脱口秀搞笑锦集
脱口秀幽默段子大全简短
脱口秀幽默段子大全简短1. 美女如云，但要找到一个不嫌弃你的，像中了彩票一样难。
2. 好多年过去了，我还是那个坚持不去健身房的我，只是体重变成了两个我。
3. 老板说：“打工就是要有责任心。
”我心想，那你请人就是要有口袋里的钱。
4. 家里的凉茶让我感觉好像是在喝锅巴稀，鲜甜却谈不上。
5. 我的梦想是变得有钱，再找个有钱的老公，两个有钱人生活才有温度。
6. 减肥的唯一秘诀就是：少吃，多动，但关键在于多动的时候，要把口袋里的零食丢掉。
7. 看到别人吃烤鸭，我也好奇地问一句：“这个鸭子烤着烤着它的善恶怎么变了呢？”8. 我收到了一封信，打开一看全是广告的，我回复了一句“谢谢你的信，我也祝你生意兴隆。
”9. 在公司吃饭，听到同事讲自己瘦了10斤，我问他瘦到什么程度了，他说：“从四块肌到两块肌。
”10. 我的一位朋友在减肥，他说自己最大的切入点就是不再买那种吃完就能喝的食品。
11. 我谈恋爱时跟男友约好了，如果哪天我们分手了，那就自己出去旅行。
现在我们已经是结婚七周年啦，但我还是没出去旅行过一次。
12. 我有个小侄子叫“宝宝”，他每次来我们家都要用那个卡通人物做头像，我说为什么不用你自己的照片呢，他回答：“因为宝宝不像宝宝。
”13. 我有个朋友开公司，有一次我们一起去吃饭，他说他最近在努力拓展新业务，我问是什么业务，他说：“卖空气。
”14. 我们公司最新的福利是可以在办公室溜瞎狗。
15. 我有位朋友在约会中说出了脏话，当她看到对方露出惊讶的神情时，她一脸无辜的问：“什么，地球人都知道的啊。
”16. 上班族的一大难题就是做事的时候没法上网，久而久之我终于找到了一种办法——把网线插到了打印机上。
17. 我特别擅长沏茶，每次都沏出一壶别有风味的茶水，比如您知道橙皮茶吗？就是在晾晒的时候误把橙皮掉到茶叶里去了。
18. 我有时候会想，论人类的职业，小吃摊和华尔街投资家其实没什么区别，都是高风险、高回报的行业。
19. 我曾经看了一个电影，叫“赌侠”，讲的是一个赌徒如何通过全天下的赌场，最终成为全球最大的赌王。
脱口秀顺口溜 俏皮话
脱口秀顺口溜俏皮话
1. 顺口溜：
小明小红手拉手，一起去脱口。
嘴巴灵活又俏皮，逗得观众哈哈笑。
2. 俏皮话：
心灵手巧，嘴巴也不差，说个俏皮话，逗你开怀笑。
脱口秀小能手，妙语连珠笑料多。
脱口秀就像魔术，一句话逗得你哈哈哈。
3. 顺口溜：
脱口秀大咖，妙语连篇。
说个顺口溜，逗你捧腹肚。
4. 俏皮话：
嘴巴像灵芝，说个俏皮话笑个不停。
脱口秀说个笑话，逗得观众哈哈哈。
5. 顺口溜：
小小脱口秀，笑声乐逍遥。
快来听妙语，开启欢乐旅程。
6. 俏皮话：
嘴巴像开心果，说个俏皮话逗你笑。
脱口秀魔术师，妙语连珠笑料起。
7. 顺口溜：
脱口秀舞台上，妙语如珠滚。
指点江山笑开怀，逗得观众捧腹肚。
8. 俏皮话：
嘴巴跟福娃一样圆，说个俏皮话逗你笑一场。
脱口秀小天才，妙语连珠逗乐开。
9. 顺口溜：
脱口秀小达人，话语风趣又幽默。
指点江山笑声起，乐翻观众乐开花。
10. 俏皮话：
嘴巴像火箭，说个俏皮话逗你笑升空。
脱口秀大咖，妙语连珠笑料够。
这些顺口溜和俏皮话希望能够为您带来欢乐和娱乐。
脱口秀的魅力在于幽默诙谐的言辞和妙语连珠的表演.。
好玩的脱口秀段子笑话50个
好玩的脱口秀段子笑话50个当然，我很乐意和您分享一些脱口秀笑话段子！请注意，这些笑话可能有些幽默成分需要适应不同的文化背景。
以下是50个脱口秀笑话段子：1. 我最近试图养成健身的好惯，每天都坚持去健身房。
但结果是，我发现自己更喜欢在餐厅里举重。
2. 我告诉我的朋友们，我要开始减肥了。
他们问我打算怎么做，我回答：“简单，我只是把镜子拿到吃饭的地方。
”3. 我小时候总觉得大人们很奇怪，他们会说：“不要浪费食物，还有很多小朋友饿着呢。
”可我长大后才明白，他们指的就是我们这些长大后还是吃不饱的人。
4. 有人问我为什么总是迟到，我告诉他们：“我并不是故意迟到，只是时间总是过得太快，我根本赶不上。
”5. 我曾经问过一个女生：“你相信爱情吗？”她回答说：“当然相信！”然后她又问我：“你呢？”我说：“我相信，但比较相信网速。
”6. 有一天我告诉我爸爸：“我找到了一份兼职工作。
”他问：“做什么？”我回答：“我是个幽灵捕手。
”他说：“那你的工资肯定不会见鬼了。
”7. 我有个朋友总是抱怨自己胖，她说她的体重影响了她的生活质量。
我看着她手里的蛋糕，笑着说：“别担心，你还有很多生活可以吃。
”8. 每次我在电视上看到一个大头娃娃时，我都会觉得它们长得和我某个亲戚很像。
9. 健身教练问我：“你为什么要来健身房？”我回答：“我只是想告诉我的朋友们，我也曾经去过健身房。
”10. 我曾经向一个女孩子表白：“我愿意成为你生命中的一部分。
”她惊讶地问：“是手机吗？”我无言以对。
11. 别人说“时间就是金钱”，可我觉得“时间就是睡眠”。
12. 最近我发现自己越来越喜欢和动物交流，我已经能够用双手捧着猫咪，然后说：“小猫猫，你还有多少条命？”13. 我最近参加了一个智力竞赛，我回答了所有的问题，但是却没有得到任何奖励。
