经典笑话排行榜笑话集
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
全世界最好的笑话前十个
全世界最好的笑话前十个1. 一个人走进一家餐馆,服务员问:"你想点什么?"他说:"你们有纯素食吗?"服务员说:"当然有,我们的服务就是纯素的!"2. 一个人去理发店,理发师问:"你要剪什么发型?"他说:"随便剪,反正我已经开始谢顶了。
"3. 一个人去看医生,医生问:"你最近有什么状况?"他说:"我老是忘记重要的事情。
"医生说:"什么时候开始的?"他说:"什么?"4. 一对夫妻坐在餐厅里,妻子说:"亲爱的,这顿饭真不错。
"丈夫说:"是啊,我们应该多来这里。
"妻子说:"可是我们住在这里啊!"5. 一个人去钓鱼,钓了一整天都没钓到鱼。
一个路人问他:"你今天钓到什么了吗?"他说:"没钓到鱼,但是我学会了非常有耐心。
"6. 一个学生对老师说:"老师,我做数学题的时候走神了,忘记了下一步该怎么做。
"老师说:"没关系,这很正常。
我上课的时候也经常走神。
"7. 一个人去修车行,修车师傅说:"您的车需要换个新的电池。
"车主说:"好吧,那就换个新电池吧,顺便也把轮胎、刹车片和后视镜也换了吧。
"8. 一个人去参加相亲,对方问:"你有什么特长吗?"他说:"我有一个非常好的听力,只要有人在说话,我就能听到。
"9. 一个人去理发店,理发师问:"您要剪什么发型?"他说:"就给我剪成跟你一样的发型吧。
"理发师说:"但是我是光头啊!"10. 一个人去餐馆点餐,服务员问:"你需要什么?"他说:"请给我一杯咖啡,不要太热,也不要太冷,就正好可以喝的温度。
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
精选搞笑排行榜,这10个笑话真的是绝了,最后一个最经典
精选搞笑排行榜，这10个笑话真的是绝了，最后一个最经典笑话传奇最经典，这几个笑话能让你笑得停不下来，给朋友讲的幽默爆料笑话，笑话集笑话经典。
1、我这人吧！最讨厌背英文单词。
但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法，用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。
以我三分钟必看次手机的尿性，坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。
朋友问:现在单词背的怎么样了？我:不怎么样，现在我手机不锁屏了！2、花仙子去相亲。
她问对方：你是做什么工作的？对方道：我主要是管轮回的！花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？对方欣然答应，带她来了一茅坑。
花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？对方讪讪道：我是管五谷轮回的！花仙子：你妹。
3、领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓的两股战栗，领导急中生智，大声说：“不着急，看我的！”说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎乖乖的跑啦。
事后，小情人：“你给老虎看什么了，这么厉害！”领导：“我和以前上司的合影，幸亏没删，他们可是大老虎，眼前的小老虎算个屁！”4、老王夫妻结婚多年，一直没有孩子，看了多家医院都没有治疗好不孕症。
两个月前，来了个江湖郎中，给老王夫妻开了药，老王夫妻吃了药以后，果然有效果，隔壁李寡妇怀孕啦！5、可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。
催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。
这不，就在昨天，刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：“李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我交上来！要是交不上来，放学留下！”6、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。
”第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！7、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢？对了，古人有杀鸡儆猴先例！于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨！老人想：怕了吧？嘿嘿.....老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿..8、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾…9、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。
他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。
他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。
当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。
”3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。
餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。
”4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。
”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。
店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。
”6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。
他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。
”7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。
”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。
8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨伞打了一下。
他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你是我的敌人。
