西安地铁的小笑话
地铁拥挤的搞笑段子
地铁拥挤的搞笑段子
1. 一天地铁特别拥挤，一个聪明的小男孩不耐烦地问：“爸爸，我们为什么不能坐私人飞机？”爸爸回答：“儿子，因为这里有太多脚臭。
”
2. 地铁上拥挤得无法动弹，一个男人突然喊道：“各位请注意，现在是地铁车厢秀才选拔赛，请大家举手，我来数一下。
”瞬
间车厢里举起了无数只手，男人继续说：“大家好有才啊，不
过遗憾的是，地铁上是不考数学题的。
”
3. 一对情侣坐在地铁上，男生很心疼地抱着女生说：“宝贝，
这么挤真的好累哦。
”女生笑着回道：“亲爱的，你是不是忘记了，我们坐的是地铁，不是摩天轮。
”
4. 地铁里一位长得特别高大的男生站在车厢中间，周围的人只能仰望他。
突然有人好奇地问：“你是篮球运动员吗？”他无奈地回答：“不，我只是坐地铁的时候想要能够看到车外的风景。
”
5. 一天地铁里人山人海，车厢内空间十分狭小。
一个小姐姐突然抱住了一个路人的腰，吓得路人大声尖叫：“救命啊！想要
掳走我！”小姐姐解释道：“对不起，我只是站不住了，用你作为了保护罢了。
”。
出行是上亿的地铁的笑话段子
出行是上亿的地铁的笑话段子1、某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。
然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。
最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。
2、地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。
进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让！”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了！3、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。
”4、今天做地铁特挤，一男的在我后面蹭，突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了，还好我反应快直接说句你居然在外面有别的女人，正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱，哥们对不住啊，妹不是故意的5、在地铁上，女孩给一大妈让了座，大妈高兴地和女孩攀谈，问：“孩子多大了？”女孩说：“26。
”大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
”6、早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？7、地铁上给抱小孩的妇女让了个座，那小孩一路都对着我喊：爸爸，爸爸！孩子，我就是个做好事的，但是生你这事，我真的没有帮忙。
8、聚会后送一个女同学回家，因为太晚了地铁都快关门了。
到楼下后她主动拥抱，我下意识的推开了她。
几个月后，她开始追我，说：“你跟别的男人不一样。
”这就是泡妞的境界你们多学着点。
9、早晨起来坐地铁，进站的时侯过安检。
一看是个没见过的安检员，应该是个新来的，这小姑娘估计刚工作，似乎特别紧张。
但是很客气，包包过完透视后，因为杯里有水，她拿起来说：“请您配合一下喝一口水。
”说完就拧开杯盖咚的喝了一口。
又雷又囧的小笑话
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又雷又囧的小笑话
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1、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问：“听歌吗?”
我说：“听!”
然后司机给我唱了一路……
2、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。
失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”
某君：“我们捡东西的凭良心做事!
3、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。
朋友说要最变态的。
结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
4、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么倒霉运。
另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗?给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。
”
我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，
边哭边骂：“滚，我爷爷还没死。
”。
关于地铁的幽默小趣事
关于地铁的幽默小趣事
地铁里形形色色的人们，每天都发生在有趣的故事!下面是店铺为大家整理的关于地铁的幽默小趣事，希望能让大家开心每一天!
一、下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年
下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，
正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。
我心说这肯定是不小心睡着靠上的，
待会就能看到少年猛地醒来、
连声道歉的好戏了，
那种又尴尬又基萌的赶脚简直太美……
正脑补时，西装小哥拍醒了少年，
摩挲着他的头发，柔声说：
“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”
二、你们说地铁上那些人老对着手机干啥
你们说地铁上那些人老对着手机干啥，
是不是偷偷摸摸在看我照片?
三、师傅，地铁是往前面走吗
陌生人问路的时候叫我先生、
同志，甚至不称呼都行，
叫师傅就有些过分了，
我还打扮得很像师傅吗!
“师傅，地铁是往前面走吗?”
我只好回答：“没错，悟空。
”
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【经典语录】2号交通站经典爆笑语录
【经典语录】2号交通站经典爆笑语录
1. 贾贵：姓黄的你们警备队吃了败仗少在我们侦缉队身上找辙
2. 黄金标：姓贾的你们侦缉队情报不准甭想让我们警备队背黑锅
3. 贾贵：哎呦我们这不准也不是一天两天了您刚知道呀
4. 黄金标：我们这吃败仗也不是一次两次了你怎么着吧
5. 真是山中无老虎,贾贵查防务啊.
