个个人的笑话大全
笑话
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴……”2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。
后来、后来。
他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博啊。
”“好形象啊。
”10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果……有一天，他就被人端走了！11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。
根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。
”她就下了。
14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。
”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”15、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。
啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。
”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。
全世界最好的笑话前十个
全世界最好的笑话前十个1. 一个人走进一家餐馆,服务员问:"你想点什么?"他说:"你们有纯素食吗?"服务员说:"当然有,我们的服务就是纯素的!"2. 一个人去理发店,理发师问:"你要剪什么发型?"他说:"随便剪,反正我已经开始谢顶了。
"3. 一个人去看医生,医生问:"你最近有什么状况?"他说:"我老是忘记重要的事情。
"医生说:"什么时候开始的?"他说:"什么?"4. 一对夫妻坐在餐厅里,妻子说:"亲爱的,这顿饭真不错。
"丈夫说:"是啊,我们应该多来这里。
"妻子说:"可是我们住在这里啊!"5. 一个人去钓鱼,钓了一整天都没钓到鱼。
一个路人问他:"你今天钓到什么了吗?"他说:"没钓到鱼,但是我学会了非常有耐心。
"6. 一个学生对老师说:"老师,我做数学题的时候走神了,忘记了下一步该怎么做。
"老师说:"没关系,这很正常。
我上课的时候也经常走神。
"7. 一个人去修车行,修车师傅说:"您的车需要换个新的电池。
"车主说:"好吧,那就换个新电池吧,顺便也把轮胎、刹车片和后视镜也换了吧。
"8. 一个人去参加相亲,对方问:"你有什么特长吗?"他说:"我有一个非常好的听力,只要有人在说话,我就能听到。
"9. 一个人去理发店,理发师问:"您要剪什么发型?"他说:"就给我剪成跟你一样的发型吧。
"理发师说:"但是我是光头啊!"10. 一个人去餐馆点餐,服务员问:"你需要什么?"他说:"请给我一杯咖啡,不要太热,也不要太冷,就正好可以喝的温度。
【笑话大全】哪些笑话可以笑一辈子
【笑话大全】哪些笑话可以笑一辈子1. 有一个人很喜欢吃鸡腿，一天他被人问到为什么喜欢吃鸡腿，他回答：“因为别的部位都被我吃光了。
”2. 有一个人去拜师学艺，师父问：“你想学习什么？”他回答：“我想学习变成神仙。
”师父说：“那得看你有没有仙人掌。
”3. 有一个人在海边看到一个女孩在挖沙子，他问：“你在干什么？”女孩回答：“我在挖瘦身沙。
”他问：“效果怎么样？”女孩回答：“挖完一整天感觉自己已经瘦了一年。
”4. 有一个人想要买一只兔子，他去兔子市场找，看到一只特别漂亮的白兔，就问：“这只兔子多少钱？”卖家回答：“五千块钱。
”他惊叹不已：“五千块钱？这兔子可真名贵！”卖家解释：“这不是普通的白兔，这是熊猫。
”5. 有一天，几只猫在讨论谁最聪明，其中一只猫说：“我每天给主人寄一张明信片，主人的厨房每天都会放一份奖励给我。
”另一只猫听了很嫉妒，说：“那有什么，我每天都会跟主人一起坐在书桌前，等主人打开书后，我就躺在上面，主人每次都会夸我是最聪明的猫。
”6. 有一只鹦鹉很喜欢模仿别人说话，有一天主人对它说：“明天要带你去见一个很聪明的猴子，要好好表现哦！”第二天，主人带着鹦鹉去见猴子，猴子很不屑地问：“你会什么？”鹦鹉模仿主人说话回答：“我会说话。
”猴子惊讶地说：“真的假的？继续说看看。
”鹦鹉又模仿主人说话：“我们主人每天早上都会去公园跑步。
”猴子大笑：“你不会说话啦，你只是在模仿说话。
”7. 有一个人晚上看到一只兔子在草地上跳，心想：“这兔子长得这么丑，肯定不会有什么麻烦吧。
”结果第二天他进入了医院，因为他踩到了一只兔子的婚戒。
8. 有个人在观察蚂蚁，他问一只蚂蚁：“你们为什么要这样又拖又扯地搬家？”蚂蚁回答：“如果不这样，我们就要把整个地球搬走。
”9. 有一个人去车站买车票，他对售票员说：“我要去一趟天堂，请给我一张单程票。