”9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发现鱼已经煮熟了。
他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。
”10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。
他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。
”店员回答说：“这不是坏鸟，这是自由鸟。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。
老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
爆笑经典笑话排行榜笑话集
爆笑经典笑话排行榜笑话集1、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。
我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。
”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
2、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。
”3、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！4、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。
爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。
她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。
小女孩继续泪汪汪：我认错了……5、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。
豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。
”6、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。
”7、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。
年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”8、能大声喊出来的，都是真话。
能老远认出来的，都是真胖。
9、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。
”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
10、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。
也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。
别穿黄色，穿上跟柚子似的。
别穿白色，穿上跟卷心菜似的。
别穿黑色，穿上跟狗熊似的。
也别穿米色，穿上跟土豆似的。
就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
11、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。
这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。
世界十大经典笑话
世界十大经典笑话世界十大经典笑话：1. 智商测试某日，小明参加了一场智商测试。
主持人问他：“如果有一只鸟停在你的头上，你会怎么办？”小明回答：“我会停止笑，因为我在做智商测试。
”2. 交通规则一天，小李开车遇到了一个路口，看到红灯亮起就停下来等。
可是，其他车辆却都不停，纷纷闯红灯。
小李纳闷地问旁边的人：“这里的交通规则是不是改了？”旁边的人笑着回答：“没有改，只是这里的红灯坏了。
”3. 疯狂购物小王对他的朋友说：“我现在每天都会被她逼着陪她购物，我真的快疯了。
”朋友问：“为什么不直接和她分手？”小王苦笑着回答：“她就是我的信用卡。
”4. 奇特的母亲小明的母亲非常奇特，每次小明回家时，她总是问：“你肚子饿了吗？”小明回答：“没有。
”母亲便说：“那你怎么还没吃饭？”5. 贪吃的狗小明的家里养了一只贪吃的狗，一天他看到狗吃了一根香蕉皮。
他赶紧告诉狗：“快吐出来！你别吃了，那是皮，不是香蕉！”6. 失恋的建议小王向他的朋友抱怨他失恋了，朋友安慰道：“别难过，失恋就像是一场大雨，过了就好了。
”小王感慨地回答：“可是我感觉自己已经在大海里游泳了。
”7. 聪明的女儿小李的女儿非常聪明，一天她问爸爸：“爸爸，月亮是什么做的？”小李回答：“月亮是一个巨大的岩石。
”女儿接着问：“那为什么它总是跟着我们走？”8. 善良的老太太一天，小明看到一位老太太摔倒在地，他立刻跑过去扶起老太太，并问道：“您还好吗？”老太太笑着回答：“我没事，只是我的鞋带绑得太紧，结果被我绊倒了。
”9. 挑剔的顾客小王开了一家餐馆，一天有位特别挑剔的顾客进来点菜。
他点了一份牛排，又要求加点盐。
小王赶紧拿来了盐，可是顾客又说：“这盐太粗了，我要细一点的。
”小王无奈地换了一种盐，顾客终于满意地点头。
10. 笨拙的表演小李参加了一场才艺表演比赛，他准备了一段舞蹈。
可是在表演的过程中，他走错了舞步，弄得一团糟。
他赶紧向观众道歉：“对不起，我刚才走错了舞步，我本来是要表演芭蕾舞的，结果演成了摔跤舞。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
最经典10个笑话
十个经典笑话1. “哎呀，我跟你们说呀，许仙给老婆买帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥呀？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！”有一次我给小伙伴们讲这个笑话，大家都笑得前仰后合。
就像我们一起在公园里玩的时候，我一说笑话，大家的笑声仿佛能把整个公园都填满。
2. “小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”记得有一次在课堂上我悄悄给同桌讲这个，我俩捂着嘴偷笑，就好像在和老师玩捉迷藏一样。
3. “为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！”和爸爸妈妈一起吃饭的时候我讲了这个，他们都被逗笑了，那顿饭吃得特别开心，就像家里充满了欢乐的阳光。
4. “有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”在课间和同学们围坐在一起时，我讲出这个笑话，大家乐成一团，那场景就如同我们在举办一场欢乐派对。
5. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”和小伙伴在小区里玩耍时我突然说这个，他们一愣然后哈哈大笑，就像突然绽放的花朵一样。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”在生日派对上，我一说这个笑话，小朋友们都笑得不行，整个场面热闹极了，像是欢乐的海洋。
7. “小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
”当我在教室里把这个讲给前后桌听时，他们笑得眼泪都出来了，就好像那一瞬间所有的烦恼都消失了。
8. “虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：‘你抄的谁的？’虾说：‘我抄蚌（超棒）的。
’”在放学回家的路上，我给同行的小伙伴讲，我们一路笑着走，就像带着快乐在前进。
9. “鹿和鸡是亲戚，为什么？因为录像机（鹿像鸡）。
”在家庭聚会上我说出这个，大人们也都被逗笑了，那氛围温馨又欢乐，就如同温暖的阳光照耀着每个人。
10. “我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1、有个老太太在公园里活动，看见一位年轻的男士，便把自己的旁边的一把椅子给他，说道：“小伙子，请您先坐吧；我不怕累，只怕您难受。
”男士会心一笑，对老太太恭恭敬敬地说道：“老人家，你让前面的那个三十八岁的人挤出来才好”2、一位上学的小学生，在一个大老师最不喜欢说错话的时刻，竟然突然把手一挥，大声说道：“老师，我想说，你的眼镜很漂亮！”大家都傻了，大老师也没好气地说：“小孩子，你把眼镜放到窗台上去看看！” 小学生：“老师，我还是想说，你的眼镜很漂亮！”大家又一起笑了！3、有一位小伙子在自习室里，正在学习。
一个女孩走进来，问他：“你在做什么？” 小伙子：“我在学习《史记》，你呢？” 女孩：“我在瞅你！” 小伙子一愣，反问：“看什么？” 女孩：“看你怎么都不肯答我的问题。
”4、有个医生头疼的很厉害，手术又要来了，于是他就去向神求助了。
神问：“你怎么办？” 医生回答：“你让我的手术成功，我就金光闪闪了。
” 神说：“哦，原来的话，我答应你，可是你带上一把看护灯吧！”5、有个人把自己的眼镜放进了洗衣机，结果导致他一直糊涂，陷入了两难境地。
他就向神问：“神啊，我怎么办？” 神说：“你得去看眼科医生。
” 人说：“我有眼镜了，还要去看眼科医生？” 神说：“你把你的眼镜放进洗衣机，你还能期待什么？”6、一位高中生在教室里晕倒了，老师赶紧来把他送去医院。
护士和医生看到他的表情，问老师：“他是吃什么毒药？” 老师回答：“他不是吃毒药，他是看课本太久了，突然昏倒了。
” 护士和医生惊呆了，拿着他的腿走出去，一边说：“真是无聊，这东西有毒啊！”7、一位老太太正在看报纸，看到一张关于赌博的报纸，不禁对其惊叹，说：“这是多么危险的游戏啊！”一位小孩子听了，马上舔着嘴唇说道：“不，这是多么好玩的游戏啊！” 老太太看了他一眼，再看看书本，说：“那么，为什么你没有读书呢？”8、一个老人头痛的很厉害，拼命地求神给他痊愈，神说：“你得走路拜访四个地方：一个山，一个森林，一座桥，一座庙宇。
十大经典笑话排行榜
十大经典笑话排行榜十大经典笑话排行榜笑话是生活中的小情趣，给我们带来欢笑和快乐。
下面是十大经典笑话排行榜，让我们一起欣赏和回味。
1、牛仔裤一天，小李去找小王。
小王正在洗牛仔裤，小李问：“你烧饭吗？”小王回答：“我不会烧饭，但我会洗牛仔裤啊！”小李一头雾水，不得不问：“这有什么关系吗？”小王笑道：“我是洗牛仔裤，不是烧饭啊！”2、三个麻球有一天，小明带了三个麻球到学校去玩。
老师看到后问道：“小明，你带这三个麻球来学校干嘛？”小明说：“老师，我想和小红和小美打麻球啊！”老师大怒：“你这小子，上课不听讲，还在这里说打麻球，简直是不学无术！”小明不解，老师解释道：“你这三个麻球就是你的同桌啊！”3、抓捕逃犯一天晚上，警察接到了一个抓捕逃犯的任务，于是四个警察分别前往不同的路口守候，等待逃犯的到来。
过了一会儿，第一个警察打来电话说：“我这里没有看到逃犯。
”第二个警察也打来电话说：“我这里也没有看到逃犯。
”第三个警察也是这样说，只有最后一个警察说：“我这里看到了逃犯！”警察们欣喜若狂地问：“你在哪里？”警察回答：“我在警局啊！”4、跳楼有一天，小张生病住院，小李去看望他，结果见到小张已经恢复得不错，于是开玩笑说：“你都快好了，为什么还躺在床上啊？是不是想再跳一次楼啊？”小张一本正经地回答道：“我再跳楼，不如在床上躺着方便啊！”5、马德里天气阴沉沉，小明问：“今天是不是要下雨啊？”小张回答：“我不知道，我不在马德里。
”6、抢劫有一天，小明到银行里去取钱，结果银行被抢劫了。
小明想借机问问员工：“你们这里每天被抢几次啊？”结果员工反问：“你有没有感觉，抢劫就好像是天天都在发生一样啊！”7、钓鱼小李去钓鱼，邻居问：“你去钓什么鱼啊？”小李答道：“慢慢来，一条条钓。
”8、会算数小明的妈妈问：“你要爱你的全部家人，如果你有五个人，你要分给每个人两个苹果，你需要多少个苹果？”小明回答：“我不需要两个苹果，我爱他们，我就不要苹果。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
经典笑话排行榜
经典笑话排行榜导读：本文是关于经典笑话排行榜，希望能帮助到您！经典笑话排行榜一：1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。
”抄袭者问：“那是什么呢?”编辑答：“复印机。
”2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。
”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢!”3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧?”老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。
”4、某人想送他的儿子到学校念书。
老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。
”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。
”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。
”经典笑话排行榜二：1、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。
左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。
(左边的新鲜一点)老板娘说：“原配和小三能一个价吗。
”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。
”2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。
