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儿童笑话大全_爆笑
儿童笑话大全_爆笑笑话一：小狗们的特殊约定有一天，一只小猫无意间听到了一群小狗在交谈。
小猫好奇地问道：“你们在说什么呢？”小狗们高兴地告诉小猫：“我们正在讨论关于人类的事情呢！你想听听吗？”小猫点了点头，兴致勃勃地等待着小狗们的回答。
接着，小狗们说：“你知道吗，人类在遛狗的时候，我们有一个特殊的约定。
”小猫疑惑地问：“是什么约定呢？”小狗们笑着说：“当我们看到一个人类停下来捡狗屎的时候，我们会相互用眼神告诉对方，这个人类是有素质的主人。
而当我们看到一个人类继续走路不管狗屎的时候，我们会默默地对对方说，这个人类是有毒的主人。
”小猫听后，忍不住马上笑喷了出来。
笑话二：健忘的老师有一天，小明的数学老师开心地宣布说下课了，但是他却忘记了给小明布置作业。
于是，第二天上课的时候，老师突然想起自己忘了布置作业，他很尴尬地向全班道歉：“对不起，昨天我忘记给你们布置作业了。
所以，今天作业是昨天忘记布置的作业。
”听到这里，全班学生都笑了起来，因为他们不知道老师到底要布置哪一天的作业。
笑话三：创意的儿童一天，小明的儿子小宝问他：“爸爸，你知道为什么猪老是喜欢趴在泥里吗？”小明摇摇头，好奇地问：“为什么呢？”小宝笑着说：“因为猪爸爸不会开车，所以只能在泥里练习刹车。
”小明听后忍不住笑出声来，小宝的创意让他忍俊不禁。
笑话四：天才儿童和难题天才儿童小玲上学的第一天，数学老师就给了她一个很难的问题：“小玲，如果一辆火车从北京开往上海，以时速400公里每小时行驶，那么你能算出从北京到上海要花多少时间吗？”小玲苦思冥想，终于给出了一个回答：“老师，要是这辆火车不破坏高铁线路的话，只需要一秒钟。
”数学老师被小玲搞笑的回答逗乐了，却不得不承认小玲的聪明才智。
笑话五：天真的问题一天，小明看到妈妈在炒菜，好奇地问道：“妈妈，为什么你总是把鸡蛋先打散？”妈妈微笑着回答：“这样炒出来的鸡蛋更好吃啊。
”小明皱起了眉头：“那为什么你不把鸡、饭、菜都打散在一起炒呢？一起炒肯定更好吃啊！”妈妈被小明搞笑的提问逗乐了，同时也感叹孩子们的天真和想象力。
late in autumn
[ti:late in autumn][ar:fripSide][al:only my railgun][by:L长弓追翼][00:00.00]late in autumn——「科学的超电磁炮」OP副歌[00:07.00][00:11.00][00:14.47]舞い落ちた花弁が粉雪に変わる顷【当纷飞落下的花瓣化为细雪之时】[00:21.58]舞い上がる爱しさを抱きしめた【我便以向上飞舞之姿拥抱这份爱】[00:28.59][00:34.57]「late in autumn」[00:40.57]作词∶yuki-ka/南条爱乃[00:46.57]作/编曲∶八木沼悟志[00:52.57]歌∶fripSide[00:59.57][01:01.57]静かに揺れてた木の叶は今にも【树叶现在也依然如故的寂静摇摆著】[01:04.95]终わりを告げて散っていく【彷佛宣告著结束一般散落】[01:08.60]秋风薫る夕阳射す道に【秋风吹送来香气在夕阳余晖的黄昏路上】[01:12.40]二人の影探す【寻找着两人的身影】[01:15.96]辛くなる度に君を伤つけた自分だけ守ることばかり【只想著自己只顾著保护自己的我不断地在你痛苦难过时伤害你】[01:23.42]言叶にしていた擦れ违う日々を【无法用言语表达那些平行线般擦肩而过的日子】[01:27.11]区切るための笑颜【为了斩断一切而戴上的笑容假面】[01:30.87]初めて心から人を【第一个令我动心的人】[01:34.21]想えたこと君がくれたから【回想起来是因为你走进了我的世界】[01:38.09]信じてたよ永远にこの时が続くこと【深信不疑的认为这样的时间能永远持续】[01:45.61][01:46.64]降り积もる想い止められなくて【不断累积过重的思念已无法阻挡】[01:50.83]きっと君が见えてなかった【一定无法再见到你了吧】[01:54.43]「そばにいれる…」ただそれだけで【「想在你身边...」连这种想法】[01:58.17]ずっと遥か先も【都显得遥不可及】[02:01.15]生きていける筈だとそう思った【但是只要想著似乎又有了活下去的力量】[02:05.78]私はまだ子供で【我还只是个孩子阿】[02:09.39]君が流した涙に気付かずに…【连你强留在眼框中的泪水都无法察觉...】