公司年会爆笑话剧剧本《骗局》
学校单位企业 小品短剧年会节目剧本 防骗小剧本
出场人物介绍：A,骗子B、C、D （女性孕妇）：一句话台词的群众E诈骗小头目F派出所所长G、H派出所民警场景1 A坐在办公桌边上，边上放着一排电话。
BCD分别从A的边上经过，边走边接电话，边下场。
A:你好，我是“梦想发财”节目组的，你的号码被抽到1等奖。
奖品是8 万人民币一B- -那你帮我捐山区儿童吧，账户网上有。
A：你好，这里是税务管理局，你的车在购买时，有一个到期退税活动，请问你的汽车购买多久了？什么车？我们好安排给你退税--- C—10年前的拖拉机退多少啊？哎~~~别急着挂啊！（跑下场）A：你好，你的孩子出溺水了，--D-没事多喝点羊水有好处（笑着抚摸肚皮）A：哎，这电视，报纸还有微信公众号天天宣传，连街面的显示屏也要滚动提醒，我感觉快要窒息了（学马景涛的标准动作）。
E出场，（拍了A脑袋一把）：快，别傻呆着，再发一波短信，我就不信我发不了财。
（唱：我是骗子，你是傻。
发发短信，把钱拿）场景二：G：（把手机拿给F看）头儿，你看，我们关注的那伙人开始行动了F：好，我们就跟他们玩玩，按原定计划跟进！E还是坐在办公桌边G开始打电话：“喂，公安局吗？”E：“是的，是的"（背过身去跟A说，你看，提款机自己送上门来了）G：“检察院说我涉嫌洗钱呀，可我什么都没有干过啊，怎么办好啊”E：“我帮可以，你可别千万跟别人说啊，自己家里的人都不能提，你把你们家所有的钱都转到我们公安局的安全帐户上，我给你审核一下，再还给你就好了！”G：“好的，好的，你真是大好人啊，快把帐号报给我吧，多报几个银行的，我有好几家银行要转，最好再报我几个电话，你这个电话老是忙音太难打了，钱一汇过去我就跟你汇报。
”E：“嗯，你积极配合，我一定帮你！记一下哈，我各大银行的帐号都报给你，还有这四个电话都可以找到我，越快越好！”F （接到G提供的帐号和号码，把这个转交给H）：把这些帐号和号码都好好查一查！快把这些幕后的人给挖出来！H在电脑面前操作一番场景三：E神气活现地带着A去银行取钱，结果被守着边上的F、G、H一举抓获。
【公司年会高中初中话剧剧本】少年《模拟法庭》剧本(敲诈勒索)(1)
模拟法庭剧本书：公诉人、辩护人、证人、被告人已在庭外候审。
书：请旁听人员保持安静，现在宣读法庭规则：一、在案件审理过程中应关闭寻呼机、手机；二、未经允许不得录音、录像和摄影，经允许可以摄影的人员不得使用闪光灯；三、不得随意走动和进入审判区；四、不得发问、提问、鼓掌、喧哗、哄闹和实施其他妨碍审判活动的行为；五、爱护法庭设施，保持法庭卫生，不得吸烟和随地吐痰；六、旁听人员违反法庭规则的，审判长可以口头警告、训诫，也可以没收录音、录像和摄影器材，责令退出法庭或经院长批准予以罚款、拘留；对于哄闹、冲击法庭，侮辱、诽谤、威胁、殴打审判人员等严重扰乱法庭秩序的，依法追究刑事责任。
七、旁听公民通过旁听案件的审判，对法院的审判活动有意见或建议的，可以在闭庭以后书面向法院提出。
以上法庭规则，旁听人员必须认真遵守。
书：请公诉人、辩护人入庭。
书：请审判长、审判员入庭。
请大家坐下。
书：（转身）报告审判长，公诉人、辩护人已经到庭，被告人李刚已提到候审，法庭准备工作就绪。
审：（敲法锤）现在开庭。
传被告人李刚到庭。
（待被告人到庭后）被告人李刚的基本情况。
李刚：我叫李刚，男，1991年 4月 14日生，汉族，广东省德州市人，初中文化，市第十八中学学生，住本市梧桐街道。
审：被告人李刚，起诉书副本有无收到？何时收到？李刚：2006年12月4日收到。
审：德州市人民法院刑事审判庭，依照《中华人民共和国刑事诉讼法》第152条的规定，今天在这里依法公开开庭审理由德州市人民检察院提起公诉的被告人李刚恐吓敲诈勒索案。
合议庭由审判员白龙威、杨龙翔组成，由吴美莹担任审判长，由黄梦廷担任书记员法庭记录。
德州市人民检察院指派检察员欧雯、高哲钰出庭支持公诉；受被告人李刚委托，德州诚信律师事务所律师文泽添、赵宏德出庭为被告人李刚辩护，审：根据刑事诉讼法第154、159、160条的规定，当事人、辩护人在庭审中享有下列权利：（1）可以申请合议庭组成人员、书记员、公诉人回避；（2）可以提出证据，申请通知新的证人到庭，调取新的证据，重新鉴定或者勘验、检查；（3）被告人可以自行辩护；（4）被告人可以在法庭辩论终结后作最后陈述。
搞笑诈骗小品剧本《车站骗子》
搞笑诈骗小品剧本《车站骗子》（舞台上布置成一座车站的候车室，处于繁忙的早高峰时段。