6. 黑尻太君就是这儿最大的夜壶。
7. 贾贵：您是说这事儿跟咱没关系，嘬瘪子的是野尻太君。
8. 黑藤：嗯?嘬。
瘪子?
9. 贾贵：哦，就是走背字儿，倒血霉，喝口凉水能塞牙，放屁都砸脚后跟。
10. 黑藤：哦，嘬瘪子，嗯，黑尻正川很有可能要嘬一个庞大的瘪子。
11. 贾贵：能大到哪儿去啊，您不是说火车没翻吗?
12. 黑藤：火车翻不翻并不重要，重要的是车上有一节车厢，里面坐了许多皇军的‘瘪子’，足够黑尻正川嘬的了。
12 贾贵：我有这个“大军机事”
12 夏学礼：嗯?
15. 贾贵：大机军事
16. 夏学礼：嗯?
17. 贾贵：机大军事
18. 夏学礼：嗯?您中午吃什么了?
19. 贾贵：鸡啊
20. 夏学礼：嗨，那叫军机大事。
21. 贾贵：哦，就这么档子事儿。
22. 黑藤太君对贾贵说：你不要总想着金条，要想着荣誉!
23. 贾贵：什么是荣誉啊?
24. 黑藤：荣誉就是。
总之，比金条贵重得多!
25. 贾贵：那一根儿荣誉合几根儿金条啊?
26. 黑藤：你再提金条，我就把你变成金条!
27. 贾贵：那能值几个钱儿啊。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
地铁上的趣事笑话
地铁上的趣事笑话地铁乘坐已经成为现代城市中常见的出行方式之一，每天都有大批的人们挤上挤下，这给我们带来了许多有趣的经历和笑话。
下面是一些在地铁上发生的趣事笑话，让我们一起笑一笑吧。
第一则笑话：某天早晨，地铁上人满为患，一位穿着正装的男士挤上了列车。
他看了一眼已经满员的车厢，只能硬着头皮挤进去。
突然，车门关闭了，他的一只脚卡在了门缝中，动弹不得。
列车开始启动了，他焦急地喊道：“啊！我被夹住了！”身旁的乘客们幽默地回应：“你不是被夹住了，是你自己夹住的！”第二则笑话：一位中年大叔看到一只彩虹袜遗落在地铁上，他马上低头捡起，然后大声宣布：“有人丢了一只袜子，请问是谁的？”车厢里的乘客们都齐刷刷地瞪大了眼睛，然后一片哄笑声响起：“难道你想找另一只吗？”第三则笑话：一位小朋友在地铁上捡到了一只遗失的手提包，他高高兴兴地拿着准备还给失主。
突然，一个紧张而焦急的女士冲过来说：“对不起，请问你看到一个红色的手提包吗？”小朋友深情地望着她：“是这个吗？”那位女士高兴地接过手提包，却发现里面装满了孩子的玩具和糖果。
乘客们都忍不住笑了起来。
第四则笑话：一位男士在地铁上看一本书，书的封面上写着《如何在地铁上引起注意》。
他抬起头看了看周围的人，然后突然大喊一声：“杀人啦！”乘客们都吓了一跳，纷纷看向他。
男士露出得意的笑容说：“果然有效！”第五则笑话：地铁列车上的广播：“请各位乘客注意，下一站将要到达X站，请准备下车。
”一位携带两个大行李箱的女士听到广播后，慌乱地起身准备下车。
她费力地拖着行李箱，挤过人群，到了车门前，刚准备下车时，广播响起：“对不起，刚才发错了，请各位乘客忽略。
”女士气喘吁吁地回到座位上，狼狈不堪。
地铁上的趣事笑话数不胜数，这些笑话给了我们乘坐地铁的人们一些轻松和愉快的时刻。
无论是被挤在拥挤的车厢里，还是遇到奇特的乘客，这些趣事笑话都能够带给我们一份欢乐和放松。
笑话的背后，我们可以看到地铁乘坐的一些普遍现象和人性的一些表现。
西安地铁文案朋友圈句子
西安地铁文案朋友圈句子
1. 西安地铁，带你穿越古城，感受千年文化。
2. 西安地铁，让你轻松游览世界文化遗产。
3. 在西安地铁，你可以一站到达美食的天堂。
4. 西安地铁，让你畅游千年历史的长廊。
5. 西安地铁，带你走进古老的城墙，感受城市的脉搏。
6. 在西安地铁，你可以感受到古代和现代的交融。
7. 西安地铁，让你在繁忙的都市中找到宁静的一隅。
8. 西安地铁，是探索古都魅力的最佳方式。
9. 在西安地铁，你可以感受到城市的发展与变迁。
10. 西安地铁，是连接历史与未来的桥梁。
11. 在西安地铁，你可以感受到古老文明的底蕴。
12. 西安地铁，让你在繁华都市中找到古老的味道。
13. 西安地铁，是畅游古都的最佳交通工具。
14. 在西安地铁，你可以感受到古老文化的魅力。
15. 西安地铁，带你穿越时空，感受古都的魅力。
16. 西安地铁，是探索古都历史的最佳选择。
17. 在西安地铁，你可以感受到古老文明的独特魅力。
18. 西安地铁，让你在古老的城市中感受到现代的便利。
19. 西安地铁，是畅游古都的最佳伙伴。
20. 在西安地铁，你可以感受到古老文化与现代生活的碰撞。
超级搞笑火车站暴汗留言,笑破你的肚子笑话大全段子冷笑话
超级搞笑火车站暴汗留言,笑破你的肚子
1、留言：售票员长的太丑了！
2、留言：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
