但你必须真的具备才华，所以，请你一定要强大自己，不要走歪门邪道。
我相信一个男人的成功，钱对他来说不是绝对的。
我非常希望所有的人来监督我，因为，如果有一天，我对音乐不真诚了，我会选择自己滚蛋，我会选择自己再一次过气，但是，我绝对不会给你们这个机会。
5、在这个如今推崇中庸态度的社会里面，我们大家都习惯了那种不痛不痒的。
真实和独立的声音简直成了一个稀罕的物件。
6、我最擅长的就是模仿不红的人，因为模仿红的人，会被大家发现不像。
7、都在健身，健身的人都颇自喜。
想到，健身跑步，跟炼丹采药，追求的实在是一样的东西。
8、外面在下雪，但我也没看见下雪。
如果你们都说下雪了，那就是下雪了。
9、今年有谁愿意陪我到111111，明年母亲节我会让她陪我。
10、情商低就要有温柔的心实在没就少喝酒11、其他人对爱有很多话要说。
我有你。
12、很多人为表示减肥的决心，在微信弄个头像，写着“不瘦十斤，不换头像”，真是一点力度也没有，不如改成“不瘦十斤，不换内裤”。
比如建国，就是这么做的，他那条内裤现在已经被他撑破了。
幽默搞笑脱口秀段子
幽默搞笑脱口秀段子1. 我今天去理发店，发型师问我：“你是要剪短一点还是长一点？”我说：“剪短一点。
”她突然眼前一亮，拿出个超大的剪刀说：“那剪个短发帅哥给你吧！”我赶紧解释：“不是，我是要剪头发。
”2. 有一天，我看到一群蚂蚁在拖走一块面包，然后我就纳闷，难道这个面包是他们找来的吗？不可能啊！于是我跟随着蚂蚁的路线回到了一家面包店，然后我惊讶地发现，原来面包是从这里找来的。
3. 我上次去参加一个朋友的婚礼，新郎新娘喜气洋洋地站在台上，主持人笑着说：“现在让我们一起祝福他们，永结同心！”结果大家都齐声喊道：“结婚经济同心！”4. 我有个朋友特别迷恋健身，每天都要去健身房。
有一次，他跟我抱怨说：“我练了这么久，怎么还是没有一块腹肌？”我安慰他：“没关系，你可以试试纹一个，反正你打肉毒杆菌都不怕。
”5. 我小时候特别喜欢吃辣条，有一天我妈妈突然跟我说：“辣条里有添加剂，不好吃。
”我听了之后心想：“这下麻烦了，我该去吃添加剂了。
”6. 有一次，我和我的朋友去逛街，突然看到一家店门前挂着一个大幅广告牌，上面写着“其他店的商品我们都有，售价比别家贵一倍。
”我和朋友看了一下，然后我转身对他说：“那我们还是去别家买吧，省下一倍的钱。
”7. 我有个邻居特别喜欢唱歌，每天都在家里放着高音大嗓门唱歌。
有一天我实在受不了了，就去敲他家门，他开了门之后我说：“能不能小声一点唱歌啊？”他笑着回答：“不好意思，我只会唱高音。
”8. 我有一次去电影院看电影，电影里的恶棍强盗一边抢劫一边喊：“快把钱交出来，不然我就开枪了！”我坐在后排的人就安慰他说：“你扔钱，就别开枪了行吗？”9. 我在超市里看到一个葡萄牙葡萄促销，标价是“买一赠一”，我笑着对售货员说：“那我买两个不就白送了吗？”售货员疑惑地看了我一眼：“先生，请问你是要买多少个？”。
吐槽大会的金句
吐槽大会的金句
1. “这吐槽简直绝了，就像一把利剑直插人心！”例子：李诞吐槽那个明星的时候，那话真的是像利剑一样，把对方的缺点暴露无遗，太犀利了！
2. “哎呀妈呀，这吐槽太狠了，跟刀子似的！”例子：大张伟吐槽的时候，那话真跟刀子一样，扎得人好痛啊！
3. “这吐槽真让人哭笑不得，简直神了！”例子：张绍刚吐槽选手的那个表情和语气，真让人哭笑不得，太逗了！
4. “哇塞，这吐槽太有水平了，跟武林高手过招似的！”例子：王建国的吐槽就像武林高手过招，招招致命啊！
5. “这吐槽，真让人服了，就像一阵狂风刮过！”例子：池子的吐槽那叫一个猛，就像狂风刮过，让人毫无招架之力！
6. “嘿，这吐槽也太有意思了吧，跟看喜剧大片似的！”例子：每次看吐槽大会，那些吐槽就跟看喜剧大片似的，特别过瘾！
7. “这吐槽，真绝了，不就是在人伤口上撒盐嘛！”例子：嘉宾吐槽另一个嘉宾的那件事，不就是在伤口上撒盐嘛，太狠了！
8. “哇，这吐槽太狠了，跟降龙十八掌似的威力无穷！”例子：那次的吐槽大会上，有个人的吐槽真跟降龙十八掌似的，威力无穷，把全场都震住了！
9. “这吐槽，真让人咋舌，跟放鞭炮似的噼里啪啦！”例子：他们一群人吐槽的时候，那话就跟放鞭炮似的噼里啪啦，根本停不下来！
10. “哎呀，这吐槽太精彩了，跟变魔术似的让人惊叹！”例子：有个嘉宾的吐槽就像变魔术，一下子就把大家的注意力都吸引过去了！
我的观点结论：吐槽大会的金句真是让人又爱又恨，爱的是它们的精彩和犀利，恨的是有时候被吐槽的人也太可怜了。
但不管怎样，吐槽大会就是这么有魅力，让人忍不住一直看下去。
【笑话大全】笑意满满的吐槽和调侃
【笑话大全】笑意满满的吐槽和调侃1. 小明：你知道吗？我昨天参加了一个妇女节的晚会。
小王：真的？那你怎么去的？小明：我去的时候被抬进去的，出来的时候我被拱出来了！2. 小明：我上次闯红灯被交警逮住了。
小王：然后呢？小明：交警问我为什么要闯红灯，我说因为我不会飞啊，等到变绿灯我都不见了！交警笑得直捶桌子。
3. 小白：我听说你考了全班倒数第一？小黑：是啊，我真是够努力的，全班就我一个人考到了这样的成绩。
4. 小明：最近感觉压力好大啊，工作忙得都快要累死了。
小王：你知道吗，人的寿命是有限的，所以工作累死也是一种省钱的方式。
5. 小白：我昨天去看牙医，医生给我拔了一颗智齿。
小黑：那你还好吗？小白：还好，至少我还保存了三颗智齿呢！6. 小明：最近老板每天都在我身边晃来晃去，好烦啊。
小王：你知道吗，公司花钱请你上班，他不跟在你身边晃都对不住公司的投资呢。
7. 小白：我刚刚看到一个蚂蚁拖着一块大蛋，感觉好厉害啊。
小黑：是啊，你看，蚂蚁能拖动比自己大几百倍的东西，而我连自己的懒惰都拖不动。
8. 小明：我前几天买了一件衣服，结果洗了一次，变成了短袖。
小王：你是不是把它放进洗衣机里，结果洗衣机把袖子洗掉了？小明：这个可能性也有吗？9. 小白：我听说有种新奇的减肥方法，就是吃饭前先吃一颗止饭丸。
