简短剧本三人

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3人小品剧本,宿舍

3人小品剧本，宿舍3人小品剧本，宿舍甲：（踢球进宿舍）累死我了，喝口水。

乙：（在睡觉）小白龙，扶我上马...甲：什么时候我又成了小白龙了，原来也有人说我不黑啊！乙:（打呼噜且吹出了口哨）我的农行密码是....甲：啊！在睡觉啊！农行密码是多少啊?乙：是。

我也忘了甲：我让你睡觉，给你来段帕瓦罗锅的’’’’我的月亮’’’’。

（叫）啊！乙：（从床上掉下爬到甲旁边）什么声！快扶师傅上马！甲：（拍了拍乙的脸）还睡呢！该吃饭了!甲乙坐到桌子旁]甲：你不觉得少些什么？乙？对，少些什么。

少什么呢？甲乙：少一人！少谁呢？甲：找找！（甲找了找了乙的衣服里面，又找了找桌洞）乙：这里可以藏人吗？甲：（指了指桌子上面）那里有几本书，去看看（拿了本书翻了翻）哎！冯小魁，哈哈！胡小明没来乙：什么啊！胡小明不就是你吗？甲：冯小魁是我妈啊！乙：冯小魁就是你！甲：吴小龙，吴小龙没来！乙：我不就是吴小龙没~~~妈嘛！甲：孤儿啊！（同情地抱了抱乙）还有一本，王小号，对王小号没来！乙：他准是去图书馆了，整天‘有朋自远方来，不易马虎’丙：[上]知己知彼，百爱不殆，（看了看宿舍门）是110啊！（进宿舍碰到了甲）甲：有搓澡巾吗？丙：没有，有香皂你要吗？乙：（用拖鞋打甲丙）有拖鞋你们要吗？该吃饭了！三人作回座位桌子上]甲对丙：茶！丙：查？1，2，3乙：倒茶！丙：3，2，1 啊！人不少啊甲：你属什么的啊？丙：83年属猪啊甲乙（拍着桌子）倒茶水！丙倒水并拿出一个盒子放在桌子上，甲打开]乙：什么啊？甲：王八蛋！丙：你怎么知道是王八蛋啊？甲：上次我去买东西，我说老板，王八蛋，那老板啪给了我一巴掌！记忆忧新。

乙：好吃吗？甲：大补啊！（二人开始抢）丙：别抢，分！（看了看盒子里的蛋）俺的娘哎！甲乙：怎么了？丙：咱们三人俩王八蛋，怎么分啊！甲：谁有能耐谁吃！丙：不行，我出去卖东西才买的，当然我先吃乙：大家都是兄弟，谁都不可以先吃，还是先比一比，看谁有能耐谁吃。

丙：好！比什么？甲：比唱歌丙唱：我先来，我爱你.....恩~~~~~~~~~~~（蚊子声）甲乙做打蚊子状]甲：停，，，糟蹋艺术我来，听过那个《乌苏里船歌》吗？乙：听过，不就那个什么‘呵里来，呵里来.....’甲唱：(深情）你妈妈掉河里来，你爸爸掉河里来，你全家....乙丙（抓住甲的衣服）：你妈妈才掉河里来，你全家才掉河里来，呸！乙：我来，《上海滩》。

三人小品剧本搞笑短

三人小品剧本搞笑短【--整改方案】婚变（小品）人物：小金——男，70岁，小花一朵的老公。

（小金）小花——女，68岁，小金一根的老婆。

（小花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。

（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，小花在前、小金在后，依次从舞台右侧幕上——）小花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。

有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

小金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？小花：破婚？我。

告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？小金：利比亚咋啦？小花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

小金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

小花：扯蛋。

天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？小金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？小花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。

今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

小金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

小花：咋？想变卦咋的？小金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？小花：怕我？我看是你怕了吧。

小金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

小花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？小金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。

