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经典幽默笑话集萃
经典幽默笑话集萃幽默是人类生活中不可或缺的一部分，无论是在工作中还是在生活中，幽默都能让人们轻松愉悦，缓解压力。
而笑话作为幽默的一种表现形式，更是深受人们喜爱。
本文将为大家带来一些经典幽默笑话，让我们一起感受幽默的力量。
一、爆笑短篇1、鸭子有一天，一个男孩拿着一只鸭子来到一家饭店，请求店主将鸭子烤熟。
店主同意了，但男孩说他没有钱，店主说没关系，他可以拿走鸭子。
第二天，男孩又来到饭店，拿着另一只鸭子，请求店主将其烤熟。
店主又同意了，但男孩还是说他没有钱。
第三天，男孩再次来到饭店，拿着一只猪，请求店主将其烤熟。
店主问他：“你是怎么弄到这么多鸭子和一只猪的？”男孩回答：“我在公园里捉了一只鸭子，然后用鸭子换了两只鸭子，再用两只鸭子换了一只猪。
”2、狗的生日有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，如果明天是狗的生日，我们应该怎么庆祝？”父亲回答说：“你不用担心，狗不会知道明天是它的生日。
”男孩回答说：“但是我们会知道，所以我们可以庆祝。
”3、不用谢有一天，一个人在超市里买了一些东西，付款后，收银员说：“谢谢光临，请再来。
”这个人回答说：“不用谢，我只是来买东西的。
”二、经典段子1、会说话的鹦鹉一个男人买了一只会说话的鹦鹉，他很高兴地把它带回家。
但是，当他把鹦鹉放在笼子里时，鹦鹉却开始骂人。
男人很生气，但他也很聪明，他决定让鹦鹉知道自己的位置。
于是，他把鹦鹉放到冰箱里，鹦鹉就不再说话了。
过了一会儿，男人把鹦鹉从冰箱里拿出来，鹦鹉问他：“你刚才把那只胖鸟放到哪里去了？”2、饮食习惯两个人在餐厅吃饭，其中一个人点了一份牛排，另一个人点了一份沙拉。
点沙拉的人看着点牛排的人吃得津津有味，就说：“你知道吗，如果你吃太多肉，你会变成肉食动物的。
”点牛排的人回答说：“你知道吗，如果你吃太多植物，你会变成植物人的。
”3、商店里的猴子有一天，一个男人走进一家商店，看到里面有一只猴子，他就问店主：“这只猴子卖多少钱？”店主回答说：“500美元。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
最新冷笑话精选段子大全_最经典冷笑话段子集锦
最新冷笑话精选段子大全_最经典冷笑话段子集锦在生活中，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。
下面是店铺为大家整理的关于最新冷笑话精选段子大全，希望大家能够喜欢。
最新冷笑话精选段子【经典篇】1. 有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
2. 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………3. 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….4. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”5. 有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚…结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花你看到我们家玉米了吗? 爆米花亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….6. 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华“你懂音乐吗?”小华“是的”小明“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。
”7. Q有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!8. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。
原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
9. 有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..10. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
11. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…12. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!13. 甲那个人在干什么?乙他在发抖。
幽默冷笑话段子精选_爆笑笑话段子集锦
幽默冷笑话段子精选_爆笑笑话段子集锦幽默冷笑话段子精选笑话一：紧张的求职面试某天，小明去参加一家大公司的求职面试。
当他走进面试官的办公室时，发现有三个人坐在大桌子后面，他们一个又一个发问给小明。
小明心里非常紧张，一时间不知道该如何回答问题。
突然，一个面试官向小明提问：“请问，你未来的规划是什么？”小明立即回答道：“我会努力工作，争取成为公司最优秀的员工！”另一个面试官接着问道：“那你的缺点是什么？”小明一时语塞，但他聪明地回答道：“我的缺点是太认真工作，有时候会钻牛角尖。
”最后一个面试官问道：“你怎么看待加班？”小明毫不犹豫地回答：“加班对我来说不是问题，只要是对公司有利的事情，我都会尽力完成！”面试官们看着彼此，然后同时笑了出来。
笑话二：学校的特殊考试某个学校为了刺激学生的学习动力，决定举办一场特殊的考试。
考试题目只有一道，内容是：「你的名字是什么？」第一天，学生们拿到试卷后，都纷纷思考起来。
有人用字谜的方式回答，有人画出象形文字，甚至有人写下自己的名字。
第二天，学生们都看到班里的一名同学回答竟是一条大大的问号（？）。
他的回答与众不同，引起了大家的好奇。