小黑：那你试试看吧，结果你连止饭丸都吃饱了，还怎么减肥？10. 小明：我昨天看了一本书，感觉超级无聊。
小王：说来听听，是什么书？小明：《如何战胜失眠》。
11. 小白：我前几天胖了好多，都快没法穿衣服了。
小黑：那就买一件宽松的衣服啊。
小白：可是宽松的衣服还是穿不上了，因为我买不到我的尺码。
12. 小明：你知道吗，我去面试一个公司，面试官问我有什么特长，我说：“我可以连续熬夜三天！”小王：然后呢？小明：面试官露出了奇怪的表情，说：“我们公司需要的是健康员工，不需要熬夜达人。
”13. 小白：我昨天和女朋友吵架了，她生气地说：“你有嘴巴就不停地叨叨叨！”小黑：你怎么回答的？小白：我说：“嘴巴边，叨叨叨。
吐槽大会经典语录 [吐槽语录经典]
![吐槽大会经典语录 [吐槽语录经典]](https://img.taocdn.com/s3/m/66d8bb334afe04a1b171de71.png)
吐槽大会经典语录 [吐槽语录经典]有哪些经典的吐槽语录呢?一起来欣赏一下吧!!说不定你也说过其中一句噢。
以下是为你精心整理的吐槽语录经典，希望你喜欢。
1) 如果人生是一张单程车票，老子就撕票!2) 我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天!3) 今年谁愿意陪我过节，我定让她明年过上母亲节…4) 理想很丰满，现实很骨感5) 单身叫“光棍”，结婚叫“脱光”，初婚叫“开光”，二婚叫“反光”，离婚叫。
“抛光”，闪婚闪离的叫“闪光”，单身聚会的叫“借光”，四处相亲的叫“**”，电视征婚的叫“曝光”。
6) 我可以装傻，但您别以为我真傻。
7) 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
8) 来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
9) 找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
10) 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧1) 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。
2) 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪3) 我活到现在这把年纪拿得起放不下的东西只有筷子。
4) 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
5) 路见不平时~你大吼一声~还以为你要拔刀相助~谁知道拔腿就跑~丢人啊我知道你很聪明~+=你懂的。
6) 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
靠，二七路论坛网友真有才!7) 都是白开水，装什么优乐美。
8) 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
9) 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
10) 男人不能说不行，女人不能说随便。
11) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12) 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
13) 俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
14) 不是我活的悲观、是生活让我无法乐观15) 如果说梦到你也是一种错，那就罚我当面给您写检查。
脱口秀笑话段子
脱口秀笑话段子
一、别整天说自己是单身狗。
狗在你这个年纪，早死了。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。
结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。
跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。
世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
十二、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
十四、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
十五、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
2023年5分钟搞笑脱口秀稿子
5分钟搞笑脱口秀稿子篇1我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。
要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。
原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。
好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。
不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。
赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。