大爷，大妈，请问登记吗？小花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。

三人搞笑情景剧本

三人搞笑情景剧本情景一：相亲不顺利场景：咖啡馆内，三人坐在桌子旁。

人物：___，男，28岁；___，女，26岁；___，男，30岁。

___：谢谢你们能来相亲，我觉得我们今天能聊得很开心。

___：是的，感觉你真的很有趣。

___：不好意思，打扰一下，我发现我身上有点味道。

___（突然捂住鼻子）：呃，是有点，你确定没问题吗？可能是我们有点紧张，哈哈。

___：（尴尬地笑）没关系啦，我们继续聊聊吧。

___、___开始交谈，___坐在旁边）___：那你的工作是做什么的？___：那你的工作是做什么的？___：那你的工作是做什么的？___：那你的工作是做什么的？___：我是一名律师，主要负责商业法务。

___：我是一名律师，主要负责商业法务。

___：哇，律师啊，听起来挺厉害的。

三人相声稿子简短

三人相声稿子简短1.三人相声,剧本,短的,三人全是爷们,文明点,急需3,5分钟左右相声：超级掌管人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日立刻就到了，是什么日子？大家晓得吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是除夕，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是除夕节呀！乙：好，咱言归正传。

听说中心电视台办了个联欢会，那掌管人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开头，掌管人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆除夕联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开头怎样就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎样了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，掌管人特意加了一句台词（布满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了很多中华儿女，请观赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这感动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，掌管人又上来了（两手对握放于胸前，动听悦耳地）：“请观赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。

”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来掌管人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今日我要去巡游世界文明的黄果树。

到了山脚下，我们开头行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，掌管人又上来了（声音悦耳地）：“请观赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农夫秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢快情景。

掌管人报幕了：“请观赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最终一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，掌管人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（布满自信地）：“请观赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲挡住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：感谢大家！（下台）2.三人相声（短一点）给你推举相声金刚腿文本：（甲、乙、丙同时上台，丙站两头，甲在右）乙这回我们三个人说段相声。

《三人简短相声剧本》

《三人简短相声剧本》相声(Cross talk)是中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

甲：卖鱼蛋喽!乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。

丙：好!乙：师傅，卖鱼蛋哪?甲：我全部在叫卖了，您还问。

这不是没用的话嘛? 乙：哎，您这啥服务态度?咱们走…丙：好，走呗。

甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不? 乙：好，瞅您能拿出啥花招来!甲：瞅好了，这只手指您用来干啥?乙：挖鼻屎呗!甲：往往…往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎!乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。

乙、丙：那答案是啥?甲：买鱼蛋呗，笨蛋!丙：哎，啥乱七八糟的。

咱们走!乙：好，走!甲：好啦好啦“两位，这么急走干嘛?老规矩，再问您一个问题，咋样?乙、丙：好，瞅您还有啥花招?甲：贝多芬的右手用来干嘛?校园三人相声乙问丙：(静静地…)哎，贝多芬。

是否唱《黄河大合唱》那小子? 丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个!乙：对对对…便是他，我记得他。

他似乎用右手挖鼻屎的吧? 丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙：哦…(答案出现了)甲：这么快晓得?说说瞅…乙：便是擦眼屎!甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

乙、丙：又错?--(扮晕死)丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊!咋一时全部想不起来了，哎!乙：好，咱们愿赌服输。

好多钱一串鱼蛋?甲：一块钱一串。

乙问丙：您吃不?丙：不吃，您自己吃吧!我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢!乙：那好吧!问老板：有啥口味儿?校园三人相声甲：有辣有不辣!乙：辣的有多辣?甲：辣的辣，不辣的不辣。

乙：哎，您这不是在说没用的话嘛?甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。

乙：哎，真给您晕死!乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办?丙：一串辣，一串不辣不便行了呗!乙：哎，对啊。