一位身穿破旧衣衫、头发凌乱的男子，手拿一个打满气的气球坐在一张长椅上，一副懒散的样子。
）男子（嘴里嘟囔）：哎呀呀，早上起得太晚了……今天这么冷，看来今天要饿肚子了。
唉！（忽然一个穿着整齐、一脸精明的中年男子走进场景）中年男子：哥们，你怎么样？看你这样子好像有点困难的样子。
男子（装模作样）：啊，是的，我现在是有点困难，没地方住，没饭吃……中年男子（关切地）：那简直太可怜了！估计你现在连车费都没得出。
别担心，我可以帮你。
男子（探听）：你怎么帮我？中年男子（神秘地）：我知道一种绝世的方法，可以让你在这里轻松赚一些零用钱。
男子（好奇）：真的吗？那你快告诉我。
中年男子（低声）：你看，这是一个骗子小团伙的大本营，我们每天都是为了骗取别人的钱财而来。
你只需要坐在这里，演一出好戏就可以了。
男子（犹豫地）：可是这样的事情合法吗？中年男子（轻蔑地）：合不合法我就不知道了，可是这些被我们骗的人都很有钱，我们的行为可以算是正义的抢劫。
男子（思考片刻）：要是被人发现后会怎样？中年男子（信心满满）：这里的人太多了，即使有人看到也没人敢说。
而且，我们还有备用计划，你不用害怕。
（男子想了一会儿，最终咬了咬牙，同意了）男子（期待地）：那现在开始？中年男子（笑眯眯地）：当然，现在就开始。
我先给你讲一下表演的规则……（中年男子嘴里咕噜咕噜说着一些表演的技巧，着装要求等）（过了一会儿，中年男子掏出一张空白纸来）中年男子（给男子看）：你看，这是我们的骗术，上面写着该怎么忽悠别人。
你只需要按照这些步骤表演，就能骗到钱。
男子（看着纸，有点纠结）：这也太过分了吧……中年男子（嘴角上扬）：这个演戏，没有什么过分不过分的。
只要你能为自己争取到一些利益就行了。
（男子纠结了一番后，最终还是答应了）男子（怯怯地）：那好吧……中年男子（兴奋地）：非常好！接下来，就看你如何去演好这出大戏了。
公司年会半剧本幽默台词
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公司年会三句半剧本【热门版】心地善良人缘好，谢谢程妮来指导，俺们节目好不好，别跑!今年公司形势好，海宁基地顺结顶，奔波劳累谁功劳，小舅!研发张总忒辛苦，夜半时分当正午，样衣已上订货会，还在修补!李总销售不怕难，平时总是做大单，不过最近有点烦，收款!行政中心效率高，部门支持少不了，都靠熊总好领导，累倒!生产管理很劳累，你看任总多憔悴，每份付出都珍贵，不说累!信息管理很重要，跑到脚上起了泡，记得要把媳妇儿找，别瞎搞!质量部，事儿多，忙里忙外多奔波，只讲原则不管谁，可贵!财务部，不简单，开源节流严把关，今年增收多少万，不能说!商品中心新成立，新老员工齐努力，还望大家多支持，必须滴!胡总工作美名传，群众工作不困难，大事小事他全管，真烦!蔡总领队水平高，科学决策勤思考，今年奖金发多少?越多越好!再来把咱陶总夸，呕心沥血最数她，我们员工都..都(齐)都什么?!爱她!台下各位笑哈哈，纳纹员工顶呱呱，我们大家拜个年，给钱(打发点咯)!公司年会三句半剧本【精选版】1.我们几个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎么办?来点掌声好不好!2同事领导晚上好，公司举行联欢会，我们上来图个啥，热闹!3.前面节目演的好，三句半当然少不了，不管说的好不好，别跑!4.今年工作干得好，大家千万别骄傲，公司开会作总结，步步高!5.公司领导发号令，公司上下齐响应，各项任务要完成，拼命!6.全体职工比比看，增收节支做贡献，谁要出工不出力，靠边站!7.信息加工做先锋，评价服务要随行，咱们公司大发展，样样精!8.公司发展靠员工，我们都是主人翁，遇到困难一起上，成功!9.公司发展有重心，艰苦奋斗是中心，开拓创新是核心，用心!10.公司前景真美好，今天不能一一表，咱们跟着领导干，错不了!11.年会筹办不容易，全靠众位来努力，吃喝玩乐全到位，大家满意!12.狗年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
2014年会小品 中国式忽悠(张莉原创)
中国式忽悠道具：两张柜台，两张椅子画外音（）演员：取款女子（叶昭君）建行柜台小姐（张莉）建行保安（卢琼崖）建行主管（苏辉）建行行长（陈巍）警察（小叶）农行人员（）工商银行人员（张苏喜）央行人员（季晓雅）居委会人员（）画外音：（一天中午，建设银行储蓄大厅里没有顾客，坐在存取窗口内的柜台小姐百无聊赖，这时一个女顾客走进大厅，来到窗口，递过来一张纸条）背景音乐柜台小姐（接过纸条一看，读出来）：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元，落款：中共中央办公厅。