老师看到后，问他为什么这样回答。
这名同学笑着说：“老师，我是疑问词的原始形态，无论是什么名字都适用啊！”全班爆发出一阵欢笑。
笑话三：怪诞的电梯故障某天，小明乘坐电梯去办公室。
电梯在半路突然停下了，所有人都惊慌失措。
小明觉得情况不对，便按下了紧急呼叫按钮。
一会儿，扬声器里响起了机械的声音：“尊敬的乘客，很抱歉电梯出故障了，预计需要二十分钟才能修好。
”大家都有些着急，但小明却眉飞色舞地说道：“没关系，二十分钟正好够我跟大家讲一个笑话。
”于是，小明开始讲笑话，引来了一阵阵爆笑声。
二十分钟过去了，电梯终于修好了。
大家纷纷表示要听小明讲完笑话的后续，笑声再次响起。
笑话四：奇怪的警察问答一天，小刚被一名警察拦下，这位警察对着他问道：“在你身上我闻到了酒气，你喝酒了吗？”小刚想了想，然后回答：“警察叔叔，你是不是闻到了我的嘴巴？”警察听后一愣，然后哈哈大笑起来，“你真是个机智的小家伙！”小刚也笑了起来，这场「问答比赛」让他觉得警察也是可以很幽默的。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
【经典冷笑话段子精选】冷笑话段子精选大全
【经典冷笑话段子精选】冷笑话段子精选大全冷笑话段子精选大全1.郭靖赴约比武，黄蓉到全真教给郭靖求个签，因为过于担心显得神情恍惚心不在焉，丘处机一脸怒气：“求签认真会死啊!”不等黄蓉解释，裘千仞从草垛里跳出来，一掌打死了丘处机，“你他妈咒谁呢?”2.一名歌手过气后去打劫银行，他说倒不是除了唱歌什么都不会，而是终于又可以对着一群人说“举起你们的双手”了哦耶~3.杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚，幸好医务人员及时赶到现场，目前毒蛇暂时脱离生命危险。
4.穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。
5.“今晚我要裸睡!”__150只蚊子点了赞。
6.一苦逼从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。
第二节课课间，男苦逼见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。
”7.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。
”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。
8.外国人真没礼貌诶。
我只是想让他体会下中国功夫，才向他发出比武邀请。
不比就不比嘛，竟然还竖着中指对我说"fuck!"。
气的我一脚踹翻了他的轮椅9.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?” 妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了。
” 丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?” “美丽人生。
”10.很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。
为此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗?冷笑话段子精选大全1.现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲!2.两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。
12、经理：“你们科长已经被撤职了。
”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。
”科员：“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。
我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。
14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。
我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
冷笑话精选大全-冷笑话段子精选大全
冷笑话精选大全-冷笑话段子精选大全冷笑话可以说是一种幽默的表达方式，它以冷嘲热讽的语言，让人在不经意间产生发笑的效果。
以下是一些精选的冷笑话段子，希望能给大家带来一些欢乐。
1. 恐龙的笑话有一天，小恐龙问妈妈：“妈妈，你为什么有翅膀却飞不起来？”妈妈恐龙回答说：“因为我们的翅膀是给别人看的，不是给自己用的。
”小恐龙听到后，也无奈地说道：“那我们还是老老实实地走吧。
”2. 矛盾的要求有一天，老师问学生：“你们觉得如果一个人要同时摸着头顶和肚子，他应该怎么办？”学生们纷纷回答：“那首先他要长两只手。
”老师顿时哭笑不得地说：“你们不是还要长四条胳膊吗？”3. 害羞的花朵一片花朵害羞地对周围的绿叶说：“你们看，彩虹从我上面飞过去了。
”绿叶们好奇地问：“真的吗？怎么我没看见？”花朵害羞地低下头说：“因为...它是微信上的表情包。
”4. 拔苗助长小明很顽皮，他在种植小麦时，觉得长得太慢了，于是他每天都去拔一下小麦苗，希望它们能长得更快。
有一天，小明高兴地对妈妈说：“妈妈，我发现一个窍门！我每天都去拔小麦苗，现在它们长得特别快！”妈妈听到后，无奈地摇摇头说：“傻孩子，小麦的生长是需要时间和耐心的，你拔苗助长只会让它们更弱小。
”5. 一个没头绪的问题小明上课时提问：“老师，为什么我们的头发是黑色的？”老师琢磨了一会儿，回答说：“因为黑色头发的人比较多呀。
”小明听完莫名其妙地摇摇头：“不对不对，老师你好像没明白我的问题。
我想问的是，为什么我们的头发不是绿色的草坪呢？”6. 智商的问题有一天，小明对小华说：“你知道吗，我智商高到一种境界了！”小华好奇地问：“怎么样才算智商高到一种境界？”小明得意地回答：“我能在关掉电视的时候，把遥控器准确地扔到沙发上！”7. 外星人的求助外星人来到地球，看到一个口袋里有很多小玻璃球。