3人搞笑话剧剧本简短

3人搞笑话剧剧本简短*注：由于平台限制，AI无法按照要求的字数进行回复，请理解。

剧本《三人搞笑话剧》角色：小明、小红、小李。

场景：一个公园。

剧本：（舞台中央有一张长椅，三个年轻人分别坐在椅子上，面向观众）小明（抱怨）：哎，最近一直在找工作都没找到，感觉自己像个废物。

小红：别这么说，小明，你能力肯定不差的。

小明（苦恼）：也许吧，可是这个城市竞争太激烈了，我感觉找到工作比登天还难。

小李：你们两个别吵了，咱们来公园是为了放松心情的嘛，来，我给你们讲个笑话，希望能让你们开心点。

小红：好啊，我最近也感觉很累，听个笑话也许能让我放松一下。

小明：好吧，我也迫切需要一些快乐的东西。

小李（得意洋洋）：那我就来给你们讲个笑话吧。

（观众席上响起笑声）小李：有一天，一个人去买牙刷，可是进了超市发现牙刷的价钱特别贵，他犹豫了很久。

小明：他应该是在考虑买不买。

小李：没错，可是他发现边上有一个人在挑着牙刷挑了好久。

小红：那个人应该是在找便宜的。

小李：非常正确！后来，那个人突然高兴地大喊了一声：“我知道了！”然后把手上的牙刷放下。

小明：他应该是想起牙刷要交税，于是买不起了。

小李：也差不多吧，但是他的理由是：“哎呀，反正牙齿都没了，还用得着刷牙吗？”哈哈哈哈！（观众席上爆发出更大的笑声）小红（大笑）：这个笑话真搞笑。

小李，你真是个天才编剧。

小李（得意洋洋）：谢谢夸奖，我只是用心给你们带来些许快乐。

小明（笑容满面）：是啊，听了你的笑话，我感觉心情好多了。

（三人一起站起来）小红：真是愉快的一天，谢谢你们陪我笑。

小李（笑容可掬）：别客气，这就是朋友间互相支持的力量。

小明：对，我们要相信自己，相信明天会更好。

（三人手牵手，一起往舞台后台走去，舞台上灯光照暗）完。

三人小品剧本【12篇】

三人小品剧本【12篇】剧本一：《借书之间》人物：A：借书者B：图书管理员C：观众场景设定：图书馆借书台（A站在借书台前，B坐在后台，C站在一旁观看）A：（给B递上一本书）你好，请帮我借这本书。

B：好的，请您借书证。

A：（慌乱地翻找）呃，我的借书证不在这儿。

B：（微笑）没关系，你可以告诉我你的姓名，我查一下。

A：我叫张三。

B：（查找电脑）嗯，我找到了，你借过的书都还没归还。

A：（尴尬）不好意思，我忘记了。

B：没关系，下次记得要按时还书哦。

A：好的，我下次一定记住。

（C笑着看着他们交谈，慢慢离开）剧本二：《开会的烦恼》人物：A：会议发起人B：会议主持人C：参会人员场景设定：会议室（A坐在会议室，等待所有参会人员到齐，B站在主席台上）B：大家好，感谢大家的到来。

在开会之前，先来一个自我介绍吧。

（每个人依次自我介绍）A：谢谢大家，现在我们开始讨论今天的议题。

C1：等等，我忘带笔了。

C2：我也是，我也忘带了。

A：没关系，我这里有备用的。

请拿好。

（A递给C1和C2一支笔）C1：谢谢你。

C2：谢谢。

（会议继续进行）剧本三：《失物招领》人物：A：失物人B：失物招领员C：好心人场景设定：失物招领处（A来到失物招领处，B正在处理失物）B：你好，请问有什么可以帮助你的？A：我丢失了一串钥匙，不知道能不能在这里找回来。

B：当然可以，请告诉我你丢失的钥匙样子。

A：银色的，上面有一个小熊挂坠。

B：嗯，有一个民众捡到了一串银色钥匙，不过没有挂坠。

C：（递过来一串钥匙）是这把吗？A：（高兴）没错，就是这把，谢谢你们。

（A离开，C微笑看着他离开）剧本四：《挤公交车》人物：A：等车人B：公交车司机C：候车亭里的人场景设定：公交车站（A站在车站等待公交车，B开着公交车停在车站，C也站在车站）A：哎呀，这车怎么还不来？C：公交车一会儿就来了，别着急。

（公交车到达，A准备挤车）B：请大家排队上车，不要挤。

A：（挤到车上）抱歉，人太多了。

简单搞笑三人相声剧本(范文3篇).doc

简单搞笑三人相声剧本(范文3篇)简单搞笑三人相声剧本篇一甲乙丙三人手持麦克风前台站好甲:(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。

(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!乙: 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙: 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲: 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙:你算老几啊!甲: 老八呀，我是你们的八姐丙: 八姐?我还九妹呢甲: 你不是九妹，是小妹丙: 怎么讲?甲:你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙: 要这么说我也是图书十二钗之一丙: 要这么说我也是甲: 这就对了嘛!乙: 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲: 看你算数还不错乙: 那是啊甲: 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?乙: 怎么个说法?甲: 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?乙: 那可作不出来甲: 没关系。