[02:15.47][02:25.47][02:46.17]通いなれた道并んで歩いた【在熟悉的道路上肩并肩的走著】[02:50.16]どこまでも行ける気がしてた【就好像无论何地都能到达的感觉】[02:53.81]いつも决まって右隣の君【一直以来总是走在我右侧的你】[02:57.57]胸が高鸣ってた【大到足以听见的心跳声】[03:01.36]瞳に映った未来は同じと【我们眼里看到的肯定是相同的吧】[03:05.00]たやすく决め付けていたんだ【伸出手就能轻易碰触的未来】[03:08.56]茜に染まった雑踏のなか【在被夕阳染红的糟杂人海中】[03:12.47]呟いた「ごめんね」【细声低语著「对不起」】[03:15.82]繋いだ手から流れ込む【透过紧握的手传达而来的是】[03:19.49]何より温かいこの気持ち【胜过一切的温暖感情】[03:23.44]きっと忘れないように【一定不会忘记】[03:26.95]君が残してくれた…【那是我仅剩的你留给我的...】[03:30.57][03:32.05]君と见た景色些细な日々も【与你一起看见的景色和平凡的日常】[03:36.00]すべて辉いて见えたのは【在我看来都闪烁耀眼】[03:39.70]いつも君がそばにいたから【因为你总是在我的身边】[03:43.43]暗い夜も全部乗り越えてこられたの【所以不论是黑暗或夜晚都能勇敢度过的】[03:49.00]ねえどうして忘れていたんだろう【呐为什麼会忘记了呢】[03:54.56]君がいたから私らしくいれた【是因为有你在我才能活的像自己】[04:00.74][04:07.74][04:16.36]消えていく【会消失吧】[04:18.01]君と见たいくつもの记忆たち【曾经与你共渡的那些记忆】[04:23.60]舞い上がる爱しさに溶けていく…【在飞舞的爱意里溶化殆尽...】[04:29.99][04:32.73]降り积もる想い粉雪になり【不断堆积的思念化为细雪】[04:36.98]きっと君を彩れるから【肯定能染上你的色彩】[04:40.64]愿いひとつだけ叶うなら【如果只能实现一个愿望的话】[04:44.31]どうか君のもとで【请让我回到你的身边】[04:47.25]寄り添える安らぎを感じたいよ【让我感受在你身旁的安心感】[04:51.90]あの日の景色のなか【在那天到来之前】[04:55.44]君と二人で梦见たその先に…【只能在梦中跟你相会了...】[05:01.44][05:02.52]爱すること教えてくれた【教会我如何去爱的】[05:06.52]この痛みを忘れないから【这份痛苦我是不会忘记的】[05:10.11]君と私过ごした意味が【你和我一路走来的意义】[05:13.83]いま心に灯る【现在也点亮我的心】[05:16.73]次の季节を超えたその先に【在下一个季节交替之前】[05:21.39]私は歩き出すよ【我就会走出伤痛】[05:24.96]君と誓った言叶だけを抱いて…【我对你发誓仅用这句话...】[05:31.89][05:34.89] LRC By L长弓追翼中文翻译提供by keyong1985[05:37.89] 终。
年贺状
年賀状切手の位置に子犬をあしらった、来年の年賀はがきの１枚を手に取る。
裏返す。
まだ真っ白な面に文字を書き入れ始めるのは、やはり今年も年末ぎりぎりか。
取过一张明年的贺年片,邮票的位置上是一只小狗的图案。
翻到背面,开始往还是洁白的纸片上写贺词,又是岁末时分了。
作家の池波正太郎さんは、並外れて準備のいい年賀状について随筆を残している。
「年が明けると間もなく、来年の年賀状の絵を描き、印刷屋へ出す」作家池波正太郎先生,留有一篇关于非同寻常、很好地去准备贺年片的随笔。
「新年刚过不久,就开始绘制第二年的贺年片,送到印刷厂去」。
「いくらなんでも気が早すぎる」「セッカチだねえ」などの声も耳に入る。
しかし、千枚を超える年賀状を年末に書いていたのでは、とても書ききれない（「作家の四季」講談社）。
せっかち［1］―な／―に思い立った事をすぐ実行しなければ気が済まなかったり物事の結末に至るまでじっくり待つことが出来なかったりする△性格（様子）。
〔はたから見て、もう少し落ち着いていた方がいいのに、という批評を含んだ表現〕「―な老人」经常能听到“不管怎么说总觉得太早了”“真是个急性子啊”这样的评论。
但是,这千来张的贺年片如果等到岁末再来制作的话,是无论如何也无法完成的。
（「作家の四季」讲谈社）。
夏から秋、そして師走にかけて、少しずつ宛名（あてな）を書いてゆく。
これもまた、たのしみだという。
「第一に字が下手だから、習字にもなるし、忘れかけていた人の名前を思い出して、おとろえかけた記憶力を再起させる役にもたつ」。
今から２０年前、池波さんが還暦を幾つか過ぎた頃の文である。
从夏到秋,再到腊月,一张张地往卡片上填上收件人姓名。
据说这也是一种享受。
「首先字写得不好,这也能作为一种习字练习。
（其次）去回想那些正要淡忘的人的姓名,还能够起到恢复正在衰退的记忆力的功效」。
这是20年前,池波先生年过了花甲几年后所写的文章。
今時分から師走にかけて、ぽつり、ぽつりと届くのが「喪中につき、年賀状は欠礼……」といった文面の便りだ。
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儿童笑话大全_爆笑小朋友的世界总是充满了天真无邪和奇思妙想，他们的童言童语常常能让人捧腹大笑。
