简短剧本三人

简短剧本三人
1.三人搞笑小品短剧本
挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧（摇头吟诗）狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。

坐下）小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班
报道。

（临着小伍坐下）小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。

（东北一家人口气）小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。

（宋丹丹）小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。

小伍：我叫小伍。

小玲：我叫小玲。

小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长------小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲：鲜花？！小伍：
的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。

小伍冲出去。

小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。

（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。

小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。

小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。

是红颜祸水！没听说一句名言吗……小艾小玲：没有！小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！小艾：兄弟，啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。

小伍：（哭脸）知己啊！小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！小伍：怎么？妹妹有啥想法？小玲：你的命运也无法更改。

小伍：（笑脸）啥啊！小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！小艾偷笑，佩服佩服！小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？小艾：我也是堂堂战士一名！小伍：同行？小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！
小伍小玲（做惊慌状）：你，你是？小艾（摇头摆尾做清高状）：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！小伍：到头来学习还是一场空啊！小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？两人异口同声：像！小艾：我-----无可说话！小玲：哎，你们哪有我惨啊！小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落？。

2.3人爆笑短的小品剧本
白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编）白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。

真落伍啊。

旁白：啊！我忘记了。

从新再来。

很久很久以前，有一个非常富有的王国。

国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。

基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。

这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。

因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。

我们的故事，就从这里开始。

太医：不好了不好了，王后撑不下去了。

快来人啊，王后要归天了。

白雪公主：哦，母亲。

你终于要解脱了。

王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。

白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。

我会代替你全方位照顾父父皇的。

王后：阿~我死了。

白雪公主：母亲，母亲~~旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。

这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。

她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。

王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？魔镜：当然是白雪公主啦。

这个世界上最丑的，非她莫属啦。

王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。

我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。

国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？王后：都不是。

我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。

国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。

王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。

王后：好，没问题，包在我身上了。

国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？王后：网络时代了，不如网上征婚吧？国王：好主意。

来人啊，找人帮公主拍写真集。

旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。

每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的……侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。

（公主正在网上聊天）公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天
呢。

公主：哦~你真是太不老实了。

除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱）
comeonbabylet''''sfallinloveok你不要再一直去想我们配不配我不会搞得你绷只会搞得你跳大不了明天早上起床你会有一点累comeon浪费这眼泪还能怪谁别再像宝玉黛玉的结局那么可悲不用去后悔怕犯规这友谊赛没不对只要你会愿意去跟我钻进棉被公主：哼~~~~你好讨厌哦~国王：我贴心的女儿，你快来。

公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。

气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。

公主：父亲，我这就来了。

国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。

公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗？国王：是啊，你快和你母后去买衣服。

王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。

真实世间罕有啊。

更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。

王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？公主：这个……这个……王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。

老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。

老板：打折后一共是二万两银子。

王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。

王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。

等我打个电话。

喂？是不是气象台？嗯，我是王后。

我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。

不用你改全天，下2个钟头就可以了。

嗯。

老板：哇，下雨了。

公主：是啊是啊，下雨了。

老板：哇，好丑阿。

王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。

旁白：白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。

善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。

与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。

（王后正在筛选简历）王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。

张无忌，优柔寡断。

谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。

公主又在网上聊天。

公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！气球状青蛙：哦，小甜甜。

我新买了个摄像头，我们来视频吧？公主。

3.三人小品简短的
人物：金一根——男，70岁，花一朵的老公。

（金）花一朵——女，68岁，金一根的老婆。

（花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。

（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。

有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？金：利比亚咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。

天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。

今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

金：离啥呀？这
事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮…好，那…敢离呗？金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。

大爷，大妈，请问登记吗？花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。

大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。

（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？金：有人活得不耐烦了呗。

花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。

你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你……乐：不敢领导，小乐。

花：这位
小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。

我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

乐：大妈，这我理解。

可现在为啥？花：为啥？问他。

乐：大爷，是您要离？金：我？我哪敢啦？乐：那、那是……花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。

可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

乐：遭罪？啥罪？花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

金：违法？我为啥违法？你问问她。

花：别问，你心眼太小呗。

金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。

自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。

就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。

你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？乐：那是不行，大妈，
还真是不行。

花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？乐：后来，大爷您后来过啥份啦？金：发现了人家见不得人的秘密呗。

乐：秘密？花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

金：证据？有。

上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。

我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

花：酸死活该。

人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。

我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

金：过啥份，下面还有呢。

乐：还有？还有啥？金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。

亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后。

4.求三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。

”老师：“今天天气很好。

”
学生：“今天天气很坏。

”老师：“到处阳光明媚。

”
学生：“到处阴云密布。

”老师：“年轻。

”
学生：“年老。

”老师：“站立。

”
学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。

”学生：“有个年
老人躺倒在路上。

”
老师：“我捡到一元钱。

”学生：“我丢了一元钱。

”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。

”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。

”
老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。

”学生：“我们聪明。

”
老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”.。

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

拓展资料：小品，就是小的艺术品。

广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。

在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。

它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。

如国画小品，版画小品，油画小品。

在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。

1983年在第一届央视春节
联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一
表演形式。

参考资料：小品百度百科。

5.简短小品剧本3人的
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，
帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，讽刺企业招
聘中的欺骗现状！本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。

你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示
呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我
还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。

在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。

你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算
算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法。

6.3人搞笑小品短剧本
人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。

团支书：不反悔？三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么。