幸福夫妻-好婚姻的六大支柱

幸福夫妻-好婚姻的六大支柱

1、宽容

对方的独特之处，正是当初最有吸引力的地方，而后来则成为冲突的根源。接受彼此的差异不是那么容易，但婚姻关系却会因此而丰富多彩。

为什么困难

精神分析师索菲•加达伦指出：“情侣之间的差异是他们相爱的起因，正是这些差异让我们向对方靠近，令他/她有吸引力，因为他/她是独一无二的。”我们不是常说“我爱他/她，因为他/她与众不同”吗？

只是热恋过后，对方身上的与众不同之处，那些有吸引力的地方，那些魅力十足的特点却开始让我们讨厌，让我们难以容忍，也许最终会导致分手。

为什么呢？加达伦认为：“我们和对方相爱，是要建造起一个牢固的东西。我们以为，双方必须在各方面的意见都一致，才有可能共同建造这个东西。”

对于“不宽容”，还有一种精神分析上的解释：我们难以摆脱父亲或母亲的影子。

“我们或多或少都会有意识地在伴侣身上寻找父亲或母亲的形象（或者与父母完全不同的形象，意思都一样），当我们意识到伴侣比不上父亲或母亲时，便会很失望”，精神分析师萨缪尔•勒帕斯蒂如此说。

除了父母的影子，我们还在追求理想化的伴侣：“看到对方的不同之处，我们便发现他不符合自己心目中白马王子的形象”—结果是梦想破灭，爱情也结束了。

为什么重要

“当一方接纳了另一方身上独有的品质时，爱情便产生了：这时我们爱的是他真实的样子。”勒帕斯蒂这样认为。专家们把这种爱情称为“成熟的爱”。双方不再想要组成一对理想的或幻想中的伴侣，他们就有能力创建一种独一无二的关系，而这正要靠每一方的独特之处来实现。荣格说：“相反的东西撞击后才能迸发出生命的火焰。”

接受对方的不同，也是尊重他的独立自主的愿望，这是避免让两性生活窒息的必要手段。

35岁的燕子说，刚开始她很难忍受康宏对足球的痴迷，“他每周六都去训练......我理解不了，好像他每个周末都要躲着我！”直到有一天，她去了体育场：“我看到他和朋友们在一起是那么陶醉，虽然他没敢对我说，但我还是觉察到了他看到我时的尴尬表情。

这时，我才明白在那里自己是多余的：这个时刻属于他自己和朋友，不属于我们夫妻。”后来，燕子报了一个戏剧学习班，每到星期六，她去那儿体验“自己的激情”，顾不上想康宏了。

怎么做

◆承认差异

“他喜欢晚睡，我爱早睡”，“我喜欢大海，而他热爱大山”，以及其他很多正相反的爱好。把这些不同爱好罗列出来，你可以看到真实的对方，而不是你想象和期望的那个人。更好地了解彼此，我们就能更轻松地解决由分歧引发的冲突。

《婚姻的烦恼》心理专家李子勋详细分析婚姻中的种种摩擦，并给出解释和相应的做法。他认为，任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。婚姻关系是人与人之间最紧密的交往关系，其中容纳的人性内涵也最丰富。婚姻是一个谁也说不清楚的东西，你感到什么就是什么，正如大自然中，有各式各样的花，你不能说哪一种花才是花，你不喜欢的就不是花。所以，你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。（作者：李子勋中国广播电视出版社2006年6月

定价：28.00元）

◆发现差异的可爱之处

加达伦说：“想要长久，不但应该接受对方的差异，还要喜欢它们，因为正是差异才让婚姻关系充满生机。”不要一下子表现出对差异的反感，而是认识因为什么有差异。

◆协调差异

为满足对方的需求和愿望，我们经常需要牺牲自己的一些需求，所以双方应该找出可以牺牲的东西。不是要把这些东西打包抛弃，而是要认真研究一下，如果找到协调分歧的方法，就可以做到互补，而不是对立。不过，最终达成的共识也不是一成不变的，它应当随着某一方的改变而变化。

◆用好奇心代替担心

因为我们两个人是不同的，对方始终像个谜一样。“尽管一起生活了一段时间，却发现自己与对方的差异仍然很大，我们担心有一天他/她不再爱自己了，担心他/她需要的是我们不具有的东西，而去别处寻找，”加达伦说，“这种时候，我们能做的就是：倾听，睁大眼睛，等待惊奇和迷惑......让另一方保留自己的神秘。因为，正是有了这种神秘，也就是我们无法完全认识和了解对方这个事实，欲望才能产生。”

《毁掉中国人婚姻的18个问题》这本书的内容不像书名那样危言耸听，实际上它是一本具有积极意义的婚姻心理自助类读物。书中选取了中国人婚姻中最为常见的18个问题，几乎囊括了影响中国人婚姻幸福的各种因素。作者用了将近4年的时间，深入采访了几十对普通夫妻，在列举问题的同时，提出具有建设性的、切实可行的分析和对策。书中18对夫妻的真实婚姻状态让我们懂得：一个幸福的婚姻需要人具备的东西太多了，我们应当将婚姻当作一所完善自己的学校，一个让自己成长的好机会。（作者：卡玛中国青年出版社，2006年4月定价：20.00元）

2、共同价值观

与自己相同的人一起生活既不可能，也不值得期待。但是，与自己相反的人生活又增加了不和谐的危险。还有一个中庸选择，那就是建立共同的价值观。

为什么困难

心理学家兼心理治疗师帕特里克•埃斯特拉德指出：“对很多夫妻来说，最初的激情过后，真正的夫妻关系开始时，他们才发现双方在本质问题上不能相容。”也就是说，他们在价值观上不能协调一致。

“而价值观由每个人的伦理观决定，它是我们对待生活的方式，是我们选择的契约原则，支持我们在日常生活中取得进步。”

决定我们价值观的因素很多：所受的教育、个性、文化与社会环境及个人经验。每个人的价值观都有相对性和特殊性，很少和别人的一样。

埃斯特拉德认为：“如果价值观迥然相反，互相在很多重大问题上不能达成一致，对方说的话、做的事甚至引起另一方的反感，这种婚姻的寿命不可能太长。”

为什么重要

价值观决定了一个人如何排列和满足自己的欲望与需求，指导他/她如何与别人相处，这个别人当然也包括生活中的“另一半”。

对他来说，忠诚是次要的吗？而她呢，她是把互助友爱当作基本的价值观，还是更看重竞争？他对金钱的看法和我一样吗？在他眼中，家庭是排在第一位的吗？

40岁的离异女人瑞安讲道：“我出生在一个传统的大家庭，每周的家庭聚会对我来说非常重要。可我的前夫对此很反感，不喜欢我的亲戚。我以为时间长了他会改变，可没有。”

互不相容的价值观在家庭扩大后会成为问题，因为婚姻中的每一方都是按照他认为最重要的生活原则来教育孩子。

30多岁的京欣是这样的观点：“我要教育孩子有爱心，给他自由成长的环境。”而她丈夫正相反：“孩子从小就要严格管教。现在社会竞争这么激烈，谈什么爱心！”