可以放宽条件。

唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?乙: (转向丙)你看呢?丙: 倒是可以试试甲: 来，开始乙: 等等，咱们从哪开始啊?甲:一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。

咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 乙丙:好!甲:那咱们开始啦啊。

大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…甲: 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证:乙丙:(诗朗诵) 穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说我是抽血的其实我是搞卫生的甲:三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。

三人搞笑小品适合学生简短

三人搞笑小品适合学生简短
《考试之后》
人物：小白、小胡、老师
地点：教室
小白：（垂头丧气地）唉，这次考试我铁定完了！
小胡：（信心满满地）我感觉我考得还不错，应该能拿满分！
老师：（拿着试卷走进教室）同学们，考试成绩出来了！
小白：（紧张地）完了完了，我这次肯定没考好。

小胡：（笑嘻嘻地）嘿嘿，我就知道我是最棒的！
老师：（清了清嗓子）这次考试，小白同学居然考了60 分，有很大的进步！值得表扬！
小白：（吃惊地）什么？我居然及格了？太好了！
小胡：（不敢相信地）什么？小白都及格了？那我肯定拿满分了！
老师：（看了小胡一眼）小胡同学，你这次考试只考了59 分。

小胡：（傻眼了）啊？怎么可能？我明明都答对了！
老师：（把试卷递给小胡）你自己看看，这道题你明明算错了，还自信满满地不检查。

小白：（得意地）看吧，做人还是要谦虚一点，不能太自信。

小胡：（垂头丧气地）唉，都怪我太粗心了，以后我一定会认真检查的。

老师：（鼓励地）没关系，这次考试只是一个小测试，大家都要从中吸取教训，争取下次取得更好的成绩！
小白和小胡：（齐声）知道了，老师！我们一定会努力的！
（三人一起笑了起来，结束小品）。

三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本（一）人物：夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。

唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。

嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。

其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。

哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。

唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。

（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。

（退场）儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？夫：象"球"儿：不对夫：象"土丘"儿：不对，象"右边的屁股"夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。

三人小品剧本

三人小品剧本三人小品剧本（一）小胖：下课铃声刚拉响，那管造句不理想。

急急忙忙奔回家，山珍海味嚼得爽。

你们问我叫啥：我姓戚，名成宝。

因为我太爱吃，外公送我的外号叫"吃勿饱".因为怕我吃得太多，外婆提醒我饭要吃"肚子，QQ什么啊！橱内空空啊！算了，不找了，索性去"好吃来"餐馆，炒几个菜吃吃算了。

小胖：小姐，我点菜。

要一盘尖椒牛柳，一盘鱼香肉丝，两只螃蟹，一碗文蛤蒸蛋。

饮料要：一瓶可口可乐，一杯酸牛奶，一碗米饭。

（服务员笑盈盈地端上菜）你请慢用。

小胖风卷残云般地将桌上的几个菜，吃了个底朝天。

而后，用餐由纸把嘴一抹，满意地摸了摸肚子，打了几个饱嗝，站起身来就要走。

（服务员快步上前）服务员：小朋友，你吃完饭还没付钱呢，你付完了钱才能走。

（小胖摸一摸口袋）小胖：为什么？我没带钱啊。

（服务员大吃一惊）你这班是怎么当的？这样一点小事，还惊动大家来围观。

餐馆的信誉还要不要了？（服务员感到很委曲）服务员：就业培训时你讲，开门做生意，来者都是客，要象对待上帝一样地招呼好。

遵照你的指示，抱着童叟无欺的思想，我看这孩子的衣着和谈吐，似是官家子弟的样子，不会是吃霸王餐之人，所以才给他上的菜。

店经理：你刚来，可能还不清楚店内的情况。

孩子想签单，说明他父母是餐馆的堂客，而他也常看到父亲当他面单。

你下去吧，这儿我来处理。

店经理：小朋友，我好象看到过你。

上次你随你爸爸妈妈一起来吃过饭，坐的是三号包厢。

小胖：错了，是五号。

一起吃饭的，还有张叔叔，李伯伯，顾阿姨、陈姐姐。

你还端个酒杯进来敬大家酒呢。

背景：现在的大学里流行一个词——"郁闷".大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。

他们逃避学习，欲以堕落抵抗"郁闷".于是，"郁闷"反复发作，成为大学里流行性疾病之一。

关于小学生三人相声剧本【八篇】

关于小学生三人相声剧本【八篇】剧本一：《流浪汉》人物：小明、小王、小李小明：（拍拍自己胸口）我这个流浪汉，可怎么办啊？小王：别着急，我们可以帮你找工作啊！小李：对啊，我们可以打听一下哪里有需要的工作岗位。

