(程序员的自我调侃)苦逼程序猿

1.

程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个IDE就用哪个IDE，比如Eclipse，独自趴在电

脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。

2.

宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命！”

3.

惊闻铁道部搭建山寨网站共花费1685万，管理员本着吐槽的精神猜测资金是这样分配的——1685万，领导拿了1600万，公司拿了80万，公司从某高校找了个合作实验室，给了导师5万，导师找几个学生把网站做出来了，然后请他们吃了顿饭。//最后发现，真正干活的程序员是最苦逼的，没拿到钱不说，出

了事还得背黑锅啊，伤不起！

4.

RT: 今天一个猎头加我的QQ，问我做了几年开发，我说我不是做开发的。她说，我在XX地看的呀。我过去一看，标签里写着：精通塞班、安卓、ios手机平台的贴膜技术。。

5。

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

6。

同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！

7.

RT，前端人员跟贴: 【前端开发遇车祸成植物人，IE6下bug将他唤醒】北京程序员xx遭遇车祸成植物

人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：“xx，IE6侧边栏又乱了，线上BUG啊！快起来改！”奇迹发生，他醒来，第一句话：“我这儿是好的啊！”

8.

【程序员遇车祸成植物人需求改动将他唤醒】北京某知名互联网公司程序员王XX遭遇车祸成植物人，医生

说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据王XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，需求又改了,该干活了！你快来呀！”奇迹终于发生，王XX醒过来了，第一句话：“需求又改了？”

9.

发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差10.

文科生：叶的离去是风的追求还是树的不挽留。。。理科生回复道：傻B，是脱落酸……

11.

每天晚上，c, c++, c# 和汇编都一起吃饭。11, Nov.这晚，c和汇编突然不见了，c#于是问c++: "c和汇编今天去哪儿了？“，c++回答："他们没有对象，出去过光棍节了。。"

12.

在这个拼爹的年代，我终于理解了《魔兽争霸》中无敌指令：whosyourdaddy的真正含义！设计这一指令的程序员V5!!!

13.

问：请用最简洁的语言描述中国法律？答：rwxr-xr-- .

14.

一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：你们说最好的文本编辑器是哪个？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。

15.

程序员哥哥，你又顽皮了： 1. 打開Google Map。 2. 搜尋47.110579, 9.227568 (是瑞士某處)。 3. 點選綠色箭頭，再點選「街道檢視/street view」。 4. 點往左 2 次，再往天空看。 5. 會看到孫悟空與

唐僧站在筋斗雲上。

16.

搞科研的，都如此纠结

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18.

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。

19.

三个程序员走进酒吧，侍者问：“每个人都要来杯啤酒吗？”第一个程序员说：“我不知道。”第二个说：“我也不知道。”第三个说：“是的！”

20.

女孩：“咱们分手吧”男孩：“为什么？”女孩：“Android刷机很简单，我学会了。”男孩：“可你只会刷Android原生。”女孩：“……”男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS？”女孩：“讨厌，不早说。”

21.

火车站碰到一看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学计算机系学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“printf是什么意思？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“3的二进制是多少？”她——竟然落荒而逃~

22.

我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？

23.

“我的意中人是个盖世程序员，有一天，他会踩着七彩的拖鞋来迎娶我！”

24.

【低调的华丽】当年，Guido去Google面试，简历只有一句话：I wrote Python，结果面到第10轮Google才知道这句话的意思。

25.

zz 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。

26.

有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“干过程序员的那几个，出来接客！”

27.

在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～

程序员相亲 --- 面向对象；程序员洞房 --- 面向过程；程序员外遇 --- 平台开放；程序员按摩 --- 面向服务；程序员离婚 --- 抛出异常；程序员生孩子 --- 面向结果。不相亲的程序员只好一个人寂寞地new对象。

写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员.

两个程序员在聊天，A：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……” B：“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” ……