结果我问评委：“难道答对了问题不算吗？”他们回答：“这是数学竞赛，你在英语部分答题。
”14. 有一天我告诉朋友我很累，他说：“你需要放松一下。
脱口秀幽默调侃句子
脱口秀幽默调侃句子1. 我宅在家里都快拍出了全家福。
2. 永远不要向胖子借id，你一不小心就成儿童票了。
3. 我问过一个健身教练如何减肥，他告诉我：“当你把食物放在嘴巴里时，就必须拿掉耳机。
”4. 别人都在减肥，我的减肥计划是把我家地板铺满泡面。
5. 上帝给了你一张漂亮的脸，你还是学佛吧。
6. 我唱歌跟像死猪一样哼哼，但是我今年的目标是让别人想起我唱歌就像死猪一样哼哼。
7. 我问了一下地球仪怎么样减肥，结果它说：“就你这点儿出息，还是把重心放在旋转球体上吧。
”8. 生命就像刮胡子，你永远无法刮干净。
9. 枕头是一把铲子，床就是垃圾桶，你不把垃圾扔进去，就无法入睡。
10. 为了节约水资源，我洗脸的时候都喝着口香糖。
11. 高考就像拔河比赛，没有脑力努力，全靠拉关系。
12. 女生的睫毛膏越厚，眼泪越贵。
13. 我个子矮就算了，关键是别人告诉我，我站起来的时候还不如坐着高。
14. 老板说下班不准提前，我只好买了一辆面包车，算是提前下班的交通工具。
15. 倒数第一名就是顾名思义，表示不久将要倒数第一名的人。
16. 现在的年轻人啊，把跟班当学霸，把学霸当跟班。
17. 越努力越成功，可惜我努力了一辈子也没成功。
18. 既然年轻无为，不如年少轻狂。
19. 要是有一天你觉得自己没什么用了，别灰心，至少你还可以给别人当反面教材。
20. 我长得丑算什么，我还可以说话。
21. 一觉醒来，继续梦想。
22. 我每天都有各种美好的想法，可惜就是没有实现的欲望。
23. 生活就像一杯茶，你永远不知道什么时候变苦。
24. 我不是骄傲，只是发现每次谈恋爱都需要耐心，而我的耐心只有等公交车的时候表现出来。
25. 我长得胖就算了，关键是别人说我胖像哪个明星，我都没听过。
脱口秀优秀段子集锦28个
脱口秀优秀段子集锦28个1.昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！2.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。
”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。
”3.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
4.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
5.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！6.三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。
三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。
7.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。
在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！8.你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
9.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。
10.一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？11.交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！12.你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。
搞笑脱口秀 22个
1.期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥2.初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……3.有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。
其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。
你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴？4.每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。
小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。
