十年后的自己,会是什么样子

十年后的自己，会是什么样子？真的很想知道，那个时候的自己心里是不是还怀揣着最初的梦想，依然高傲的行走在人生苦难的路上。

你知道吗？你也许很想知道十年后的自己到底是个什么样子。是不是过着自己想要的生活，每天都活得很开心，不再受世事的牵绊，去好好的爱自己。

也许在别人的眼里，我或许过的很好，有着不好也不坏的成绩，不容易发火的脾气。但是，过的好与不好，幸福与否，只有自己知道啊。

说实话，我总觉得自己目前所处的境遇是不尽人意的。不想被同化却还是在无形之中被同化被孤立。在现实和理想的夹缝之中挣扎，上了大学之后总觉得这不是我想要的生活啊，真的不是啊。

在这样一个人类泛滥的时代，人和人之间存在着密不可分的依存关系。离开了群体的人在专家的认证下是时存活不下去的。但是，从小到大，我都是一个不合群的人啊。在大家都聊着八卦新闻逛着淘宝天猫看着煽情的偶像剧的时候，我还在一边很没有情调的写着厚厚的很难搞懂的实验报告、看着没有人可以共享的《最小说》、坐在电脑前满脸油光的写着那些无人理喻的文章。

青春注定是孤独的。没有人会真正意义上的理解你。就算是恋人、父女的关系都不可以啊。因为人生下来都是孤独的啊，都是独立的个体啊。村上春树好像说过，人与人之间因为本质的不同而无法交流。我就像是《挪威的森林》中的渡边君那样因为失望所以才不去交友啊。要想和他人交流就必定要牺牲自己的一部分来达到和他人交流的目的，但是大多数的情况下越是想要把自己美好的一面展现给大家，就会把更多的笨拙那一面呈现在光天化日之下，于是干脆就把自己封闭起来了。

这样就不用为了适应他人的习惯而去改变真正的自己。没有交流，也就没有伤害，也就没有那样讨厌自己不熟悉的人情世故，就没有牵绊。但是，这样的自己是不是太孤独？太过于辛苦？

晚上睡觉的时候经常睡不着，这个时候心脏就会莫可名状的跳的很快，我斜靠在枕头上，可以清晰的听到心脏跳动时发出的“咚咚”的声音，直到夜深大家睡到了，才会莫名其妙的睡去。早上醒来，脑袋会疼，眼内压很高。但是上课的时候依然会神采斐然，就好像我有着无限的精力和活力，但是只有我知道现在的自己有多么的累。

我咨询了几个人关于跨专业考研的事情，有时候倍受鼓舞，告诉自己说：“你是可以的，一定要为了梦想为了你的未来而战啊。”但是冷静下来之后，眼前浮现出无限的困难的时候，又会告诉自己道：“你还是放弃吧。不可能的，你一定不行的。”

所以，本来就互相矛盾的自己就夹杂着这两种思想之间痛苦的纠结着。我在想，活在这个世上，到底是为了活下去还是为了活得好呢？要想活下去，无论你学的是什么专业将来要从事什么工作，只要有口饭吃能挣钱就好了。但是要想活得好，就要从事那些自己喜欢的感兴趣的工作啊。这样每一天都是充满正能量的啊。但是，为什么还是会有很多人很自以为是的告诉我“你还是放弃吧。你不是在痴人说梦吧？”

长到了二十多岁的时光，才发现自己从来都不知道该怎么样和自己身边的人相处啊。我们离得很近，近到每一天只要我愿意伸出我的手就能够到你的发，但是我们却从来都不曾交心。我也从来都没有走进过你的心里。看来，人真的是上帝所创造的最复杂最难以捉摸的物种啊，随时随刻变幻莫测，最难懂的就是人心。

这是现在的我，虽然活在逼仄的现实中，但依然高傲着头颅怀揣着充满正能量的小宇宙行走着的我，一个傻乎乎的长头发的姑娘。

那么十年后的我，应该会是美好的吧。因为我的心里还有爱，还有没有被磨灭和同化掉的善良。

我没有多啦a梦那样的超能力，所以也没有任何预知未来的本领，甚至不知道十年后的

自己是在哪里。但是为十年后的自己进行了一番精心的猜想。

依然怀揣着对于文字不灭的处处的梦想行走在城市的每一条街道每一处港湾。

坚持锻炼身体，积极的去参加各种有氧运动。羽毛球、游泳、拉丁舞和交谊舞。

努力的去工作每一天，认真的做好手头的工作。

和平的去和身边的人相处，因为每个人都有每一个说不出道不明的难处。

光明灿烂，依然是爸爸妈妈的好宝贝。

选择自己要选择的路，走自己选择的路。

如果已经做了选择，就不要后悔。

在黎明将要到来的时刻，希望自己可以看到那，未知的未来。