为什么父母越禁止的事, 孩子越喜欢做
父母们的控制欲调研报告
父母们的控制欲调研报告控制欲是指一种个体需要或欲望去掌控他人行为或情绪的心理特征。
在家庭中，父母们的控制欲往往体现在对子女的教育和规范上。
本调研报告旨在探讨父母们的控制欲在子女成长中的作用和影响。
通过实地访谈和问卷调查，我们收集了来自300组父母的数据。
结果显示，大多数父母都承认自己存在一定程度的控制欲望。
这种控制欲望的源头主要来自于父母对子女的关爱和责任感，他们希望通过控制子女的行为和决策来保护他们并确保他们的未来。
调查中，我们询问了父母们对于子女生活的控制程度。
结果表明，有相当比例的父母倾向于过度控制子女的生活。
这种过度控制可能表现为过多干预子女的学习、社交活动和日常生活，甚至对子女的未来职业规划产生过度干预。
这种过度控制的表现有可能对子女产生负面影响，如自尊心的低下、独立性的欠缺等问题。
然而，我们也发现，个别父母的控制欲望是出于对子女安全的考虑。
他们可能对子女行为的规范和约束更为严格，但在其他方面给予子女更多自由和发展的空间。
这种合理的控制有助于孩子学会自我约束和规划，对于他们的成长和发展是有益的。
此外，我们的调查还显示，父母的控制欲望会受到教育程度、家庭背景以及文化因素的影响。
例如，父母接受过高等教育的倾向于更注重子女的自主性和创造力，较少表现出过度控制的行为。
而一些家庭，特别是传统家庭背景下，父母更倾向于对子女实施严格的控制。
这些发现提醒着我们，任何时候我们都应该保持对不同文化背景和家庭环境的尊重和理解。
综上所述，父母的控制欲望在子女成长中具有双重的作用。
适度的控制有助于培养孩子的自觉性和责任感；过度的控制则可能对孩子的自我认同和独立性产生负面影响。
因此，父母们在关注子女成长的同时，也需要学会适度放手，给予子女一定的自主权和发展空间。
这样才能更好地帮助他们成长为独立、自信的个体。
别强迫孩子做这些事读后感
别强迫孩子做这些事读后感读了这篇文章啊，真的是感觉像被人敲了一下脑袋，一下子就清醒了不少。
文章里说别强迫孩子做这些事，这可太对了。
咱就说现在的孩子啊，一个个都有自己的小想法，可不像咱们小时候，大人说啥就是啥。
你要是强迫孩子做他不喜欢的事儿，那可就像是在平静的湖水里搅和，准得掀起大风浪。
就拿我邻居家来说吧。
他家孩子本来对画画挺感兴趣的，那小画儿画得虽然稚嫩，但也有模有样的。
可邻居就觉得弹钢琴才高雅，硬是给孩子报了钢琴班，天天逼着孩子练琴。
结果呢？孩子一看到钢琴就哭丧着脸，以前画画的那股子灵气也没了。
这就是活生生的例子啊，强迫孩子做不喜欢的事，就像把一颗小树苗硬掰到一个不适合它生长的方向，最后只能是两败俱伤。
从孩子的角度想啊，他们的世界就像一个充满各种可能性的小宇宙。
他们对自己感兴趣的东西，那热情就像小火苗一样，蹭蹭地往上冒。
可要是被强迫去做别的，就好比一盆冷水直接浇灭了这火苗。
咱大人得尊重孩子的喜好，就像尊重每一种独特的花朵一样。
有的花喜欢阳光，有的花偏爱阴凉，你不能把喜欢阴凉的花硬搬到太阳底下去，还指望它开得灿烂。
而且啊，强迫孩子做事还容易让孩子变得叛逆。
你越让他做，他就越不做，就跟你对着干。
这时候家长就头疼了，觉得孩子怎么这么不听话。
其实啊，不是孩子不听话，是咱一开始就走错了路。
这篇文章就像是给家长们的一个提醒，让我们知道要顺着孩子的天性去引导他们，而不是用强迫的手段。
这样孩子才能健康快乐地成长，就像在肥沃的土地上自由生长的小树苗，最后长成参天大树。
咱们做家长的，也能收获一个充满活力和创造力的宝贝，这多好呢！。
《影响力》读后感(精选6篇)
《影响力》读后感（精选6篇）《影响力》读后感1《影响力》从心理学与行为经济学等角度总结了“拒绝—后撤原理”、“对比原理”、“互惠原理”、“承诺与一致”、“社会认同”、“喜好”、“权威”、“短缺”等一系列的影响力工具，并通过诸多的案例进行详尽的阐释。
影响力工具就像是一把双刃剑，拥有正反两面，关键在于用剑之人。
于我们而言，看完这本书应该清楚两点。
（1）清楚每个影响力工具背后的逻辑，以防被别有用心的人暗箭所伤。
（2）运用影响力工具在生活和工作中，产生事半功倍的效果。
一、拒绝—后撤原理简言之，就是为了使自己原有目标不变，故意在目标基础上给对方留有拒绝的余地，最终恰好达成期望目标。
就像旅游景点销售商品一样，卖家明知游客会讨价还价，故意报高一点价格，然后在买家还价时降低一点。
拒绝—后撤原理的背后还潜藏着对比原则，需要我们根据实际情况为自己的目标做一定的铺垫。
比如管理者在公司遇到极端市场行情时必须采取减薪措施，不用想员工肯定会跳起来反对。
你原定的方案是每月每人减薪1000元，为了最终推行这个方案，管理者需要前期做个铺垫，放出风声每人每月减薪__元，员工听到消息后肯定暴跳如雷，两方势力周旋过后，再进行正式的通知：基于某某情况（站在对方角度考虑），减薪制度调整到每人每月1000元。
基于__元减薪的铺垫，员工对于降低后的减薪基数的接受度会大大提高。
二、互惠原理古人言：投之以桃，报之以李。
正因为互惠原则的存在才将人与人之间的关系逐步拉近。
当然也有部分人利用互惠心理，采取四两拨千斤的柔道手法施以诡计，从而达成自己的目的。
在车站被塞礼物要钱的事情，很多人都碰到，我也不例外。
起初会因为不好意思而为突如其来的礼物买单，碰到的次数多了对此心生厌恶，也会坚决以冷漠回应。