他好奇地问地球人：“这些小球能干什么？”地球人回答：“这是万能的魔法球，你只要往地上一摔，它就能跑。
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关于笑话段子精选分类(热门篇) 1.成绩好的学生，体育一般都不会太好;如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生，一般都长得丑;成绩和体育都好，长得又不丑的同学。
一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
2.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英语，我先跑了”3.一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。
妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗?赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。
说着从身上拿出来两张10元的钞票。
然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
4.某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”5.老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。
突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌…6.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。
”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。
”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
另一只。
青蛙7.男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了?”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”她竟又给我右眼一拳。
8.某女故意天天迟到，只是想引起他的注意。
夜半，思念成灾某女在微博里写下对他的点滴。
幽默笑话精选爆笑段子
幽默笑话精选爆笑段子1. 小明路上遇到一个老头，老头问他：“哦，小伙子，你住哪儿啊？” 小明很瑟瑟发抖，回答说：“老头啊，我住在街头巷尾，什么地方都住过了！”2. 小明如果你头痛的话，可以试试看打一剂小便，小便会让你的头不痛了，但是要深呼吸！小明听到之后，立马深呼吸了一口气，但是他的头还是很痛，于是他问：“大哥，我咋还是头痛呢？” 大哥回答说：“因为你没用你自己的！”3. 有个人吹了一口气，感觉到自己的呼吸挣扎了一下，他就赶快找了医生。
进入医生的办公室，医生询问起病情，这个人将自己的病情告诉了医生，医生对他说：“哦，那可能是你的呼吸通道堵塞了，凡事都要留些余地！”4. 小王的姓赵，但小明总是会叫他“小张”，因为小明老是搞不清小王和小张的关系。
某一天，小明问小王：“你姓啥？” 小王很生气，回答：“我姓赵！” 小明很不好意思地说：“哦，好的，你的叔叔叫啥？” 小王很无语地回答：“还是赵啊！” 小明急了：“不会吧！你爷爷叫啥？！” 小王说：“赵...” 小明想了一下，说：“看来我不光分不清你和小张... 我连你们的祖坟都分不清了啊...”5. 小红正在教小芳如何骑自行车，小芳却不肯听她的。
小红生气地说：“你这个笨蛋，难道你以后都不想学会骑自行车吗？”小芳说：“我学了，可我不要学成像你这样的。
”小红：傻瓜，我学成这样也不至于连着你的车都骑不了吧！6. 小明问小王：“你会游泳吗？”小王摇摇头回答：“不会...”小明又问：“你会打羽毛球吗？”小王又摇摇头说：“也不会...”小明很惊讶地问：“那你虚名是怎么来的？”小王轻轻地回答：“我做不到的事情，我一定是做过的！”7. 小明很奇怪：“为什么会有那么多动物会自己爬出来呢？”小王很淡定地回答：“因为它们是动物啊！”8. 小明在路上想到一个问题，于是向路边一位老奶奶询问：“奶奶，中国有多少人啊？” 老奶奶立刻回答：“五亿伍千万啊！” 小明接着说：“哦，那么瞎猜一下，中国男人有多少人？” 老奶奶又毫不犹豫地回答：“男生应该有二十五亿人吧！” 小明惊呆了：“哇，你真的这么聪明吗？” 老奶奶沉默片刻：“我就是随便猜的啦！”9. 小王很好奇，在面试的时候，怎么能够给面试官留下深刻的印象呢？他拿出了笔和纸，开始写起了几个面试技巧：“一、你可以在面试的时候，假装戴着隐形眼镜，深情地凝视面试官，这一定会给他留下深刻的印象！二、你可以拍一下面试官的脑袋，说自己上次面试时也是这么被问的，使他觉得自己太油菜了！三、你可以假装你中学时弄过瘫痪，因此用手拄着拐杖面试。
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”3、女同事骂男同事：“你是猪!”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”“猪才怪，在上厕所呢”“猪才怪，中午吃什么啊”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”4、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。
5、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗”“也没有。
”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车，你躺好。