接下来，就为大家带来一系列超级爆笑的儿童笑话，让我们一起开怀大笑吧！有一天，妈妈问小明：“你知道为什么消防车是红色的吗？”小明歪着头想了想说：“我知道，因为红色很显眼！”妈妈笑着说：“不对哦，是因为红色比较容易让人看到，能更快地引起大家的注意。
”小明眨眨眼说：“那妈妈，那为什么圣诞老人的衣服也是红色的呀？”妈妈被问得哭笑不得。
幼儿园里，老师正在教小朋友们认识颜色。
老师拿出一个绿色的卡片问：“这是什么颜色呀？”一个小朋友大声回答：“老师，我知道，这是青蛙色！”爸爸带儿子去动物园，儿子看到一只长颈鹿，惊讶地说：“爸爸，快看，那只鹿脖子好长，是不是它爱说谎，被人把脖子拉长了？”妹妹问哥哥：“哥哥，你说我长大了能当飞行员吗？”哥哥说：“能啊，只要你努力。
”妹妹又问：“那我要是从飞机上掉下来怎么办？”哥哥说：“那你就赶紧打开降落伞。
”妹妹接着问：“要是降落伞打不开呢？”哥哥想了想说：“那你就掉在一个软软的地方，比如棉花堆里。
”妹妹还是不放心：“要是没有棉花堆呢？”哥哥无奈地说：“那你就闭上眼睛，等着落地吧。
”课堂上，老师问：“谁能说说自己的理想？”小红站起来说：“我想当医生，给人治病。
”小明接着说：“我想当警察，抓坏人。
”轮到小刚了，他站起来大声说：“我想当建筑师，给大家盖房子。
”老师笑着问：“那你想盖什么样的房子呀？”小刚认真地说：“我要盖那种一推就倒的房子，这样地震的时候就不会有人受伤了。
”有个小朋友叫天天，一天他去外婆家。
外婆问他：“天天，你吃饭了吗？”天天说：“外婆，我吃了一碗饭，还有一块肉。
”外婆又问：“那你吃饱了吗？”天天拍着肚子说：“外婆，我肚子里都装不下了，要是再吃，我的肚子就要爆炸啦！”妈妈给宝宝讲故事：“从前有只小兔子，它很勤劳，每天都去地里拔萝卜。
”宝宝问：“妈妈，那小兔子为什么不拔白菜呢？”妈妈说：“因为小兔子喜欢吃萝卜呀。
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爆笑笑话图片大全1、老公性格比较墨迹，他每天停车都喜欢用很长时间调整前后的位置。
某天停车时又犯了老毛病，我有些不耐烦的说:“老公，今天前面是雷克萨斯，后面是奥迪。
你能不能。
”，他说:“你是让我考虑下先撞哪个？”，我:“……”2、一家三口一块看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。
女儿说：“爸爸，我怕。
”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。
”女儿纳闷地问：“要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？”爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着你逃跑了。
”---------1、妹纸家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。
”老爸：“那你再揪一个我看看。
”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。
”结果他说：“那你再揪一个我看。
”尼玛，你们这是故意的吧！2、有一天，小麽的奶奶死去了，他爷爷总是觉得自己也要死了，于是，弄了副遗像挂在奶奶遗像的旁边，家里人倔不过他，就让他挂着了。
有一天，小麽带着同学来家里玩，同学看到了客厅里的遗像，说“这是你爷爷奶奶吧？”小麽“嗯”了一声。
突然，他爷爷从卧室走出了家门……-----------1、今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。
这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。
2、今天我同事问我：要是我女朋友毁容了，我会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊？傻B么？。
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小笑话大全爆笑1、一老头乘公交去高潮村办事。
途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。
一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。
2、祖母和孙女在诊室里。
解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。
不，大夫，老太太说：我是病人。
是吗?那么伸出舌头。
3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。