互惠原理应该是善意回报善意，而不是用善意回报诡计。
在社交方面，我一直是一个很被动运用互惠原理的人。
就拿简单的请客吃饭来说，回想起来过去的无数次饭局，大抵是我的朋友们率先发起的，我请他们吃饭更多的是扮演回馈他们之前好意的角色。
(成功人生)越是不让做的事越要做,越是害怕的事越会发生
越是不让做的事越要做，越是害怕的事越会发生有宝宝的家庭一定遭遇过这样的事情，你越是禁止孩子做的事情，他们偏要去做，看着你抓狂又无奈的表情，他们居然高兴无比。
有时候我会想孩子为什么出现这样的心理？在一本有关孩子教养书中讲到：孩子就像一个生活在大人国里的小居民。
每天做些什么、要去哪儿，孩子基本做不了主，对于独立意识爆发阶段的孩子（2岁左右开始），这可能是他们潜意识中非常不爽的一件事。
大部分孩子内心都渴望获得一种”操控感“，希望能控制些什么。
如果控制不了自己周围的环境，那控制大人的情绪是挺好玩的一件事儿。
因此孩子们平时会留意，有哪些事情容易惹爸爸妈妈生气，然后故意去做，把一个体重等于自己十倍的巨人惹得抓狂，但是巨人又拿自己没办法，想想都很爽啊。
这个理解完美的解释了孩子的逆反行为。
在大人的世界孩子没话语权，没有力量感，作为家长我们不妨多给孩子一些自主权利，让孩子多参与家庭事务。
比如，给他们机会参与简单家务，比如扫地、洗菜、倒水、浇花，让他们有机会做决定，比如今天出门是去公园，还是逛超市；今天想穿白色毛衣，还是灰色套头衫（注意选项不要过多，最好是两个，选择太多孩子不知该肿么办），当孩子觉得自己在家庭生活中有一定的话语权，获得了力量感的满足，他们”让不做、偏要做“的行为也会相应的减少。
也不妨试试反其道而行，女儿幼儿园已经开始学算数了，开始我用过很多方法讲授题型，她都不明白，看着我发飙了她委屈地哭了。
这个东西她不感兴趣，我的那些方法对于她来说一点不好玩。
她有一套糖果玩具，特别爱玩，我和玩的时候故意发错数量，她就一再纠正我，我就假装问：这个不对吗？我觉得对呀？她就掰着手指给我算，我就承认自己算错了。
女儿然后说：妈妈这个都算错，真笨啊！然后自己满满地自豪感。
渐渐不再反感数字，甚至觉得有趣。
然后我突然明白了，我故意算错，让她纠正我，这个过程她觉得特别有意思。
有位家长用过激将法，见儿子总不用功读书，就说：“这首唐诗你不会背吧？”接着自己朗诵一遍。
散养儿女，富养自己
散养儿女，富养自己作者：琉璃雪来源：《妇女》2024年第04期最近，身边不少朋友都感叹：“自从成为妈妈以后，就再也没有了自我，真是憋屈。
”她们用尽全力，教育孩子，照顾家庭，却唯独忘了好好爱自己。
到头来发现，孩子懒怠消极，与家人的关系也如履薄冰。
殊不知，一个保姆式的妈妈，既不能成为孩子的榜样，也无法获得家人的理解与尊重。
而真正有智慧的女人，都明白：散养儿女，富养自己，才是最好的活法。
控制欲强的妈妈养不出幸福的孩子心理学家李雪曾说：“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都将在哪里体会到痛苦。
”深以为然，凡事有度，过犹不及。
有时候，父母密不透风的爱，于孩子而言，犹如一剂慢性毒药。
韩国校长李柳南，就是一位掌控欲极强的妈妈。
一直以来，她都秉承着“父母说什么，孩子就该照做”的教育理念。
因此，孩子出生以来，她一直事无巨细地为他们规划一切。
她从不允许孩子违背自己的意愿，去做任何事情。
小到穿什么颜色的衣服，看多久电视；大到交什么朋友，学什么专业，桩桩件件，都要全部包办。
为了培养儿子的语言表达和人际交往能力，她想方设法让儿子进入学生会，甚至还逐字逐句地修改他写的演讲稿。
后来，她发现儿子偷偷报名了街舞社，顿时恼羞成怒，不仅越过班主任，强行将儿子调回学生会，还驳回了儿子想学习鼓乐的提议。
渐渐地，长期生活在她管控下的一双儿女，生出了严重的逆反心理。
他们怨恨母亲，开始忤逆反叛，纷纷退学，儿子终日窝在家里打游戏，小女儿也陷入情绪抑郁，甚至一度痛苦到自杀。
你看，母亲过分干涉孩子的自由，不仅无法引领孩子走向光明，反而会使他们陷入痛苦、自我怀疑。
古人有云：“爱其子而不教，犹为不爱也；教而不以善，犹为不教也。
”诚然，妈妈正确的爱，是懂得尊重孩子的意愿和选择，而不是一味地指点和包揽。
如果太过用力，孩子不但无法感受到母爱，还会适得其反。
一旦母亲停止搀扶，孩子就会像失去拐杖的盲人，看不见光明，也无法茁壮成长。
相反，如果你懂得放手，体面退出，让孩子掌握人生的主动权，他们便能在一次次乘风破浪中，拥有体味幸福的能力，以及面对生活的底气。
停止“内耗”的6个顶级思维,每个父母都该了解
停止“内耗”的6个顶级思维，每个父母都该了解罗翔说：“一个家庭最可怕的不是穷，而是有一个经常制造内耗的人，不停地制造矛盾和争吵。
生活在这样的家庭里，每个人的神经都很紧绷，生怕犯点小错误，就会引发家庭战争。
”是啊！如今的许多家庭，时时刻刻处于紧绷的状态下。
父母不和睦、挑剔孩子、打压式教育，这些种种的一切行为，仿佛让一个家庭处于“精神刑场”之中。
最终，被“内耗”的家庭摧毁的孩子变得自卑、极度敏感。
要想培养健全的孩子，父母就要戒掉“内耗”，让家庭处于和谐、温暖的氛围中。
因此，让父母停止“内耗”的几个顶级思维，是父母的必修课。
1 接受不完美知乎上，有一位妈妈是完美主义者，她对儿子的要求非常高。
字写歪了一点，就要重写；做错一道题，就被要求抄三遍；考试丢了一分都会骂孩子好半天。
