相声小品剧本-共13页
相声小品剧本;《结巴相亲》
相声小品剧本；《结巴相亲》相声小品剧本；《结巴相亲》结巴男A:他说我是结巴男B：三毛没关系，我跟你说，今天我再给你介绍个女朋友，怎么样？结巴男A：真的？男B：真的结巴男A：那我谢....谢你男B:不客气，三毛，拿个花干什么呀结巴男A：送给小姑娘男B:你让大家看看我跟你说，你这样不行，知道吧现在这个社会，谁还流行送花呀，现在追女孩子都是送金戒指金项链什么的，我跟你说，我在隔壁一家珠宝店看到一个金戒指挺漂亮，而且便宜，八百块钱要不要买结巴男A：多少钱男B:八百结巴男A买.....男B:买是吧，你等着，我给你买回来结巴男A：买......男B:等一下见面用，你等着结巴男A：买....哎男B:三毛，来，买来了结巴男A：买...买不起呀，我还没讲完你就走了男B:你有神经病啊男B:好好，算我倒霉，来，三毛妮先拿着，我跟你说，等一下及那面用，这个女孩子要追到手了，这个你得给我报销知道吧结巴男A：好的男B:你看，纯金的，走吧结巴男A：我不敢男B:怎么不敢呢结巴男A：我的乖乖，女孩知道我是个结巴又玩了男B:说的也有道理，要么这样我今天好人做到底，等一下我陪你去见面，到了之后我告诉你，你坐在前面只张嘴不说话，我在后面带你说话，等这个生米煮成熟饭不就行了结巴男A：真的男B:真的结巴男A：那我谢.....男B:打住！别谢了，等他谢完这平安夜都过完了，走吧，公园，见面去结巴男A：好，那你不能骗我男B:我不偏你，我跟你说别紧张男B:到了，你就在这个凳子上坐着知道吧，我在那棵树后面躲着，我帮你说话，放心，别紧张结巴男A：那你不...不能走啊男B:我不.....哎呀妈呀，我都结巴了，我不走结巴男A：好男B:坐坐坐女B:哎呀你快点，你别耽误时间，快迟到了结巴女A：不....不....女B:不行啊，怎么不行了结巴女A：我....我....怕人家....啊人家知道我....是个结巴女B:咱们不是说好了吗？你在前面对口型，我在后面带你说，我们今天生米煮成熟饭，人家都来了，快点男B:哎！三毛男B:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵结巴女A：你好男B:你好（说罢拿起凳子又重重地放下去）坐！（女方坐下后，三毛也跟着坐下，女方站起，三毛随凳子摔倒在地）结巴女A：对不起，对不起男B:没关系，没关系（拿起凳子又重重地放下去）坐！结巴女A：对不起，我来晚了，让你久等了男B:没关系，男人嘛，就应该等，呵呵呵呵呵呵呵，我的名字叫三毛结巴女A：我的名字叫娜娜男B:娜娜，你的名字真好听，像诗一样美，呵呵呵呵呵呵呵呵结巴女A：你还会作诗呀男B:当然了，还经常发表呢，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，娜娜，要不给你作首诗吧结巴女A：好的男B:你听好了男B:抒发感情（三毛长“嗯”一声)男B:坐男B:你听好了，在蓝蓝的大海上，飞着两只大~~~海鸥，一只是你，一只是我，我们两漫步在黄昏的沙滩上，静静地看着夕阳落下，我们两躺在柔软的沙滩，你听到我的心跳，我闻到你的芳香，你静静地躺在我温暖的怀抱（乞丐出现）女B:干嘛呀你乞丐：我没干嘛，我以为你会给我女B:我没钱乞丐：我不是说向你要钱的乞丐：你看我生来一身福相，一看就是个有钱人男B:娜娜，你觉得两个人在一起什么才是最重#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网end#要的结巴女A：我觉得真心相爱最重要男B:那我有个朋友，他人很好就是有个毛病，说话是个结巴，他说话时这样的男B:三毛！说话！你神经病啊，结巴说话自己说结巴男A：我为你演唱.......一首歌.，歌的名字叫....潇洒男B:走一回结巴男A：潇洒走......潇洒走......走潇洒......潇洒走.......走走走........我的乖乖，走.....走不出去了....你看看女B:嘻~~~~~~~~~我也有个朋友，他人也很好，也有个毛病，书画也是个姐啊，他说话是这样的女B:娜娜，你自己说结巴女A：啊女B:你自己说，你快点，自己说，我不理你啦结巴女A：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，那......那......那我也为为为为....为你演唱，一首歌，歌....歌的名字叫......叫....雾里......