长大成年后总被生活所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。
毕竟，上帝在给你关上一扇门的时候，必定会为你打开一扇窗子，上帝在给你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。
5.教授说 ...今天的上课秩序不错，唯一缺点就是··如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了6.有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
”7.今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联：上联：若不撇开终是苦。
下联：各自捺住即成名。
横批：撇捺人生。
——很有深度！"若”字的撇笔如果不撇出去就是“苦”字；“各”字的捺笔只有收得住才是“名”字；一撇一捺即“人”字。
凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。
8.有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
脱口秀演讲稿幽默
脱口秀演讲稿幽默引言大家好！感谢大家今天来到这里，我很荣幸能够站在这个讲台上，和大家分享一些幽默的脱口秀演讲稿。
笑是人类最美丽的语言，我们通过幽默的方式，传递笑声，让人们忘却烦恼，享受生活。
希望通过今天的演讲，能够给大家带来一些快乐与欢笑。
段落一：日常生活中的幽默1.搞笑的邻居–我有一个邻居，他每天都穿着非常花哨的衣服，犹如花园中的一朵花，吸引了附近所有人的目光。
有一天，我好奇地问他：“你每天都这么讲究着装，是为了吸引女孩子的注意吗？”他笑着回答：“不，我只是不想让我的狗自卑。
”2.零食的灵魂–有一天，我看到超市里有一包薯片上面写着：“减脂零食，食用后不会发胖。
”于是我毫不犹豫地买下了一整袋。
吃完之后，我感觉自己的胖屁股好像跟以前差不多，只是感觉薯片小了一点。
于是我又买了一袋…我终于明白了，零食并不能减脂，它只是减去薯片本身的重量啊！段落二：工作中的幽默1.逃避加班–我们公司最近加班加得非常严重，大家都压力山大。
有一次，我想出了一个天才的主意，我把办公桌下的大衣塞了个人，然后分分钟从公司变成了一件大衣！结果，我被同事发现了，说：“你一个人一边加班，一边还把大衣穿在办公桌下面？你是来找喝的吗？”我只好苦笑着把大衣拿出来，勉强继续加班…2.“随便”装修–我最近在装修房子，找了一家装修公司，告诉他们我想要一个简约的风格。
结果，当我看到他们的设计图时，我完全傻眼了。
房子的每个角落都被塞满了家具和装饰品，简直就是一场视觉盛宴。
我很无奈地对装修师傅说：“你们是设计简约风吗？看上去像是设计了复杂风！”他们笑着说：“你没说具体要求，我们就随便设计了一下。
”我只好无奈地接受了这个“随便”装修。
段落三：社交场合的幽默1.乌龙面的尴尬–有一次，我和朋友一起去吃面，我点了一碗鸡蛋面。
等了好久，服务员端上来一碗面，我高兴地夹起鸡蛋放到嘴里，结果不是鸡蛋面，而是乌龙面！我呆住了，朋友看了看我，突然笑喷了。
我只好尴尬地和乌龙面继续亲密接触…2.社交场合的语言游戏–在社交场合，有时候我们会通过语言游戏来消除尴尬。
脱口秀段子5分钟搞笑
脱口秀段子5分钟搞笑脱口秀是近年来非常流行的一种表演形式，它通过幽默搞笑的段子吸引观众，引发笑声。
今天我将在这篇文档中为大家带来一些搞笑的脱口秀段子，让大家轻松愉快地度过5分钟！1. 拜访阿姨今天我去拜访了我阿姨，她告诉我她最近买了一辆新车，于是我兴奋地说：“阿姨，你总算买了车，不再每天骑电瓶车了！”她回答：“是啊，现在我每天都要骑电动车！”我疑惑地问：“电动车？为什么不直接开新车？”她笑着告诉我：“因为我家新车是电动车！”2. 同学问借钱我有个同学总是向我借钱，每次都说是急用，但从来没有还过。
有一天，他又找到我，对我说：“朋友啊，我实在是没有钱了，你能借我点吗？”我耐心地问：“为什么这么急用钱？”他一脸无辜地说：“我急着想买一个金鳄鱼！你知道吗，我的金鱼太孤单了！”我无语大笑：“你急用钱是为了买一只金鳄鱼给你的金鱼做伴？”3. 找工作的经历我找工作的经历真是丰富多彩。
有一次，我面试一家公司，面试官问我：“你为什么要来我们公司？”我犹豫了一下，然后坦诚地回答：“因为我迷恋你们公司的红标志！”面试官一愣，然后哈哈大笑：“我们公司的标志是蓝色的！”我尴尬地回答：“哦，那是因为我是色盲！”4. 掉进坑里有一次我走在路上，没留神掉进了一个很大的坑里。
坑里有几个人齐声说：“欢迎光临我们的坑，您是第多少位？”我摸着头回答：“第几位我就不记得了，反正是最近的一位！”他们爆笑起来，我却郁闷地想：“这个坑是我掉进来的，怎么感觉像是我来到了他们的团体活动一样？”5. 上天难题一个小孩问他的爸爸：“爸爸，上天难题是什么意思？”爸爸想了一下，然后回答：“比如说，如果你有10块钱，你可以买1个苹果，那么如果你有100块钱，你可以买几台电视？”小孩疑惑地回答：“那不是很容易吗？当然是10台电视啊！”爸爸笑着告诉他：“上天难题就是你根本没有100块钱。