小明：（感激地点头）谢谢你们，我这就去准备面试啦！（过段时间）小明：（回来）大家好，我找到工作啦！感谢你们的帮助！小王：不谢不谢，我们只是尽了朋友的责任。

小李：恭喜你啊，小明，加油干！（大家三人一起高兴地笑了起来）剧本二：《调皮的小羊》人物：小明、小王、小李小明：（推门进来）大家快来帮忙啊，我的小羊跑出来了！小王：没事，我们一起去找呀！小李：对啊，我们在附近找一下看看。

（找了一大圈）小明：（失落地说）没找到啊，小羊不知道跑哪儿去了。

小王：不要灰心，我们继续找！（又找了一会儿）小李：（发现了小羊）你看，那不是你的小羊吗？小明：（高兴地跑了过去）是，是啊！谢谢你们的帮助！小王：不要紧，我们是好朋友，帮你忙再正常不过啦！剧本三：《捡到的钱包》人物：小明、小王、小李小王：（捡到一个钱包）哇，这是谁掉的钱包呀？小李：赶快拿出来看看，看看有没有联系方式。

小明：你们忘了吗？我们以前学过吗，捡到钱包要交到警局去的。

小王：对，对，我记得了！我们快点去交到警局吧！（到了警局）警察：你们怎么来了？小明：我们捡到一个钱包，想交到警局去。

警察：好习惯啊，交给我，我替他们找主人。

小李：好的，那我们就放心了。

剧本四：《十全十美的晚餐》人物：小明、小王、小李小明：今天我们准备做一顿大餐，你们有什么想吃的？小王：我喜欢煮鸡蛋的味道。

小李：我想吃炖排骨。

小明：那好，我们分工合作，准备一个十分美味的晚餐！（过了一段时间）小王：（放鸡蛋）你们闻一下，这个味道不错吧？小李：（炖排骨）我的排骨也炖好了！小明：（摇摇头）不行，这个饭菜好像差点意思，我得加一点糖和盐。

（最终）小王：（尝一口）哇，好吃！小李：（点头）效果不错！小明：（大胆乐观地说）这次我们成功啦剧本五：《小学生的考试》人物：小明、小王、小李（考前）小明：哎呀，我好害怕啊，这次考试我可能不及格。

三人话剧剧本五分钟范文(通用3篇)

三人话剧剧本五分钟范文(通用3篇)A：世上有3种傻人，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。

要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。

不瞒你们说，我的主修专业是算命。

现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。

带个眼镜，看起来有点学问。

哎…人呐，咋就这么聪明。

哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。

有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。

对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。

我现在比做寡妇都不如。

现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。

这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。

你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副吧，上联是：只要生活过得去。

下联是：哪怕头上长点绿。

横批：忍者神龟。

对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。

三人小品剧本 (2)