”售票员惊讶地问：“你怎么知道天堂的路？”他回答：“我听说天堂的人都坐免费的单程车票。
世界上最好笑的十大笑话
世界上最好笑的十大笑话1.为什么小猪总是大家的最爱？因为它们太好笑了！每当它们一起跑，肚子上的肥肉就会动来动去，就像在跳舞一样！2.一个人走进一家餐馆，他对服务员说：“我想要一只炸鸡，但请别给我炸得太熟。
”服务员回答：“好的，先生，我们会给您一只没上过火的鸡。
”3.一个人问他的朋友：“你知道为什么鳄鱼总是胸脯大吗？”朋友疑惑地回答：“不知道，为什么？”他答道：“因为它们没有胸脯！”4.有一天，一个警察追了一个小偷十多个街区，最终逮住了他。
警察感到很自豪，对小偷说：“你就是太聪明了，我一直追了这么长时间才抓到你。
”小偷回答：“其实，我之所以跑这么慢，是因为我还在等我丢的东西。
”5.有两个朋友在酒吧聊天，其中一个人问：“你知道为什么科学家们把羊放在实验室里吗？”另一个人答道：“不知道，为什么？”第一个人笑着说：“因为他们想获得真正的羊毛科学！”6.有一天，一个人走进动物园，突然看到一只狮子在哭泣。
他好奇地问园长为什么狮子在哭，园长回答：“你猜对了，狮子王看了《狮子王》电影，他觉得自己演得太烂了。
”7.一个人去看心理医生，他对医生说：“我一直梦见自己变成了一只狼。
”医生回答：“这其实不是什么问题，你只是太闷了。
”8.一个人去看医生，医生问：“你有什么问题？”他回答：“我觉得我是一台电视机。
”医生说：“我明白了，你只是希望有人按下你的开关。
”9.一个人走进一家餐馆，他点了一份面条。
当面条被端上来时，他大声叫道：“你们怎么敢给我这么长的面条！我又不是长颈鹿！”10.一个人对他的朋友说：“我有一个很好笑的笑话，但是需要一点准备。
”他的朋友问：“什么准备？”他回答：“你准备好笑了吗？”这些笑话中的每一个都有自己独特的魅力，能够引人发笑。
无论是通过搞笑的对话、荒诞的场景还是巧妙的转折，这些笑话都能给人们带来欢乐和轻松的氛围。
笑话大王最搞笑的笑话大全
笑话大王最搞笑的笑话大全笑话一：井底之话从前有个人掉到了井里，他大喊救命。
这时候，一个路人赶来问他怎么了，他说掉井里了。
路人回答说：“掉井里就掉井里吧，还吵什么吵！”笑话二：足够的胆量有一天，一个人走进了一家动物园。
他走到虎笼旁边，面对着一只巨大的雄虎，高喊道：“我敢赌，如果你是只公虎，我就跳下来！”虎毫不犹豫地跳了下来，然后他说：“那如果你是只母虎，我还是跳下来！”虎一脸傲慢地说：“不好意思，我是只公虎。
”那个人笑道：“哼，真是废话，如果你是只母虎，你还会回答吗？”笑话三：失落的镜子有一天，小明踩坏了他邻居家的一面大镜子。
他跑回家向爸爸求助，爸爸告诉他：“没关系，镜子只是个镜子，重要的是你没有受伤。
”小明暗自庆幸，接着爸爸又说：“不过，你最好把镜子的价值赔偿给邻居，因为它可能很贵。
”小明又开始担心了，他问：“爸爸，你觉得这面镜子值多少钱？”爸爸想了一会儿回答：“我猜可能值一块钱吧。
”小明松了口气，他说：“那太好了，邻居一直都说这面镜子带来了厄运，现在看来，它的价值终于体现出来了。
”笑话四：傻瓜的计划一天，三个人被关进了监狱。
他们商量着如何逃跑。
第一个人提议说，他们可以用勺子在墙上刨洞，逃离这里。
第二个人说：“不够快，我们可以用椅子撞破门，逃离这里。
”第三个人说：“你们都太笨了！我们只需要等到明天晚上，当警察打开大门时，我们就可以从门口走出去。
”笑话五：迷路的蜜蜂有一天，一只蜜蜂飞到了一个新的花园里。
它不小心飞进了一朵大白菊花里，然后陷入了困境，飞不出来了。
它焦急地对自己说：“我太蠢了！怎么会被一朵菊花困住呢？”旁边的一只蝴蝶听到了，笑了笑说：“你不要着急，我告诉你，那是朵洋葱。
”笑话六：一个巧克力猜想老师给小明出了一道问题：“假设你有一个巧克力棒，你要和你的朋友们分享它。
如果你有两个朋友，你会怎么切割巧克力棒才能公平地分给大家？”小明不用想就回答：“我会把巧克力棒分成三段，每个人一段。
”老师说：“很好，你思维清晰。
短笑话大全30字爆笑正能量
短笑话大全30字爆笑正能量
1. 一个人走进餐馆，点了一碗牛肉面，服务员问：要加饺子吗？他回答：谢谢，我已经有牛肉了，不需要再加牛了。
2. 有一只蚂蚁在横穿马路时被一只大象踩死了，其他蚂蚁问：怎么不看红绿灯呢？蚂蚁回答：那个大象也没看啊！
3. 一个人去海边晒太阳，被一个螃蟹夹了一下，他大叫：啊！螃蟹夹到我了！螃蟹听到后回答：夹到你了也不好意思啊！
4. 一个人去买菜，摊主问：你要几根香蕉？他回答：随便给我几根吧，我不是数学家。
5. 有一天，一位女士去理发，理发师问她：要修剪还是全剃？她犹豫了一下回答：全剃吧，我要换个发型。
6. 一个人去餐厅吃饭，服务员问：你需要刀叉吗？他回答：不需要了，我会用筷子。
服务员笑着说：刀叉是免费的。
7. 一个人去超市买牙膏，他看到有许多种牌子，便问店员：哪个牌子的牙膏好？店员回答：都好，关键是你要刷牙。
8. 有一天，一个人走进一个演讲比赛，主持人问他：你会演讲吗？他回答：不会，但我会讲笑话。
大家笑得前仰后合，他赢得了比赛。
