谈谈你对抑郁症的感悟

谈谈你对抑郁症的感悟

世上并没有真正的“感同身受”这个词，不仅仅是“久病床前无孝子”，其实“久丧身边也没朋友”，而这真的并不怪朋友。

最开始的时候我以为是孤独太久，跟朋友多聊聊天就好。于是整日整夜的和朋友闺蜜们煲电话粥，并且把几乎身边能联系的人都联系了一遍。

我以前朋友蛮多的，但是慢慢会发现，任何人的耐心都是有限的。发现信息越回约慢了；发现吃饭的次数越来越少；发现电话无人接听，语音无人应答，隔了好久甚至几日，他说：诶，你那天找我什么事，我太忙了没看见。那时我暗自失望，心想我视你知己，你怎么会这样对我，我可是个病人。后来我不发私聊的微信，改发朋友圈，设了好几个分组，屏蔽亲人与工作上要遇到的人，然后肆意撒泼。在朋友圈用尽文笔地去矫情，去诉说内心的苦闷和对往事的怀念。字里行间流露出：你救救我，看看我，来问问我怎么了。也不乏始终在每个状态下都回复“开心点儿，有我呢”的人。可是我真的开心了吗？每次第二天起床的时候，再把昨晚的朋友圈删掉。懊悔怎么不经大脑又发疯了，告诉自己下次一定要

忍住。周而反复，后来终于明白，这个坎儿只能自己过去。

即使身边无数的人开导劝解，那些个失眠苦闷的夜晚，无人问津的周末终归要与自己相处的只有自己。等你终于意识到这一点，你发现自己已经被好多人屏蔽：不看她朋友圈。你和朋友出去吃饭，你发现百分之九十的人态度是两种：“你怎么可能得抑郁症，天呐，你想自杀吗，你可千万不要想不开”和“不就是抑郁症吗，小事儿，谁还没点儿不高兴的时候呢，你到底有什么想不开的”。一整晚鸡同鸭讲的失望让你觉得下次再犯病的时候再也不要见他们，还是等好些再说。我第一次看心理医生是电话两个小时，我甚至觉得医生都无法理解，解释起来都烦。又要再把自己的苦闷说一遍。

你听过小猴子的故事吗？小猴子肚皮豁了一个大口子，它见到别的猴子就说，唉，我这里豁了一个口子，好疼啊。它的同伴出于同情、怜悯、关爱，都会告诉它一种治疗的方法，这些方法都各有效果。小猴子就这么一直一直给其他同伴看，每次看的时候都扒开一次那豁口。看到的同伴也都在给它想办法。后来小猴子死了。是死于伤口感染。因为它扒开伤口的次数太多了。

我是怎么累了的呢。已经不记得是哪个晚上，跟朋友从十二点聊到凌晨两点，哭了一个小时，说了一个小时话。他笑笑说：晋璐啊，虽然我听了两个小时真的听不懂你在说

什么，而且觉得你满满负能量，但你起码应该高兴的一点是这个时间你想要找人聊天，我还愿意明天出差的前提下陪你聊到现在。哭够了，我真的冷静下来想想。是啊，其实你们陪我已经走了很长的路，我不能也不应该把希望寄托在别人身上，没有任何人值得被我拖下水，而我自己应该学会上岸。之前也不该责怪他们，是我的絮絮叨叨把他们赶跑。后来慢慢理解鲁迅先生所说：楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。

人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。于是放过自己，也放过身边的人。有病看病，看病吃药。人生最后还是自己走，现在应该心存感激，毕竟还有人仍然在你身边，应该珍惜并且尽力活下去。