”以上就是今天为大家带来的一些脱口秀段子，希望大家笑个够！脱口秀的魅力在于它能够让人忘却烦恼，释放压力，一笑烦忧尽飞。
搞笑的脱口秀段子文案
搞笑的脱口秀段子文案
1.我有一个朋友，长得特别像钱包，不信你们可以试试，把钱包和他放在一起，看看你会不会在不小心把他装在口袋里。
2.我的人生自认为很艰苦，谁知道，上帝这个憨货，让我变成了别人艳羡的几个折扣券。
3.因为工作太忙，最近开始练瑜伽。
但是每次练完，我浑身酸疼，感觉自己像个快要生娃的孕妇。
4.我有个朋友，经常叫我帮他“画个圈”。
我以为是硬要我给他画个涂色本，结果他竟然刚打开轮廓图就被自己吓跑了，原来是个鬼啊！
5.我的女友整天开口就问我，“亲爱的，你有钱吗？”那天我不胡言乱语地问她，“你是不是觉得钱就是爱情的钥匙？”她一脸懵逼，“然后呢？”我满意地笑着，“错了，钥匙应该是信任和理解。
”
6.我的牙齿不好，去牙医那里看了看，医生说，“你的牙齿就像是东西方结合，中西合璧。
”我听了之后心里顿时将唐诗宋词背的一干二净。
7.前几天，我跑去洗头，一进门就看到一个穿黑袍子的大婶在门口斥责：“堂堂一个大学生，洗个头还拖沓这么久！”我一看，原来是我的牙医。
8.我小时候很期待有成为科学家的一天，可上了大学之后我发现，我连削铅笔都不会，更别提发明什么新机器了。
十大爆笑脱口秀段子
十大爆笑脱口秀段子1. 段子：如果我是一只鸟如果我是一只鸟，我会飞到北极去，因为那里没有污染，没有垃圾，没有人，只有冰山和极光。
但是我现在不是一只鸟，我只是一个拿着麦克风的脱口秀演员，所以我只能在这里跟大家说，大家要爱护我们的地球，保持环境的洁净，为未来的后代留下一个美好的家园。
2. 段子：出租车司机我上了一辆出租车，司机就开始跟我聊天，他说：“我这个出租车司机，已经干了十几年了，看遍了人和事，听遍了故事和谣言，但是我还是幸福的。
”我问他：“为什么？”他说：“因为我发现，每次有人上车的时候，我就有一个新的机会，能够听到不同的故事和人生经历，这让我对生活充满了希望和信心。
”我很感慨，说：“你是多么有智慧啊！”司机却笑了笑，说：“这不是智慧，这只是一个出租车司机的职业要求：要会倾听。
”3. 段子：夏天的蚊子夏天的蚊子真是够烦人的，每天晚上都会嗡嗡嗡地飞来飞去，吸我一口血后就飞走了。
但是今年我发现，这些蚊子好像变聪明了，每次飞到我面前，我就摆手打他们，他们就会立马飞走，好像知道我要打他们一样。
后来，我发现原来是我刚刚买了一瓶防蚊水，他们嗅到了味道就会闪躲，我这才恍然大悟：生活中的细节真的很重要。
4. 段子：妻子的智慧我的妻子非常聪明，有一天我在厨房里做饭，她走过来问我：“你在干什么？”我说：“我在烤面包。
她问我：“烤多久了？”我说：“大概五分钟了。
”妻子笑了笑，说：“烤五分钟的面包是白色的，你的面包已经烤成黑色了。
”这时我才发现，面包已经烤糊了，我立马把面包从烤箱里拿出来，感叹着妻子的智慧和温柔。
5. 段子：餐厅的故事有一家餐厅，它的招牌菜是糖醋排骨，口感十分鲜嫩，让人回味无穷。
但是有一天，老板的儿子却在做奶油虾时不小心把糖醋汁滴到了排骨上，结果意外发现这样做的排骨更加美味，于是糖醋虾就成了这家餐厅的招牌菜。
从这件事情中，我们可以看出生活中的机遇有时候就在不经意间，珍惜和抓住每一个机会才是成功的关键。
搞笑脱口秀之“是真的吗？”
脱口秀之1、很多女人没有方向感，不分东西，是真的吗？我认为是真的，因为据说×南的名字原来叫×北，他妈上户口的时候改成×南了2、天上的仙女要比海里的仙女漂亮，是真的吗？我认为是真的，因为大家都说美若天仙，而没有人说美若海仙。
3、君子报仇，十年不晚，是真的吗？我认为是假的，不是不晚，是有拖延症。
4、在一个舞会上，我的女神主动请我跳舞是因为他看上我了，是真的吗？我认为是假的，因为那期的舞会很有可能是慈善舞会。
5、现在已经没有什么东西能限制年轻人的自由了，是真的吗？我认为是假的，其实有很多东西能限制年轻人的自由，比如说手机充电线的长度。
6、中年秃顶的男人最怕遇见初恋情人，是真的吗？我认为是假的，因为我老家有个秃顶的男人，他最怕拖拉机，因为拖拉机一来，就开始秃秃秃秃秃、、、、、、7、听说你媳妇特别爱冲你发牢骚，是真的吗？我认为是假的，因为她每次都说“××啊，也不是我说你”。
8、有的时候很专注的听人说话反而听不进去，是真的吗？我认为是真的，而且这是从考英语的时候开始的。
9、开会的时候，发言人的一句话里边最后两个字如果是重音的话就应该鼓掌，是真的吗？我认为是真的，尤其最后两个字是“散会”。
10、一听到商场衣服打折出售，媳妇一定会高兴，是真的吗？我认为是假的，只有知道商店衣服打折，但邻居刚买的衣服没打折的时候才会高兴。
11、熊猫永远拍不了彩色照片，是真的吗？我认为是假的，只要熊猫吐一下舌头就行了。
12、女人的衣柜里永远少一条裙子，是真的吗？我认为是假的，有时候还少一件上衣，一条裤子，一双鞋，最重要的还少一个包。
13、很多人都说员工在微信里面比较沉默，是真的吗？我认为是假的，你不信让老板多发红包试试。
