《直视骄阳》读后感：我终会死去,所以我好好活着

一、渊源
最先听到《直视骄阳》这本书，是2008年在清华大学参加曾奇峰督导课的时候，当时我记在本子上。

那次督导课，我在中间扮演了挑战者的强悍角色，现在想来还有点好玩。

两个强大的男人在一起，总会产生点火花的。

三月份去听台湾蔡敏莉老师的萨提亚公开课，场外有卖书的，看到《直视骄阳》，我下意识的就做出了购买动作。

然后如饥似渴的在公交车上就开始看起来，深有所得，感触颇深。

看着欧文亚龙的书，特别是他这本75岁的时候写的封笔之作（这老头不讲信用，后来又写了新书），却有一种非常熟悉的感觉，他里面所写到的古希腊哲学家犬儒学派伊壁鸠鲁的思想和尼采的思想，都是一直以来我所喜欢和认同的，当然我还喜欢古希腊怀疑主义鼻祖皮浪：像猪一样不动心。

（平静）还喜欢斯多葛学派崇尚理性自制等等，亚龙在书中都有些提及他们的思想，让我一下子就找到了知音的那种感觉。

看得兴趣浓浓，收获多多。

闲扯一句，我大学时给自己立下一个座右铭：像哲学家一样思考，像猪一样生活。

灵感就是来自于皮浪的猪。

二、直视骄阳赏析
亚龙认为存在主义有四大终极命题：死亡、自由、孤独、无意义。

这是所有人都需要面临的处境，不管你是什么谁，你在哪里。

《直视骄阳》这本书写的是死亡焦虑与恐惧，这是与生俱来的，一直伴随着人的一生，“埋藏在潜意识深处”。

封皮上说：“死亡虽是
终点，但人生的意义却不会因此湮没；死亡虽是宿命，但看到死亡的视角却可以让人们获得拯救。

”
开篇扉页上写着：“你不能直视骄阳，也不能直视死亡。

”让人生起对死亡的敬畏之心。

第二天中午我还真的去直视骄阳了，害的我眼睛花了好久，此言不虚也。

书中的太多精彩的内容我就不说了，这里先引述一部分特经典的语言，然后分享我自己的死亡焦虑经历。

“虽然肉体的死亡会摧毁我们，但死亡也能从精神上拯救我们。

”
“死亡最可怕的地方不在于让你丢失未来，而在于让你没有了过去。

实际上，遗忘是死亡的一种形式，贯穿于整个人生”-米兰·昆德拉
“（死亡）未来的可能性不再有可能”-海德格尔
“死亡本来什么也不是，死亡却成了一切。

”
“思考哲学就是为死亡做好准备。

”-西塞罗
“唯有面对死亡之时，一个人的自我才真正诞生”-奥古斯丁
“悲痛与丧失往往使人觉醒，让人真正体会到自身的存在。

”
“对死亡的恐惧常常与人生虚度的感觉紧密相关！”
“我平静的走向人生终点......让我把心脏的最后一次跳动印刻在我最后一页作品上，死亡只能带走我的尸体。

”-萨特“每一次选择都意味着放弃，而每一次放弃都使我们意识到生命的有限和短暂。

”
“那没有击垮我的，会让我更坚强！”-尼采
“我是个人，别人和我没有什么不一样。

”古罗马剧作家特伦斯太多精美的语言，只能从其中摘取几片小叶子，让大家赏心悦目下，有感触的朋友能从里面获益良多。

语言中存在的内在力量和智慧是具有强大的“波动影响”的。

三、我的死亡意识与经历
阿苏有一段时间一直都没有在意过死亡焦虑，好像感觉死亡离我很遥远，遗忘了，在看到书中亚龙写的《死亡意识：我的回忆录》时，突然大量关于死亡的信息蜂拥而来，占据我的整个脑海，原来在生命中，死亡离我如此之近，驱使我要动笔将它写下来，如是乎，我坐在这里，絮叨着自己人生中的与死亡有关的死亡意识和经历。

1、阿苏本是一个不会来到这个世界的人，我是超生的，当年妈妈都已经到县医院打胎了，最后一刻她舍不得跑到厕所逃出来了，那一刻，我离死亡那么的近，生死一念之间。

出生之前出现过一些神奇的事情，我的太公一直提前“托梦”（可能是我妈潜意识的外化）我妈，在乡里计生队抓的时候逃掉好几次，真是和抗日战争的地下工作惊险程度有得比。

听我妈的描述我是太公托梦交付给她的，后来又保佑我几次成功逃脱，被我妈说的神乎其神的，以至于我们那的人都知道了，并且我在家乡的外号叫：“梦里逃生”，我爷爷叫我“命里逃生”，现在村里人都叫我的小名：梦里宝。

所以我的第一个正式的名字叫苏逃生。

后来我长大一点了，觉得这个名字太难听了，小学四年级的时候改成了现在的名字。

看来我是从死神的环抱里跑出来的孩子，从出生开始死亡就在我身后。

2、小时候特顽皮，记得有一次和村里的小朋友去山上找四脚蛇，然后大家看到后又兴奋又恐惧，最后拿石头砸那小四脚蛇，其他人砸完后就跑了，我是最后一个砸的，当时我还砸下去了，但最后我看到小四脚蛇快死的时候眼睛流露出的那种情感，让我痛苦而心悸，现在想来还是全身一颤。

