生气爱哭的女人搞笑笑话
爆笑经典冷笑话，女朋友哭的泪流满面，我赶紧捧起她的脸安慰她说
爆笑经典冷笑话，女朋友哭的泪流满面，我赶紧捧起她的脸安慰她说1.爆笑经典开车冷笑话，家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。
妹，以后他只准座你这越野车！2.天天一笑笑网，女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。
” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。
” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”3.糗事喝水搞笑笑话，和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”我：快喝吧，正宗太太口服液。
饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”我去。
这么理直气壮，我都不好拒绝了。
4.昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！”没想到旁边的老板竟然站起来去买单了…第二天老板递给我一封辞职信“世界那么大，你应该去看看…………”5.小外甥六一儿童节放了一天假，可他爸妈都没时间陪他，只给他买了好吃的。
我也准备了小礼物给他送去，小外甥抓住我问六一居士是谁？我记得欧阳修号醉翁，又号六一居士。
小外甥幽怨地说:那是以前，现在我才是六一居士，六一节在家待着的人！6.剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！我TM。
7.小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。
我TM差点被踢死！8.便利店的一位老板娘，从去年来深圳到今天，总共见了三次，每一次去她店里买东西之前，都对着我笑，今天我鼓起勇气问了她：看你笑的开心的，每天都这样嘛？她说：你笑起来真好看，每次看到你都开心！我：就去年来店里两次，今天第三次，你记性真好…她：我记得你的笑…那个…这天没法再往下聊了。
笑一笑20个爆笑冷笑话
20个经典爆笑冷笑话1.机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班……那啥，你哭错口了。
”2.某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。
护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
3.老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”4.我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
5.一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起！”6.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……7.甲：为啥这么高兴？乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？乙：这个就不清楚了……甲：那她怎么跟你说这话？乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……8.说个读书的事，我和同桌都喜欢前排一妹纸，此为背景……一天，同桌逗妹纸，把纸剪碎了扔她衣服里。
逗生气女生开心的笑话
逗生气女生开心的笑话
1. 哎呀，你知道吗，有只小鸭子在排队，它想和前面的鸭子对齐，可是怎么也对不齐呀，哈哈哈，像不像有时候着急的你呀？别生气啦，笑一笑嘛！
2. 嘿，我跟你讲啊，有只蜗牛正在路上行进呢，突然乌龟从它身上辗了过去，蜗牛被送医急救。
恢复神智后，警察问他当时的情况，它回答说：“我不记得了，一切都发生得太快了……”哇哈哈，这不可笑吗？笑一下啦！
3. 你听我说呀，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀，哈哈哈哈，好不好笑呀，别生气了好不好？
4. 知道为什么蚕宝宝很有钱吗？因为它会结茧（节俭）呀！快笑呀，刚刚的气消了没呀？
5. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈哈，有没有觉得特别有意思呀？所以别再生气啦！
6. 一只小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哎呀，笑啦笑啦，别再不高兴咯！
结论：这些笑话就是为了让生气的女生赶快开心起来呀，生活嘛，开心最重要啦！。
女朋友生气哄她的笑话
女朋友生气哄她的笑话1、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。
”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。
”2、她：你能相信我吗？他：无论如何都不！她：你会打我吗？他：会的！她：你会吻我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会背叛我吗？他：当然！她：你爱我吗？他：不，你甚至想都别想！她：我可以离开吗？他：万岁！终于到来了！我都等不及了！3、一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。
我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！4、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。
”5、老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？6、老公一向自我感觉良好。
早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。