”3、听说Iphone5马上出了，想买一个，但不知道什么牌子好......4、炒股已成败家方式，小伙子找对象以不炒股为荣......5、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。
”妹妹：“为什么?”哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的?有哪一家姑嫂不吵嘴的?”妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。
”6、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。
世界上最幽默的十大笑话
世界上最幽默的十大笑话十大最幽默笑话：1. 偷菜的园丁有一天，园丁看见菜园里的蔬菜屡遭偷窃，决定偷跟踪一下。
当天晚上，他躲在角落里等待。
没多久，一个黑影悄悄进来，开始采摘蔬菜。
园丁大声喊道：“别动！你被逮到了！”黑影吓得止步，园丁走上前，发现是只兔子。
园丁怒气冲冲地说：“小兔子，你偷我菜我原谅你，但你以后再偷就没好日子过了！”兔子带着一脸委屈说：“我只是觉得，你天天在这儿都不吃，它们都要坏了。
”2. 演讲比喻一位演讲家走上讲台，兴奋地说：“今天我要给大家分享一个非常好的比喻。
演讲就像脱衣服一样，你越往下脱，观众们就越期待你脱光。
”听众们哄堂大笑，演讲家意识到自己的失言，慌张地道歉说：“不不不，我是说，演讲就像剥洋葱一样，你们剥到最后，才能看到里面的精华！”3. 教授的日常一位教授走进课堂，拿起黑板擦后发现数学公式还没有写完。
他笑着说：“对不起，我忘记把擦子擦干净。
让我帮大家解开这个难题。
”说完，教授将擦子拿到嘴边吹了一口气，数学公式竟然自动消失了。
全班学生目瞪口呆，教授却得意地说：“这就是‘擦盘式’的教学法，谁能比我擦得干净！”4. 报纸误会一位年轻人走进报社，说：“我家邻居昨天去世了，请问能不能登一条消息？”编辑得意地回答：“没问题，请问他是谁？”年轻人答道：“我不知道，毕竟我刚刚搬到那里。
”5. 电梯尴尬一个人坐电梯进去的时候，发现电梯里只有一个人，于是问：“这个电梯塞了一只针，咋办？”另一个人一脸茫然：“厉害，电梯里竟然还有塞针的功能？”6. 自助餐的困惑两个人去自助餐厅吃饭，一个人拿了一碟螃蟹回座位，另一个人好奇地问：“你怎么只拿了一只螃蟹？”第一人得意地回答：“我想做个悲剧，告诉他们我点的是一只龙虾。
”7. 木匠的误会一个木匠去买菜，菜贩子问他要多长的茄子。
木匠伸出手指说：“给我一公尺长的。
”菜贩子惊讶地说：“茄子还有尺的单位？”木匠拍拍自己的胸脯：“我是多么愚蠢！我是木匠，米、尺、寸都混淆了！我想要一公尺长的茄子！”8. 漫画画家的忏悔有一天，一位漫画画家到教堂忏悔。
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经典笑话排行榜笑话集经典笑话排行榜笑话集1、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。
我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。
”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
2、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗?”丈夫：“是呀!你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。
”3、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦!小男孩答道：我爸爸还有个大的!4、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。
爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。
她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰?“啥?! ”妈妈莫名其妙。
小女孩继续泪汪汪：我认错了……5、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。
豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。
”6、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗?”“我是鬼埃”“你是什么鬼?怎么这么长?”“我是铁轨。
”7、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。
年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎! ”8、能大声喊出来的，都是真话。
能老远认出来的，都是真胖。
9、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。
”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
10、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。
也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。
别穿黄色，穿上跟柚子似的。
别穿白色，穿上跟卷心菜似的。
别穿黑色，穿上跟狗熊似的。
也别穿米色，穿上跟土豆似的。
就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
11、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。
这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。
12、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。
于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
13、 (.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部14、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。
15、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。
过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来! ”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。