14、家长帮助孩子做数学题是不对的，是真的吗？我认为是真的，因为家长有可能全做错了。
15、在异乡工作的人从来都是报喜不报忧，是真的吗？我认为是真的，因为我有一次就告诉我妈，我今天去吃霸王餐，没有被人打。
幽默搞笑的脱口秀段子
主播脱口秀搞笑段子1、手机被偷了。
果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。
然后偷手机的被生擒了！2、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。
那时候，我心里不知道什么滋味。
3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈一你看一上海一发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱旬赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
6、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。
“妈，是小区里都停了。
”翻身继续睡。
7、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。
下来之前她问我我们算是和谐吧。
我想是的。
8、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。
突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。
怎么死里面的，认真一看，手一摸。
原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！10、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔男人易苦慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活阳带叢帖＜说只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。
幽默搞笑脱口秀段子
幽默搞笑脱口秀段子1. 我今天去理发店，发型师问我：“你是要剪短一点还是长一点？”我说：“剪短一点。
”她突然眼前一亮，拿出个超大的剪刀说：“那剪个短发帅哥给你吧！”我赶紧解释：“不是，我是要剪头发。
”2. 有一天，我看到一群蚂蚁在拖走一块面包，然后我就纳闷，难道这个面包是他们找来的吗？不可能啊！于是我跟随着蚂蚁的路线回到了一家面包店，然后我惊讶地发现，原来面包是从这里找来的。
3. 我上次去参加一个朋友的婚礼，新郎新娘喜气洋洋地站在台上，主持人笑着说：“现在让我们一起祝福他们，永结同心！”结果大家都齐声喊道：“结婚经济同心！”4. 我有个朋友特别迷恋健身，每天都要去健身房。
有一次，他跟我抱怨说：“我练了这么久，怎么还是没有一块腹肌？”我安慰他：“没关系，你可以试试纹一个，反正你打肉毒杆菌都不怕。
”5. 我小时候特别喜欢吃辣条，有一天我妈妈突然跟我说：“辣条里有添加剂，不好吃。
”我听了之后心想：“这下麻烦了，我该去吃添加剂了。
”6. 有一次，我和我的朋友去逛街，突然看到一家店门前挂着一个大幅广告牌，上面写着“其他店的商品我们都有，售价比别家贵一倍。
”我和朋友看了一下，然后我转身对他说：“那我们还是去别家买吧，省下一倍的钱。
”7. 我有个邻居特别喜欢唱歌，每天都在家里放着高音大嗓门唱歌。
有一天我实在受不了了，就去敲他家门，他开了门之后我说：“能不能小声一点唱歌啊？”他笑着回答：“不好意思，我只会唱高音。
”8. 我有一次去电影院看电影，电影里的恶棍强盗一边抢劫一边喊：“快把钱交出来，不然我就开枪了！”我坐在后排的人就安慰他说：“你扔钱，就别开枪了行吗？”9. 我在超市里看到一个葡萄牙葡萄促销，标价是“买一赠一”，我笑着对售货员说：“那我买两个不就白送了吗？”售货员疑惑地看了我一眼：“先生，请问你是要买多少个？”。
脱口秀段子完整演讲稿
1.幽默搞笑的演讲稿1、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
8、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果9、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块？太贵了！”10、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！12、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