9. 一个人去买眼镜，光学师问他：您是远视还是近视？他回答：我是大街上看到好看的就近视，看到不好看的就远视。
10. 一个人去电影院看电影，他发现自己坐在一个看不见的位置上，便向旁边的人问：您能看到屏幕吗？旁边的人回答：我也看不到。
冷笑话的段子大全
冷笑话的段子大全冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。
下面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。
”他说：“我只收废品，不收纸板。
”2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。
”4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。
”5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。
”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。
”男生：“那你现在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。
”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。
”6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向南游的话就会碰到南墙。
”8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。
”9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最聪明的。
”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子想了想，回答：“不是，我只是最聪明的一个。
”10. 有一天，一个人走进一家宠物店，他看到一个标价五百元的小狗，突然笑了起来。
售货员问他：“为什么笑？”他回答：“我有一个一模一样的，我只花了五十元。
”以上是一些经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐与笑声。
记住，生活中的笑声是最好的药物，希望您能时常保持快乐的心情！。
十个把肚子笑疼的笑话
十个把肚子笑疼的笑话1. 两个人在路边聊天，其中一个突然说：“我昨天去买衣服，结果发现店里竟然没有我的号码！”另一个回答说：“那你为什么不去别家店？”第一个人苦笑道：“当然是因为我要买的是电源线。
”2. 一个人去健身房办会员卡，前台小姐问他：“请问你是来减肥还是增肥？”他疑惑地回答：“我想增肥。
”小姐不禁笑出声：“那你为什么要来健身房呢？”3. 有一天，一个人走进一家甜品店，看到菜单上写着“特制的巨型甜品，只需15元！”他觉得这个价格很合理，于是点了一份。
结果上来的甜品只有一颗葡萄，他生气地问店员：“这怎么可能是巨型甜品？”店员笑着回答：“因为它是特制的。
”4. 一个人去医院看病，医生告诉他：“你需要每天早晚各吃一颗橙子。
”他疑惑地问：“这样真的能治病吗？”医生微笑道：“不，橙子是为了让你的手机有备无患。
”5. 一个人去理发店剪头发，理发师问他：“你喜欢什么发型？”他不经思考地回答：“我喜欢不用每天洗头的发型。
”理发师忍不住笑出声：“那还是请你离开吧。
”6. 一个人去游泳馆游泳，游泳教练问他：“你会游泳吗？”他自信地回答：“当然会！”结果他一跳进水里就开始扑腾，完全没有游泳的技巧，游泳教练笑得肚子疼：“你这是在做什么？”7. 两个人在路边看到一个写着“限制重量”的标志，其中一个好奇地问：“这是什么意思？”另一个回答：“大概是说只有体重超过限制的人才能进入。
”他们都笑得不行。
8. 一个人去购物中心，突然听到广播播报：“请注意，有人提供了一枚遥控器，你的车要被锁定了！”他紧张地看了看自己的车，却发现是自己的遥控器在口袋里按到了报警按钮，他笑得肚子疼：“这可真是个惊险的购物之旅。
”9. 一个人去看电影，坐在剧院里，突然手机响了起来。
他尴尬地拿出手机看到屏幕上显示的是“剧院电话”。
他忍不住笑了起来，引得周围观众也跟着笑个不停。
10. 一个人在饭店点菜，菜单上写着“特色招牌鸡蛋炒饭，让你垂涎三尺！”他好奇地问服务员：“这个菜真的那么好吃吗？”服务员笑着回答：“不，它只是太贵了，让你垂涎三尺的是账单。
有哪些搞笑的笑话推荐
有哪些搞笑的笑话推荐
1、一个朋友来做客，对主人说：“你家的椅子真好，可以把人坐得
很深。
”主人给了他一甩：“当然，这可是坐洋葱的椅子嘛！”。
2、一个人吃饭，结果嘴里吃不下去，他立马把它吐了出来，旁边一
个同学看见，说：“你吐得真合适，把一个圆圈吐出来了”
3、一对夫妻去吃KTV，妻子对丈夫说：“你赶紧去唱歌吧！”丈夫
气呼呼地说：“我不会唱，凭什么我要去？”妻子拉着他的手说：“这里