在一次期末成绩中，儿子考了班里第三名，得到成绩后妈妈就开始对着儿子挑剔：你的口算错了两题，上课又走神了吧！你看看，这个字占格又错了，说了多少遍？妈妈的挑剔霎时间让儿子的心跌落到谷底。
就这样，儿子越来越反感学习，成绩也越变越差了。
有很多的父母，每一眼看到的都是孩子的缺点：成绩好，挑剔他贪玩；懂事的孩子，嫌他成绩差……孩子做什么都不满意，最后孩子都变得了自卑、懦弱、逆反。
著名漫画家蔡志忠说：“每个孩子都是天才，只是90%被大人教坏了。
”这个世界没有一个孩子是差劲的，有的只是父母眼光中的偏差。
德国化学家奥托·瓦拉赫读书时成绩排名倒数第一，被父母送去学油画，成绩也不尽如机缘巧合下，他接触到了化学，并让自己的大脑被点燃，最终在化学上创造了奇迹，并且获得了诺贝尔化学奖。
对一个生命最大的尊重，就是看见、接纳、尊重他的不完美，去寻找属于自己的闪光点，只要找到最佳点，潜力就能得到充分发挥。
教育做到“扬长避短”，你就会看见孩子的花期。
2 舍弃比较有一个很窒息的故事。
小女孩考了100分，却被妈妈“泼冷水”：“那是你运气好，你有本事和你同桌一样每次考第一？”女孩想学跳舞，妈妈说：“小雯跳舞就像一个仙女，你像什么？像一只笨拙的大肥鸭！”女孩想看电视，又被打击：“你同桌平时看电视吗？人家学习这么积极，你怎么光想玩？”有一次因为考试同桌分数又比她高，被妈妈数落一顿，女孩生气地说：“那你干脆认她当你女儿好了。
亚当与夏娃效应：越被禁止的事情就越想做
亚当与夏娃效应：越被禁止的事情就越想做你有没有发现，在生活中常常会遇到这样的情况：你越想把一些事情或信息隐瞒住不让别人知道，越会引来他人更大的兴趣和关注，人们对你隐瞒的东西充满好奇和窥探的欲望，甚至千方百计通过别的渠道试图获得这些信息。
什么是禁果效应?禁果效应也叫做“亚当与夏娃效应”，越是禁止的东西，人们越要得到手。
越希望掩盖某个信息不让别人知道，却越勾起别人的好奇心和探求欲，反而促使别人试图利用一切渠道来获取被掩盖的信息。
这种由于单方面的禁止和掩饰而造成的逆反现象，即心理学上的“禁果效应”。
这与人们的好奇心与逆反心理有关。
有一句谚语：“禁果格外甜”，就是这个道理。
心理分析“禁果效应”存在的心理学依据在于，无法知晓的“神秘”的事物，比能接触到的事物对人们有更大的诱惑力，也更能促进和强化人们渴望接近和了解的诉求。
我们常说的“吊胃口”、“卖关子”，就是因为受传者对信息的完整传达有着一种期待心理，一旦关键信息的阙如在受传者心里形成了接受空白，这种空白就会对被遮蔽的信息产生了强烈的召唤。
这种“期待-召唤”结构就是“禁果效应”存在的心理基础。
特别在涉及公众切身利益的问题上，人们恐惧的往往不是确定的事实，而是不确定的、难以知晓的事情，在无法知晓和渴望知晓的搏杀过程中，公众会因为恐惧心理而像饕餮一样渴望获得信息。
“禁果效应”跟两种心理有关。
一种是好奇心理，一种是逆反心理，两者都是人类的天性，人们倾向于对自己不了解的事物产生好奇，而逆反则基于人们挣脱束缚、追求自由的天性。
苏联心理学家普拉图诺夫写过一本《趣味心理学》，在书的前言中他特意提示读者请勿先阅读第八章第五节，然而大多数读者却采取了与作者告诫相反的态度——首先翻阅第八章第五节。
因为面对“被禁”的事物，人们首先会产生好奇：这种事物为什么“被禁”?它是否真的会对我们产生危害?如果这种好奇得不到解决(发布禁令者对禁止原因的解释通常是模糊的，不足以令人信服)，人们就会倾向于逆反，也就是亲自尝一尝“禁果”。
控制欲强对孩子的影响
控制欲强对孩子的影响影响一：孩子缺乏幸福感被父母过多管束的孩子内心是不快乐的，父母以爱之名控制孩子的选择和发展，想为孩子打造一个“完美人生”，实则剥夺了孩子的选择权，那样的人生对孩子来说是最不想要的。
因此，父母应该在孩子需要的时候，给予建议，让孩子自己取舍，但并不要求孩子一定采纳自己的建议。
影响二：自立能力差父母对孩子掌控欲强，生怕孩子走了弯路，渴望孩子能够一步登天。
这种为人父母的心情能够理解，但还是应当面对现实，授人以鱼不如授人以渔。
与其干预孩子的生活，让孩子对自己产生依赖心理，面对挫折困难只想着逃避，不如早早培养孩子独立自主的能力，助孩子在社会中争抢到自己的一席之地。
影响三：孩子缺乏主见父母控制欲强对孩子的影响很大，他在成长的过程中，就会屡屡感到自己的想法与家长的想法冲突，次次被迫妥协后，渐渐的就习惯了无视自己的真实想法，导致心理边界模糊不清。
长大后容易受到别人的影响，过于在意他人的评价，成为一个拿不定主意的人。
影响四：孩子处事没原则孩子在选择朋友时，父母不要用自己的处事原则进行干预，这样做只会让孩子失去自我。
父母能做的只有正确的引导和充分的尊重，从而培养孩子独立思考的能力和判断是非的能力。
在孩子逐渐建立三观的过程中，提出合理建议但是不强加于孩子。
家长如何管理对孩子的控制欲第一、对孩子抱有合理预期很多家长都希望自己的孩子能够高人一等，成为最成功的那一个人，控制欲强对孩子造成了极大的压力，甚至最后会希望越大，失望越大。
所以对于父母们来说，一定要对孩子有一个“合理预期”，这种预期是通过对孩子实力和目前状态的了解之后，做出的一种期望，这样既不会给他们造成很大的压力，也能够满足自己对孩子的期望。
第二、适当放手，给孩子一定的自由父母需要给孩子一定的空间和自由，让他们能够做自己想要做的事情，表达自己的需求。
比如对于兴趣爱好的培养，让他按照自己的想法去培养。
