每个人都需要学会原谅

不是为了多出一篇心灵鸡汤，主要是自我救赎吧，期望透过这样似乎有点仪式性的写作，最终让自我释怀，放下那些不再重要的担子，简单地去应对未来。

原谅可能分很多种，我想要写的，主要关于原谅别人和原谅自我，这也就是我所说的担子。

与人相处，总会出现各种矛盾，这是很正常的。

以前看到过这样的一段话。两个人交流时，其实是六个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。你想，那里边会有多少误会和误解？你总在和“你以为的他”交流，你明白“真正的他”的想法吗？

事实也正是如此，误会难免，矛盾常见。一旦这样的矛盾升级便会造成当事双方发生冲突，怨恨不断累加，继而造成对自我对对方的二次伤害。而我，就是自我的受害者。

01

都是特定条件下作出的合理反应

小时候，身体状况不佳，进食后经常莫名反胃，出现呕吐。也是因为年纪小，每次出现状况时都不知所措，然后就有意无意地做出一些令人反感的事儿。我感觉大家都不喜欢我，久而久之，性格就有些孤僻。

幼儿园里，吃完早餐，在园子里静静坐着，等着上课，突然感觉反胃想吐，周围有很多小朋友在玩，不想在大家面前表现得这么不堪，就努力憋着，捂着嘴跑到一个房间里。这个房间是小朋友们午休的房间，没有厕所，也没有洗手台，一时光实在憋不住，就掀起一张床位的垫子，吐在了下边，盖上后匆忙逃跑，脑子里一片空白。午休的时候，躺在床上翻来覆去，害怕万一被发现了怎样办。果然，东窗事发，老师走进我们的房间，大声询问道：“是谁在隔壁屋小朋友床上吐了脏东西？”，我害怕得低着头不敢发出声来，感觉所有小朋友的目光都齐刷刷投向我。几秒钟后，听见老师大步冲过来，呵斥着让我把衣服脱下来，我很听话地照做了。老师拿着衣服，拖着我去到隔壁，把衣服当成抹布在处理被我弄脏的床铺，一瞬间心里很难受，但依旧不敢出声，眼泪也不明白什么时候已经在脸上纵横。

此刻，我已经记不起幼儿园里那些小朋友的名字，也记不起那位老师的模样，只记得当时发生过这件事儿。总是不能释怀，脑中会出现无数个为什么，为什么自我小时候要有这样奇怪的病，为什么其他小朋友要投来异样的目光，为什么老师要惩罚我，把我的衣服当做抹布。我不能原谅自我，不能原谅小朋友，不能原谅老师，所以这件事儿到此刻还是那么清晰，无形中影响了我之后这么多年的生活。

其实想想，这件事儿，不需要去怪罪谁，每个人都是在特定条件下做出的合理反应。我身体状况不佳，是不可改变的事实，不知如何应对突发状况也情有可原。平时就偶尔出现莫名呕吐，在类似的事情出现后，自然也就想到可能是我，小朋友们也并非对我真的有什么个性的看法。而老师，在处理完后，还是把我的衣服洗好晒干，对于不懂事儿的小孩儿，她也选取了谅解。

所以，能够原谅那个不懂事儿的儿时的自我，能够原谅那些同样年幼的小朋友，也能够原谅那个也原谅过我的老师。

02

大话王们，可能真的是忘记了

小学的时候，我就开始在意一些名誉上的东西，争取第一个获得小红花，争取第一批成为少先队员，争取成为老师眼中的好学生。很多第一到此刻也已经忘记了，就记得这么两件事儿：我是第一批的少先队员，我热心帮忙过上学路上受伤的同学。这两件事儿有着很多共

同点，第一我都引以为傲，第二我都以作文的形式作为记录并且表达过自我骄傲，第三都被很多同学质疑过。

小时候就爱争取这些名誉，也喜欢不时提起去证明自我的优秀，每每这时，有些同学就会表示不屑，说我撒谎，说第一批的少先队员明明是副班长同学，和班长一齐送受伤同学回家的也是副班长同学。我百口莫辩，但却不知如何才能证明自我没有撒谎。之后慢慢提的少了，却深深的记着他们都是大话王。

这几年学习工作中，慢慢才发现，大家都是很健忘的人，只有我是记住了太多的事儿，反而把自我给压垮了。

“诶，你之前不是说要去XXX做项目吗，那边已经做完了？”

“没有啊，没有要去呀。”

“哦，那是我记错了。”

很多朋友一年、半年前说的话，做的计划，我再提起想了解下他们进展如何的时候，很多人都会一脸懵逼，我也只好以“哦，那是我记错了”来结束这样貌尴尬的气氛。诸如此类的对话，发生过好多次。那小学时候的大话王们，也可能是真的忘了吧。

当今的教育中，应对超多考试，我们总要要求自我记住更多资料，去应对变化万千的题目，觉得只有记得更多的东西，才能应付未来复杂多变的职场环境。想要鱼儿、鸟儿那般的自由，却不想要它们那般的健忘。到底是他们记错了，还是我记错了，都没有那么重要了，况且我也找不到任何证据来进行论证，而且找证据不是又要求自我记住更多的东西了吗。对于大话王们，我选取忘记。

03

我们都是在追求自我所爱，仅此而已

她和我是同一所大学，我们不在一个专业不在一个班。作为一个工科男，我更是将不善言谈发挥到了极致。本来可能到大学毕业也不会相遇，却在相遇后最终回归陌生，不愿接近。

这几年，偶尔想起她，总会带着一些酸楚，从一开始的怨恨，到思索后的愧疚，以及一些怀念。

一天课后，无事就在宿舍玩着游戏，室友玩轮滑刚回来，他跟我说轮滑社有个妹子也想一齐玩这游戏，我们一齐带她。他们都进入游戏后，我就加了她好友，“要拜师父吗？”“好啊，能够每一天做师徒任务刷经验啊！”这样，我就成了她的师父。那天晚上带着他们做任务、刷副本，玩得很开心。第二天是周末，原以为她会回家，她却早早登录游戏，我们就约她一块吃午饭，她也欣然同意。

她也是工科专业，不带文艺气息，喜欢打游戏，扎着马尾，肤色略微黝黑，但是还蛮好看。她以前就玩过这款游戏，好像因为没人一齐玩吧，之后就很久没玩。她升级很快，游戏中的一些技巧明白的比我还多，我这师父也只是作为一个任务伙伴存在的。游戏中有很多动作、表情能够与朋友交互，我偶尔会对她摆出求婚的动作，她也会回以其他各样的动作。一开始是想开玩笑逗她，之后慢慢发现，自我是真喜欢她了。

我加了他们轮滑社的群，找社长买了装备，想找到更多的机会跟她接近。约她去图书馆，帮她占座，给她买吃的。她之前自我去云南玩，说喜欢吃云南的鲜花饼，我就送了她好多，这之后成了我表达情感的一个方法，同样的送过其他一些人。

我在追求她，她也明白我在追求她，但是我忘了室友跟我说过的，她在追求另外一个男生。

我的追求没有章法，给她买吃的，陪她玩游戏，去轮滑场玩轮滑趁机看看她，但却都没能促成关系的发展。我那时候也很苦恼，不明白怎样才能让她理解我。想要在游戏中与她结