出版商想了想，问：那……麻醉模特多少钱?4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?5、衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!6、你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的……五百万彩票!7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!!”8、我说：“你是猪。
”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过?他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。
然后妹子默默走了。
10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。
茶花。
梅花。
菊花。
黄花。
草花。
野花，最后一个叫没钱花。
11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏!12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣?”室友：“我偷的是菜吗?是女友的心!”13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去!15、上生物课，老师讲到“植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者…”我们班某男子说出一句“我是第三者!”。
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幽默笑话大全爆笑幽默笑话大全爆笑1 1、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。
老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。
”我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友?”老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么!?”我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去!”2、大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。
你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。
你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。
你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。
实际上，毕业以后你只能当个保安。
你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。
3、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!乖乖呀，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神，就怕队友笨!4、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。
我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。
大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿!5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!6、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
爆笑笑话故事大全笑死你不偿命
爆笑笑话故事大全笑死你不偿命教授的笑话有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”===================================情歌对唱老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：老鼠说：“为什么受伤的总是我？”猫回道：“我等到花儿也谢了！”=====================================生母和岳母林小小上学了。
王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。
考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。
老师很生气，就叫小小的妈妈来。
王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。
”小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。
”=======================================一只兔子老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
笑话大全爆笑短笑话
笑话大全爆笑短笑话1. 小明问爸爸：“爸爸你会不会做饭？” 爸爸回答：“当然会啊，只是厨房里的电脑程序有时候出错。
”2. 某日，小明跑来告诉爸爸：“爸爸，我知道怎么早睡觉了。
” 爸爸问：“怎么做呢？” 小明回答：“明天早起一小时。
”3. 小明说：“我要为穷人贡献自己的一份力量。
” 爸爸问：“怎么做呢？” 小明回答：“我将来一定不当穷人。
”4. 小明问爸爸：“爸爸，什么是浪漫？” 爸爸回答：“浪漫是吃方便面时，煮开水的声音温柔地跟你说：‘亲爱的，请等一会，我还要调料。
’”5. 小明对妈妈说：“妈妈，我想学做菜。
” 妈妈说：“那很好啊，你学做什么？” 小明回答：“我要学做泡面。
”6. 有一天，小明去爸爸的办公室玩，看到了电脑上的屏保照片，问：“爸爸，这是谁啊？” 爸爸答：“这是我和你妈妈的结婚照。
” 小明接着问：“那那个长得像我，但是没我的图片呢？” 爸爸说：“照相师没有给我们拍成阳光帅气型的。
”7. 小明问妈妈：“妈妈，如果我现在倒下了你会怎么办？” 妈妈答：“我会打电话叫救护车。
” 小明又问：“那如果我不是真的倒下，只是玩玩呢？” 妈妈说：“那我就打一巴掌。
”8. 一天晚上，小明向妈妈问：“妈妈，你相信世界上有鬼吗？” 妈妈回答：“不相信。
” 小明说：“那你为什么总是在晚上12点钟准时来拍我肩膀呢？”9. 小明对妈妈说：“妈妈，爷爷去了天堂是变成了一只鸟吗？” 妈妈回答：“不是的，爷爷去了天堂是变成了一颗星星。
” 小明说：“那一定是最亮最亮的那一颗。
”10. 小明问爸爸：“爸爸，你会做饭吗？” 爸爸说：“当然会啊。
” 小明说：“那你为什么还让妈妈做饭呢？” 爸爸回答：“因为她比我做得好啊。
”11. 小明对妈妈说：“妈妈，有一个小鸟说它可以看到我的将来。
” 妈妈问：“那你要不要去看看呢？” 小明说：“不用了，因为它告诉我我的将来已经很美好了。
”12. 小明说：“妈妈，我做了一件很伟大的事情！” 妈妈问：“什么事情啊？” 小明回答：“我帮我们的家长减轻了负担，我把我的作业不及格重考了两次！”13. 小明对妈妈说：“妈妈，我不想再长大了，长大后好多事情都不会轻松了。
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详细描述
这种笑话往往涉及低级趣味或黄色内容，可能会引起某 些人的反感。例如，“问：什么东西最容易让女人怀孕 ？答：男人的精子。”这个笑话涉及到性暗示，可能会 被认为是不恰当的。
幽默故事笑话实例
总结词
通过讲述一个有趣的故事来引发笑点的笑话。
详细描述
幽默故事笑话通常通过讲述一个有趣的故事来引发笑点。例如，“有一个人去应聘工作，面试官问他：‘你的缺 点是什么？’他答：‘我是个完美主义者。’面试官问：‘那你的优点是什么？’他答：‘我是个诚实的人。 ’”这个笑话通过讲述一个有趣的故事来引发笑点，让人感到幽默。
重复强调
结合实际
对于一些重要的笑点，可以适当重复强调 ，加深听众的印象。
将笑话与实际生活相结合，让听众更容易 产生共鸣和记忆。
THANKS
感谢观看
详细描述
民间笑话是一种传统的幽默形式，它通常是由当地人民创作并流传下来的。这些笑话具有浓厚的地方 特色和文化内涵，反映了当地人民的生活和风俗习惯。民间笑话的语言风格和情节往往比较简单，但 它们却能够让人们捧腹大笑，感受到生活的乐趣和温馨。
名人笑话
总结词
名人笑话通常以名人为题材，通过调侃或模仿名人的言行来制造幽默效果。这些笑话通 常出现在各种媒体和娱乐节目中，吸引了大量观众的关注。
文字游戏笑话实例
总结词
出乎意料的结局。
详细描述
这种笑话的特点是先讲述一个情境或故事， 然后在结尾处给出出人意料的结局。例如， “小明去面试，面试官问他：‘你的缺点是 什么？’小明答：‘我是个完美主义者。’ 面试官问：‘那你的优点是什么？’小明答
：‘我是个诚实的人。’”
文字游戏笑话实例
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笑话大全 (19)
经典笑话：七等男人一等男人，家外有家；二等男人，家外有花；三等男人，急了乱抓；四等男人，下班回家；五等男人，下班回家，她不在家；六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；七等男人，下班回家，她的他在家。
经典笑话：牙科医生牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？经典笑话：中国人活得累十个人八个商，还有两个要开张。