雾里看....看......看雾里......雾里云里.......云里雾里......看..........呜呜~~~~~~看不清楚啊男B:哎，小美呀！女B:丁丁，你怎么也在这里男B:我朋友是个结巴，我带他来相亲的女B:这是我朋友，也是个结巴，我也是领他来找对象的女B:那他们两男B:我跟你说等一下咱们捉弄一下他们两听我的女B:好，听你的男B:呵呵呵呵呵呵呵呵~~~娜娜，其实，当我第一眼看到你的时候，我就深深地喜欢上你，这也许就是人们所说的缘分吧男B:如果你愿意，我愿陪你到天涯道海角女B:如果你愿意，我愿陪你到海枯到石烂男B:噢！亲爱的女B:噢！亲爱的（两人均被吓到，起身各自寻找自己的朋友）嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿~~~坐！结巴女A：你.....你.....你学你朋友....学.....学得挺像的嘛！结巴男A：你.....你......你也学得不错嘛！结巴女A：我....我喜欢.....这样讲话结巴男A：那....那我们以后.....就这样讲话结巴女A：好结巴男A：娜娜，其实.....我.....我一看到你....我....我就喜欢你....你的波....你的波波.....结巴女A：干嘛呀结巴男A：你的波结巴女A：干嘛呀结巴男A：你脚上穿的这个波鞋啊结巴女A：其....其实你，你的那个毛，你的那个毛毛.....毛毛...你的那个毛线衣也挺好看的嘛结巴男A：那....那你的那个洞...你的那个洞....你那个洞洞，你的动作好优美哦结巴女A：谢谢，那那，我问你啊，你....你的那个机，你的那个机，你的那个机机，你的手机号码是多少啊（小品剧本）结巴男A：那你的那个B....你的那个B.....你的那个BB....你的BB 机号码是多少啊结巴女A：对....对不起....我....我没有B....B....BP机啊，那你要真....真喜欢我....那我们....现在就搞.....搞....搞.....搞对象结巴男A：我的乖乖，老子吓....吓鸟的了，以为一见面就搞....搞.....如果你要和我....搞对象，那我们两现在就通....就通....就通通....就通..结巴女A：不....不...不行啊结巴男A：通知我爸爸妈妈去啊结巴女A：好的结巴男A：那，那还不走（年会小品）结巴男A：小，小品演完了，还，还不鼓掌啊。
相声小品剧本_我是天津人
相声小品剧本_我是天津人甲:今天来的大部分都是咱天津老乡乙:对，今天是咱蒙特利尔天津同乡会成立的日子呀甲:您也是咱天津人吧，乙:对甲:您出国前住在天津哪个区呀乙:我一直在河东区住，但我工作在河西区，后来又搬家到了河北区甲:这么说您一直在海河两岸活动乙:嗨，我海狸鼠呀我，这几个区都分布在天津海河周围，不过听您这话，您不太像是天津人甲:我，当然是地道的天津人了乙:是呀，您出国前住在天津哪个区呀甲:我，河南区，乙:河南区，没听说过甲:你河北区，我和你隔河相望(用河南口音说出)乙:别望了你，你这不是天津河南区，你是中国河南省的吧，天津市根本就没有一个河南区甲:那是以前，你还没记事时，我们那块地方，就叫天津河南区，乙:得得，那也备不住甲:什么叫备不住呀，看来你还是不太相信我是地道的老天津卫，我总结几句咱天津特有的一些叫法给大伙听听乙:好呀，您总结总结，我们听听甲:首先咱天津人管这个人真漂亮不叫真漂亮，叫真遵，对吧乙:哎，真是这样甲:对不对，还有咱天津人管说大话，不叫说大话，叫吹大梨乙:这还真是甲:天津人管急了，生气了，叫什么，知道吗乙:叫什么甲:叫火儿了乙:噢，火儿了甲:管没把握叫什么，知道吗，叫没根，乙:噢，没根甲:比如说你这个人，亲戚朋友托付你办什么事，你都当时满口答应，事后全没把握办成，时间长了，周围人一提你的人品，准都说，这个人可没根呀乙:嗨，我是那种人吗，我甲:这就打个比方乙:拿你自己打，别往我这指呀，甲:还有咱天津人还管这讨厌不叫讨厌，叫硌应乙:噢，硌应甲:比如说我吧，这次咱拿我打比方，我讨厌蟑螂，我就可以说，我硌应蟑螂，哎，好象您不讨厌蟑螂，是吧，冬天时，听说你还把蟑螂放小罐子，揣自己怀里养着乙:去，你们家才把蟑螂当蛐蛐养呢甲:还有，咱天津人管这个浪荡堕落的人叫什么知道吗乙:叫什么甲:叫狗食(屎)乙:噢，狗食甲:比方说你吧，你不学好，吃喝嫖赌全沾，周围人一评价你，肯定说，这孩子，狗食呀乙:去，谁狗食呀，又来了甲:我就打个比方乙:还是拿你自己打去好甲:这个狗