行业笑话

民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；

国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……

点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

段子2

斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35%是人生哲理，25%是商业广告，30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？

美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子。

点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。

段子3

1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现Wi-Fi自动连上了……

2、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！

3、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何

止认识！

点评：郁闷年年有，今年花样多！

段子4

看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。

“你有车吗？”

“没有”

“你有房吗？”

“没有”

“那还谈什么！”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦，怎么不早说！”

点评：阿里今年华丽丽上市后，最好玩的段子，没有之一。

段子6

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360 的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC 的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”…………

点评：互联网行业就是这么喜感，顺便说一下，这个段子的作者是——刘兴亮。

段子7

化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～

点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。

段子8

参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”

点评：就怕离婚时还得感谢这些。

段子9

“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔…奢侈税‟。这就是中国特色的社会主义。”

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。

点评：风景这边独好。

段子 10

家里老是担心被偷，于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

点评：Wi-Fi已成为段子中的男主角。

11有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？

我说：古文。

老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

12老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉

环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。

我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？

老板：嗯。

13晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。

门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。

我谦虚地摆摆手：不好听不好听。

他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

14老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。

可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

15“小伙子，红旗广场怎么走？”

又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。

但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：

“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

16看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。

她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。

她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

17去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。

“小朋友，你一个人吗？”

小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

18外面下着暴雨。

“雨伞给你，打着，别感冒了。”

“那你呢？”

“我打车。

19在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，

无数人都不放在眼里。

但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

20记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，

就把烟甩了。

进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：

我在生气！

21以前住校，总想出门去网吧。

一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？

保安很威严地说：不行！出去！

然后……我特么就出去了……