13、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一100”14、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！15、在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。
学生搞笑经典脱口秀段子大全
学生搞笑经典脱口秀段子大全
1. 某天考试，考场上有个同学不停的咳嗽，老师说：“同学，你去外面休息一下吧。
”同学回答：“老师，我想在这里死掉。
”
2. 有个学渣突然就让学霸相信了真爱，因为他让她把自己代数的牢记全了下来。
3. 同学们都在恶补考试的知识点，但是我已经360度无死角的看了两遍衣柜。
4. 有一个同学化学一百分，氧气要是能越开越大，估计他会和氧气谈恋爱。
5. 我一下楼梯就忘记了第一个月自己的生日，你让我考个95分是不可能的。
6. 同学向我求助说自己听力有待提高，我给他说：“看英文电视剧，每次进入场景的时候，都会有华丽的提示音，然后你就知道你又少了两句听不懂的台词了。
”
7. 上课看到教室里一直有人看手机，然后我就把自己的手机拿
了出来点开了QQ，然后将手机按响声模式调成了铃声模式，然后
就有几个同学开始把自己手机的按键声调成了铃声模式。
8. 老师讲课的时候发现同学在睡觉，就走过去轻轻的推了一下，同学说道：“别推了，我马上就梦见龙珠了。
”
9. 同学以前认为英语的H读作“莉”，结果在上课的时候突然发
现H读作“卡西欧”。
10. 突然发现自己的数学思维和做菜的思维有点像，只要按照
做法一步步走，最后就做出一道好的菜或者一道优秀的数学思维题。
以上是本次分享的学生搞笑经典脱口秀段子大全，希望给大家
带来一些轻松的感觉，也请大家不要在课堂上玩手机，认真听讲哦！。
脱口秀幽默段子大全，让人从头笑到尾！
脱⼝秀幽默段⼦⼤全，让⼈从头笑到尾！⼀、别整天说⾃⼰是单⾝狗。
狗在你这个年纪，早死了。
⼆、很多事情都是吃饱了撑出来的，⽐如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单⾝和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。
结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！六、跟你在⼀起之前，我觉得世界上没有⼀个好男⼈。
跟你在⼀起之后，才突然发现，原来满世界都是好男⼈。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
⼋、如果你在我⾯前被⼈欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我⼀定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述⼀下，没钱的⽇⼦我是怎么度过的。
⼗、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。
世界那么⼤，你不但可以看看，还可以转转。
⼗⼀、当⼀个⼈没有好看的⽪囊时，便误以为⾃⼰拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
⼗⼆、我⼒⽓有四两，脾⽓可有半⽄，加上我的体重，也勉强算是个重量级选⼿，和我过⽇⼦，余⽣请放⼼。
⼗三、⼈家减肥减腰减屁股，为什么你⾮要从脑细胞开始？⼗四、据说⼥⽣接电话时，如果是陌⽣来电，声⾳肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声⾳堪⽐⼤妈。
⼗五、多数时候⼥⽣真的不是故意要吵架，只是想作⼀下，可作着作着，你不哄她，她就真的⽣⽓了。
⼗六、社会的确很残酷，但也不要⼩瞧了⾃⼰的适应⼒，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
⼗七、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到⼿的那⼀刻还是特么的疼哭了。
⼗⼋、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
⼗九、追到⼿时觉得终于把她骗到⼿了，相处后却总感觉是⾃⼰上了贼船。
⼆⼗、结婚为什么要选⼀个好⽇⼦，因为结完婚就没有好⽇⼦了。
⼆⼗⼀、有时候，别看我⼀脸平和，其实内⼼正揪着你的⾐领，暴打你的狗头。
⼆⼗⼆、虽说早睡早起⾝体好，可是晚睡晚起⼼情好啊！⼆⼗三、检验友谊的⼀个标准，就是看两个⼈能否凑在⼀起说别⼈的坏话。
搞笑脱口秀段子
搞笑脱口秀段子
有一天，一个爱笑的人和一个不爱笑的人在一起。
爱笑的人问道：“你为什么不爱笑？”不爱笑的人回答道：“因为我没有笑声。
”于
是爱笑的人开始给不爱笑的人讲搞笑的脱口秀段子：
1、小明：有什么新鲜的？老王：上个月我去了个烧烤店，一共花
了120块，结果还没吃上就卖完了！
2、小刚：为什么大家都说你胆小？小明：因为有一次爸爸说要回
家捡星星，我只好去捡月亮！
3、老李：今天早上有什么好笑的事情？小张：有一只大象跑进了
餐厅，当时老板都傻眼了！
