精选的笑话大全爆笑短信笑话集锦

精选的笑话大全爆笑短信笑话集锦1、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

2、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”3、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。

”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。

”4、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。

俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。

突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…5、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。

但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！6、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

那时，我叫吕洞宾。

7、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”8、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

9、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。

不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上…10、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。

什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。

熬夜，健康没了。

请假，工作没了。

顾着看球，女人没了。

11、我手机的密码是我自己名字的拼音。

背景介绍完毕。

一天拿过舍友的手机玩，加了锁。

我下意识就把自己的密码输了进去。

居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。

“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”……12、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了…13、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。

姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。

姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩……14、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。

”15、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。

我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。

”16、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

17、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。

18、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！19、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

20、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。

妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。

妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可妈妈一看到书就犯困了。

算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。

让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。

让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。

未来女儿，妈妈我玩手机去了！21、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。

我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。

我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。

就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

22、今天路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。

”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼，跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？23、看完电影，老婆牵着我的手离场。

我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。

她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

24、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。

第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…25、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。

＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂26、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。

这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”27、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。

“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”28、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。

最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。

想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？29、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……30、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。

我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。

朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”31、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。

32、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。

”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。

”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

33、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。

”34、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。

真正的足球强队是不会退步的。

放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

35、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。

上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。

接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。

上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。

最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。

上帝哭着说：我是看不到了。

36、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”37、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。

“这个不错。

”“你帮我试试。

”“那……好吧。

”“正合适。

”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。

”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。

38、和同事无意聊天：“哎你说"发烧"和"发骚"有什么区别？””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我脱衣服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！！39、小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学，打死我也不学。

40、有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛——41、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。

42、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。

这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？43、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。

其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…44、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！45、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。

其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。

46、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。

然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。

又问：那茄子呢？女：还是不知道。

男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？47、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……48、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。