三人小品剧本剧本简介该剧本是一部轻松有趣的三人小品剧本，讲述了三个朋友之间的生活琐事和搞笑情节。

通过对话和互动，展现了友谊的力量和平凡生活中的快乐。

剧本人物•小明（男主角）•小红（女主角）•小强（男配角）第一场景：公园小品开场白：（舞台中央是一个公园的景区，有一张长椅。

小明和小红坐在长椅上，正在聊天。

小强匆匆走过来。

）小明：（兴奋地）小红，你看，这个公园好美啊！我们不如每个周末都来这里散步，这样可以锻炼身体，还能享受阳光和新鲜空气。

小红：（微笑）你说的没错，小明。

这里的风景真的很宜人，而且气氛很轻松。

我喜欢这里。

小强：（大喘气地）你们俩，你们真的很好发现了这个地方。

我今天在公园里迷路了，差点找不到回家的路。

小明：（笑）小强，你还是老样子啊！这么大了还迷路。

小红：是啊，小强，下次要注意一点，不然又要我们来救你了。

小强：（感激地）谢谢你们，你们真是我的好朋友！（三个人继续在公园里散步，聊天，享受快乐时光）第二场景：餐厅小品开场白：（舞台左边是一家精致的餐厅。

小明、小红和小强坐在一张圆桌旁边，正在等待上菜。

）小明：（口水直流）小红，我听说这家餐厅的菜品非常美味。

我们今天一定要尽情品尝。

小红：（期待地）对啊，小明。

我已经从菜单上选好了几道菜，真的很期待尝一尝。

小强：（竖起大拇指）没错，我也刚刚看了一眼菜单，里面的招牌菜看起来特别诱人。

侍者：（端着盘子上菜）先生、女士，您的点菜已经来了，请尽情享用。

（三个人各自品尝美食，表情非常满足和快乐。

）第三场景：游乐园小品开场白：（舞台右边是一座游乐设施丰富的游乐园。

小明、小红和小强手里拿着游乐票，正准备进入游乐园。

）小明：（兴奋地）小红、小强，我好像看到了超刺激的过山车！我们快去玩吧！小红：（略带恐惧）小明，我不知道我敢不敢玩过山车。

太高、太快了，会不会吓到我。

小强：没关系，小红。

我们会一直陪你，保证你玩得开心又安全。

（三个人一起玩过山车、旋转木马等游乐设施，体验刺激和快乐。

三人搞笑相声剧本大全

三人搞笑相声剧本大全【篇一：三人搞笑相声剧本大全】甲：唉，最近呐，我烦透了！乙、丙：怎么啦？甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……甲：我有那么差劲吗？丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀？甲：难填呐！丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

丙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——甲：小祖宗。

丙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

丙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

丙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

15分钟三人舞台剧剧本《父亲的遗嘱》

15分钟三人舞台剧剧本《父亲的遗嘱》第一篇：15分钟三人舞台剧剧本《父亲的遗嘱》多人小品交流练习：《父亲的遗嘱》主要人物及演员：剧本整理：姐姐——妹妹——弟弟——剧情大意：即将临盆的孕妇姐姐在父亲去世之后，决定将父母留下的祖屋卖掉，同样拥有祖屋继承权的妹妹却不同意，姐妹两个展开一场激烈的争吵，最后妹妹终于愿意在卖房协议书上签字。

这时，失散多年的同父异母的弟弟却拿着父亲留下的遗嘱找上门来，兄妹三人展开了一场争屋大战，最后是弟弟的真情告白和血浓于的不争事实战胜了一切，在新生命到来之前，祖屋又恢复了以往的平静。

人物性格分析：姐姐——家里的支柱，一个承受着很大的生活压力坚强而又强势的女人。

妹妹——刚参加工作，高学历，一直在家庭的庇护下长大，不懂人情世事，对父母留下的老屋有很深的感情。

弟弟——聪明、充满爱心，又很渴望家庭温暖，期待着和家人的团聚。

场景：父亲的老屋，怀孕的姐姐一个人坐在楼下桌子旁边，桌子上放着纸和笔。

剧情：姐姐：你到底签不签？李琳楠，你给我下来··· 妹妹：你就死了这条心吧，我是不会签的。

姐姐：李琳楠，我告诉你，你今天签也得签，不签也得签！妹妹：那我也告诉你，李琳娜，我死都不会同意卖祖屋的！姐姐：不管你同不同意，这个，你今天必须签，祖屋我卖定了。

妹妹：祖屋是爸爸留给我们俩个的，凭什么你说卖就卖？姐姐：凭什么？就凭我是你姐，家里我说的算！妹妹：爸爸刚去世，你就要卖祖屋，你有没有良心啊？姐姐：我没有良心？爸爸生病那么长时间，谁照顾的啊？生活费、医药费谁出的啊？妹妹：我也不是没有照顾父亲，你没看见，并不代表我比你做的少。