不要害怕孩子遇到挫折，只有让他们勇敢去尝试，才能激励孩子，不断进步和成长。
妈妈刚开始拒绝后来配合孩子
妈妈刚开始拒绝后来配合孩子引言每个家庭都面临着不同的挑战，而孩子的成长和教育是其中重要的一环。
有时候，父母可能会对孩子提出的请求或需求感到困惑或拒绝。
然而，在一些情况下，妈妈可能会开始拒绝孩子，但是在一段时间后，她会意识到对孩子的拒绝不是最好的做法，并开始配合孩子。
本文将探讨这种情况，并探讨妈妈在拒绝后如何与孩子配合。
拒绝和配合的原因在某些情况下，妈妈可能会感到拒绝孩子的请求是合理的。
这可能是因为孩子的请求与家庭的价值观或规则相冲突，或者因为妈妈认为孩子在某个方面过度依赖或滥用某种资源。
然而，随着时间的推移，妈妈可能会发现她的拒绝并没有解决问题，反而可能引起了更多的困扰和不满。
在这种情况下，妈妈决定开始配合孩子，并试图与孩子协商和找到更好的解决方案。
意识到拒绝的后果当妈妈开始拒绝孩子时，她可能并没有意识到这样做会对孩子产生什么样的影响。
然而，随着时间的推移，她可能会意识到她的拒绝不仅没有解决问题，反而在孩子心中积累了不满和失望。
孩子可能会感到被忽视或不被接纳，导致与妈妈的关系紧张甚至疏远。
妈妈意识到这些后果并决定改变自己的态度。
学会倾听和沟通为了配合孩子，妈妈首先需要学会倾听和沟通。
她意识到通过倾听孩子的需求和关注，可以更好地了解孩子的真实想法和感受。
妈妈开始给予孩子更多的发言权，并鼓励他们表达自己的想法和意见。
通过倾听和沟通，妈妈更好地理解孩子的需求，并与他们进行有效的交流。
寻找妥协和解决方案在配合孩子的过程中，妈妈也需要学会寻找妥协和解决方案。
她意识到妥协并不意味着放弃自己的原则和底线，而是通过平等和合作的方式，寻找到能够满足孩子需求的解决方案。
妈妈开始与孩子一起思考和讨论可行的解决方案，并尝试达成共识。
通过妥协和解决方案，妈妈与孩子之间的关系得到了改善，并且问题得到了积极而成长的解决。
沟通的重要性在妈妈与孩子配合的过程中，沟通起着关键的作用。
妈妈意识到通过与孩子进行开放和诚实的对话，可以增进他们之间的理解和信任。
育儿经验分享心得体会如何写5篇
育儿经验分享心得体会如何写5篇育儿经验分享心得体会如何写精选篇1要说我的育儿心得真的没什么，大家都初为人母，一切都得摸索。
宝宝一天天长大，我也和她一齐慢慢成熟，怎样理解孩子，学习探索教育培养孩子的方法，让孩子健康的成长。
宝宝是一个脾气很倔的孩子，但又是一个“吃软不吃硬”的乖孩子，你越对她凶，她就越哭闹得厉害，你要是蹲下来好好和她说，反而会乖乖听话，懂事的让我们吃惊，跟小大人一样。
所以我经常和她互换主角，让她来当我的姐姐甚至妈妈，她会一一告诉我这个要这么做，那个不能够这样做，之后她也就慢慢改掉了平时不好的习惯，而我到达了预先的目的，感觉何乐而不为呢？孩子的性格也不是先天的，后天的培养很重要，虽然有脾气，但很爽直，我不喜欢孩子像个牛皮糖那样粘。
她就是哭也不会很长时间，在她没完没了的时候，我们就采用转移的方式，比如她吵着要去哪儿哪儿玩耍，或者买什么什么玩具的时候，我会突然说“哎呀，昨日爸爸买的那个玩具怎样不见了？”她就立刻不闹而是去把那个玩具找不出，还说“你看呀，不是在这吗？”早上孩子往往会赖床，个性是冬天，闭着眼睛缩在被窝里不肯起来，我就拿了一样东西，在她耳边说“看看这是什么呀？”“你明白吗，这天亲公给你买了什么好吃的吗？”她立刻就清醒过来，呵呵，还屡试不爽呢。
但有时候也会很无理取闹，这个时候什么大道理都不管用，那就不理她，把她晾一边，全家人步调一致，她会哭到东哭到西，然后有个“好人”就站出来，跟她讲道理，这个时候她立刻止住哭闹，还一个劲的说“妹妹乖，妹妹不哭了”我们全家就立刻会意的笑起来。
孩子还小，我们的教育都是正面的，从来不恐吓她，说什么大灰狼来啦，妖魔鬼怪来吃宝宝啦，也从来不把孩子关到黑房子里。
不能给孩子稚嫩的心灵留下阴影。
老师经常表扬她的小手很巧，我们大人当然很受用，可这也是她每每把家里搞的一团糟后才出的结果，让她收拾干净，必是不愿意的，只有说我们一齐来比赛看看谁收拾的最干净哦！她才会跟上了发条的机器人一样兴奋的干起来。
是否应该禁止家长过度干涉子女辩论辩题
是否应该禁止家长过度干涉子女辩论辩题正方观点，应该禁止家长过度干涉子女辩论。
首先，家长过度干涉子女辩论会剥夺子女独立思考和表达意见的机会。
辩论是培养孩子思辨能力和自信心的重要途径，如果家长过度干涉，就会限制孩子的自主性和创造力。
正如英国作家乔治·奥威尔所说，“自由就是让别人说你不喜欢的话。
”只有在自由的环境中，孩子才能真正学会独立思考和表达自己的观点。
其次，家长过度干涉子女辩论会导致子女失去辩论的乐趣。
辩论是一项有趣的活动，可以激发孩子的好奇心和求知欲。
然而，如果家长过度干涉，就会让孩子失去对辩论的兴趣，甚至产生厌恶情绪。
就像美国总统林肯曾经说过的，“我宁愿让我的儿子学会辩论，也不愿让他学会撒谎。
”。
最后，家长过度干涉子女辩论会影响子女与同伴的关系。
在辩论活动中，孩子需要与同伴进行交流和合作，共同探讨问题，这不仅可以增进他们的友谊，还能培养他们的团队合作精神。
然而，如果家长过度干涉，就会破坏孩子之间的合作氛围，甚至引发矛盾和冲突。
正如美国教育家约翰·霍尔曼所说，“在辩论中，我们学会了尊重对手，这对我们的人际关系至关重要。
”。
综上所述，家长过度干涉子女辩论不仅剥夺了孩子的独立性和乐趣，还影响了他们与同伴的关系，因此应该予以禁止。