十个人八个赌，还有两个是后补。
十个人八个喝，还有两休凑桌。
十个人八个侃，不还有两个搞房地产。
十个人八跳，还有两个倒股票。
十个人八个扭，还有两个爱养狗。
经典笑话：超级冷笑话有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。
”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。
接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。
”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。
” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”NO2.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。
”NO3.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
最爱冷笑话大全爆笑
最爱冷笑话大全爆笑冷笑话，作为一种特殊的幽默形式，常常以令人出乎意料的搞笑方式带给人们欢乐。
无论是在网络上还是在朋友聚会中，冷笑话都是人们喜爱的谈资。
下面，为大家整理了一些最爱的冷笑话，让我们一起来放松心情，尽情地笑个不停！1. 壁虎和地板有一次，壁虎爬到了墙上，于是它对着地板说：“你下来！”。
地板不屑一顾地回答：“你自己下来吧！”。
于是，壁虎一下子从墙上掉了下来。
2. 老师和学生老师问学生：“小明，把‘空心菜’这个字用两个字来解释一下。
”小明回答：“没有心！”。
老师当场崩溃。
3. 猫和马猫对马说：“你真大。
”马回答：“你才小。
”4. 兔子和鳄鱼一只兔子对一只鳄鱼说：“你的皮带真漂亮！”鳄鱼回答：“你的领带也不错！”5. 猴子和火车一只猴子问另一只猴子：“为什么火车从来不晚点？”另一只猴子回答：“因为火车每天都带个表！”6. 导游和游客导游对游客说：“这是一座三座水桥。
”游客迷惑地问：“三座水桥是什么意思？”导游解释道：“这座桥有水，那座桥也有水，再那座桥也有水。
”7. 班主任和学生班主任问学生：“你家里有多少人？”学生回答：“一个。
”班主任奇怪地问：“你怎么算的？”学生回答：“因为我妈说我是一个人。
”8. 牛和奶牛一只牛对一只奶牛说：“我们离婚吧。
”奶牛问：“为什么？”牛回答：“因为每次我们生小牛，你总是喊我对不对？”9. 女孩和花女孩对着桃花树说：“桃花仙仙桃花！”桃花树开口回答：“求个方便，你是男是女？”10. 电影和图片有一次，一位盲人对一位朋友说：“我去看电影了。
”朋友疑惑地问：“你怎么去看电影？”盲人回答：“我去看电影的时候，影院工作人员给了我一部摄像机，我就用摄像机看电影。
”以上是一些最爱的冷笑话，希望给大家带来欢乐。
记得分享给身边的朋友，一起共享笑声！笑一笑，十年少，快乐的氛围让我们心情愉悦。
无论何时何地，都要保持一颗愉快的心，积极面对生活中的困难和挑战。
相信笑声的力量，让我们的生活更加美好！。
在日中国人が感じる「日本人の10の矛盾」とは？―
日本に住んで長い中国人が、「日本人の矛盾１０項目こうもく」について分析している。
青年参考報が伝えた。
主な内容は以下。
日本人は外国を崇拝すうはいし、外国にこびる（谄媚，巴结）。
大きな車から小さな風邪薬まで、こうした傾向がみられ、金髪きんぱつの有名な外国人をＣＭに起用きようすれば売り上げを大幅に伸ばすことができる。
しかし日本人はスーパーナショナリストであり、日本文化の「唯一無二ゆいいつむに」を深く信じている。
どのようなグローバルな制度でも、日本に導入されれば修正され、そうでなければ日本社会、日本人の生活になじまない。
２：謹厳なのか、豪放なのか日本人は会社で礼儀正しく、謹厳きんげんに見えるが、仕事終了後、居酒屋に行ったりカラオケを歌ったりすれば豪放ごうほうな性格せいかくを示し、上司や部下が一緒に楽しむ。
自分のイメージは顧かえりみない（顾虑，不顾/回顾）。
３：男尊なのか、女尊なのか日本の社会は男性が優位ゆうい（优势地位，优势）だ。
会社での仕事においては、女性はコピーなどの補助的ほじょてきな作業や、お茶くみなどをすることも多い。
しかし結婚すれば、女性が財布を握る。
一見いっけん、亭主関白ていしゅかんぱく（大男子主义）に見えるが、実はそうでもない。
日本では奥さんが夫の小遣こづかいを厳しく管理する。
だが、妻自身は隣の奥さんと着飾きかざり、銀座でお茶をする。
これは生活に必要な出費しゅっぴ（费用/开支，支出）だと考える。
日本人は集団観念しゅうだんかんねんが強く、規則と制度を重視し、規律を守る。
このような民族性は、創造性とつながりにくそうだ。
しかし日本は世界の技術革新をリードしており、音楽プレーヤーや小型家電、テレビ番組にしても創造的なものをつくる。