柜台小姐（自言自语）：字写的这么不规范，一定是个骗局，不过这骗局也太小儿科了吧，我是不是该报警啊？（正在犹豫状）（抬头看了看这位女子，只见这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱，好像神经不正常的样子，意识到她可能是一个精神病患者，于是打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安）（柜台小姐对他耳语一番），保安听柜台小姐介绍完情况，就转身走向那位女子。
大堂保安：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。
取款女子：哦，想都没想就奔街对面的派出所去了。
柜台小姐看到这一幕，柜台小姐对着保安输一个大拇指！打心眼里佩服这位保安，（自言自语：就冲他这聪明劲儿，没准哪天就会嫁给他，找老公就要找这样的。
大堂保安一副很得意的样子。
走到站岗的警察旁边：值班的警察问她做什么？她把条子交给警察，又把保安的话了说一遍：刚才那个银行的人说，我这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给我盖个章，他们才能给我钱。
站岗警察一听，又看到她这个疯疯癫癫的样子，明白了怎么回事。
值班警察：如今为了方便群众，办公手续简化了，这条子不用派出所盖章就可以取钱。
过了一会，这时那女子又兴冲冲的走了进来，柜台小姐和那个保安很诧异，大堂保安：（自言自语）她还真厉害，要知道如今的派出所可是好进不好出啊，取款女子：（高兴的说）值班的警察告诉我，如今为了方便群众，办公手续简化了，这条子不用派出所盖章就可以取钱。
中介公司诈骗题材小品剧本-钓鱼
中介公司诈骗题材小品剧本-钓鱼中介公司诈骗题材小品剧本-钓鱼剧中人物：于利——中介所老板石玉——农民工警察于利：于利，于利，渔翁得利，我叫于利。
大家说我的名字好不好？起名的先生更能整，我开个中介所，他给起个名字叫钓鱼中介所。
姜太公钓鱼——愿者上钩，我的中介所也是这样，不一样的就是他不愿意我也让他上钩。
给我赞助赞助！中介所最好开，一张桌子一张椅，一部电话一支笔，整个安全帽，那才最可靠。
安全帽是啥啊？不知道吧，那不就是营业执照吗！没有它好使吗？我的信息渠道广，想找幼儿园老师工作的靠大姑，想干饭店活的找我老叔，其他信息来个连蒙带唬！开中介的讲诀窍，你得看准人才能下准药：进城的农民工刚刚把工作找的，生活无靠急得火烧火燎的，年纪轻轻经验少的，没啥技术年老的，小钱不挣楞把大活找的，要把工作找，就得掏腰包。
我是一枪一个鸟，谁也甭想跑。
我还是最佳中介所，得个牌匾叫诚实可靠。
我的朋友把我笑：你这样可靠，都得把农民工全潦倒。
不说拉，不说拉，来了。
准备钓！石玉：（看信息板）钩鱼中介所？于利：什么？这叫钓鱼中介所，鱼要是光见钩不见食能钓上来？里面带点的是诱饵，这个念钓，大妹子啊！坐下坐下。
我给你介绍介绍，咱们中介所讲究诚信可靠，你要是想找工作到我这里来就对了，工作你找不成，你给钱都不行。
工作不如意，咱们是保换地。
你说说你的情况。
石玉：我叫石玉，凌源人。
于利：什么？零元人——没钱人。
得得得！没有钱上我中介所干什么吗？你应该上慈善会。
走吧走吧！石玉：哈哈！大哥你误会啦！我家是辽宁省凌源市。
于利：你说明白啊！给我吓一跳，我一听零元那不就是一元钱没有吗？原来是住址。
继续讲。
石玉：我家住在后槽沟，步步都是大石头。
人均土地才一亩，田地都在小山丘。
孩子他爸命太苦，打工建楼摔坏了脊梁骨，工地没有安全，黑心老板还说后果自己负。
我的孩子今年才十五，正在学校把书读，种地累得我啊腰也弯腿也酸。
到头就是年喝年用和年穿，我是黄连饨苦瓜——苦又苦。
诈骗故事剧本
诈骗故事剧本角色：1、小李：年轻的上班族，单纯善良，容易轻信他人。
2、老张：诈骗团伙头目，狡猾多端，善于伪装。
3、小王：诈骗团伙成员，负责在网上寻找目标。
4、警察 A、警察 B第一幕：陷阱时间：上午地点：小李的办公室小李正在办公室忙碌地工作，突然收到一条陌生的短信，短信内容是：“恭喜您获得了我们公司的抽奖活动一等奖，奖品是价值 50 万元的豪车一辆，但需要您先缴纳 5 万元的个人所得税，才能领取奖品。
详情请联系客服电话：＿____。
”小李看到短信，心中一阵惊喜，他没想到自己竟然有这么好的运气。
他没有多想，就拨打了客服电话。