”7、一天，一对夫妇逛街。
因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。
丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。
他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）8、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”9、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！10、老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。
经典女朋友糗事爆笑笑话，如果你的女朋友出现以下症状！
经典女朋友糗事爆笑笑话，如果你的女朋友出现以下症状！1.经典女朋友糗事爆笑笑话，如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。
——别担心，她只是饿了。
2.天天一笑笑网，你们买菜喊卖菜的老板，买麻辣烫喊卖麻辣烫的老板，买烧饼喊卖烧饼的老板，就连地摊上贴个手机膜也喊老板！可为啥我花30多W买个拖拉机耕地，你们左一个师傅，右一个师傅！没一个人喊我老板3.爆笑女友生气冷笑话，惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。
4.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
5.同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！6.高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹，谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。
7.一岁的儿子，见谁都喜欢叫妈妈，这不，昨晚和老婆带着他散步时，一个貌美肤白的小姐姐逗他，儿子立马拍着手，呵呵直笑:妈、妈妈，妈……我只是笑了一下，老婆的指甲顿时掐进我的肉里:你很高兴？？……我……我不高兴，疼……8.儿子快三岁了，比较调皮，我经常忍不住会动手揍他，可是又看不惯老公打孩子，昨天老公把儿子屁股打红了，我抱着他说：“宝宝别理爸爸，他是大坏蛋。
”这小东西竟然淡定地说到：“你也不是好人！”9."招聘会现场，今天多大了：22, 为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。
女朋友心情不好时讲的搞笑段子
女朋友心情不好时讲的搞笑段子女朋友心情不好时讲的搞笑段子(100段)心情不好，可以用转移注意力的方式来改善，比如写字、看书、唱歌、跳舞、看搞笑段子等。
今天小编整理了女朋友心情不好时讲的搞笑段子供大家参考，一起来看看吧!女朋友心情不好时讲的搞笑段子1. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。
我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”2. 在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～3. “周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。
”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭!”4. 下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行!5. 电台主持人接一听众电话。
听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。
主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。
听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
6. 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“我去!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?7. 偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。
哄生气女朋友开心笑话
哄生气女朋友开心笑话哄生气女伴侣欢乐笑话哄生气女伴侣欢乐笑话一：1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀门内：换煤气的2、外婆去理发，理发师遗憾地告知我外婆说："如今剪头发要3元钱了。
'外婆十分生气："始终都是2元钱的啊!怎么如今变3元了!这，这太离谱了!' 理发师很恳切地解释："老奶奶，如今什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以'外婆惊异而生气地反对："这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!'3、一次老妈熬骨头汤。
吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横："吃不下不就浪费了吗?!'我说："那我给小狗吃...'老妈怒，把筷子往桌子上一拍："这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了!'旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......4、父亲："孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗?'女儿："好的，爸爸，如今我们就谈帽子'哄生气女伴侣欢乐笑话二：1、毕业多年,参加个同学的婚礼平常这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的'礼仪拜见一下你的岳父他上去单膝跪地,曰:岳父大人在上，小弟有礼了.2、老爸退休，闲来无事在家视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。
