关于亲情爱情的文章：爱情、亲情

关于亲情爱情的文章：爱情、亲情

关于亲情爱情的文章：爱情、亲情爱情、亲情、

只能选择一个，你会选择哪个。是爱情、还是亲情。

很多年轻的人、选择了爱情，那时候我的选择了亲情，我一个历经生死的人。

在爱情与亲情、我被迫的选择了亲情、

我和她相爱、相爱了很久很久、相爱到彼此都交给了对方、都想好了未来、美好的幸福的生活。

可是天公不作美、我意外的车祸、迷信的奶奶，我深爱的奶奶，是您对我说孩子：她不合适你，我希望你们可以分开、我眼泪流下来了、带着沙哑的声音、嘶喊的问、哀求奶奶为什么、奶奶红肿的眼睛说你们的八字不合，还有你父母要离婚，你自己也知道他们本来就不合、为了这次你的事、就更是闹的很厉害。你自己要好好得想想他们说只要你和她在一起他们就离婚。为什么要这样为什么、我才几岁为什么要把那样的责任放到我的身上你们真的忍心吗?我很爱她、要我怎么放手、真的可以做到放手么?我该怎么做、我谁都不想放弃、你们都是我最爱的人、那样的抉择、那样的痛苦、悲痛的哭泣哭道自己昏睡、醒来很多亲人都在身边。当时有谁可以知道我内心的疼。

自己一个人躲在在被窝哭泣、回想我们的过去、想起你的微笑。想起你的拥抱、想起一切、我爱你、你也爱我。心好疼、我

决定放弃你、走进我心里的女孩。

我开始了自己的谎言、我叫了个女生帮忙、她答应了、让她告诉所有人、我们两个相爱了、我也告诉她我喜欢上了其他的女孩、我不爱你了、当我出我不爱你了、你知道我电话这头的我眼泪在眼睛里打转、心里的疼、我知道你比我更伤心、可是你不知道我做出这样的决定、我需要多大的勇气、亲爱的我不想告诉你、是害怕你的挽留、我把电话挂了。在那里放声的哭泣、我在那里呐喊、撕心裂肺的疼。亲爱的、希望你会幸福、找到自己的幸福、把我忘记、我是个不能给予你幸福的人。

亲爱的!

她们说你找到了自己的幸福了、我很开心、我也会答应自己把你埋在心里。你说希望我会幸福、可是没有你的日子叫我如何幸福。

关于亲情爱情的文章：爱情，亲情是快乐幸福的，我怎样都无所谓了，即使他最后不属于我。大多数我私自的感觉那更像“母爱”，不知是不是我太母性化了。而我也成了那个好像“残忍”的人，我说了让他再不要联系我，因为我们都明白最后无法在一起，既然这样，何不早点结束呢，我想他都不明白我是忍着多大的心痛说出那样绝情的话。我听别人说过“女孩儿决定放弃，是因为真的爱了”，我不想追究是不是真实的，但至少我明白在我们一起的日子我有多快乐，而分开的日子，我又有多心痛，甚至不让自己周围有一丝他的影子，但我真实地感受了什么是”连呼吸都会痛”。那对我来说真的会是“刻骨铭心”，所以我很感谢他让我懂得了爱。

如果对于爱情，我是这样的感受，那对于亲情，我不知该怎样写，因为觉得我拙劣的文采写不出那么伟大的字眼。自己一直都是这样，想过好多次写父母，但就是写不出，总觉得怎样写都写得不好，写的不真实，我的父母都是心肠特别好的人，与邻里之间的关系都很好，他们用言行诠释了善良，别人有难，父母从不犹豫，都是能帮就帮，而对于陌生人，母亲也一样会帮。有一次，有一个外乡来的卖大蒜的，那时还没现在发达，那人是赶着马车来的，本来他以为我们这边会很好卖，但没想到我们这边都不缺大蒜，结果可想而知，这个人没卖到什么钱，反而走了一路，又饥又饿，他买了一斤多的油条，自己没舍得吃，喂马了，正好被母亲发现，母亲觉得这人可怜，便让他到我们家吃的饭，临走那人硬要给我们一挂大蒜。我们有时对父母的行为不理解，父母就教育我们：你怎样帮别人，别人是会记在心里的，自己有难处，别人也一样帮咱们”，其实我懂，他们是想让我们也要有一颗乐于助人的心，因为父母帮了别人而从没想过要得到什么回报，尤其是我妈，她是一个要强的女子，凡是自己能做到的，从不轻易求人。所以他们的言行影响了我，我总会真诚的对待周围每一个人，甚至很喜欢帮助别人，因为帮了别人后收获的是心灵的快乐，那种感觉是无可比拟的。我想只有最平实的语言才适合写父母的爱，因为那种爱是无私的，是最平实最真诚的。若多加修饰，反而让他们的爱褪色。