4、小黄：怎么样才能不害怕？小白：吃一点辣椒，这样你就会发
现其实生活还是很美好的！
5、小张：你知道为什么老虎叫“老虎”吗？小李：因为他有四
条腿，还有两只爪子，这就叫做“老虎”！
6、小明：为什么有些人买了新衣服就不穿了？小红：因为本来有
穿衣服了，再穿新衣服就像穿重衣服了！
7、老李：去大超市买东西，你会怎么做？小张：我会先买一些零食，然后再去买其他的东西！
8、小明：怎么能让他人心情愉快呢？小刚：给大家讲一些幽默的
段子，让大家都可以开怀大笑！。
单人脱口秀段子剧本搞笑文案搞笑剧本范例文案310条
单人脱口秀段子剧本搞笑文案搞笑剧本范例文案310条1、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
5、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
6、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。
”9、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！10、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
11、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。
而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
12、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。
为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。
是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……13、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
14、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？15、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？16、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
18、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
28、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
脱口秀搞笑短句子大全
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1. 我昨天去逛街，看到一个人在那试帽子，戴了一顶又一顶，最后啥也没买就走了，真逗，这逛街的人啊真是各种奇葩。
2. 上次去动物园，有只猴子朝我做鬼脸，把我给逗乐了，它那表情太搞笑了，就像个调皮的小孩。
3. 有回坐公交，旁边那大哥一路上都在唱歌，还跑调，全车人都憋着笑，真是一场特别的“音乐会”。
4. 我家猫老是喜欢突然蹦出来吓人一跳，然后自己在那得瑟，这小家伙真会玩。
5. 记得有次在饭店吃饭，隔壁桌的小孩把碗打翻了，然后一脸无辜地看着大人，那画面太有意思了。
6. 早上出门遇到一个大爷在晨练，那动作特别夸张，跟跳舞似的，把我都看乐了。
7. 去超市买东西，看到一个人在那纠结半天选苹果，不知道该拿红的还是绿的，哈哈。
8. 上次参加婚礼，新郎紧张得说话都结巴了，现场的人都笑翻了。
9. 有次在公园看到一只狗追着自己的尾巴转圈，转了好多圈都不停，太逗了这狗。
脱口秀笑话幽默段子
脱口秀笑话幽默段子脱口秀笑话幽默段子1.以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
2.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
3.想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。
鲁国。
齐国。
蜀国。
韩国。
郑国。
魏国。
楚国。
赵国。
燕国。
吴国。
等等。
4.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
5.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。
结果看了一下牌子：犬类专用。
然后默默的把梳子放下了。
6.钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
7.现在找个女朋友就像买了辆旧车。
不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。