突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的"傻B'，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
3、儿子："爸爸，今日老师教我们了万有引力定律。
'爸爸："好，学的不错!近来可是大有进步啊'儿子："可是我想学牛顿那样做一下这个试验。
经典女人无理取闹冷笑话，爆笑想你搞笑笑话！
经典⼥⼈⽆理取闹冷笑话，爆笑想你搞笑笑话！1.经典⼥⼈⽆理取闹冷笑话，男：你到底想我怎么样？可不可以不要再⽆理取闹？⼥：⽆理取闹，是，是我⽆理取闹，你作为⼀个男⼈，说声对不起不⾏吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。
⼥：你以为说⼀句对不起就完了吗！2.天天⼀笑笑⽹，据说最早的爱情诗是这样写的：你来⾃云南元谋，我来⾃北京周⼝，牵着你⽑茸茸的⼩⼿，轻轻地咬上⼀⼩⼝，啊！是爱情让我们直⽴⾏⾛！3.爆笑想你搞笑笑话，昨晚我托⼀只蚊⼦去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我⽆法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？⼤包代表我的⼼！4.闺⼥⼀⼤早起床就把地扫了，吃过早饭还抢着刷碗，我夸她，她还挺谦虚的跟我说:“这都是⼩事，你看我做了这么多事，能不能给我买套⼿账本？”她是不是忘了？放假前从我这预⽀了钱给好朋友买⽣⽇礼物，当时说好了暑假做家务偿还……5.⼀个⼈上厕所，隔壁厕所⾥⼀位⼥⼦然丢了⼿纸，很为难，只好说：“谁能给我⼿纸⽤，我情愿嫁给他。
”这边这位男⼦听到了，便把⾃⼰的纸从墙壁缝⾥塞过去，给了⼥⼦。
⼥⼦接了纸⽤过后扬长⽽去。
这边的男⼦叹道：“亲事虽然定下了，可这⼀屁股债，却怎么甩得⼲净？”6.阿龙从城⾥打⼯回来后，⼤开眼界地对青梅⽵马的⽟凤说：“现代科技真是不得了，据说从⼈造卫星上可以清楚地看见地⾯上的⼀切。
” ⽟凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你⼿拉⼿到后⼭去了。
”7.有⼀次去买⼤枣，我说来两⽄，然后⽼板就开始装袋，我也没太注意看。
称重的时候⽼板说装多了差⼀点点到三⽄，凑个整吧。
我说可以，然后⽼板⼜继续装，称重的时候⼜说装多了，差点到四⽄，凑个整吧，我点头。
最后他称重说差点到五⽄我没说话，等他凑够五⽄包装好，我掏了掏⼝袋对他说钱带的不够，我不要了。
8.我是⼀个总是跳出禁区进⾏思考的⼈。
这⼀点对我的守门员职业⽣涯影响很⼤。
最近觉得我的⼿越来越好看了，可能是情⼈眼⾥出西施的原因！9.前⼏天⼩姨⼦有事⼉，让我帮她看⼀下她⼥⼉，就半天时间，熊孩⼦5岁不到。
妈妈生气搞笑笑话
妈妈生气搞笑笑话
1.妈妈问孩子：“你为什么又没写作业？”孩子回答：“因为我太聪明了，老师才不会找我麻烦！”妈妈生气了，但也忍不住笑了。
2. 孩子一边吃着饭，一边看着电视。
妈妈生气地说：“你不能一边看电视一边吃饭，会影响消化！”孩子回答：“我不担心，这样我可以把饭和电视节目一起吐出来。
”妈妈又生气又好笑。
3. 妈妈问孩子：“你为什么总是迟到？”孩子回答：“因为我走得太快了，时间都追不上我！”妈妈想生气，但听到孩子的回答，也忍不住笑了。
4. 孩子做错了作业，妈妈生气地说：“你怎么这么粗心啊！”孩子回答：“我不是粗心，我只是太专注了，专注于找出错误！”妈妈听了，既生气又好笑。
5. 妈妈问孩子：“你为什么总是忘了要做的事情？”孩子回答：“因为我太聪明了，我只记得要做有趣的事情！”妈妈生气了，但也觉得孩子的回答很搞笑。
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经典女生生气冷笑话，有次听见一女生对着电话怒吼！
经典女生生气冷笑话，有次听见一女生对着电话怒吼！1.爆笑经典吃饭搞笑笑话，食堂吃早餐，一男同学对一女同学说：“你的脸就像月亮一样美丽。
”给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”男同学：“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。
”……2.天天一笑笑网，晚上吃过饭后，一家人饭桌前，边喝茶边一起聊家常。
我爸笑着说：现在的年轻人真有趣，昨天一个同事嫁女儿，男方按照女方体重，一斤给一千块钱彩礼，同事收了九万块彩礼钱。
我妈听后，兴高采烈：哎呀，那咱们家发财了，可以收二十九万块彩礼钱。
3.经典女生生气冷笑话，有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH 的挂断电话。
两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。
于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你TM 竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！4.同事跟他老婆下象棋，为了公平，同事说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。
同事他老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。
我当时就大笑着说开始吧。
谁知道她拿起同事的士把同事的老帅吃了，说这是她安排他身边的卧底…5.因为下雨，所以体育课在教室上，男生女生分别在走廊做俯卧撑和仰卧起坐。
老师两边管不过来，看见教室里有一男生讲话太大声，就红着脸说：xxx，你再讲话，我就出去！！当时我笑的差点岔气。