”6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。
”7、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”8、那天吃火锅，女朋友问：“你刚才为什么要摸耳朵”我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦，现在知道了。
”又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵，我放下筷子问：“怎么了”她说：“鱼丸太热，烫舌头了。
”9、昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我：“现在的女孩太现实了。
关于笑话的幽默段子超幽默的经典笑话段子
关于笑话的幽默段子超幽默的经典笑话段子关于笑话的幽默段子摘录1.看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
2.你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
3.和前男友藕断丝连的不能找，爱是自私的，既然你们已经分开了，就不要打扰对方，什么分开也能做朋友的鬼话狗屁才信。
4.好花插在牛粪上，谁说的告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
5.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。
当然，问路的老太太除外。
6.前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还!7.可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
8.想你，念你，脑海里徘徊你的身影;思你，梦你，梦境中残留你的气息;忆你，恋你，心中充满你的点滴。
喜欢你，早已不是秘密;爱你，一直在心底。
9.你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你!10.怎么真的不愿意嫁给我你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢跟我还愁没好日子过你真的要走了好，不送对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
11.流星雨中誓言永久，山花烂漫美丽溢流，彩虹桥上彼此牵手，爱就在心灵深处停留，夜色朦胧解读温柔，砰砰心跳是心儿出走。
此生只爱你，别无所求!12.兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
13.妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
14.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
”15.曾经，你是一棵古老的松树，你的一滴泪晶莹剔透，还带着松脂香，落在我的身上，其实你不知道我是故意让你的泪滴把我包围，这样才会一生嗅着你的气息。
精选的超级爆笑短笑话笑话大全段子冷笑话
精选的超级爆笑短笑话
精选的超级爆笑短笑话
1.男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。
2.“妈，我13岁了，我要戴胸罩。
” “不行。
” “我要用
卫生巾。
”“也不行。
”“姐姐13岁不已经开始用了
吗？”“闭嘴，儿子！”
3.最难的绕口令：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。
农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。
不信你试试？
4.小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。
” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
”
5.提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。
6.刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…” -我一直都不知道还有这个版本的……
7.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻胸部擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加
地说：“我们台长被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察
都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。
” 夫问：“为啥？＂妻说：“台长咽气时曾说：天那！世上还
有放心奶吗？”。
搞笑的幽默段子精选
搞笑的幽默段子精选1.为什么猪总是被当成蠢动物呢？因为它们总是和猪一样，什么都吃！2. 有一天，一个聋哑人去餐厅吃饭，点了一份炸鸡。
服务员想问他需要什么调料，但他听不懂。
于是服务员用手势表示：“盐还是胡椒？”聋哑人没看清服务员的手势，于是回答道：“我要汽水。
”3. “我有一个很棒的笑话，但是你可能不会懂。
”“为什么呢？”“因为它是针对智商高的人的。
”4. 有一天，一个男人在路上走着，忽然看到一只鸟飞了过来，砰的一声撞到玻璃门上。
男人走过去看了看，发现鸟已经死了，于是他拿起它，走到旁边的商店里，说：“我想退货。
”5. “我有一个很好笑的笑话，但是你得先给我买一杯咖啡。
”“为什么？”“因为这个笑话很贵。
”6. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我觉得我可能有失眠症。
”医生问：“你为什么这么认为呢？”“因为我每天晚上都睡不着觉，想起了你。