车站：吸烟有害健康！
3、留言：我是黄牛，现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13XXXXXXXXX.
回复：大哥,空号啊.
回复：我还以为能回家了呢.
车站：希望你是开玩笑的，否则请自首.联系电话:110
4、留言：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗?
车站：本车站不予解释。
5、留言：求求你们查次票吧
6、留言：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。
7、留言：车太少，票价太贵！
车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。
8、留言：我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。
知道的请联系我。
号码：13XXXXXXXXX
回复：（另一笔迹）你个小X养的混哪的，敢跟老子抢女人！回复：（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？
9、留言：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点…车站：我们很丑，可是我们很温柔。
车站：没人给我们发美容费！
车站：就你美！
10、留言：敢问贵站有厕所吗?
11、留言：笔呢?
车站：因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带笔.不便处请您原谅.
12、留言：麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点.
车站:请向铁道部反映,本车站不予解释.。
工地笑话大全 爆笑简短
工地笑话大全爆笑简短1.小明去工地上班，看到一位工人站在梯子上往下看，就好奇地问：“你在看什么？”工人笑着回答：“我在看楼下的地面。
”小明疑惑道：“为什么？”工人得意地说：“我在寻找我的失散多年的零钱。
”2.两个工人在工地聊天，一个问另一个：“听说你偷懒吃过很多次闭门羹？”另一个工人点点头说：“是啊，我偷懒吃闭门羹吃到吃腻了，所以开始吃开门羹了。
”3.小明去工地做临时工，刚开始的时候被工头问：“你有没有经验？”小明不好意思地说：“没有。
”工头笑笑说：“那没关系，我们这里的经验都是现学现场。
”4.小明去工地上班，没想到刚到工地就看见一堆砖头堆在地上。
他好奇地问：“这些砖头都是干什么用的？”工人答：“我们用它们来盖楼。
”小明疑惑道：“那你们为什么不直接用大楼呢？”5.一个工人在工地上不小心摔倒了，同事见状赶紧跑过去问：“你怎么样了？”工人苦笑着说：“我还活着，所以应该没事。
”同事吓了一跳：“你这样就算没事？可是你脸色很青啊！”工人摸了摸脸颊说：“那是因为我还没从泥地里爬出来。
”6.工地上的一位工人对新来的小兵说：“你知道吗？我们这个工地有一个传说。
”小兵好奇地问：“怎么传说？”工人神秘地说：“听说这个工地的工资，只有逢年过节才会出现。
”小兵大吃一惊：“那你们平时怎么过日子？”工人得意地说：“我们都是以期待逢年过节为动力努力工作的。
”7.小明在工地上发现一位工人正在角落里不停地跳舞，好奇地问他：“你在做什么？”工人得意地笑着说：“我在放飞我的梦想。
”小明不解：“你的梦想是跳舞？”工人摇头：“不，我的梦想是早点下班。
”8.工地上的一个工人哼着小曲子工作，另一个工人问他为什么这么开心。
他回答：“昨晚我梦见中了一注大奖。
”另一个工人羡慕地问：“真的假的？那你打算怎么花这些钱呢？”他得意地说：“我已经买了工地上最大的一块砖头。
”另一个工人怀疑地问：“为什么？”他笑着说：“因为我梦见我摔倒了，这样至少可以睡得更舒服。
坐高铁的搞笑段子
坐高铁的搞笑段子
坐高铁啊，那可老有意思了，趣事一箩筐。
就说上次我坐高铁那回吧。
我上车后，刚找到座位坐下，旁边来了个大哥，拎着个大包，那包啊，感觉都快赶上他自个儿大了。
他费了老劲儿才把包塞到行李架上，结果一转身，“砰”的一声，脑袋直接撞到了行李架的边上，那声音可响了，整个车厢的人都扭头看。
大哥捂着头，一脸懵的样子，嘴里念叨着：“哎呀，这高铁空间设计得也太考验我了。
”把我们周围的人都逗得不行。
车开起来后，我前面有个小朋友，那可真是个小机灵鬼。
他本来在座位上安安静静地坐着，可能是坐久了无聊，就开始玩他那个小玩具车。
他把玩具车放在过道的地上，用手推着走，边推边喊：“滴滴滴，小汽车要出发啦！”这时候，列车员推着餐车过来了，小朋友那叫一个兴奋，大喊：“哇，大汽车来啦，和我的小汽车比赛。