反方观点，不应该禁止家长过度干涉子女辩论。
首先，家长过度干涉子女辩论可以帮助孩子获得更好的辩论成绩。
家长经过社会经验的积累，对于辩论技巧和知识有着更深入的了解，因此他们的指导可以让孩子在辩论中取得更好的表现。
正如中国古代思想家孟子所说，“父母在，不远游。
”家长的指导和帮助可以让孩子少走弯路，更快地取得成功。
其次，家长过度干涉子女辩论可以保护孩子免受失败的伤害。
在辩论中，孩子可能会遇到失败和挫折，而家长的干涉可以让孩子更好地应对这些挑战，避免受到过大的打击。
正如英国作家奥斯卡·王尔德曾经说过，“失败是成功之母。
”家长的干涉可以让孩子更好地从失败中学习，迅速成长。
爱子女必须给子女限制
爱子女必须给子女限制(1)各位好，我们今天要谈一个问题，就是什么叫做爱。
大家不管你从哪个角度来看，爱，就是给他相当的限制，才叫做爱。
你爱一条狗，你就要给它一些限制，不许它乱跑，不许它搞得很脏，你爱一个人，多多少少会给他一些限制，不会给他完全的自由，所以，爱子女真正的意思就是要给子女适当的限制。
20世纪已经过去了，我们总结20世纪，大家都承认，我们过分地宠爱子女，只给他爱，没有给他限，是20世纪最大的祸患，也是亲子教育最大的杀手。
我们很希望现在已经是21世纪了，我们人类要觉醒，爱小孩就要给他合理的限制，因为子女他所需要的有亲情，有爱情，有同情，但是，更需要的是父母的教导。
为什么小孩子我们称他不懂事，就是因为他没有时间知识，他对整个世界不是很了解，他对宇宙、人生完全刚刚开始起步，我们比他年长，我们比他有经验，所以我们有责任要教导他。
自己的儿子不教，那谁来教他？我当老师的时候，有一次我打了一个学生，家长很气就来找我，你凭什么打我的儿子？我没有理他，他说我都不打我的儿子，你还打我的儿子，我说，对，你自己讲得对，就是因为你不打你的儿子，所以我代替你打你的儿子，如果你打了你的儿子，我就不需要打你的儿子。
我是等他讲了以后，我才用他的话来回答他，他一句话说不出来，老师干嘛打你的儿子？他吃饱没事做，你把儿子管教好，人家就不用操心，你放他出去，扰乱大家，不打他打谁？老师打你的儿子，是代替你执行这个任务，你还抱怨什么？有时候我听到很多母亲哭哭啼啼说，我都不忍心打他，你还敢打，我觉得很可笑。
谁叫你没有尽到你的责任，我再说一遍，我从来没有主张打小孩子，但是你把他弄成这样，你还不打他，那只要警察来打他，最后只有交给警察打他。
与其给警察打，不如给老师打，与其给老师打，不如父母自己打。
各位把这个道理好好想一想，你就会知道，限制是多么需要。
小孩子要我们同情他，所以，当他跟老师吵架的时候，你千万不要站在老师的那个立场，但是你也不能站在小孩子的立场。
孩子的天性是什么？
陈武民老师：孩子的天性是什么？
越禁止的东西越诱惑，你越要求孩子什么，孩子就越反抗什么？这就是天性。
作为家长，要给孩子正面积极的标签引导孩子向上向善，少批评孩子辱骂孩子。
用正面的力量影响孩子，给孩子信心与力量，呵护孩子的心灵。
这才是好的家庭教育。
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孩子的天性有着纯真的一面
当然天性中人性也有恶的一面
如果不加以束缚
后果将不堪设想
这种恶的一面
需要父母积极教育
1
让孩子拥有规则意识
孩子在公共场合撒泼
在餐厅中肆无忌惮的玩耍发生事故
事后父母将责任归咎于餐厅
认为孩子还小不懂事
餐厅应该包容孩子
最后
越来越多的孩子无视规则
越来越多的悲剧因而出现
2
让孩子心存敬畏之心
每个孩子心中有天使一面
当然也有恶魔的一面
从小没有对孩子进行约束和管教
只会让孩子肆无忌惮
3
让孩子养成自律意识
养成自律意识
就要让孩子懂得自我管理
形成良好的行为习惯
一个不懂得自律的孩子
是拥有不了美好未来的
过度的放养、释放
只会让孩子丧失最基本的控制力在将来没有任何竞争力
4
让孩子有良好的教养
每个有教养的孩子
背后都有良好思想的父母
而每个熊孩子背后
一定有无作为的父母
对于孩子的任性和无知
父母熟视无睹
这样的父母也是没有责任心的父母
他们肯定没想到
过度放纵孩子
一定是“熊”，一定是任性
没有例外
一定的释放孩子天性和宽容没有错但在释放孩子天性前
必须要有一条清晰的界限
有些事情可以容忍
有些界限坚决不能跨越。
禁果效应被禁止的更有吸引力
禁果效应：被禁止的更有吸引力心理学家的研究发现，越是难以得到的东西，在人们心目中的地位越高，价值越大，对人们越有吸引力。
轻易能得到的东西或者是已经得到的东西，其价值往往会被人忽视。
认识“禁果效应”“禁果”一词来源于《圣经》，它讲的是夏娃原本对智慧树上的果实熟视无睹，但上帝着重强调不准任何人偷摘果实，这引起了夏娃的注意和兴趣，最终偷吃了禁果，而被上帝贬到人间。
人们把这种被禁果所吸引的心理现象，称为禁果效应。
所谓禁果效应，指越是禁止的东西，人们越要千万百计地得到手。
有一句谚语：“禁果格外甜”，说的就是这个道理。
“禁果效应”存在的心理学依据在于，无法知晓的“神秘”事物，比能接触到的事物对人们有更大的诱惑力，也更能促进和强化人们渴望接近和了解的诉求。
我们常说的“吊胃口”、“卖关子”，就是因为受传者对信息的完整传达有着一种期待心理，一旦关键信息的空缺在受传者心里形成了接受空白，这种空白就会对被遮蔽的信息产生强烈的召唤。
这种“期待―召唤”结构就是“禁果效应”存在的心理基础。