”7. 有一天，一个人去打猎，带着他的猎狗。
他看到一只兔子，于是他喊道：“跑啊，兔子！”可是他的猎狗径直跑向了另一只兔子，于是他又喊：“不是那只兔子，是那只！”结果他的猎狗又跑向了一只松鼠。
8. 有一天，一个人去超市买东西，他看到了一个看起来很不错的洗发水。
他拿起来闻了闻，然后犹豫了一下。
他问旁边的人：“这个洗发水好不好？”那个人回答：“我不知道，我不是头发。
”9. 有一天，一个人去看一部恐怖电影，但他太害怕了，于是他转过身来，看着电影院的门口，等着电影结束。
当电影结束时，他发现他正在看的是一个反恐怖主义的宣传片。
10. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我很担心我可能得了老年痴呆症。
”医生问：“为什么这么认为呢？”“因为我总是忘记自己的名字。
”“那你叫什么名字？”医生问道。
“我忘了。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
三秒搞笑段子
三秒搞笑段子一、什么是搞笑段子二、搞笑段子的分类1. 双关语段子2. 笑话段子3. 趣味对话段子4. 小幽默段子三、经典搞笑段子分享1. 双关语段子1.一只鱼在水中看到另一只鱼，问：“你怎么啦？”另一只鱼说：“我没事，我只是有点鱼鳞。
”2.老师问学生：“什么东西在最低处？”学生答：“坟墓。
”老师接着问：“那什么东西在最高处？”学生答：“帽子。
” ### 2. 笑话段子3.有一天，小明去超市买牙刷，于是他看到一个牙刷上写着：每天只用3秒，就能刷的焕然一新！于是小明装作不懂英文，去问售货员：“请问牙刷上的3秒是什么意思？”售货员答：“这意思是每天只需刷3秒牙，就能刷出新牙齿。
”小明回答：“太好了，我一直觉得刷牙太麻烦了。
”4.一个男人走进酒吧，站在吧台前大声说：“谁能告诉我，是哪个混蛋抢了我车上的轮胎？”所有人都沉默了，结果一个人递给他一张便条纸，上面写着：“你的车停在你头顶上了。
” ### 3. 趣味对话段子5.儿子：“爸爸，你知道大象为什么要长鼻子吗？” 爸爸：“为什么？” 儿子：“因为鼻子短的话大象就吃不到树上的果子了。
”6.妹妹：“姐姐，我听说鸵鸟把头埋在沙子里。
” 姐姐：“那是为什么？”妹妹：“它们怕被抓。
” ### 4. 小幽默段子7.有一个人背着一个鳄鱼走在大街上，有人好奇问他：“你为什么要背着鳄鱼？”那个人回答：“因为我的狗被扔进了池塘。
”8.小明：学校里有一个傻子。
小红：是谁呀？小明：我。
## 四、如何让搞笑段子更有趣9.语言表达要生动形象，比如运用比喻和夸张手法。
10.留白和顺势，让听众或读者产生联想和猜想，增加幽默感。
11.控制节奏和角度，把握好时机，讲好搞笑段子的节奏和角度。
12.适当运用反讽和对比，制造出戏剧性的冲突和反差。
## 五、结语搞笑段子作为一种轻松的表达方式，给人们带来了欢乐和笑声。
通过分享经典搞笑段子和讲述搞笑段子的技巧，相信大家能更好地在生活中使用搞笑段子。
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关于笑话段子精选分类
关于笑话段子精选分类(热门篇) 1.成绩好的学生，体育一般都不会太好;如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生，一般都长得丑;成绩和体育都好，长得又不丑的同学。
一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
2.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英语，我先跑了”
3.一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。
妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗?赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。
说着从身上拿出来两张10元的钞票。
然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
4.某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”
5.老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。
突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌…
6.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝
跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。
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” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
另一只。
青蛙
7.男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了?”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”她竟又给我右眼一拳。
8.某女故意天天迟到，只是想引起他的注意。
夜半，思念成灾某女在微博里写下对他的点滴。
发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。
看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。
9.妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少?” 小强：“我考的比他多一点。
” 妈妈：“96分啊?真看不出来” 小强：“不是，是9.5分。