”列车员都被他逗乐了，笑着说：“小朋友，我的车可不能和你比赛哦，不然会堵车的。
”小朋友歪着头，一脸疑惑地问：“为啥呀？”那模样别提多可爱了。
后来啊，到了饭点，我就买了一盒高铁盒饭。
我刚打开，旁边有个哥们儿探过头来，瞅了一眼，然后特夸张地说：“嘿，你这盒饭看
着还挺高级啊，不过咋感觉像是神秘盲盒呢，你都不知道下一口能吃到啥味儿。
”我尝了一口，还真别说，那味道怪怪的，我俩相视一笑。
坐高铁啊，就是这样，一路上有这些搞笑的事儿，就像一场欢乐的旅行，每次想起来都能让我乐半天，真的是太有趣啦！这不，我现在一想到坐高铁，就盼着再有这些好玩的事儿呢。
挤地铁的幽默句子
挤地铁的幽默句子
挤地铁是一件很痛苦的事情，每当人们被挤得几乎喘不过气的时候，他们就会闹出各种各样的幽默句子。
一般情况下，挤地铁的幽默句子包括：
“这么挤，完全是一个小黑屋！”
地铁上的人真的很挤，仿佛将每个人和每个人塞在一起，完全没有空间可以让人活动。
无论你想做什么，它都会让你感觉像被囚禁在一个小黑屋里一样。
“挤得太少，乘客太多！”
调查显示，在早高峰期间，地铁上的乘客会超过地铁车厢的容量，实际上很多人都不得不站在车厢的门口，或者放在厢门上，或者坐在座椅上，甚至地铁的夹层也成了挤地铁的空间。
所以，当人们看到地铁上满满的人，就有句话说“挤得太少，乘客太多！”
“完全没有隐私可言！”
无论在何时，挤地铁都会遇到这种情况：每个人被别人挤得很近，几乎没有保护自己的隐私空间。
每当人们变得完全无法自如地移动或者说话时，他们就会发出这种幽默的口头禅，就像是在说“完全没有隐私可言！”
“这就是地铁上的生活！”
尽管挤地铁的情况很糟糕，但许多城市的乘客仍然习以为常：被塞进拥挤的地铁车厢，几乎无法呼吸，他们会闹出幽默的口头禅，就像是在说“这就是地铁上的生活！”
在挤地铁的困境中，乘客们总能找到一些幽默的句子，来让自己在痛苦中也能找到乐趣。
每当遇到地铁上的这种满满的人，他们就会摆出各种幽默的口头禅来发泄苦恼，让自己心情放松一些。
挤地铁是很正常的，但也是很痛苦的。
每当你被挤得喘不过气的时候，希望你能够想出一些幽默的口头禅，让自己心情轻松一些！。
地铁口电车被偷的笑话(一)
地铁口电车被偷的笑话(一)
地铁口电车遭偷笑话盘点
1. 盗贼也要追求新技术了
•地铁口电车被偷，这可让人感叹现代社会技术的发展。
•难道偷电车的这位盗贼也想尝尝新能源的魅力？
2. 盗贼成了环保使者？
•抢了电车，这个盗贼这是想帮环保出力？
•可以设想，这位盗贼将电车卖给一个电动车爱好者，那真是别有用心啊！
3. 地铁口电车的惊人魅力
•地铁口电车能够吸引不止乘客，连盗贼也为之心动。
•不知道是否有人为这位盗贼鼓掌，敢于冲破法律规定，为了电车而战！
4. 盗贼的精明与无知
•偷电车算是盗贼中的精英了，但是他却忽略了电车需要充电的问题。
•盗贼的聪明程度在于他找到了节能环保的目标，但智商亮点在于他不懂电车的使用。
5. 对电车的赞美和调侃
•地铁口电车真是个吸引人的存在啊，不仅引来乘客，还吸引了盗贼。
•相信这位盗贼对电车的热爱不亚于任何电动车迷。
6. 电车盗贼为什么不偷飞机
•地铁口电车被偷取，不禁让人纳闷，为什么盗贼不把目标放在飞机上呢？
•也许，远处传来轰鸣声的飞机比不上静谧而又高效的电车吧。
7. 偷电车还是得有经验
•盗贼应该学学专业电动车偷窃者，毕竟对于那些电池内置的品牌，他们早已研究透了。
•没有对电车的实际了解，偷来的电车可能在下一个路口就因没电而停。
总结：地铁口电车被偷的事件从一个侧面体现了电车的魅力，也
让我们感叹盗贼们的聪明和无知。
笑话总会让人忘记烦恼，希望这些
笑话能带给你一些欢乐和娱乐。
你一定没有听过的段子
你一定没有听过的段子
1、一个人跳楼了，但是他的手机还在口袋里响个不停，有人拿起来看了一眼，上面写着：“跳楼专用手机，一掉就响。
”
2、有个人去面试，面试官问：“你擅长什么运动？”他回答：“我擅长足球，因为我踢得很烂。
”
3、一个人去面试，面试官问：“你有什么缺点？”他回答：“我可能会说实话。
”
4、有个人每次去理发店剪头发，理发师总问他：“要不要加点发胶？”他回答：“不用了，我头发本来就不多。
”
5、有个人在地铁上看漫画看得入迷，结果一不小心把漫画书扔到了地铁轨道上，他想了想，赶紧跳下去把漫画书捡了回来。
一个路人看到后说：“真是命大，不然就只能去看续集了。
”
6、有个人学习英语，老师问：“你最喜欢的食物是什么？”他回答：“I like pizza best，因为它是可以用手抓着吃的。
”
7、有次聚餐，一位朋友看到一个菜品吃了一口后就把它放回了盘子里，他问：“你怎么不吃了？”那位朋友回答：“我以为这是自助餐呢。