在古希腊神话故事中，有位叫潘多拉的姑娘从万神之神宙斯那里，得到一个神秘的小匣子，宙斯严令禁止她打开，这就激发了姑娘的猎奇和冒险心理，一种急欲探求盒子秘密的心理，使她终于将它打开，于是灾祸由此飞出，充满人间。
潘多拉姑娘的心理也就是所谓的“禁果效应”。
在家庭教育中，我们常常会遇到这样的情况，经常看到1岁多的孩子，妈妈对他说：“不要扔奶瓶啊。
”结果孩子听后马上“啪”地把奶瓶扔了。
“不要把那积木放进嘴里！”孩子听后马上把积木塞嘴里。
妈妈的“不要”最后都成了提醒孩子“要”。
为什么会是这样的结果呢？因为家长对孩子的威胁，只能诱发孩子的挑战性，孩子最终就以反抗家长意志的行动，来证明自己并不是胆小鬼。
“禁果效应”告诉父母：如果对被禁止的事情掖着捂着“捉迷藏”，孩子往往会寻根问底闯禁区，探个究竟试试看。
因而家长在教育孩子时，不宜硬性禁止，而应该注重引导。
首先别把不好的东西当成禁果，人为地增加对孩子的吸引力；其次是要把孩子不喜欢而有价值的事情人为地变成“禁果”，以提高其吸引力。
被父母忽视的孩子性格是怎样的？
被父母忽视的孩子性格是怎样的？1、自我价值降低当家长忽视了孩子内心真正的需求，孩子内心的自我价值就会降低。
幼儿时期的孩子需要通过父母的态度与评价来进行自我了解与自我肯定，如果父母总是忽视孩子的需求，孩子就会认为是自己表现的不好，从而就会出现一些自卑的情绪和性格反应。
2、讨好型人格如果家长总是忽视了孩子内心真正的需求，孩子就会更加渴望去得到别人的认可，希望能够获得他人的好感。
就会出现讨好性的人格，在生活中总是会想尽办法地去委屈自己，讨好别人，希望别人能够对自己好一点。
这样的孩子在今后的成长中很容易受欺负，甚至吃亏了之后都不敢去维护自己的利益。
3、偏执的性格家长如果忽视了孩子内心真正的需求，很容易导致孩子出现偏执的性格。
他们越被忽视，内心也就会越渴求，家长越禁止的行为，孩子内心越是想要去尝试。
一旦孩子出现这种偏执的性格，他们就很难去规范自己的行为，会出现很多违反规矩的事情，严重影响今后的成长。
4、不敢表达，妥妥的“乖”孩子爱哭的孩子有奶吃，这句话绝非虚假。
而现在家长都喜欢将自己的孩子训成，听话的小绵羊，让孩子习惯性的顺从，有什么需求不敢表达，有什么委屈不敢反抗。
而这样的乖孩子，在生活中处于可有可无的存在，很多人自然就将他忽视了。
父母对孩子的忽视主要体现在哪些方面？1、忽视孩子的需求父母真正了解过孩子的需求吗？你给的就是他们想要的吗？用自己认为对的方式去爱孩子，孩子感受到的不是爱，而是伤害。
孩子的内心需求长期被父母忽视，会让他们渐渐丧失对父母的信任感，内心也会被不安定的情绪填满。
形成自卑、内向、甚至冲动不安的性格特性。
2、忽视孩子的情绪为什么你哄不好一个正在哭的孩子，因为你心里只想着让他闭嘴别哭，而孩子哭泣背后的情绪你没有看到。
哭是正常的情绪发泄，而想要处理情绪，就要了解到引发情绪的原因。
找到症结所在，才能去帮助孩子去纾解伤心的情绪。
家长能正视孩子的情绪问题，孩子才会慢慢学会管理自己的情绪。
3、忽视孩子的行为忽视型的家长不仅对孩子缺乏积极的回应和互动，也缺少对于孩子行为的要求和控制，对孩子就是不管不顾，放任自流的状态。
男孩叛逆期教育
男孩叛逆期教育男孩叛逆期教育一:教育叛逆期的男孩，聪明的家长都这样做孩子在成长过程中都会出现逆反的心理，对于逆反期的孩子家长应该怎么做才能够让孩子走出逆反期呢？看看聪明的家长都是怎么做的吧！正视孩子的逆反心理孩子在青春期就会出现逆反的心理，父母说的话都不愿意听了，其实这都是很正常的现象。
实际上处于逆反期的孩子的自我意识会增强，比较好强，也能激发他的创造力。
男孩的逆反期往往是让家长们最头痛的，但是家长首先需要做的就是正视孩子的逆心理，并且做好引导。
对孩子不争吵不为难正处于逆反期的男孩都是比较暴躁的，他们会做父母觉得难以接受的事情，他们也会产生孤独，焦虑，无助的情绪。
家长面对逆反期的男孩子特别需要了解孩子的心理状态。
最好能够弄清楚孩子到底想的是什么，这样才能够带孩子走出逆反期。
学会稳定孩子的情绪有逆反心理的孩子都是情绪比较不稳定的，也不够理智的。
家长如果一味地强制孩子的话那么就会让孩子变得更加逆反。
所以在孩子犯错的时候家长不妨给孩子冷静的时间，等他静下来再去跟他交流沟通。
尝试主动与孩子沟通有逆反心理的男孩通常都不会跟父母说心事，常常封闭自己，通过自己的方式来发泄情绪。
这时候家长需要做的就是主动地走进孩子的内心世界。
主动去跟孩子沟通，主动了解孩子想的到底是什么！掌握正确的沟通方法正确的沟通才是解开孩子的心结的方法，有逆反心理的孩子也许会做一些你难以理解的事情，但是父母不能总是抱怨他们，总是拿他们来跟别人比较，这样批评他们的方法是不对的。
减少叛逆孩子的负担男孩子产生逆反的心理都常是因为家长对他有过高的要求，连学习以及作息时间都规定好。
不让孩子有任何的兴趣爱好，其实这样的教育方法一定会造成孩子的反抗的。
因为孩子的精神压力太大了！对他给予宽容和理解逆反期的男孩子往往不会听父母的话，父母越是禁止的事情他们就越要去做。
因为他们觉得自己已经长大了，他们有自己的观点和看法，不需要父母盯着了。
这时候父母应该给孩子多一些宽容和理解，让孩子做自己想做的事情。
父母不能对孩子做的三件事
父母不能对孩子做的三件事
1.暴力、虐待或伤害孩子：父母绝不能对孩子使用暴力、虐待或其他形式的身体伤害，这是非常不道德和违法的行为。