”....
10.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗?” 爸爸：“什么事啊?” 儿子：“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会?” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
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1.两个人聊天，突然一个人问道：“为什么上帝不买A片看。
”另外一个人用食指指指天说道：“人在做，天在看”。
2.一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板愤怒的说：“你这两天干什么去了?”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。
”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”
3.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管
寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。
”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
4.儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗?”爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。
“
5.尊敬的深圳大学，您的寒假时间只有52天(1.7-2.27)击败了全国0.8%的高校;尊敬的广东外语外贸大学，您的寒假时间只是45天(1.11-2.25)击败了全国1.5%的高校。
尊敬的南中国一般大学，您的寒假时间是33天(1.15-2.17)，击败了95%的高校，学习时间最多
6.如果有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。
7.郑州一饭店门前竖牌子：不孝敬父母、包养小三、公款消费、不相信房价会降，这四类人，恕不接待。
8.CSDN杯我最喜欢的密码大决选总冠军：ppnn13%dkstFeb.1st。
看不懂?中文解析：娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。
9.丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧!”
10.某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。
一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一
句：你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。
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1.我家有爸爸妈妈和我,每天早上一出门,我们就各奔前程,晚上殊途同归.爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡.我成绩不好时,爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为!
2.男：我是程序员。
女：哦，程先生，你好。
男：客气了，叫我序员就好。
3.我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。
4.一对常住丽江的情侣坐在门前烤太阳，吴彦祖背着包走过，女方一时鸡冻语无伦次，对男朋友说，老公老公，快看刘德华，真的好帅啊。
于是，阿祖微笑走过
5.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。
以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。
电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
6.圣诞节出租：陪逛街：15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭：8元/小时(雇主请客制);陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠(禁止看AV);陪聚会：15元/次;拉手：10元/次;拥抱：20元/次;接吻：30元/次(牙缝不能有菜叶);如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。
非诚勿扰!
7.一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事? 小新回答
说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。
” 妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢?” 小新说：“因为当时我笑了......”
8.办公室里放歌，领导下楼后可能感觉这歌曲旋律熟悉，但他貌似又不知道那是什么歌，于是随口问我，这什么歌来着，我心想哎呀和领导互动是千载难逢的机会呀!于是嗨皮的大喊一句“在那菊花盛开的地方”。
于是……
9.我儿三年级学生一枚!与姐姐家女儿相差一岁。
某日去姐姐家玩，姐的公公听说我儿学习成绩一向很好，很是羡慕就问：在班里排第几啊?“第三”我儿回答。
“那么好啊”姐的公公赞叹的说。
我儿后来一句话把在场的人都震惊了!“就俩打不过的”
10.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!。