”
8、一个人去医院做手术，医生问：“你有什么要说的吗？”他回答：“如果我没醒来，就让我的家人去找那个欠我钱的人。
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一点段子爆笑
一点段子爆笑1.有次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你这是何必呢?2.某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。
隔壁他们家是XXX的，有钱而且还不敢报案。
等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费,请笑纳!3.诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……4.一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹!”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样?你该叫我们爹了!”楼主又回：“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”5.某女偷看某男日记，上面写着：“某女，我每天在纸上写我爱你，如果写光了的话，我就向你告白。
”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白纸，跑向了卫生间……6.今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。
然后她就跑到卧室里把存钱罐打开数钱。
半小时后她冲出来：“妈妈把我卖了吧!”7.去公园，看见有一大叔抱着一只兔子进去，门卫拦这他喊：没看见有牌子写不让宠物入园吗。
大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物。
然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园8.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。
”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条?”9.屌丝装逼指南：1坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。
3拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。
爆笑经典地铁搞笑笑话，地铁上，几乎每个人都低头玩着手机！
爆笑经典地铁搞笑笑话，地铁上，几乎每个人都低头玩着手机！1.爆笑经典地铁搞笑笑话，地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。
只有我和对面的一女孩抬头环视，冷然以对。
姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？2.天天一笑笑网，读高中的时候，学校不让留长头发。
班主任把我同桌叫到讲台上对他说：你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦！同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。
后来，我同桌在学校出名了。
3.糗事爆笑笑话，做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。
我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。
都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜我是为了解渴！4.本人爱吃东北大松子，一般都是在店里直接购买那种罐装的，每罐250克。
后来觉得一次次跑实体店很麻烦，就网购了一些散装的，说是250克一包。
由于没有网购经验，到货后，越看越觉得分量可能不够，但是又没有秤，于是我把散装松子倒进之前的空罐里，结果还剩下四分之一袋装不进去。
5.我们部门要和食堂大妈们，来一场拔河。
事先商量过，让她们赢，我们的终身大事包在她们身上！谁知比赛那天，大妈的女儿们来了。
那群女孩身穿啦啦队服饰，或浓妆，或淡抹，或娇媚，或清纯。