食的词，前几年又有发展了，知道吗乙:噢，又有什么发展甲:狗食馆乙:噢，狗食馆甲:对，咱天津人把那些马路餐桌呀，简易大排档呀，都形象地称作，狗食馆乙:嗨甲:以前在国内天津时，你没少去狗食馆吃吧乙:我呀，很少去啊甲:唉，不过今天，见着了这么多咱天津同乡呀，我真是高兴呀，我这气愤了一年多的心情，总算得到一点儿安慰呀乙:嚯，什么事，让您生气那么长时间甲:嗨，这出国以后，让人气愤的事情多了，尤其是这外国人称呼人都喜欢只叫人的名，乙:对，这到是甲:比如你叫，李明，外国人就喜欢叫你明，你叫赵强，他们就直接叫你强乙:对，这是人家的习惯，不过，这又碍着你什么了，你叫什么甲:我叫马超乙:那我就应叫你，超，嗨甲:超，超，超，哎呀，大家听听，整天，左一个，超，右一个，超，乙:听着象是骂街，是有些别扭甲:对吧，合着，我整天被老外骂乙:谁给你启这么个名字甲:我自己出国前特意改的名字，乙:还特意改成这样了，你自己这不是找病吗甲:这名字不犯歹呀，没成想出国遇到麻烦了乙:你还是趁早改回来吧甲:我上个星期已经改回原名了乙:是呀，而且，你还可以要求老外连你的名带姓一起叫你甲:连名带姓一起称呼我，对呀，这到是个好主意乙:对吧，那你以前叫什么名字呀甲:曹操乙:曹操呀，这下连名带姓全完了，让老外怎么称呼你都象骂街甲:要不这些日子我这别扭呀，死的心都有呀，乙:嚯，至于吗，甲:不单单是这么一件事，主要是，移民到加拿大以后，感觉到前途渺茫，没法实现自己的远大理想抱负乙:嚯，那您的这个远大理想抱负是:甲:当演员，演电影，最起码逮它几个金熊，摘它几片金棕榈叶什么的乙:嚯，野心还不小，那得除了自身有天赋外，还得有机遇，就您这条件甲:我这条件怎么了，这不机遇就来了，上个月朋友给我推荐给了一个来海外挑演员的导演乙:嚯，运气还真好，演什么角色呀甲:听了你准吓一跳，毛泽东乙:嚯，毛主席呀，你演得了吗，甲:我怎么演不了，而且导演说了，鉴于我是第一次排戏上镜头呀，就让我在海外国庆庆典宴会上说一句毛主席在开国大典上的台词乙:这还真好甲:对吧，要不说有钱能使鬼推磨呢乙:花钱，你这还得花钱呀甲:废话吗，这年头儿导演都得潜规则，咱这叫交纳保护费乙:嚯，导演都成黑社会了甲:那还用问吗，常言说得好，少小你不努力，老大就是黑社会,人家现在是我的老大呀，我一咬牙，包了一个一万加元的红包乙:嚯，一万甲:其中有六千是我和朋友借的，另外的四千是我用儿子牛奶金攒的乙:都豁出去了甲:这叫舍不得自己的孩子，就套不住别人的老婆。
小学生相声小品剧本
小学生搞笑小品剧本甲:人人都有一双手，人人都有手指头。
ﻫ乙:废话,谁没有手指头。
乙:没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它(竖大拇指），越恨它（竖食指)。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲:唉，你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
ﻫ乙:怎么越说我越不明白了?甲：举例说吧,有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!甲：指头有长有短,有大有小。
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙：怎么?你家还有客人？甲:（伸食指)“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了?”ﻫ乙:唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙:又怎么了？甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了?甲：我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
ﻫ乙：唉,这尿也不争气。
甲:哎呀，憋不住了！乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指）“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业！”乙：唉!甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
