沟通的艺术_沟通与自我

自我的生物性和社会性根源
生物性与自我 人格是自我里的重要的组成部分 研究发现人格很大程度上是由基因决定的。与沟通有 关的人格至少有一半与生物性因素有关。 但是人格是变化的、动态的，而且是可以被经验塑造 的，即使是害羞的人也可以学习如何主动与人接触。
社会化与自我概念
如果你在一个孤岛上长大，没人跟你讲话没人跟你玩， 你如何才知道自己有多聪明有多笨？你怎么评估自己 高矮胖瘦？
有感情的
父母应该对孩子孩子
相信的，不是总批评的 爱的，感谢的
尊重孩子，又有教育 接受感情，表达感情
社会比较：依据与他人对照的方式评估自身。
社会比较带来的两种结果：
优于或劣于别人
拿很多理想的标准要求自己，如看到电视里的某位女模特，看到某位成 功的男企业家。 对于那些有完美主义倾向的人来说，就更是如此，因为他们的自我概念 是在重要他人的苛求下被塑造起来的。
事实上，从与我们相关的别人那里得到的信息在塑造 我们的自我概念时扮演了最重要的角色。
反映评价：我们每个人得出的自我概念反映的是我们 认为别人看待我们的方式。
也就是说如果我们觉得自己没有价值，不可爱，没能 力，很可能因为他人释放了破坏自我的信号。
而如果我们自我感觉良好，很可能是因为他人承认了 我们的价值。
自我概念抗拒改变
我们倾向于坚持一个现存的自我概念，去寻找那些支持我们自我概念的 人。
例如：拥有高自尊的人会优先寻找讨他们喜欢的人作伴，而低自尊的人 会屈就自己，选择跟不喜欢的人作伴。
我们总是会维持曾经讨人喜欢的自我概念。但是同时，即便有新的自我觉 知比过去更讨人喜欢了，人们还是倾向于坚持过时的自我觉知。
研究发现，大学生对于自己身为人际沟通者、公开 演说者或倾听者的能力评价和他们实际的表现并没 有什么关系。
有许多人看待自己要比事实所呈现的更为严厉。有 的同学可能认为自己实际看起来要比别人告诉我们 的丑的多。
研究表明：当我们经历负面情绪的时候要比我们心 情好时对自己更挑剔。
对于一些长期或永久经历自我怀疑和批判状态的人 来说，这种持久的负面自我状态在接触或回应他人 时会造成负面影响。
比高自尊者，对自己的表现，持有 较为负面的评价
当被注视时，会表现得不好；对其 他人负向的反应很敏感
愿意为低标准，少批评的人努力工 作
与他们觉得优秀的人相处，觉得有 威胁感
难以对抗他人的负向评论，容易被 影响
所以你知道怎么提升自尊了吗？
高自尊就一定能更好吗？
过高的自尊有时候会呈现出自我价值感的膨胀，看 上去总是一放佛知道一切以及高人一等的样子，很 容易激怒别人。
自我强加的预言：你的自我期待对你的行为产生的 影响
他人强加的预言：罗森塔尔效应。
《课堂中的皮格马利翁》（Pygmalion in the Classroom）
研究者告诉某个小学的老师，他们学校里20%的学生在智力上显示出 了不平凡的潜能，而事实上这20%的学生是私底下随机挑选出来的。 八个月后，这些“不平凡的”或者说“拥有天赋的”学生确实比剩下 的、没有获得老师关注的学生在IQ测试中取得了明显高得多的分数。 因为老师对据称为“天才”的学生在态度及言行上发生了转变，导致 了这20%随机选出的学生在智力上产生了“实质改变”。此外，老师 留给这些“聪明的”学生们更多回答问题的时间、更多的回馈以及更 多的表扬。换句话来说，这些被选中的孩子表现得更好并不是因为他 们比其他同学更优秀，而是因为那个扮演“重要他人”的老师对他们 抱持着更高的期待，并据此对他们区别对待的结果。
2.现在，回想你生活中的某个“破坏自我者”——对方的行事方式或多或少的 减弱了你的自尊。与协助自我者相比，破坏自我者传递的消息有时是无意的。 比如，某个经人介绍而相识的人过后忘了你的名字，或者某个朋友在你讲述一 个重要的问题是打哈欠，这种情况都会降低你对自我价值的感知。
3.既然你已经思考了别人如何塑造你的自我概念，现在回想一个你作为别人的 “协助自我者”的时刻——当时，你有意或者无意的增强了对方的自尊。不要 仅仅局限于你表现友好的例子，而要寻找一个对方确实因你的行为感觉到自己 有价值、被爱或被需要的时刻。关于这一点，你可能不得不借助别人的帮助来 回答。
3、要有改变的意愿
把改变放在口头上没有用
4、有改变的技巧
只有努力是不够的，在某些情况下，你必须知道如何去做，才会改变。
文化、性别和认同
文化和认同
孕育我们长大的文化以不着痕迹的方式塑造着我们对自己的理解。 大部分西方文化都是高度个人主义，反之，亚洲人都倾向于集体主义。 美国、加拿大和欧洲的个人主义者肯恩工会回答他们的名字、姓氏、街 道、城镇和国家，亚洲人都会倒过来。
自我概念的形成
重要他人：父母（特别是童年时期）、某个朋友、 某个老师、某个约会对象、一个你很看重对你评价 的人让你感觉自己更好或者更糟
自我概念通常在30岁的时候已经形成，不会发生颠 覆性的改变，除非进行心理治疗。