为了不在心爱的女孩面前丢脸，我们咬着牙拽着绳，拽翻了那群大妈，赢了！大妈们灰头土脸地爬起来，纷纷领着自家女儿，走了……所以有时，并不是我们喜欢单身……6.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”7.老妈说：人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看脸，孩子你可得努力啊，你已经没有九十分了。
老妈说：学习不能一个劲的学，时间长了会配备不堪，记忆力下降，事倍功半，要这样子来学习：做数学题累麻手了，就读读语文，语文读累了，就听听英语嘛，都不想做了就看看书嘛！8.去一家比较大型的电动车专卖店，买了一台电动车，推出店门口后，才发现说好送的车锁，竟然没有送。
高铁上打电话幽默笑话段子
高铁上打电话幽默笑话段子在高铁上，一位乘客正用手机打电话，突然旁边传来一阵笑声。
他好奇地望过去，只见旁边座位上坐着一位女士，手里拿着手机，正笑得前仰后合。
女士注意到了他的注视，便笑着解释道：“刚才我给朋友打电话，告诉他我在高铁上，结果他问我，‘高铁上打电话会不会信号不好？’我回答说，‘不会，高铁上信号好得很，就是怕你那边信号不好，听不清我说话。
’结果他就笑了。
”乘客也被这幽默的回答逗乐了，他接着说：“其实高铁上打电话确实挺方便的，不过有时候也挺尴尬的。
比如有一次，我在高铁上给家里打电话，声音稍微大了一些，结果旁边的人以为我在和他们说话，纷纷转头看我。
”女士笑着回应：“哈哈，这确实挺尴尬的。
不过我有一次更搞笑，我在高铁上打电话，因为信号太好，我不小心按到了免提，结果整个车厢都听到了我和男朋友的甜言蜜语。
”乘客忍不住笑了出来：“那真是太尴尬了，不过也挺浪漫的。
高铁上打电话，有时候还能遇到一些意想不到的惊喜。
”女士点头赞同：“是啊，比如有一次，我正在高铁上打电话，突然车厢里响起了广播，说有一位乘客在寻找失散的亲人。
我听着听着，突然意识到，那个人就是我失散多年的亲戚。
于是我立刻挂断电话，找到了他。
”乘客惊讶地说：“这真是太巧了，高铁上打电话，有时候还能帮助我们找到失散的亲人。
”两人相视一笑，继续在高铁上享受着他们的旅程，而周围的乘客也被他们的幽默和乐观所感染，车厢里充满了欢声笑语。
就这样，高铁上打电话不仅方便了人们的沟通，还带来了许多意想不到的乐趣和惊喜。
而这些幽默的笑话段子，也成为了旅途中一道亮丽的风景。
【笑话大全】幽默生活,需要段子来调侃
【笑话大全】幽默生活,需要段子来调侃
1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了，只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师：都别急着下课，我再讲三分钟。
2、2021最美的爱情故事：
老公，我为你拦下了一辆高铁，你不来，我不走～
整个合肥感动，全国感动，只有高铁不敢动，Pol.ice不敢动～
3、最有良心的人居然是二奶！
Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；
法院盼你犯罪，医生盼你生病；
连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！
4、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。
5、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。
6、手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代……………
手机好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
中关村地铁站笑话
中关村地铁站笑话1、某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。
然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。
最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。
2、地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。