第二幕：上钩时间：上午地点：诈骗团伙的办公室电话那头传来一个甜美的声音：“您好，这里是抽奖活动客服中心，请问有什么可以帮您？”小李兴奋地说：“我收到短信说我中了一等奖，是真的吗？”客服：“当然是真的，先生。
不过您需要先缴纳 5 万元的个人所得税，我们才能把奖品给您。
”小李犹豫了一下：“5 万元太多了，我没有那么多钱。
”客服：“先生，如果您在今天下午 5 点之前不缴纳税款，我们将视为您自动放弃奖品。
这可是难得的机会啊。
”小李被客服的话打动了，决定想办法凑钱。
第三幕：筹钱时间：中午地点：小李的家小李回到家，开始四处借钱。
他向朋友、亲戚借了一圈，终于凑够了 5 万元。
第四幕：转账时间：下午地点：银行小李来到银行，将 5 万元转到了客服提供的账户上。
转完钱后，他满心期待地等着豪车的到来。
第五幕：识破时间：第二天地点：小李的办公室小李等了一天，也没有等到任何消息。
他再次拨打客服电话，却发现电话已经打不通了。
这时，他才意识到自己可能被骗了，于是赶紧报了警。
第六幕：调查时间：接下来的几天地点：警察局警察 A 和警察 B 接到报警后，立即展开调查。
他们通过银行转账记录，追踪到了资金的流向，发现这笔钱被转到了多个不同的账户上。
第七幕：抓捕时间：一周后地点：诈骗团伙的藏身之处经过一番缜密的侦查，警察终于锁定了诈骗团伙的藏身之处。
骗局搞笑文案短句
骗局搞笑文案短句
目录：
一、骗局的开端
二、稀奇古怪的道具
三、笑料百出的演员表演
四、谎言交织的情节发展
五、欢笑与揭穿的结局
六、总结
一、骗局的开端
曾经有一个小偷，他聪明狡猾，专门利用骗局来蒙混过关。
他每次都能以出乎意料的方式转移警察的注意力，从而逃脱追捕。
二、稀奇古怪的道具
小偷的最大特点就是善于运用各种稀奇古怪的道具。
有一次，他使用了一把会发出巨响的哨子，吓得警察们四处乱跑，结果他逃得一干二净。
三、笑料百出的演员表演
除了道具，小偷还聘请了一群才艺出众的演员来配合他的骗局。
其中一个演员扮成老奶奶，以慢吞吞的步伐引起了警察的注意，让小偷有足够的时间逃离现场。
四、谎言交织的情节发展
小偷的骗局极其复杂，情节在发展中不断交织。
有一次，小偷冒充大明星，以签名的名义吸引了大批粉丝和媒体的关注，最后以蒙混过关的方式顺利逃脱。
五、欢笑与揭穿的结局
然而，所有的骗局都有揭穿的一天。
警察们最终通过对小偷骗局的分析和侦查工作，揭穿了他的真面目。
于是，在一片欢笑声中，小偷最终被绳之以法。
六、总结
骗局搞笑文案短句的编写是一种挑战，需要巧妙运用语言和想象力。
优秀的文章写作家应该善于抓住读者的兴趣，用幽默和风趣的文笔，让读者在阅读中感受到无尽的欢笑。
骗局虽然相对较轻松，但也需要注意语言的表达和结构的合理安排。
通过这篇文章的编写，我对文案的写作有了更深入的理解和认识，相信在未来的写作中，我能更好地运用这些技巧，创作出更有趣、更有价值的文章。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本剧本1：《超级招聘之烤串摊老板》人物角色：招聘经理：负责面试甲：应聘者，烤串摊老板乙：应聘者，失业大龄青年丙：公司老板场景：面试室（招聘经理坐在桌后，甲乙两位应聘者站在面试室内）招聘经理：首先感谢甲先生和乙先生前来应聘我们公司的职位，请问你们俩有什么优点和特长？甲：我是烤串摊老板，手艺很好，生意非常红火。
乙：我……我失业很久了，非常渴望能够找到一份稳定的工作。
招聘经理：好的，接下来我会给你们俩出几个问题，请耐心回答。
（招聘经理拿出文件，开始提问）招聘经理：第一个问题，你们对公司了解多少？甲：（淡定）公司是什么公司我不太清楚，但我听说公司老板很有钱，所以我就来应聘啦。
乙：（答得很认真）我在网上查过公司的官网，了解公司主要是做IT方面的服务，希望能够在公司里实现自己的职业梦想。
招聘经理：（点点头）好的，第二个问题，你们心中最大的优点和缺点是什么？甲：我自认烤肉技术无人能敌，但缺点是比较喜欢喝酒。
乙：（自嘲地笑）我最大的优点是有很多的失败经验，而最大的缺点就是没有成功经验。
招聘经理：（轻笑）好的，最后一个问题，如果公司不录取你们，你们会怎么做？甲：如果公司不要我，我就继续卖烤串，委屈点也没什么。
乙：如果公司不要我，我就继续找工作，不会放弃的。
招聘经理：（停顿一下，然后拿起文件）好的，我会将你们的面试情况报告给公司老板，谢谢你们的参加。
（甲和乙一起离开面试室，公司老板丙在门口等候）甲：（看到丙走过来）哇塞，公司老板你好！我刚才一直在担心自己能否被录取呢。