当时全班人看我酱紫也恐怕醉了6.六点半下班老公陪我去做头发，弄完差不多九点就开车回来洗澡洗衣服，洗完出来没一会有人敲门，我心想都快十一点了是谁呢，从门孔里望过去我惊呆了，把老公落理发店了…7.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。
” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…8.初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……9.正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。
老婆经常吵架的笑话段子
老婆经常吵架的笑话段子某日，一对夫妻，老公郁闷地回到家中。
老婆看着他的表情，不禁忍不住问道：“怎么了？发生了什么事情吗？”老公无奈地说：“又和同事吵了一架。
”老婆不以为然地回答：“你怎么老是吵架呢？我们的邻居都说我是世上最凶的老婆，你应该庆幸才对。
”老公心想，她凶也凶在家，应该不至于这样吧。
于是老公问道：“你凶在家我知道，可为什么在外面我也要承受你的凶？”老婆得意地回答：“那是因为我凶在外面，你回到家就轻松了呀！”有一天，夫妻俩度假去了一个美丽的海滩。
当他们悠闲地躺在沙滩椅上晒太阳时，老婆突然不高兴地说道：“你看，那边的夫妇已经相互撒娇了，你怎么不像他们那样对我温柔呢？”老公无奈地笑笑，接着说道：“亲爱的，你知道吗？我们俩都不和对方撒娇。
”老婆好奇地问：“为什么？”老公得意地回答：“因为我们两个都是撒娇的对象。
”一天早上，老婆在厨房忙碌地准备早餐，突然不满地对老公说道：“你真是个懒虫，每天早上都是我一个人在做早饭。
”老公无奈地回答：“亲爱的，你也知道我不会做饭啊。
”老婆满脸不乐意地说道：“你要是有一颗心，就应该学会做饭啊！”老公灵机一动，回答道：“亲爱的，我有一颗心，但是没有一颗糖果。
”有一次，老婆突然对老公说：“我们的邻居最近给老婆买了一辆全新的跑车，你为什么不给我买一辆？”老公微笑着说：“亲爱的，你知道我们现在的经济状况，我买不起那样的车。
”老婆不依不饶地接着说：“那你可以买辆二手的给我，只要是你的心意就好。
”老公耐心地回答：“亲爱的，我知道了。
我下次考虑给你买辆破旧的，反正也是我的心意。
”夫妻俩经常吵架，但他们的争执中也蕴藏着幽默和温馨。
通过这些笑话段子，我们可以看到夫妻间吵架的常态，也能从中感受到彼此的关爱和幽默。
无论他们的吵闹多么频繁，他们的爱依然是稳定和持久的。
也许，夫妻间的摩擦和争执，正是他们爱情的调味品。
让我们在欢笑中，更好地理解夫妻之间的默契和包容。
【笑话大全】哭瞎,让男人飙泪的是老婆
【笑话大全】哭瞎,让男人飙泪的是老婆
1、老婆哭瞎
妻子抱怨道：“我一生气你就哭，到底是为什么？”
老公委屈地说：“亲爱的，你嫌我不哭吗？”
妻子气愤地说：“我是想让你改掉那个坏毛病！”
老公笑着说：“这简单，我喝醉了就哭……”
妻子：哭瞎吧……
老公：好！
2、老婆让男人飙泪
老公生气地对老婆说：“你最近到底怎么了，整天对我爱理不理的？”
老婆抹着眼泪说：“你信不信我给你讲个笑话，让你大哭不止？”
老公不屑地说：“有那么好笑吗？”
老婆哭笑不得：“我…………我不敢说，怕你真的哭瞎……”
3、离婚算了
老婆生气地对老公说：“我受够了，你怎么就不能关心一下我的感受？”
老公委屈地说：“我哪里得罪你了？”
妻子冷笑道：“你根本不懂得怎么哄女人，离婚算了！”
老公垂头丧气回答：“行，我先把眼泪哭瞎，再去领证。
”
4、备胎
妻子瞪着老公说：“你怎么不懂得心疼我，连续几天不陪我，是不是又在外面找备胎了？”
老公委屈地说：“亲爱的，我发誓我只爱你一个人，就算别的女人让我哭瞎也不行！”。
情侣搞笑糗事冷笑话，一对小情侣吵架，女孩很生气哭着对男孩喊
情侣搞笑糗事冷笑话，一对小情侣吵架，女孩很生气哭着对男孩喊1.经典爆笑糗事冷笑话，某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
你懂个屁！” 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？有个回：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ”~~~~~~~~3.情侣搞笑糗事冷笑话，一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！4.表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。
开的超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一老大爷蹬的三轮车超越！开了一会儿让她靠边停车，休息一下，下车后表妹擦了一下满头的汗，兴奋的对我说：飙车实在是太刺激了！~5.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。
”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。
”6.别人对待你的方式，都是你所教的。
每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己。
正如莎士比亚所说：“为什么世界上有镜子，人们却不知道自己是什么样的？7.思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常化缘。
”8.昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。
女生生气笑话
女生生气笑话女生A：你怎么这么不懂事啊，我真的生气了！女生B：嘿嘿，别生气啦，我给你讲个笑话，保证你笑出来！女生A：算了，你不懂得我的感受，还是不要了。
女生A：你看我们姐妹们，每次都生气，多闹心啊！女生B：是啊，我有个朋友告诉我一个笑话，说是能解压的。
你要听吗？女生A：算了，听也没用。
每次都这样，又不是只有我一个人不开心。
女生A：说实话，我真的好生气，这件事情让我很伤心。
女生B：既然这样，我给你讲个笑话，说不定能让你开心起来呢。
女生A：笑话只能暂时让我忘记，但不会解决问题。
女生A：我这次真的很生气！不想和你说话了！女生B：好吧，那我就给你讲个笑话，希望能缓解一下气氛。