面的都是椅子，椅子不会唱歌，不让你去唱歌又有什么意思。
”。
4、有一天在一起庆祝生日，一只小狗刚好从旁边走过，一名小朋友
大叫说：“生日快乐！”小狗马上停下来一把把它的尾巴拱起，同样喊道：“生日快乐！”
5、有一次，同学们在图书馆里玩游戏，老师看到就责怪他们，“你
们干什么呢？”“我们在打扑克牌，”一个同学说，“你不同意我们玩游
戏么？”老师微笑着说：“没问题，只要你们不用书本当牌就好啦！”。
逗人开心的笑话大全
逗人开心的笑话大全
1.两个苹果正在聊天，突然一个说：“你真好吃！”另一个立刻
回复：“谢谢，你也不错哦！”
2.老师正在上绘画课，他发现俩学生端过来了傻傻的一幅画，老师实
在受不了：“我要是当时不小心点头，这画岂不是得更糟？”
3.有个渔夫碰上海贼，海贼拿出一把剑打算抢劫，渔夫却很豪放的说：“你既然有剑，为什么不去捕鱼呢？”
4.一个人放学就想回家，但是两边路口都堵了，他胆子一大，站在街
道中间大喊：“谁让开，谁我把车给买了！”
5.一个人买了一双鞋，拿回家就开始把它穿上，突然发现只有一只，
他顿时恼火：“老板，怎么只卖我一只？”
6.一个人去卖鱼市场，由于行情非常好，他买了一大堆鱼，回到家后，他很懊恼地发现根本没有带鱼篓，于是他只好兴师问罪，拿着鱼一只
一只往家走。
7.老板问职员：“今天你怎么迟到了？”职员只好实话实说：“我上
班的时候把钥匙忘在家里了……”
8.一个人正走在路上，看见一对老夫妻停在他身边说话，老公对老婆说：“要是你不买，我就把你扔到垃圾桶里！”老婆眼泪汪汪的说：“你得把钱也一起扔！”
9.有一位老人去超市买菠菜，他一直买下去，结账时，店员发现他买
了20斤，马上和他说：“您买这么多，这不是在浪费吗？”老人回答：“不是，我家里有19只兔子！”
10.一个女孩子去看牙医，牙医问她：“怎么了？”女孩子回答：“我
的牙齿会发出“咔嚓”的声音。
”牙医笑着说：“没关系，反正你也
没有人认识！”。
十句笑话大全爆笑
十句笑话大全爆笑1. “你知道吗，我最近开始戒烟了。
”“哇，真的吗？你终于下了决心？”“是啊，这次我买了一包没烟的烟，每次抽都觉得有点抽不出来。
”笑话解析：这个笑话以“戒烟”为主题，通过夸张的方式讲述了一个人戒烟的经历，带有幽默感。
2. 小明问小红：“你觉得我有没有做到一份工作的潜质？”小红想了一下说：“有。
”小明感动地说：“谢谢你对我的肯定，那你觉得我适合什么职位？”小红很直接地回答：“我觉得你适合起早贪黑。
”笑话解析：这个笑话以“适合职位”为主题，通过对话的形式揭示了小红对小明的真实看法，口吻直接幽默。
3. 夜晚，小刚走在黑暗的弯道上，突然听到有人在身后叫他的名字：“小刚……”他吓得快要跳起来，没想到回头一看，是他的运动手环电量耗尽，它在提示他换电池。
笑话解析：这个笑话通过对小刚的恐惧感的设定，以及最后意外的揭晓，带来出人意料的笑点。
4. 小明：“我女友很会劝人。
”小李：“真的吗？有什么例子？”小明：“每次我想点外卖，她总能很快劝我做饭。
”笑话解析：这个笑话以“劝人”为主题，通过对话的形式展示了小明女友劝人的方式，让人捧腹大笑。
5. 小明正在医院里接受体检，医生给他拿来了一根很细的针：“小明，你闭上眼睛不准看，我要给你抽血。
”小明一脸紧张：“医生，要是我的血被你抽完了怎么办？”笑话解析：这个笑话以“抽血”为主题，通过小明的幽默回答，展现了他的天真和幽默感。
6. 小王确定哥哥、弟弟以及他自己三个人的名字都是“王”，于是问爸爸：“爸爸，为什么所有人的名字都叫王？”爸爸想了想说：“这样，叫起来容易分辨。
”小王更纳闷了：“昨天上学的时候，同学都叫张、李什么的，也没看见有人搞不清楚啊。
”笑话解析：这个笑话通过小王的调皮问题提出了一个幽默的社会现象，引发读者的思考。
7. 小明：“我昨天去参加了一个盗贼论坛。
”小李：“什么？你去参加盗贼论坛？你不怕被抓吗？”小明：“放心，我悄悄坐在中间一排，没人注意到我。
100个个人整理的笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来,保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么,我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队",一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队"大喊：“狗仔队!"老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷，没有衣服穿,吃不饱饭，人都饿死了，也没人管。
..。
6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找，就在决定报警时,收到她发来的短信：你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜,你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了49楼，阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?"菲菲使劲点头。
阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说:“我看完了。
"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈，我那天说的是.。
幽默笑话逗你一笑
幽默笑话逗你一笑
1.一个人问另一个人：“你喜欢酒吗？”那个人回答：“不，我不喜欢。
我只喜欢喝可乐、果汁、咖啡、茶和水。
”
2. 一个人在街上看到一个卖热狗的摊位，便走过去问道：“请问你们这里有没有素狗？”摊主愣了一下回答：“没有啊，我们只卖热狗。
”那个人说：“那好吧，我来一份不加肉的热狗。
”
3. 一个人对另一个人说：“我听说你在网上买了一只看起来很可爱的小狗？”另一个人回答：“是啊，它很可爱，但是它一点也不听话！”那个人说：“那你有没有看到网站上写着‘不听话的小狗’？”
4. 一个人走进一家餐馆，点了一份炸鸡。
服务员问他：“您要脆皮的还是软皮的？”那个人想了一下，回答：“我想要带骨头的。
”
5. 一个人去看牙医，牙医说：“你需要拔掉你的智齿。
”那个人问道：“会痛吗？”牙医回答：“不会痛，除非你看到账单。
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一个人的笑话段子
一个人的笑话段子"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。
每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。
接下来就是店铺为你精心准备的《一个人的笑话段子》，欢迎观看!一个人的笑话段子(热门篇)1.有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。
”“呵!别泄气。
”朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。
”“可是，她没说‘不’。
”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。
”2.小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。
3.北大校长针对学生恋爱成风对男生训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”4.成绩不好，班主任家访。
父母都不在家，只有爷爷在家。
班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。
这时候我爷爷冒出来一句：“赵X(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。
5.一对母子一起出去买衣服。
儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……6.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”7.地铁里，一男和一女吵了起来。
100个经典爆笑笑话
100个经典爆笑笑话100个经典爆笑笑话⼤全 有时候，⼀则笑话可以疏通⼀个⼈紧张的情绪，带来愉悦的效果。
以下是⼩编整理的100个经典爆笑笑话⼤全，各位看官不要错过。
1、照相师问⼩呆需要⼏秒预备，⼩呆明明伸了三个指头，为何照相师还是⽴即按下了快门？因为⼩呆伸出的是：中指，⽆名指和⼩指，那也是OK的意思！ 2、经过北京2000万⼈⼏天⼏夜的呼吸，北京的空⽓质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞⽣：“厚德载雾，⾃强不吸，霾头苦⼲，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零⾷，剩下⼩吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另最好了。
外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、⼥孩年芳⼆⼗⼋，⽣活困难缺钱花，今⽇上⽹来征婚，希望找个有钱⼈，年龄不是距离，⾝⾼不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在⼀起，没钱千万别和我联系。
5、⼩时候我以为⾃⼰长⼤后可以拯救整个世界，等长⼤后才发现整个世界都拯救不了我…… 6、花钱是会快乐的痛，活在我⾝边每个⾓落，交⽔电费会痛，买⽇⽤品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我⾎液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙⾝体痛，如果加⼯资那就好了！ 7、赚钱零星⼩⾬，花钱鹅⽑⼤雪。