进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让！”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了！3、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西～”4、今天做地铁特挤，一男的在我后面蹭，突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了，还好我反应快直接说句你居然在外面有别的女人，正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱……哥们对不住啊，妹不是故意的5、在地铁上，女孩给一大妈让了座，大妈高兴地和女孩攀谈，问：“孩子多大了？”女孩说：“26。
”大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
”6、早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！7、地铁上给抱小孩的妇女让了个座，那小孩一路都对着我喊：爸爸，爸爸！孩子，我就是个做好事的，但是生你这事，我真的没有帮忙。
8、聚会后送一个女同学回家，因为太晚了地铁都快关门了。
到楼下后她主动拥抱，我下意识的推开了她。
几个月后，她开始追我，说：“你跟别的男人不一样。
”这就是泡妞的境界你们多学着点。
9、今天和老婆坐地铁，一美女坐在我俩对面。
那美女的牛仔裤底破线了，她却不知道。
出入好心我老婆对她说：姑娘，你的裤子下面破了！……谁知道她来了一句：啊！大姐，你怎不早点说呢？怪不得你老公总是偷偷的瞄我！！……10、这两天帝都的公交地铁涨价了，所有公交都得上车刷卡，下车再刷卡—————背景割———————今早上一上公交车，显示扣款5元。
中国破产轨道电车笑话
中国破产轨道电车笑话
从前，有一位国人地人到中国来办事。
上午，乘坐中国轨道电车到终点站马兰子去找联络人。
当车行驶到一半路程的时候，外地人听到乘务员说到“本站是全有爹”，到了下一站，外地人又听到乘务员说到：“本站没有爹”。
到此，外地人大惑不解，大声向乘务员问道：“怎么搞得一站全有爹，一站没有爹了”。
这时，一位中学生向这位外地人解释道：“乘务员阿姨把”泉涌街“读成”全有爹“，把”民涌街“说成”没有爹了“。
外地人方然释疑，心到大连方言真要命啊！。
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列车启动，请您坐稳扶牢，下一站：明地宫。请您为忽然出现的乘客让个路，谢谢。
广大穿越者们， 新的天地已经为你们展开了。
再也不必为了掉悬崖或者投海这种造型十分难看的穿越方式头疼了。
再也不必因为一道蓝光红光北极光而穿越被骂做庸俗了。
再也不必破罐子破摔的拍着胸脯说老子就是穿越了爱咋咋地了。
西安地铁为您量身定做了最时尚最先进的穿越方式——地铁！
试想， 随着高速列车飞快的前进， 您背着背包（内可装笔记本水果刀抗生素历史书冲锋枪小毛片等等呢个穿越必备物品，再也不必担心裸穿的困窘场面）， 听着IPOD， 潇洒的依靠在扶手上， 看着旁边的MMorGG眨巴眼儿， 突然看见车窗外如同奥运开幕式一般缓缓展开您即将要穿越到的那个朝代的场面， 列车靠站， 您潇洒的下车，不带走一片云彩~~~
总之，地铁穿越就是者、鬼恋者、修真者、提供种种便捷服务， 有专门的自动贩卖机提供饮料、巧克力、纸符、狗血、糯米、黑驴蹄子等等居家旅行，穿越闹鬼必备物品。（特此声明，本地铁指定大慈恩寺以及楼观道场经营所有念珠、宝剑、玉佩、护身符、降魔杵、精灵妖怪、神兽宠物等等的销售，请认准各自独家商标以及专门店面， 其余推销者皆为非法非正规产品，请消费者谨慎购买。对于不明怪兽切勿随便领养，以防诅咒疾病等。）
路径古墓， 您还可以挑选诸如干将莫邪， 和璧隋珠，武功秘籍， 美人画像等等硬通货打开您在穿越世界的风光之旅。
总之， 地铁穿越就是——帅！
此外， 地铁穿越还可以实现单人穿，往返穿，双人三日来回豪华穿， 甚至组团团传。 不避为了初次穿越的孤寂而伤身， 在节假日带上家人孩子，来一次温馨的亲子穿越，更是现代人优质生活的象征。
幻想着就觉得华丽啊
漫步中华历史。。。。。。
最后，请您遵守西安地铁条例， 做文明乘客。 严禁用跳入轨道内的方式穿越。 允许单挑，禁止群架， 严禁破坏公物——主角也不行！ 禁止呼唤大型召唤兽。 禁止使用管制刀具（桃木剑以及棍子可以）。 禁止使用水火类攻击法术。
如果有路人甲乙丙丁乘客需要昏倒、被踢飞、惊叫、呆若木鸡等服务， 请提前知会地铁工作人员以确保秩序——严禁出现大小便失禁现象。
谢谢各位，祝各位路途愉快！！
不要修什么地铁了
不如修个西安地宫好了
地上是现代的西安
地下一层明代的西安
地下二层唐代的西安
地下三层汉代的西安
地下四层始皇帝的西安