重要他人（父母的影响）
父母希望孩子是
自信的 具有价值感的，自爱的 尊敬权威又不畏惧权威的
沟通与自我认同
请花一分钟来回答下面问题：
你现在的情绪或感觉（例如快乐、悲伤……）
你的外貌
（例如吸引力、矮胖…..）
你的社交特质
（友善的、害羞的……）
你具备或不具备的天分（音乐天分、绘画天分、音盲…….）
你的智力
（聪明的、愚笨的…….）
你的坚定信念
（宗教信仰、环保支持者…….）
你的社会角色
3.如果你实在想不出来，问问自己：
A:在过去一年里，你通过 哪些方式让自己成长了？比起以前，你现在如何变得 更有技巧、更明智、更好？
B：为什么（某些）朋友或者家人关心你？他们欣赏你的哪些特质？
4.在你完成上述步骤之后，细想一下这个练习。想起那些要分享的事情，对你 来说困难吗？如果让你列出自身的不足，是不是更容易一点？如果是这样，你 认为原因是你果真是一个缺点很多的人呢，还是你习惯于强调自己的缺点、忽 视自己的优点？思考一下这种习惯对你的自我概念的影响，然后问问你自己， 在区分优缺点的时候，真的没有一种更明智的、能保持二者相对平衡的方法了 吗？
（父母、配偶……）
你的身体情况
（健康的、超重的…….）
你是如何界定自己的？ 你所选择的字眼代表了在你看来自己最重要的特质。
分析自我和人际沟通有什么关系？ “你是谁”不仅会反应，也会影响你与他人的沟通。
沟通和自我
自我概念和自尊
你对自己的认识很大一部分是由你对自己的感觉组 成的。我们对自身的认识与感觉都是自我的重要组 成部分
在关系中的自我坦露
在关系中的自我坦露
在人际沟通中最重要的就是自我坦露 自我坦露是指有意透露与自己相关的信息的过程。
但是这不意味着你的自我概念不能改变，特别是对于现在的你们，自 我概念还在形成期的时候。
“协助自我者”和“破坏自我者”
1.请两到三人一组完成以下练习。回想某个你认识的或者曾经认识的“协助自 我者”——对方的行事方式能让你感觉到自己是被接纳的、有能力的、有价值 的、重要的、被欣赏的或者被爱的，帮助你增强了自尊。这个人只要在你的生 活中起到了积极地作用就好，不一定是至关重要的作用。因而，“协助自我者” 既可以是与你共度了生命中大部分被时光的家庭成员，也可以是街上偶然遇到 的、自发的赞美你的陌生人。
自我概念：你对自己所持有的相对稳定的知觉 自尊：你对自我价值的评估
请想想这些不同：
安静 “我简直是个懦夫，所以才会说不出话来。” “我享受倾听甚于讲话。”
好辩 “我太强势了，一定很惹人厌。” “我在自己的信念上坚定不移。“
自律 “我太小心翼翼了。” “在我开口说或动手做之前，我总会深思熟虑。”
高自尊：
容易去赞赏别人
认为自己会被别人接受
比起低自尊者，对自己的表现持有 较为正面的评价
被注视时，可以表现得很好；不害 怕被人的反应
愿意为持有高标准要求的人努力工 作
与他们觉得优秀的人相处，感觉舒 服自在
可以为自己挺身而出，去对抗别人 的负向评论
低自尊
容易去否定别人
认为自己会被别人拒绝
沟通者在面对跟他们的自我觉知不一样的信息时，通常 会有两种选择：
1、接受新信息，据此改变自身的认知 2、维持原来的认知，并用某种方法驳斥新的信息
如何接受一个更正面的自我形象
1、对自己有真实的认知 定期确认自己的长处；把自己置身于周围会给你支持的人当中，接受他 们给你的积极回馈 2、有切合实际的期望 要求自己完美的掌握沟通的每一个细节是不合理的。你也许已经比过去 的自己更好、更聪明、更有技巧了，这是满足感产生的合理来源。
为什么需要管理认同
为了开始和经营关系 为了获得别人的顺从 为了保住别人的颜面 为了探索新的自我
认同管理和诚实
管理难道就是说谎吗？人际操作？弄虚作假？ 认同管理并不是要你成为一个说谎的人，事实上，
如果我们不能提前决定自己在不同情境中所要呈现 的角色，我们几乎无法进行有效的沟通。
认同管理意味着选择自己的哪个角色或者哪个部分 加以展现。选择向他人展现哪一面是重要的决定， 但无论在哪一种状况中，你分享的都是自己真实的 一部分。
注意：他人强加的期待中，他人要做的不只是相信 自我应验预言，观察者更要传达出这种信任，以便 这一预言产生实质性的效果。
如：如果父母相信他们的孩子，却没有让孩子觉察 到这种信任，那这个孩子不会受到父母期待的影响。
不同的自我
觉知的自我（隐私的自我）：你在真诚的自省过程 中所相信的自己。
展现的自我（公开的自我）：我们想要别人看待我 们的方式。
歪曲的自我评价可能来自于： 过时的信息
过去失败的经历可能让我们深受影响
歪曲的回馈
负面的自我形象可能来自于父母的过度批评、朋友的刻薄评论、老师的心不 在焉等 过度正面的自我评价（自我膨胀）可能来自于父母的溺爱。某个自认为完美 的管理者可能来自于下属为了保住饭碗或为了晋升儿给了他大量不真实的赞 美。