女生A：你认真的吗？这种时候你还能开玩笑？女生A：你到底明不明白我生气的原因？女生B：我明白啦，我就是想调侃一下，给你讲个好笑的笑话。
女生A：这时候讲笑话只能让我更生气。
你到底在乎我吗？女生A：你怎么能笑得出来，我已经生气了！女生B：因为笑话能让人开心，我希望你能忘记不开心的事情。
女生A：你这样做只是想逃避问题，不解决根本的原因。
女生A：不要再给我讲笑话了，我气得要爆炸了！女生B：你先听我一个笑话，相信我，可以化解你的怒火。
女生A：你根本就不在乎我生气的原因，只想把事情搞笑了事。
女生A：我真的生气到极点了，无法再忍受你的冷漠。
女生B：对不起，我不是故意的。
要不，我给你讲个搞笑的笑话，赔罪如何？女生A：好吧，你说吧。
但是要记住，这并不能改变我的心情。
女生A：不管你给我讲什么笑话，我的心情都不会好起来。
女生B：我知道，但笑话能带来一点轻松，不至于每次都那么沉重。
女生A：可能吧，但我的心情不会一直被笑话所左右。
女生A：算了，我不想听笑话了，我需要一个真正的道歉。
女生B：对不起，我不该轻视你的情绪。
我真的很抱歉。
女生A：谢谢你的道歉，但笑话并不能代替你的真诚。
女生A：你的笑话真的毫无意义，对我来说一点帮助都没有。
女生B：我知道，但笑话能让人放松，或者是转移一下注意力。
爆笑女朋友冷笑话，女朋友哭的泪流满面地说！
爆笑女朋友冷笑话，女朋友哭的泪流满面地说！1.糗事小孩吃饭搞笑笑话，今天在外面吃饭，饭桌上有一个3岁大的小孩，一直要他爸给他夹菜。
菜里有辣椒，小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下。
小孩：“洗一下就没有那么辣了。
”最后他爸烦了：“辣条这么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下。
”2.天天一笑笑网，今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……3.爆笑女朋友冷笑话，女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。
”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。
”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”4.昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门。
我想可能是他不在家吧。
第二天上班看同事一直打哈欠就问他：“你怎么了？”同事说：“昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。
”我那个气呀，跳起来就给他一巴掌。
5.致我未来的男朋友，我可能不高，不美，不优雅，声音难听，形体难看，小肚鸡肠，鸡头白脸，对你苛刻，为人矫情。
但是你一定要相信我，老天爷既然把你安排到我得身边，你一定是做了什么缺德的事情。
6.当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明。
认为小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。
小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。
读了土木工程，毕业后跑去搬砖。
小明就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”7.早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。
我去！！8.在一个收费站那里。
前面一个男的开车，收费是一个美女。
那男的就把车开得慢回头看那个美女。
爆笑经典女朋友冷笑话，女朋友哭的泪流满面说！
爆笑经典女朋友冷笑话，女朋友哭的泪流满面说！1.爆笑经典女朋友冷笑话，女朋友哭的泪流满面说：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。
”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。
”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”2.天天一笑笑网，“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。
”“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。
”路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？妹子：我有钥匙还找你配干嘛？3.经典冬天搞笑笑话，什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“都冬天了啊”“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”4.他在外喝酒，她来电话。
女：在哪在干嘛呢? 男：老子在喝酒，少来烦老子。
女：你今天怎么这样啊 ? 男：好了，少废话了挂了。
她在抱着手机伤心的时候，短信来了：媳妇我错了，这么多兄弟呢，我装装逼，回来就跪搓衣板。
5.每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
6.有人给弟弟介绍女朋友，我问他为什么不同意。
弟弟说：“她家里还有个弟弟，以后肯定是拖累！”我激动的握住弟弟的手：“这么多年，你终于明白自己是拖累了！”7.今儿碰见一许久未见的朋友，她问我为何长胖了，我低头沉思：只怪舌尖上的中国，每次都在夜里播，我越看越想看，越看越饿。
早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。
”你妹，你过来，我们好好谈谈！8.表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。
搞笑冷笑话，一新娘子在花轿中大哭不己，一轿夫听了很不忍心说道