”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗?”老爸说：“没看我带了斧子吗?”16、问：“2G、3G、4G有什么区别?”答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”17、刚用QQ时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了……18、天堂的门坏了，准备重修，招标中。
印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千;又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千;最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人!跟我妈坐沙发上看蜡笔小新突发奇想问我老妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生! ”我差点被花生米噎死～我失恋，郁闷消瘦无法排解。
老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。
一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~......19、 "1.高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上!美女以后再不理偶了。
郁闷ING3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝! ”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
......"20、真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。
来看看这些经典的回复吧楼主：说说印度甩饼脸沙发(印度甩饼)：我要不要贴张图啊!有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话一个哥们回：你进去啦扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!有人回：吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆“我看了20遍还珠格格，实在太好看了”第一个回帖就说：“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》?”淫得一手好湿不难难得是淫一被子好湿......21、 1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧!2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉!7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。
......22、健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁!市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点!市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差!出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们!楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊!哈哈!......23、 NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇?擦这么多摩丝去勾引谁呀?”24、 1、看贴不回也有硬道理俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶!~ 另一J女说：你丫傻的，这帖子就相当与我们，你见过哪个P 客上完给过钱还做记号的?(哇靠，这丫的牛B)2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
(被砸可以上过报纸哦，哈哈)3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.5、“你为什么要印假钞?”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印! ”......25、 90后女生的语录，个个经典，不强你锤我!1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
晕死4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。
这就是我们这一代的优势。
5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH 上6、别问我是谁，请与我相恋?哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗?......26、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。
三天前，她被一个食人部落抓走;而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。
......27、三班(2)年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。
“不要打了，不要打了”三班(2)年级的同学说;(听说是该班的班长吧)“不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说;(气势不亚于男生)“赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说;(表情特复杂不知是痛苦还是)王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去。
”......28、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!29、 "在语文课上,小刚打起了瞌睡.这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了! ”"30、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱?”妈妈：“去去去，没有。
”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。
”妈妈：“好吧，拿去!他说了什么?”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。