ﻫ乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
ﻫ乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗？（伸食指) ﻫ乙:“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GＯＯD!ＧＯＯD！GOOD！棒!棒！棒！你真棒！ﻫ乙：看！一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说（竖大拇指）“儿子,你真棒！回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
ﻫ乙：看,一句表扬，就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸,开电视——ﻫ乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指)“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的！”我听了,甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的!甲:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
爱劳动的相声小品剧本
爱劳动的相声小品剧本劳动是光荣的崇高的神圣的，它能洗刷人们思想上的灰尘，它能除掉人们灵魂上的污垢，使人变得崇高，使人变得伟大。
爱劳动的相声小品《我是清洁工》梗概：小军从小失去了父母，姐姐林燕对他百般疼爱。
为供弟弟小军上大学，林燕做了某公司一名清洁工。
小军生活大手大脚，姐姐却节约环保，两人本来在观念上就有诸多分歧。
小军在大学谈了个女友小禾，但隐瞒了姐姐的工作，当小禾知道的时候，怪他不诚实。
小军与小禾的分手，姐弟俩矛盾更加激化。
林燕在清洁工作上踏踏实实，一步步提升，等到小军毕业的时候，已经成了后勤主管，而此时小军仍然待业。
姐弟俩能否和好?姐姐的经历能否使小军得到启示?命运的安排，又会发生什么意想不到的事情呢?敬请关注：《我是清洁工》。
主要人物林燕——某公司保洁工人小军——林燕弟弟大学生小禾——林军女朋友张主管——林燕所在公司卫生部主管刘经理——林燕所在公司卫生部经理婷婷——林燕同事，某公司保洁工人工作服、工作牌(午后，约12点，东门)林燕从口袋里掏出一张通知，上面清清楚楚的写着3740元的学费，500住宿费，400被褥加军训费，望向农业银行，低头想(一个月前的下午，村里的土路上)弟弟疯狂地朝着姐姐跑来(脸上充满喜悦)，跑到林燕跟前，一边喘着粗气小军：姐，录了，我录取了。
(激动)林燕：录了?哈哈，录了?(欣喜)我们家小军要做大学生啦(喊)。
小军：恩。
(咧着嘴，眼睛眯成了一条缝)(小心翼翼的从口袋里掏出录取通知单递给姐姐。
)林燕：聊城大学，商学院，国际贸易。
呦，还有个“国际”，小军，咱以后是不是就是那种电视上演的，整天穿着洋气的西装，坐着飞机来回飞的大老板啦?(朴实与期待)小军：是啊，是啊。
(天真)(晚上，在姐姐的屋子，昏黄的灯光，桌上摆着个透明的水壶，满满的水)林燕拿着交费通知单，在小桌上的草稿纸上算着：3740+500+400+ 450每月生活费)+去上学的车费=5090。
林燕：5000多块，怎么拿啊?(愁)打了几年工，也就存了2300块钱，不够啊。
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》相声《找工作》甲：大家好，我是甲，他是乙。
今天我们要为大家表演一段相声，如果表演不好，希望大家凑合着听。
乙：嗨！甲：乙，我有一个问题问你，你有工作吗？XXX：有啊，我在XX厂工作。
你在哪里工作？甲：你说什么“高就”？乙：不是这个，“高就”是什么方言？甲：我没有姓高的舅舅，你干嘛这样问我？XXX：算了，那你干什么工作？甲：我没有工作。
XXX：那你吃喝怎么办？甲：我父母有退休金。
XXX：那你为什么不找工作呢？甲：我找了，但没有找到合适的。
XXX：有一次我去了大众面试，你知道大众吧？甲：不知道，但听说是个大公司。
XXX：对，世界500强之一。
甲：我穿着西装打着领带去面试，但穿着人字拖。
XXX：你穿拖鞋去面试？甲：是的。
XXX：其他人都穿皮鞋。