搞笑冷笑话，一新娘子在花轿中大哭不己，一轿夫听了很不忍心说道1.爆笑经典老公搞笑笑话，老公醉醺醺的回家，进门嬉皮笑脸道：老婆老婆，我一看见你，就食欲大增。
我本来还在生气，听到这话娇羞道：老公，是不是因为我长得漂亮，秀色可餐。
老公摇摇头：不是，因为你长得圆圆的，活像一个土包子。
2.天天一笑笑网，两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
”3.糗事新娘搞笑冷笑话，一个新娘子在花轿中大哭不己。
一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。
”办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。
有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊！”没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量！”4.一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。
最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”5.哥嫂吵了架，我们都去劝。
嫂子擤了下哭到不通气的鼻子，抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上，我真想走了算了。
”公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。
6.走在公司绿化带，不禁感慨：读大学真的有用么，哥小学文化，不是照样进全球五百强企业工作！看着自己管辖的五百平，哈哈大笑！。
NMD神经病啊，还不快点扫，下午有客户来视察！没扫完自己滚蛋7.吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你......”“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。
十条笑话：一个人在电影院里，哭的稀里哗啦
十条笑话：一个人在电影院里，哭的稀里哗啦1.老婆对我抽烟深恶痛决。
一天晚上，上小学的儿子写作业的时候，闲的无聊，又开始数落我的抽烟问题。
“一天按二十块钱算，儿子，你给妈算算，爸爸得浪费多少钱？”儿子念念有词地开始计算“一月六百，一年六干，十年六万，一百年六十万，一千年六百万，一万年六干万…”……“小兔崽子，你给我闭嘴！”2.还记得那次失恋后，一个人在电影院里，哭的稀里哗啦！很失礼趴在一个陌生男士肩膀上……他很绅士的给我递来纸巾，喂爆米花逗我开心，陪我看完整场电影！送我回家的路上，我红着脸说了声：谢谢你，今天晚上我很开心。
他笑了笑道：那当然了！我可是我们动物园耍猴高手呢！3.准备带粑粑麻麻出去旅游，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。
我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？4.小时候发小出车祸，医院电话通知他妈妈，随后他老妈哭哭啼啼地率众人飞奔前往医院。
到了以后才知道，尼玛，被自行车撞了…自行车…包扎完后，一同骑车回家，发小脑残的把脚伸进了自行车轮子，结果又被送回医院去了…5.平时不买彩票，今天兴致大发，跑进投注站，对老板说道：“给我来一注中奖的！”老板看了看我说：“一注必中难，要不多买几注，包中，不中陪你500w！”心想他哪来的自信，就随口说道：“行！你给我选！”话音刚落，只见其在键盘上哒、哒、哒、的飞速敲打起来，随后将单递给我，微笑着说：“一共三十二块！”果然中了五块……这奸商十六个蓝号全给我买了！！6.十来岁时，在老家县城赶集卖土特产。
那时小偷猖獗，站旁边的一大姐被小偷盯上了。
小偷伸出两根手指，偷偷伸进大姐的裤兜里，被大姐觉察到了。
大姐骂小偷道：不要脸……小偷回骂道：你才不要脸，连内裤都不穿……7.在阳台上焊了个晾衣架，为防生锈我家汉子就刷了清漆……特喜欢油漆的味道，就使劲的嗅着！一脸陶醉：下辈子投胎要做把刷子，不但能闻，还能尝尝！汉子：那万一是马桶刷呢……8.两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。
十条笑话：最近老婆的脾气阴晴不定，又想来找事，我问她话
十条笑话：最近老婆的脾气阴晴不定，又想来找事，我问她话1.跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。
我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。
当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！2.一男子带着老婆和3个孩子进城。
在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。
”司机说：“大人每人100，小孩子免费。
”农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。
”3.初恋女友非常漂亮，我非常爱她，土豪过来追她，被土豪朋友抢走了，我很伤心，去年交第二个女友没过多久又被他抢走了，我很气愤，所以我花了一年的时间终于追到他亲姐了，这下看他怎么抢。
4.去买火车票，队伍很长。
快轮到我的时候突然有一眼睛哥插队，很可恶。
眼睛哥问：“来张今天到北京西的”“没有”“那来张明天的吧”“没有”“后天的呢？”“没有”眼睛哥无奈离去。
轮到我了：“有没有今天到北京西的”“下午4点45一张要几张？”好公正的售票员阿姨…5.最近老婆的脾气阴晴不定，又来想找事，我问她话：你去没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
6.四大牛逼王：目不识美刘强东，从不碰钱马云爹，1亿小目标王健林，房子大点马化腾。
7.“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”8.以前每次放假回了家，都会懒病复发，整天整天的躺床上不下来。