这些行为不仅会对孩子的身体造成伤害，还会对他们的心理造成不可逆转的影响。
2. 忽略孩子的需求和情感：父母不能忽略孩子的需求和情感。
孩子需要关爱、理解和支持，如果父母不关注这些方面，孩子会感到被忽视和孤独。
这可能导致孩子产生严重的信任问题和心理问题。
3. 剥夺孩子的自由和尊严：父母不能剥夺孩子的自由和尊严。
孩子需要有自己的思考、决策和行动能力，父母不能限制或干扰这一点。
如果父母剥夺了孩子的自由和尊严，孩子将难以建立自己的自尊心，从而容易受到欺凌和虐待。
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写一篇大人不让动孩子偏要动的亲身经历的文章
写一篇大人不让动孩子偏要动的亲身经历的文章前几天，有一位妈妈说，孩子自从上学之后就不是以前的乖宝宝了。
每次都要跟自己唱反调。
不准看电视，他偏要看电视。
不许玩手机游戏，他偏要玩游戏。
不许太晚睡觉，他偏偏要熬很久。
结果是她每次都要大发脾气，孩子怕打才听从安排。
但是第二天又是这样，她感到非常的痛苦。
而她的痛苦也是很多父母共同的痛苦。
在养育孩子的过程中，我们都会发现一个这样的情况：“你越禁止，孩子越想要”。
为什么会这样呢？还是跟父母的养育方法息息相关。
你为什么要在孩子的世界里费尽全力做一个控制者，而不是一个守望者呢？
如果在孩子小的时候就明白这个道理，孩子就不会有这么多的问题了。
我们首先学一个心理学理论：
心理学家阿德勒在《儿童的人格形成及其培养》一书中提出了一个重要的理论，我觉得每个父母都要了解下。
“人性的一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。
这种追求自然是与人的自卑感有着直接的联系。
”
其实这个理论你不要觉得空洞，实际上它揭露了很多孩子为什么会有这种行为的心理动机。
写一个大人越不让动,小孩越想动的自己的经历作文
写一个大人越不让动,小孩越想动的自己的经历作文小孩从出生开始对于世界上的任何东西都是处于好奇的状态，因为他们从来没有经历过，所以看到一些比较好玩的事情，甚至是自己不知道的事情，他们都想要去了解了解。
所以他们就会想要去尝试许多东西，但是我们的父母因为经历过了非常多的事情，所以他们知道到底有什么是非常不好的，所以他们也希望自己的孩子不要去走一些弯路，会提供自己的经验，为了让自己的孩子能够在他们自己的道路上走得通畅与顺利。
1.孩子的好奇心是非常的严重。
每一个人都有好奇心的存在，特别是对于自己曾经从来没有看到过的东西，或者是自己身边人都在做的事情，而自己却没有做。
所以他们总是想要去尝试一些东西，其次自己的父母在阻挠，有时候也就是因为自己父母的阻挠，让他们觉得这件事情一定有什么，否则自己的父母为什么一定不让自己去做呢？如果父母没有那么大的阻扰，可能自己也只是好奇好奇，也有可能只是三分钟热度，过了那个热度之后就不会再想去做了，而父母阻扰之后就会更想要去了解这件事情到底是什么样的。
2.出于逆反心理。
许多孩子到了青春期之后就会有非常严重的逆反心理，因为从小自己就被父母管到大，只要父母不让自己做的事情，自己就一定不能去做。
但是到了青春期之后就会觉得父母非常的烦，什么事情都不让自己做，出于对于父母的反感，他们都会想要去做自己父母不想想自己做的事情，是要表达自己已经长大了的想法。
其实在很多时候，如果父母没有那么坚决不让自己去做的话，自己可能也不会有这样的想法，所以在处于青春期的时候，许多孩子都真的只是出于自己不想再做一个那么听话的孩子所做出的事情。
作为一个父母还是要多去与自己的孩子沟通，去了解他每天到底在想些什么，以及她要去做一件事情的目的是什么。
只有清楚的了解到了，才能有了更好的解决方法，让自己孩子不再去做一些自己不太想让他们去做的事情。
或者也可以让他去尝试着做一做，可能他也能从中获取到一些东西，毕竟只有自己亲身经历过才是他能够学到的东西，一味的阻拦，有时候会适得其反。
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为什么父母越禁止的事, 孩子越喜欢做
随着孩子一天天长大，孩子的自主意识与日俱增，而有些行为则是父母不希望看到或发生的。
于是，一些禁止词如“不许”“不要”“别”等成为父母口中的高频词，而被语言禁止的孩子却很少能做到令行禁止，反倒会偏偏做些被父母禁止的行为。
从此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成为养育过程中最常见的亲子对抗情景。
1禁止总会产生反作用力连着几个晚上儿子踢被子晾着了肚子，两三天后咳嗽、感冒如约而至。
一天晚上，儿子已经乖乖地钻进自己的被窝里了，我有些担忧他夜间再晾着了，想象着儿子感冒发烧后难受的样子，还有不能上幼儿园，我还要边上班边照顾他，越想越焦虑，就对儿子说：“今天夜里千万不要再踢被子了啊，如果再踢开晾着肚子，咳嗽厉害会更难受的。
”已经安静下来的儿子忽然像被按了机关一样，精神为之一振，把两条腿都从被窝里伸出来，还一边咯咯笑着一边说着“我就要踢，就要踢”。
看到他的反应，我意识到自己说了一句为了缓解自己的焦虑，却对儿子起了反作用的话。
觉察到这一点，接下来我没有被他的行为干扰，像没有听见他说的话一样、默默地把他的腿放到了被窝里，说：“晚安，祝你做个好梦！”儿子也给我道了“晚安”，进入预备睡眠状态。