甲：我没有钱买皮鞋，那套西服还是我父亲结婚时穿的。
XXX：你真惨。
甲：我觉得能穿上西服已经不错了。
XXX：你去面试什么工作？甲：是CEO。
XXX：你这样的学历怎么可能当CEO？甲：我没有学历，小学没毕业。
XXX：那你怎么还敢去面试CEO？甲：试试嘛，贵在尝试。
XXX：结果呢？甲：当我走到大门口的时候，我被惊呆了，金碧辉煌。
我愣了十多分钟。
XXX：大公司前台的素质还真高。
甲：有一个小姐说：“傻杵着干啥？苍蝇都飞进来了！”XXX：听起来像大娘。
甲：她又问我：“你干什么的？”我说我是来面试的。
“往里走吧”，我就往里走，结果走到一个大水池子里，我和前面的人都脱了衣服，只剩下人字拖。
XXX：你去的是大众浴池吧！。
相声小品剧本(新)
相声小品剧本相声小品剧本：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，hat’sup,m an？.oujus tgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
搞笑相声小品剧本
90后搞笑相声小品剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。
甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。
赵本山小品剧本
赵本山小品剧本引言赵本山是中国著名相声演员和小品表演家，以其幽默风趣的表演风格和精彩的小品剧本而受到广大观众的喜爱。
本文档将以Markdown的文本格式，为您呈现一部赵本山小品的剧本。
剧本概述该小品以赵本山的经典小品《卖拐》为基础，讲述了一个卖拐的人在偶然的机会下遇到了一个富家子弟，从而引发了一系列令人捧腹大笑的情节。
本小品时长约10分钟，共分为四个场景，包含了较多的对白和肢体语言的呈现。
第一场景：拐腿村外•场景：一个在拐腿村外的街头•角色：赵本山（拐腿村的老汉），刘德华（富家子弟）•对话内容：赵本山：（摆摆手）要拐腿了。
刘德华：你是说这条路有弯？赵本山：不是，我是说我会拐弯。
第二场景：宴会厅•场景：一个富豪家中的宴会厅•角色：赵本山，刘德华，富豪主人•对话内容：赵本山：（怀疑地看着富豪主人）你们家里人都叫你家主吗？富豪主人：（尴尬地笑）不是，我姓王。
赵本山：哦，那你算是家王了。
第三场景：水晶宫•场景：一个装饰华丽的水晶宫•角色：赵本山，刘德华，保安•对话内容：赵本山：你们看，这是什么地方？刘德华：（惊叹）这是水晶宫啊！赵本山：水晶宫？我还以为是洗手间。
第四场景：拐腿村•场景：拐腿村的街头•角色：赵本山，刘德华，路人•对话内容：赵本山：你有没有听说过拐腿村？刘德华：没有，这是个什么地方？赵本山：拐腿村，就是那个村落里的人都拐弯走路的地方。
路人：（双目失明的老太太路过）你们是说在我家门口？结语赵本山的小品将幽默与智慧融为一体，通过夸张的表演和精心设计的对白，让观众在欢笑之余，也能产生深层次的思考。
希望这段小品剧本能够带给读者一些欢乐和启发，也期待更多人能够欣赏和喜爱赵本山的优秀作品。
相声小品剧本(精选多篇 )
相声小品剧本(精选多篇 )
1. 堂堂正正
狄普：来来来，你们怎么这么晚？
林志玲：哎，今天路上出了不少意外。
狄普：真的啊？那到底出了什么事？
林志玲：这呢，其实我们是在坐公交车时遇到的，只见一个老太太怒骂一个孩子，原来孩子干了件不太对的事，结果反抗，这个老太太就更加生气了，骂得连周围的乘客都传过来，然后我们就起来调解，多劝多叮嘱最后，老太太和孩子终于和解了。
狄普：太好了，竟然有人愿意做这件举起大家的事情，你真是一个堂堂正正的人呀！
2. 满足自己
狄普：你有什么做不来的事情吗？
林志玲：恩，有啊，比如我本来想做一件事，但是最后，我又觉得不太满足自己，就没敢去了，我觉得这样不太好，可是又有点做不出来。
狄普：其实，有的时候，我们也会有这样的感受，但关键是你要能把心里的事情都说出来，不要总想着什么放弃，要用心去做事情，满足自己，这样，你才能更好地发挥自己的潜力，前途无限！
3. 以柔克刚
狄普：有没有遇到过比较难调节的人？
林志玲：遇到过，比如说我们公司里有个非常固执的人，每次他做什么事情，都非要按照自己的方式去做，即使有别人的建议，他也不会接受。
狄普：这可难办啊！你是怎么处理的？