对我来说，我现在对爱情还是会期待，但这不是我的全部，在我心里，现在父母的位置很重要，我要用我的一生去回报他们。

关于亲情爱情的文章：亲情爱情白驹过隙，11月生日了，

不知不觉又老了一岁。时间是一直延续着，可失去的也会越来越多，越来越感觉到了孤单，身边的人越来越纯粹，可以信任的几乎越来越少。我不想说出时间如果停止，我会怎样怎样的话，人会变，时间不会停，时间铸就人。正因为时间不可能停止，所以很多人说过一句话，“往事不堪回首”，或者“不能，即便没有发生这些事，这个家给我的定义，就是没有一个家的温暖。让我很想逃离，逃离这个家，这一切。

几年后，成了家，当有天晚上坐车回家晚了，天气很冷，晚饭没吃肚子很饿，回家都快11点，婆婆特意起来煮了米粉给我吃，虽然加的料不多，可手里捧着婆婆为我端来热气藤滕的米粉，心里一阵感动，像打翻了五味瓶，捧着米粉躲在厨房，眼泪啪嗒啪嗒滴了下来，想想自己长这么大从没有这样的待遇，一边吃，一边思绪万千。自己的妈妈，哪怕在晚回家，也从来没有半夜起来给自己煮东西吃过，之前在泉州上班，为了看小宝都很赶，即便在晚回家，也从来没人问我吃饭了吗?。一碗米粉，才发觉自己原来可以这么容易满足。

现实给的生活压力，越来越偏离了家的意义，亲情越来越冷淡了，各有难处，没有谁对谁错，只有理解不理解。各自有了追逐，难能可贵的亲情越发虚无飘渺，没有了沟通，没有了安慰，发展到最后，亲情竟然可以拿来设计和欺骗，这一刻，我心寒了，迷茫了。才发觉，没有什么相信不相信，只有不能去相信。

太烦了，也疲惫了，不想去想了，为什么我就是这样一个从不轻易显露自己内心的人。但一但受伤了，就特别会记恨，会去想，会去挣扎，会悲观，为什么我不能让它船过水无痕，只记得

明天，不管怎样，终究是家人，是最亲的人，我可以去想他们的好，可以不去想他们对你的伤害。这个家给了我好大的压力，不是不爱你们，而是不知道怎么去爱了。

往日的往日写也写不完，也许自己是赢得了感情，却输给了亲情，有得有失吧。一年的时间也让自己心智更成熟了，有经历才有阅历。呵，现在的想法只想能快点能买套属于自己的房子，让身体有了着落，不用居无定所，让小宝能在城市立足，接受好的教育，也让自己更接近社会发展的趋势，不要差很多。

至于感情路上顺其自然，比起别人或许自己是幸福的。只要自己要求不要太多。说实话，老公很疼我，就是思想等有些格格不入。难于沟通。但我知道他人是善良的。这些年来也有一个人一直默默的对我好，不管我怎样伤害他，他始终没放弃我。在我人生低谷黑暗陪着我，安慰我，帮助我。甚至是最后我结婚了，他始终没放弃对我的爱。对我好的无可挑剔。曾经的记忆珍藏在我心里面。春风再美也比不上你对我的微笑。可是我不能给他什么，我有了自己的家庭，我不敢也没勇气去迈这一步。只能选择彻底伤害。心不动，则不痛，选择伤害时，我心是痛的，所以我心动了，我动心了，可我只能“按捺不动”，不能去爱。我没有多少青春可以蹉跎，快奔三了，到那时我已是黄脸婆，你刚意气风发。我不敢冒险，也不敢放弃所有。所以只能注定说对不起。但是也希望他能得到幸福，站在最远的位置，遥祝你幸福。

夏天走了，知了不会再飞过来，秋天打掉了树上的落叶，却忘了抹掉留在地上红色的伤痕，虽说寒冬是不可能变春天，但我相信寒冬过后绝对是春天，春意嫣然的春天。那时我会把自己想