对此爸妈多有不满，一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”9.一同事，都三十多岁了还没有对象，就去找算命的问姻缘。
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生气爱哭的女人搞笑笑话
1 “扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯。
”
活着真TM纠结!
2
骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。
3
晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧?”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。
”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。
4
有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，
我老是搞错。
5
愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。
然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒!!!
6
女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。
踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公!?”
7
我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。
我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。
8
老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。
勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。
真是醉了!
9
能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
10
前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。
”
女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
老婆不淡定了。
瞪着我。
我还是先颠了再说吧!
11
以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。
自从他离开我以后再也找不到这样一个人。
刚才我走在街上，感觉手特冷…
「所以你就伸进别人口袋?」
警察边问边录口供。
生气爱哭的女人搞笑笑话
12
A：为什么女人生气都爱哭啊?
B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧。
13
现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地!
还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐!
14
感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非常有限。
对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不
打灯的、加塞儿不排队的，全TM给突突了。
15
某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格!”
儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。
”
16
小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。
过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。
于是，小狗准备了一桌上好的排骨。
17
乌龟想和兔子赛跑。
兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。
乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。
最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费! 兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
18
母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”
19
阿强和阿呆结伴去旅游，晚上住进一家旅馆。
困顿劳乏的他
们很快进入了梦乡，但是不久，阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。
第二天早上，阿强对阿呆说：“你睡觉时很有将帅风度。
”
阿呆一听很高兴，追问道：“说具体点儿，像哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
20
24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。
虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。
这样，当她下班回家的时候，就有“亲人”前来迎接她了。
但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。
杰娜想了一会儿，然后提议道：“这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。
你瞧，这不是既经济又实惠吗?”。