丙：（笑着）你的面试情况我已经听到了，非常感谢你的参加。
不过，我们公司现在并不需要烤串摊老板。
甲：（失落）啊好吧。
丙：别失望，我看你的烤肉技术真的很不错，我们可以考虑和你合作，为公司举办一次烤肉晚会，如何？甲：（眼睛一亮）真的吗？太好了，我一定会尽全力准备！（甲兴奋地离开了面试室）乙：（感叹）原来公司老板这么好啊，我一定好好工作。
【公司年会高中初中话剧剧本】7人小品《客户是上帝》(1)
客户是上帝场景：沈阳今健服务中心人物：剪切粉销售员：3人（甲、乙、丙）店长：1人（BOSS）顾客：3人（1、2、3）表演者：7人表演时间：12—15分钟第一幕（开会）（音乐响起-开会舞蹈）一起跳-（一小段，音乐落）众声：欧巴膳食纤维！（统一动作）店长：家人们，今年公司新推出膳食纤维新品，在市场销售火爆的很。
我们这个销售点，一定要更加努力。
争取拿下这次销售冠军，尹总，单总说过，今天销售的好，有奖金的啊。
还记得我们店的服务理念吗？众声：记得！店长：我们的服务口号是：第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。
（配动作）第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。
（配动作）第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。
（配动作）众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃（配动作）加油！加油！加油！第二幕：顾客甲进店销售员：欢迎光临铁西微膳店半分钟后销售员：请问需要点什么，哥们。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？销售员：哦，我的意思是您要给您家老人买点什么呢？顾客甲：你这不是废话！这专柜除了保健食品还有什么？我什么时候说要给我家老人买？销售员：是是，那您是要给。
？。
顾客甲：这是你该问的？我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。
顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的保健食品？。
销售员：（还真的有。
有种想掐死你的感觉）好的。
请这边看。
这系列是我们中国科学院精心设计。
销售员：请问您，您家老人是男是女，多大啊？顾客甲：好像是男老人，你要知道他多大干嘛？你问这清楚做什么？销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿价钱合适疗程的啊，不然您拿回去老人吃的量不够怎么办啊？您也想让老人吃着放心，效果好对吧。
顾客甲：对哦，是疗程多久啊。
你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗？（无奈状，小声说）顾客甲：我还真不知道。
销售员：要不您打电话问问？顾客甲：问了还有意思吗。
还会让我来买吗？不就是为了给老妈一个惊喜吗？脑子呢脑子。
公司年会搞笑相声剧本
公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁：“喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。
你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。
公司搞笑小品剧本
公司搞笑小品剧本篇一：公司年会搞笑小品剧本公司年会搞笑小品剧本--更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会小品剧本;设计部小事时间：某周五早上地点：会议室人物：设计部所有成员背景音乐起旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。
[幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来?.(话音刚落，全体趴到在桌子上)设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊?又被绑架了!设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。
胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。
以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。
(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下台去)第一幕（校园励志话剧剧本）时间：某周五晚上7点半地点：设计部办公室人物：设计师A[幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，?设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。
女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..设计师A：哪里是谎话，这次是真的啊(表情要有些心虚)不信给我们主管打电话，每次都是我才显得我在公司的地位是多么的重要，而且真正做到了全能发展啊。
公司年会搞笑小品剧本
公司年会搞笑小品剧本篇一：年会爆笑小品剧本创意节目策划年会爆笑小品剧本--更多年会策划请百度欧凯传媒爆笑小品剧本2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
年会小品剧本创意节目策划：《爱心与骗子》
年会小品剧本：《爱心与骗子》--更多年会策划请百度欧凯传媒小品剧本：《爱心与骗子》小品概述：一位打工妹，不幸上了传销当，身无分文流落在街头，同样是一位受人资助的在校男大学生为了名利和满足女朋友的虚荣心，他不惜一切代价，坑蒙骗已经成习惯，结果被迫弃学。
男大学生和河南打工妹在车站相遇两个人合伙欺骗了一位受人资助的记者，得逞后两人分赃。
车站：打工妹手提一个黄色提包，梳着两个小辫子，上身穿着一件小花袄，下身穿着黑裤子，花布鞋出场打工妹：“俺是农村人，因为家里穷，外出来打工，误入传销组，如今想回家，身无分文，来到这车站，盼遇好心人！”随后，打工妹蹲在车站旁边低着头缩成一团将黄提包放在双膝前。
男大学生戴着一副眼镜，西装革领，油头粉面，皮鞋锃亮，手提公文包，简直一个白领形象出场男大学生说：“圆梦，圆梦！行动！行动！为了你我勤工俭学，省吃俭用，为了你我背弃良心，坑蒙骗，抛弃学业，身无分文，如果在座的有曾今资助过我的好心人，请允许我给您鞠个躬！请允许我向您鞠个躬，说一声对不起！谢谢！请允许我……..再骗您一次，就一次，因为如今我除了骗爱心撒谎，我真的找不到第二条路可走，我愿意向大家保证，就一次，最后一次，请大家相信我”男大学生说完转身看见蹲在地上的河南打工妹灵机一动：男大学生说：“哎！有了！看样子是刚从农村出来的，身上肯定带着不少路费”男大学生靠近河南打工妹喊了一声：“有蛇！”河南打工妹听到有蛇惊叫一声：“啊！有蛇有蛇！”站起抱着男大学生哆嗦，抬头看着男大学生男大学生安慰：“别怕！是路过的！”打工妹这才松开说：“谢谢！大哥不知怎么感谢您才对！”（含羞）男大学生欣喜说：“其实很简单……就是……”打工妹盯着男大学身说：“等等！大哥，瞧您这身打扮西装革领的一看就是……..一个有钱人，而且，你人又这么年轻，如今这年轻人最有爱心了不是吗？”男大学生说：“没错！21世纪的青年最有朝气，最有爱心，像刘烨，刘翔，他们就是我的偶像”打工妹：“大哥你都快成爱心大使了！如今广告做得好关爱女性少不了！您说对吗？”男大学生：“对！对….”打工妹：“刚才您驱蛇救美的壮举，不正是关爱女性的杰出表现吗？”男大学生：“没错！”打工妹：“既然….大哥这么有爱心，那就好人做到底给点路费呗！”打工妹做出要钱的手势。
《骗局》口播读书文案
《骗局》
某公司招业务员，这公司在当地最豪华的写字楼里，业务员只做一件事，在企查查上面找到全国各地的企业老板的电话，如果是男老板的，就用已包装好的，成功女企业家的微信加他，如果是女老板，就用已包装好的男企业家的微信加他，每个业务员用自己打造的第三方虚假人设的微信，和这些老板聊天，卖所谓的互联网转型的门票，更准确来讲不是卖，只要交个茶水费、场地费980，以学员帮忙出面打一折，每个业务员每一个月可以卖掉三张门票，80位业务员一个月就240张门票，这240个人就兴奋地拖着行李坐着飞机，坐着高铁坐着火车来到会场，开始了一场三天两夜的，所谓的互联网转型的学习，到了会场，大屏幕一遍遍的播放和名人的合影，导师在各个名企被邀请讲课的视频，甚至还有官方的采访，就这样三天两夜的封闭培训，就能进账超500万。
更讽刺的是，不少人甚至卖房卖车拜师。