眼前琳琅满⽬，⼝袋空空如也。
咬咬⽛，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源⼴进，赚钱赚到数不清，数钱数到⼿抽筋。
8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然⽆题识；上堂听唔识，捣乱多款式；⾃修⼀样识，睬佢都⽣积；⽣系中国⼈，死系中国魂；要我学英⽂，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，⽼师负全责；语⽂唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；⽇⽇返学愁更愁，⽼师讲野⽆离头；我就听到似梦游，次次批评⽆理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，⽇⽇被糟质；功课都系抄，⼀系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各⾃飞，就咁⼜⼀day。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
简短小笑话大全爆笑
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1、一个人去看牙医，牙医问他：“你怕疼吗？”他说：“不怕，我是来贴补丁的！”
2、两个人在谈论一只蚂蚁，第一个说：“这只蚂蚁真可爱！”第二个说：“是啊，它连一句话都说不出来！”
3、一个人买了一只鸡，当他把它带回家的时候，鸡说：“亲爱的，你终于把我带回家了！”
4、一个人把他的钱包和身份证忘在宾馆，他急匆匆去拿，但发现宾馆大门关上了，他拍了拍胸口，叹道：“我把我的身份证留在里面了！”
5、一个人在把垃圾倒进垃圾桶里面，突然看见一只蚂蚁，他说：“你也喜欢垃圾吗？”
6、一个男人在挖洞，他挖到一只蚂蚁，他问蚂蚁：“你在干什么？”，蚂蚁说：“我在挖洞呢！”
7、一个人被困在电梯里，他说：“我终于明白为什么有些人老是说：‘我很挤’了！”
8、一个人去买面包，他问老板：“这些面包新鲜吗？”老板说：“当然，它们刚刚跳出窑子！”
9、一个人拿着一只蚂蚁，他问：“你能跳舞吗？”蚂蚁答：“当然可以，你先放我下来！”
10、有一天，老师问小明：“小明，为什么你的作业总是晚交？”小明说：“因为当我想到要写什么时，总是到了明天！”。
【笑话大全】哪些笑话可以笑一辈子
【笑话大全】哪些笑话可以笑一辈子1. 有个人老是窥视他的邻居的窗户，终于有一天邻居把窗户拆下来了，换成了磨砂玻璃。
2. 老王跟老李在聊天，老王说：“我家养了一只鹦鹉，特别聪明。
”老李问：“是吗？它会说话吗？”老王说：“不会，但它会把别人说的话都背下来。
”3. 有一次，老张去医院做身体检查，医生说：“你需要多加运动，多吃蔬菜水果。
”老张回答：“可我每天都在公园里散步，而且我是素食主义者。
”医生说：“那你觉得你的身体怎么样？”老张回答：“哦，我没想过，但我百感交集。
”4. 有一对双胞胎兄弟，他们总是互相争吵，父母无法忍受。
于是有一次，父母把他们带到山上，给他们一块大石头，然后说：“你们每人推一边。
”结果他们推了一整天，石头还是没有推动。
于是父母说：“你们看，这就是你们，如果你们不团结，就像这块石头一样，没有办法移动。
”5. 有个人去给大象喂食，结果他手里的香蕉一被大象看到，就慌了，赶紧扔了出去。
结果大象一不小心踩到了香蕉皮，摔了一跤，然后生气地说：“真讨厌，谁家的孩子这么没素质，到处乱扔香蕉皮。
”6. 小明和小红在餐馆吃饭，突然看到一个漂亮的女孩子从餐馆门口走过，小明说：“我要去追她！”小红说：“别太勉强了，没准她快嫁人了。
”小明说：“嫁人就嫁人，我也不讨厌当小三。
”7. 小刚去理发店理发，理发师问他：“你要剪什么发型？”小刚说：“你随便。
”结果理发师就给他剪了光头。
小刚生气地说：“你太随便了！”理发师说：“你不是说我随便吗？”8. 妈妈对小明说：“明明，你这孩子作为男孩子，总是整天粘在电脑前，不理解你呢。
”小明说：“妈，我是个现代人。
”9. 小李跟小王去看电影，小李买了两张票，然后小王问：“你为什么买两张票？”小李说：“因为打折。
”10. 有人对医生说：“医生啊，我总是睡不好觉。
”医生说：“那你多喝点酒。
”结果第二天他去找医生，说：“喝了酒更睡不着了。
”医生说：“那你以后就别喝了。
”他说：“那我怎么睡觉？”医生说：“你多喝点酒。
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1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
我看，完了。
”11、农夫山泉，有点虫。
新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。
这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。
既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。
一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
13、温州7.23后。
每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：“我要活！”21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。
真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。
”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。
”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
”28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。
一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。
”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。
”34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。
”“简单点，爱是什么？两个字。
”“不知。
”“笨，爱是你我。
”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。
”36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
"37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。
老板：不行，公司等着用钱那。
职员：万一有色狼...。
老板：你拿手电筒去。
职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。
那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰：“光阴似（四）箭”耳！41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。
月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。
”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。
”48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。
”老公自信满满的说。
紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。
”51、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。
”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。
”54、机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。
”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。
很无聊？no。
因为。
没有冷哭话。
56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。
”“哦，幸会幸会。
”另一个说，“我们公安部的。
”“哦，您好您好，久仰久仰。
”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。
“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”58、植物大战僵尸谁赢了？植物。
因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。
植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。
59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。
60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。
”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。