因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。
我怎么知道哪！在某某某以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。
这儿呀拿烧饼咬一口；“嗬，嗬，可以，不惜！”“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！“了不得呀！’又咬了一口。
“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。
跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”“什么呀？”这位紧着问。
他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！“写的是什么，您哪？”“烧饼，你吃吗？”“嗐！我说那上头的。
”“上头是一层芝麻。
”“我说那黑的。
”“黑的是火大点儿，烙煳啦！”“我说那有红圈儿的那个！”“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。
”俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。
这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。
我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯，我一说，天津老住户都想得起来。
脱口秀搞笑短句子大全
脱口秀搞笑短句子大全
1. 我昨天去逛街，看到一个人在那试帽子，戴了一顶又一顶，最后啥也没买就走了，真逗，这逛街的人啊真是各种奇葩。
2. 上次去动物园，有只猴子朝我做鬼脸，把我给逗乐了，它那表情太搞笑了，就像个调皮的小孩。
3. 有回坐公交，旁边那大哥一路上都在唱歌，还跑调，全车人都憋着笑，真是一场特别的“音乐会”。
4. 我家猫老是喜欢突然蹦出来吓人一跳，然后自己在那得瑟，这小家伙真会玩。
5. 记得有次在饭店吃饭，隔壁桌的小孩把碗打翻了，然后一脸无辜地看着大人，那画面太有意思了。
6. 早上出门遇到一个大爷在晨练，那动作特别夸张，跟跳舞似的，把我都看乐了。
7. 去超市买东西，看到一个人在那纠结半天选苹果，不知道该拿红的还是绿的，哈哈。
8. 上次参加婚礼，新郎紧张得说话都结巴了，现场的人都笑翻了。
9. 有次在公园看到一只狗追着自己的尾巴转圈，转了好多圈都不停，太逗了这狗。
吐槽大会的经典口号
吐槽大会的经典口号1. 30条让人爆笑的神回复,能不这么毒舌吗1、为什么平胸妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
3、都40多了，还有许多事不明白该问谁？神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！4、女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！6、你离死亡最近的一次经历？神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？神回复：像。
8、女朋友赌气关机，怎么办？神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？ 10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？” 神回复：First Blood。
11、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
12、比吃一坨屎更恶心的事是什么？神回复：吃两坨。
比那更恶心的是什么？神回复：塞牙了。
13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！14、为什么星座里只有处女座，没有处男座？神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！神回复：牛上路了咋办？ 16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！悟空：哦，什么科室？八戒：二逼猴科！ 17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？神回复：不，因为你平胸。
吐槽大会的幽默说说句子
吐槽大会的幽默说说句子1. 这些选手的吐槽水平，简直让我怀疑我的智商是不是无法匹配。
2. 按照吐槽大会的标准，我这辈子可能只能拿到“吐干稀”奖。
3. 选手的吐槽水平，让我意识到我平时的自我调侃还不够深入。
4. 今天参加了吐槽大会，虽然我什么都没说出来，但至少证明了我心里充满了吐槽。
5. 这些选手吐槽的速度快得，我感觉脸都打得有点顶不住了。
6. 参加吐槽大会之前，我对自己的善于发现问题感到自豪；参加之后，我觉得我犯了一个低级错误，就是我以为我是个专业的吐槽家。
7. 吐槽大会真是个好地方，不仅能看选手解压，还能让观众高压。
8. 这些选手的吐槽水平，简直让我觉得我自己是个井底之蛙。
9. 参加吐槽大会的选手，简直就是人类的“话痨变体”。
10. 如果吐槽大会能计算选手吐槽的速度，也许他们能领个喷火龙奖。
11. 我参加吐槽大会的目的只有一个，那就是为了让别人知道更好笑的吐槽都在我心里。
12. 这些选手应该是用豆腐做的，一削一吐，完全不给观众磨牙的时间。
13. 吐槽大会的选手，把吐槽这件事情，发挥到了登峰造极的地步。
14. 参加吐槽大会，发现自己的幽默感被选手们狠狠地踩在了地上摩擦。
15. 看完吐槽大会，除了觉得这帮选手太厉害，我觉得我自己都成了渣渣了。