在这本书中，记录了大量的商业骗局，其方式让人眼花缭乱。
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《骗局》口播读书文案
《骗局》
小区旁新开了家理发店，理发30块，在准备付钱时，店长出现了，询问顾客这次头发理的满意吗，顾客说挺满意的，然后店长又说，现在店里做活动，凡是充值100元办理会员卡，本次理发免费，并且卡里有110块，以后来每次来都8折，顾客一想，本次免费，以后还8折，果断交钱办卡，而且以后来报手机号就行，极为方便，到第二次去的时候，刚好朋友也住在附近，就约着一起来理发，顾客刚准备一起结账时，店长说老会员带朋友过来理发的话，朋友充100新办会员卡，那么两个人本次理发都免费。
于是朋友又毫不犹豫的办了，后来不到1年的时间里陆续又带其他朋友去理发，还都办了卡。
这家店的神操作来了，1年后收到一条该理发店的短信：本品牌开业一年时间，已有3家分店，准备新一年里再开10家分店，为回馈新老顾客，凡一次性充值1万元的，将成为我们理发店的股东，每年将获得收益分红，并且5年内免费理发烫发，不限次数。
顾客一想，店都开了1年了，生意也不错，5年的理发烫发都得几千块，只要一万就能成股东，是笔划算的投资。
等交了钱，坐等分红收益，某天路过这家店的时候，发现已经关门，才反应过来，受骗了。
这家店1年的时间，起码有几千会员，少说几百人交了1万成了股东。
那就是几百万的集资。
同样的骗局套路换个地方还能重来一遍。
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公司年会爆笑话剧剧本《骗局》
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赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
长安县令原创小品《招聘骗局》
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老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素
专业只为女人。
你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以
上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以
为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡
，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马
氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健
康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专
业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什
么斯排行榜了。
范：福布斯？马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2017天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2017天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你
乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只
能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了
几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求？范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还
少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“
不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。
我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。