烧你的油不说，开坏了还得自己修。
8.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。
怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
9.如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
10.现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。
上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。
现在她是我老婆了。
唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。
脱口秀笑话幽默段子211.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
12.热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。
结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……13.其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
14.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
15.高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。
16.熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
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今日在中国各大互联网站进行了全世界最神秘的7个组织投票活动，其结果如下
7. 中央情报局（美国）
6. 军情六处（英国）
5. 联邦情报局（德国）
4. 克格勃（俄罗斯）
3. 对外安全局（法国）
2. 摩萨德（以色列）
1. 有关部门（中国）
今年3月25号，发改委上调油价，美军F22坠毁。
6月1日发改委上调油价，法航巴西失事。
6月30日发改委上涨油价，也门航空科摩罗空难。
7月15日发改委声明油价未到位，伊朗里海航空坠机。
9月2日发改委上调油价，印度直升机坠毁。
11月9日发改委宣布将上调油价，肯尼亚内罗毕飞机失事。
为此中国政府郑重声明：未来战争中，绝不首先动用发改委！
由于中国的无限嚣张，引起了敌对势力的不满。
他们派遣了十支小分队侵入中国，力图破坏中国的和谐。
一号小分队潜入东北，长途奔袭著名的大城市铁岭，不幸与本山大叔遭遇。
结果被忽悠，集体下身瘫痪。
目前，他们仍在东北，并且迷上了民间艺术二人转，愿意到刘老根大舞台集体做群众演员；
二号小分队进入了香港，准备在东亚运动会后绑架跳水皇后郭晶晶，不料领队遭到领队周继红严厉质问：“你们是哪个单位的？”，恐怖分子无以回答。
他们至今仍在思考这个问题。
三号小分队挖地道进入了河南，不料进到了曹操墓。
考古专家发现这些土头怪脸之物后，不分青红皂白地把他们全部拉去做DNA鉴定，认定其为东汉古尸。
上报后被列为国家一级文物，现被陈列在安阳博物馆，供游人参观；
四号小分队进入中国境内后潜伏了下来，准备用黑客手段攻击中国互联网。
不料打开了芙蓉姐姐的页面，恐怖分子心跳加速，面红耳赤。
一群白大褂发现了他们，测后证实他们全部身体发热，断定他们患上甲流，马上隔离，最后不分青红皂白地把他们集体火化；
恐怖分子头目得悉前几个小分队全部失败后，十分恼怒。
他们修改了作战计划，改全面进攻为重点进攻，把目标锁定在上海。
五号小分队从水路经夏威夷游到了中国，正当他们从崇明岛爬上岸时，天空中突然响起一个声音：“你妈妈喊你回家吃饭！”恐怖分子纷纷放下武器，回家吃饭去了；
六号小分队进入上海，突然遇到了余秋雨老师。
在老师苦口婆心、含泪劝告下，恐怖分子集体放下武器，认真阅读余秋雨老师的《文化苦旅》；至今还在思考苦眠中.
七号小分队来到了莲花河畔，准备破坏未来的文明小区。
突然他们身边的一栋楼在没有任何预兆的情况下直直倒下，恐怖分子躲闪不及，全部被压。
他们的集体遗言是：“啊！”
八号小分队武器装备最为精良，他们驾驶装甲车侵入上海。
不料，路上有大大小小数十个收费站，他们不但花完了所有现金，连带的卡也全部刷暴。
好不容易进入城区，突然从街角冲出一票城管，经激烈辩论，恐怖分子不得不承认他们驾驶的车辆属无证运营；
九号小分队刚进入上海，突然从街上冲出一帮倒钩，将恐怖分子钩住。
公安干警及时赶到，将恐怖分子悉数拘捕。
干警们惊奇地发现，所有恐怖分子只有九个手指；
十号小分队在吸取了所有教训后，决定空降上海南市区的老城隍庙。
但空降后他们即被复杂的地形搞乱了头脑，像无头苍蝇式地转了一个礼拜。
截止记者发稿时为止，他们仍在南市区一带问路。
就这样，恐怖分子全军覆灭，再也没有回到他们的故乡。