16. 选手们的吐槽水平简直就是“秒杀”我这种不敢多说一句的人。
17. 参加吐槽大会，发现不说话的人也会被吐槽，只是没有机会还嘴而已。
18. 这些选手的吐槽水平，简直让我觉得我自己连灌输水都不如。
19. 参加吐槽大会的选手，能把一句普通话说得奇葩无比。
20. 吐槽大会的选手们，用双关的技巧将吐槽玩到了手指发软。
21. 参加吐槽大会，发现我的吐槽水平就像自来水，一开就是滔滔不绝。
22. 这些选手吐槽的速度简直像火箭发射一样，我都看不清他们是怎么说出来的。
23. 参加吐槽大会，我的吐槽水平被选手轻松碾压，我暗自下定决心，回去练好吐槽的“太极拳”。
24. 吐槽大会的选手们简直就是吐槽界的“魔术师”，句句都能掀起一番轩然大波。
吐槽大会段子
吐槽大会段子
1.我们的公司有个传统，每年必须要进行一次大扫除。
结果这一次，我突然发现了一个被遗忘的办公室，里面堆满了各种废纸、垃圾和一只死老鼠。
我顿时感到非常意外，因为我早就把那只老鼠放在一个更安全的地方了。
2. 最近我去了一家新开的火锅店，结果发现里面的服务员都非常热情和友好。
他们不仅会为你介绍每个菜品的特点，还会在你吃饭的时候给你不停地加菜。
但最让我惊讶的是，当我吃到最后一口时，服务员居然还能给我一个大大的拥抱。
3. 我们公司的办公室里有个女同事，总是穿着一件超级紧身的衣服，让人不禁想起了一个橡皮筋。
不过她倒是很自信，每次进入办公室的时候都会故意摆出一副“我很性感”的样子，结果却让人感到很尴尬。
4. 我有一个朋友，他喜欢在网上买一些奇怪的东西，比如一只可以煮熟的鸭子、一瓶鲍鱼精华等等。
但最近，他竟然花了一千多块钱买了一瓶狗尿，说是可以治疗头痛和便秘。
我真的不知道该怎么劝他了。
5. 我们公司的一位领导非常喜欢说一些冷笑话，但却总是没有人能够笑得出来。
最近一次，他讲了一个非常冷的笑话：“为什么黄鹤楼上面的灯亮着？”结果大家都一脸懵逼，他却不停地笑个不停。
最后，他才告诉我们：“因为有人开了灯啊！
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吐槽大会搞笑语录，脱口秀幽默段子大全，脱口秀段子5分钟搞笑(2)
13、找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。
14、有个刚毕业的大学生到拆迁办工作......拆迁办主任说：“大学生都有学问啊，你来喊吧。
”大学生拿起喇叭就喊：“里面的人听着，你们被包围了，抵抗是没有用的。
”还没等说完，主任一脚踹躺下了，接过话筒：“你们要相信挡，相信政府。
”
15、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!
16、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。
如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊?我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。
”
17、在爱情上最痴情的等待，莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待。
很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱暗恋的男人。
有一天她明白了自己的心意。
主动的走过来对自己说，我爱你！更多女人等了更长的时间，她们要等待的，只不过是一个曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意。
女人在男人离开之后她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人永远不再回来了，她们最担心的是有一天自己绝望了死心了不想再等了，刚刚转身一走开；而那个男人才刚刚迷途知返。
18、在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。
一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。
而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心
中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。
19、每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。
我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。
可是每总有一个人会相信我的谎言。
谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。
她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。
我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。
于是无数次的伤害她。
所以男人哪男人。
当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。
不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你！
20、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
21、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！。