我想这样的情景对每位父母来说都不陌生，也是很难避免。
然而，如果父母和孩子执拗地对抗，进行权力的争夺，无异于自己挖坑往里跳。
因为继续关注这个行为，多数情况下这个行为都能得到强化并保留下来。
既然如此无效，父母为何还如此喜欢使用呢？
2禁止是父母为了缓解自己的焦虑我们可以觉察一下，当对孩子发出一个禁止指令的时候，我们的内心状态是怎样的。
生活中，我们很少有意识去觉察自己的情绪，因为心理会自动化地通过控制外在缓解焦虑或恐惧，以为可以重新获得控制感。
当父母被内心焦虑驱使着发出禁止时，通常对孩子是无效的，反倒往往促使事件向担心的方向发展。
一个一两岁的婴儿，他抓到了父亲新买的苹果手机，先摸一摸，然后拿到嘴里开始啃，他显然想要通过嘴这个器官，来认识一下这个父亲深爱的家伙。
忽然父亲看见了，急忙叫停“不许扔”，话音刚落，手机也应声被扔出落到地面。
父亲惊得张大了嘴巴，婴儿特别有成就感。
当我们着急地发出禁止时，通常认为这样做是对的，可以起作用的，即使一次次无效，我们却会质疑“这孩子是怎么回事呀”，而很少去想寻找一种更有效的方法。
3禁止创造了冲破限制的力量显然，表面上的禁止，其实是一种诱惑。
为了体验禁止创造的反作用力，你可以给自己的腿下个禁止动的命令：感受一下，你的腿是否有一种特别想动的冲动，看看你能坚持多长时间，期间有哪些感受。
每一个起心动念都会产生身心能量的起伏，亲子之间真正的影响也往往在这个一心一念的能量场里产生。
禁止也一样，当禁止发出，立刻会打破个体内在的平衡状态，从而创造出一种可以相抗衡的冲破禁令的力量。
就像一个数轴，0是平衡状态，禁止在0的一端产生了多少能量，就会在0的另一端创造出相似的冲破的能量。
当看到冲破的能量后，禁止往往会增加能量以限制，这反而又会创造出
更多冲破的能量。
循环下去，往往使孩子身上一件本来很小的事情，演变成难以解决的顽固的大问题。
要使被禁止的行为减少，通常有两种相互补充的方法：1）一种是忽视此行为，不作反应进行强化。
但这种不作反应不只是行为，也要在内心深处不动怒，否则，你作为一种工具使用，内心压着火，孩子就会窥探到你的内心，从而继续维持行为。
2）一种是忽视的同时，关注你希望发生的行为。
因为打破黑暗的方法不是和黑暗对抗，而是光增加，黑暗自然就少了。
然而，真正实施起来还是很困难的，因为孩子的一个行为问题通常是经过许多轮的强化形成的，父母想要减少孩子不良行为的急切，往往促使他寄希望找一种方法一试就灵，结果肯定会失望，从而难以坚持正确的方向。
4禁止激发好奇心，创造心理价值几年前，听说一套西方人写的心理学类书曾经是禁书，中文版发行了，我一听禁书，立刻激发了好奇心，有一种特别强烈的想要一睹为快的愿望。
于是，急不可耐地当天就下了单，满足了好奇心，创造了一种超越阅读普通书籍的心理价值。
成人尚且如此，更何况是天生好奇的儿童呢？禁止往往传递了一个潜在信息，即人的本性是喜欢的，但是，出于不同的考虑，要禁止。
我的一位朋友，其本意是想要儿子看儿童英语的教育课程的，但是，他每天都明确禁止孩子不许超过设定时间，儿子每天都想方设法得到这个福利，并乐此不疲地保持着兴趣，因为禁止把希望的活动变成了福利，孩子基于此活动获得了较高的心理价值。
看来，你如果想要支持什么，先禁止，对于一个好奇心强的孩子而言，有时反倒不失为一种好方法。
5禁止对有些孩子而言是选择偏轨行为的线索成人对儿童发出的禁止信息，往往反映了成人期望达到的目标，如果儿童在目标上与成人不一致，因此正在寻找一种行为，以准备与成人对抗或者背道而驰，实现自己个人的目标。
那么，这个禁止就是一个极好的线索，被儿童选择利用，创造一个相反的行为，以达成自己的愿望。
这种线索常常会被一些在幼儿园或学校获得成功有困难的儿童所使用。
著名的奥地利心理学家阿德勒在他的名作《儿童的人格教育》中提出，个体除了人格的统一性，人性的另一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。
这种追求自然是与人的自卑感有着直接的联系。
如果我们没有感受到自卑或处于下游，我们就不会有超越当下处境的愿望。
追求优越和自卑感事实上是同一心理现象的两个方面。
从这个意义上，孩子经常拒绝上学或幼儿园，通常情况下是因为他追求优越的心理没有转化为学校的要求，而是表现为一系列对学校要求的拒绝。
他会寻找方法来应对自己的处境，但通常通过顽固或无礼等吸引注意，觉得自己了不起等，以逃避面对的困难。
因为当他做出这样行为的时候，就成功地吸引了老师或家长的关注。
如果因此离开了幼儿园或学校，这就正中他的下怀。
有的孩子非常明白一些被禁止的行为会影响到其学校表现，但他会非常顽固地坚持，如无礼、说话太多，与学校要求不一致的行为等。
家长的焦虑、预言式的训斥、强化的关注等都可能强化了这些行为。
无礼、说太多话、说太少话、爱哭泣、考试期间异常紧张等，还有一些明显影响学校表现的行为，如幼儿园里拒绝画画的孩子，总是忘带书包的小学生等，其背后的目标是一样的，即以一种不费力、便捷的方式追求优越感。
因为他的这些行为背后其实有
一种“权谋”，成人整天为此喋喋不休，成功地转移了对他能力的关注，而变成了如果他不这样，他就会成功。
对这些孩子而言，成人每天盯着他们想要扭转的问题行为，会使儿童更相信自己不适合学校。
相反，如果通过不同的方法，使他们对自己的精神和身体力量感到自信，才有可能帮助他们重新树立勇气和信心。