姐姐：嗯嗯···你不是想知道凭什么我说的算吗，我今天就跟你好好说说。

妈妈去世那么多年，是谁为了照顾你和生病的爸爸，高中没毕业就去给人家当保姆。

你不喜欢你姐夫，嫌他丑，没本事，没钱买房买车，问我为什么要嫁给他，可你知道吗？我不嫁给他哪来的钱给你上大学？我没有良心，你上大学那么多年的学费生活费都是谁给你的？妹妹：我说我要去打工赚钱，是谁非让我上学的？姐姐：是···是我说的，可是你想过没有，你上完大学，工作谁给你找的？不上大学，你找什么工作？我没有良心？我没有良心，就不会把自己辛辛苦苦挣来的钱全给别人送礼就为了给你找个好点的工作。

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简短剧本三人1.三人搞笑小品短剧本挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧（摇头吟诗）狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。

坐下）小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。

（临着小伍坐下）小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。

（东北一家人口气）小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。

（宋丹丹）小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。

小伍：我叫小伍。

小玲：我叫小玲。

小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长------小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。

小伍冲出去。

小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。

（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。

小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。

小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。

是红颜祸水！没听说一句名言吗……小艾小玲：没有！小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！小艾：兄弟，啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。

小伍：（哭脸）知己啊！小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！小伍：怎么？妹妹有啥想法？小玲：你的命运也无法更改。

小伍：（笑脸）啥啊！小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！小艾偷笑，佩服佩服！小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？小艾：我也是堂堂战士一名！小伍：同行？小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！小伍小玲（做惊慌状）：你，你是？小艾（摇头摆尾做清高状）：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！小伍：到头来学习还是一场空啊！小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？两人异口同声：像！小艾：我-----无可说话！小玲：哎，你们哪有我惨啊！小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落？。

2.3人爆笑短的小品剧本白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编）白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。

真落伍啊。

旁白：啊！我忘记了。

从新再来。

很久很久以前，有一个非常富有的王国。

国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。

基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。

这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。

因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。

我们的故事，就从这里开始。

太医：不好了不好了，王后撑不下去了。

快来人啊，王后要归天了。

白雪公主：哦，母亲。

你终于要解脱了。

王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。

白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。

我会代替你全方位照顾父父皇的。

王后：阿~我死了。

白雪公主：母亲，母亲~~旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。

这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。

她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。

王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？魔镜：当然是白雪公主啦。

这个世界上最丑的，非她莫属啦。

王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。

我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。

国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？王后：都不是。

我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。

国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。

王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。

王后：好，没问题，包在我身上了。

国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？王后：网络时代了，不如网上征婚吧？国王：好主意。

来人啊，找人帮公主拍写真集。

旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。

每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的……侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。

（公主正在网上聊天）公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。

公主：哦~你真是太不老实了。

除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱）comeonbabylet''''sfallinloveok你不要再一直去想我们配不配我不会搞得你绷只会搞得你跳大不了明天早上起床你会有一点累comeon浪费这眼泪还能怪谁别再像宝玉黛玉的结局那么可悲不用去后悔怕犯规这友谊赛没不对只要你会愿意去跟我钻进棉被公主：哼~~~~你好讨厌哦~国王：我贴心的女儿，你快来。

公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。

气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。

公主：父亲，我这就来了。

国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。

公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗？国王：是啊，你快和你母后去买衣服。

王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。

真实世间罕有啊。

更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。

王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？公主：这个……这个……王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。

老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。

老板：打折后一共是二万两银子。

王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。

王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。

等我打个电话。

喂？是不是气象台？嗯，我是王后。

我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。

不用你改全天，下2个钟头就可以了。

嗯。

老板：哇，下雨了。

公主：是啊是啊，下雨了。

老板：哇，好丑阿。

王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。

旁白：白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。

善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。

与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。

（王后正在筛选简历）王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。

张无忌，优柔寡断。

谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。

公主又在网上聊天。

公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！气球状青蛙：哦，小甜甜。

我新买了个摄像头，我们来视频吧？公主。

3.三人小品简短的人物：金一根——男，70岁，花一朵的老公。

（金）花一朵——女，68岁，金一根的老婆。

（花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。

（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。

有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？金：利比亚咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。

天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。

今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮…好，那…敢离呗？金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。

大爷，大妈，请问登记吗？花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。

大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。

（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？金：有人活得不耐烦了呗。

花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。

你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你……乐：不敢领导，小乐。