有绝望，有痛苦，有留恋，有愤恨......太多太多，小小的我猛地一震，感觉自己做错了一件天大的事，在心理留下点一些说不清楚的东西。

然后我立即转身就狂跑，但是那个小蛇的眼神一直我都能想起来，深深的刻在我的心底，能深深体会它的那种感觉，不要做让别人痛苦的事情。

3、童年时一个夏天，听到街上邻居的两兄弟游泳时溺水而死，年龄比我还小。

4、很小的时候，记得给爷爷掏耳朵的事情，后来没有多久，爷爷就去世了。

好多人来了，其中有个老爷爷还拿个特别长的水烟枪在抽，只记得很好玩，没有感觉到悲伤。

5、小学，奶奶也去世了，奶奶不喜欢我，喜欢我叔叔家的孩子，奶奶去世的时候我只记得一个场面，就是回头对着妹妹在笑。

那时看着奶奶的遗容，也没有太多的感受。

只觉得好热闹，很多小朋友有吃有喝的。

6、初中毕业时，我刚学会骑自行车，特别兴奋，我暑假去界岭中学闲逛，学校的门口有一个大陡坡连着320国道，我当时从操场加速冲下来，急转弯到陡坡时，单车速度太快，国道上车来车往，不知怎么刹车失灵了，或者是忘记刹车了，当时我恐惧到心脏都快窒息了，
直接用右手撑住旁边的树，咔嚓一声，骨折了。

如果当时手不断，估计人就没了。

7、高中二年级时有一次特别接近死亡，现在想来触目惊心，背上有冷汗。

有次周日补课，因为自己暗恋的女孩（其实她有喜欢的男生，她知道我喜欢她，但和我关系有点点暧昧）和别的男同学亲昵的聊天，我涌上很大的醋意和愤怒，头脑一发热，特别冲动骑着自行车就想回家，邵东二中前的马路有很多弯道与陡坡，每个弯看不到前面的路，当时处于强烈的情绪极度激动中，完全没有安全意识，踩着单车飞快的往前冲，两旁的树刷刷的往后，在火车道前的最后那个坡，正好两辆大卡车在倒车堵住路，在我看到的时候，卡车还是严丝合缝的，当时我完全忘记刹车了，奇迹出现的是下一刻，当我自行车狂奔下去的时候，两辆车刚挪开一条缝，刚刚好让我的自行车挤过去，我的肩膀都碰到两旁的车厢了，当时我心脏都快停跳了，时间也变慢了，刷的一声就过去了，出了一身冷汗，车过去了才感觉后怕，我把单车停下来，看着秋天前面的稻浪翻滚，有一种劫后重生的庆幸感。

MD，差点就死了。

8、高三时有个隔壁班的女孩早上莫名其妙的死在宿舍里，当时有个朋友让我写祭文，我最后没有动笔。

9、大学一年级时，看了大量哲学书，因为想到人生的意义和生命的价值之类的问题，人都是要死的，生命没有意义，有段时间特别的痛苦与抑郁，觉得整个人生都没有意义，好几次当时差点自杀。

痛苦挣扎了大半年，后来豁然开朗，找到自己的答案—“活着”，一切都重新开始。

10、05年，当时在烟草公司工作，有一次单位派我去深圳蛇口参加一个总裁培训班。

在第一天上课完后，大家准备晚宴，围桌而谈，气氛欢快，坐在我旁边的40多岁的男士，是重庆一个摩托车厂的厂长，他说他手下管着2万多人，突然脸色惨白，砰的一声就从椅子上掉在地上，大家都手忙脚乱，我把他抱在我右手怀中，他突然坐起来，说：怎么回事？然后头一栽，再也没有醒过来，这件事情对我触动很大，觉得生命无常，这也是我第二年为何从烟草公司辞职的原因之一。

11、来北京后，08年我的一个中学同学因为白血病来北京治病，在火车上感冒了，在北京航天航空医院去世，这位同学比我还小一岁，看着他从冰柜里抬出来，僵硬的身体和铁青的脸，心中有种难以言说的感觉，陪着他去八宝山火化送行，一个人进去，最后只剩下一捧骨灰，留下老婆和两个孩子。

记得当时送完他，我去电影院看了《南京！南京》，回来后难过了一个多星期，说不出的压抑与沉重感，后来在给自我成长小组做团体时，专门做了一个关于死亡的话题。

12、2009年到11年在北京开心理咨询工作室，有段时间我陷入了异常恐惧的状态，特别担心爸妈会去世，一想到父母年纪大了，身体也不好，可能会去世，我的心就绞痛，呼吸困难，心慌的不行。

12、2010年的一天，那天做了8、9个咨询，一直忙到晚上十点多没吃晚饭，我和老婆开心的去外面吃点好吃的犒劳下自己，在工作室旁边找了一家店，吃了海鲜，喝了啤酒，回来后，浑身发冷，所有的门窗都关了，能感觉到从门缝空气的流动的冷，冷到骨髓里去了，全身出冷汗，气都吸不上来，鼻子被堵住，不停的流鼻涕，一口一口
的挣扎呼吸，那个时候每一口呼吸都好艰难，好艰难，大脑迟钝缓慢但又清醒，躺在地板上，感觉死亡就在眼前，当时还在想，我要是死了，会发生什么，第二天早上才好点。

（估计是食物中毒）
13、2015年12月31日，我哥哥脑溢血意外去世，时年43岁，无限悲痛。

现在想来，我的人生历程中，死亡随时都伴随着自己，一直都直面死亡，直面无常，我无法改变死亡的事实，但我可以改变人生的态度，让我的生命有意义，让自己死得有价值。

不管怎样，死亡恐惧永远存在，与我同在。

我会死去，所以我珍惜生命。

借亚龙的话结束这篇文章："我与每个人分享这死亡恐惧，那是我们无法割断的阴暗面。

"。