６：質素しっそ（朴素，质朴，简陋）なのか、ぜいたくなのかバブル崩壊後ほうかいごの日本はぜいたく社会から質素な社会へと戻り、会社が大規模のリストラ（公司重组/裁减人员/裁员/下岗）を実施、銀行がゼロ金利きんり（利息）を続けてきた。
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小学生笑话大全爆笑笑破你的肚子_爆笑笑话大全乐翻天笑破肚子1、男女二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
”2、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。
”妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。
”女儿：“为什么”妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。
”女儿：“妈妈，你放心。
”妈妈：“那就好，真乖。
”女儿：“我已经上过当了。
”3、现在人都比较礼貌!今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗我摇了摇头!“那我不客气了…”尼妹啊，这味。
4、给你介绍个男朋友吧就是有点胖。
胖我不喜欢胖的有多胖啊他以前开卡宴，现在胖的把车换成悍马了。
什么!!!你不能这样说我老公!5、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。
中途上来一个牵着狗的美女。
狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。
”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西!快，快谢谢叔叔。
”6、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗好容易掀个裙子看见个安全裤!”7、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。
经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛!8、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。
儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。
现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的!9、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点!10、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。
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笑话大全爆笑图片
----本文来自超好笑网1、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。
突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。
情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！”
2、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了全场。
3、听说把袜子放在冰箱里耐穿，老婆急忙把家里所有的新旧袜子，全摆进了冰箱。
我打开冰箱，看到我的啤酒旁边全是臭袜子，只能叹着气，重重地关上冰箱的门。
老婆说：“有气你别拿冰箱出啊！”我说：“我能有什么气？现在冰箱里全是你的脚气
4、有一天，老师在班上做家庭调查，他问着黄小明说：
“黄小明，你有没有亲弟弟呀？”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退。
黄小明对老师皱着眉头说：
“老师，我亲不到啊！”
5、千万不要给囗齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏，其中就有
讲到一项要玩(两人三脚)，而玩(两人三脚) 必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器…… (绳子去) 女生班公关当场喷血……
6、晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。
不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说："你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！"。