林志玲：这时候，我是以柔克刚，不强求他，耐着性子跟他说明，多听取他的建议，这样他也觉得自己有发言权，跟他交流时，也发现了他的见解其实也是挺正确的，最后，大家也都和睦相处了。
相声小品剧本-精选模板
相声小品剧本相声小品剧本找对象（相声）时间：现代。
地点：舞台。
人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。
张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。
幕启：（乙上场）乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴……甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。
甲：我在找人。
乙：找人你到下面去找啊。
甲：下面他们看不见我啊。
乙：找谁？甲：找对象。
乙：给谁找对象？甲：给别人找对象我能这么着急吗。
哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。
甲：是了哇。
前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。
乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。
甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？乙：你是养猪发了。
甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。
乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？乙：多少？甲：（伸出两个手指头）这个数。
乙：二百。
甲：不对。
乙：二十。
甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。
乙：俩千？这么说你真的发了？甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。
乙：我给你介绍对象？甲：对啊。
乙：你多大？甲：三十八。
乙：年龄有点大。
甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。
乙：你连这个都知道？甲：哦（滑稽样）。
乙：那你想找个什么样的女孩子？甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。
乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？甲：咋哩，不行？乙：有些难。
甲：你别急，咱有条件。
乙：我听听，什么条件，你有车吗？甲：有啊，好几辆呢。
乙：什么车？甲：四轮子。
乙：哈哈，拖拉机啊？甲：四个轮子的小轿车。
相声小品大全剧本
相声小品大全剧本1甲我们是第一次来到这里。
乙头一回。
甲但是跟大家也是老伴侣了。
乙怎么呢？甲由于在电视里常常见到我们。
乙大家常常看我们的节目。
甲就是没有面对面瞧见过。
乙没有这样的机会。
甲所以大家很有爱好，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙都挺关怀的嘛。
甲如今借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙啊？展览哪？甲欢迎参观，请勿拿走！乙哎！谁抱的动啊？甲前边都是表演的节目。
乙对。
甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙什么节目？甲咱们在这儿进行一次体育竞赛。
乙在哪儿？甲就在这舞台上。
乙这舞台上能运动的开吗？甲咱不搞大型的竞赛项目。
乙那咱竞赛什么呀？咱们下棋？甲下棋不行，下棋大家看不清晰。
乙那，咱俩拔河。
甲拔河是集体项目哇。
乙那，咱俩拳击。
甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙那咱俩竞赛什么呀？甲咱俩竞赛吹牛吧。
乙哎！吹牛？甲啊。
乙说大话呀？甲哎，这是一种新兴的竞赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙是吗？甲吹牛的方式还多种多样。
乙都有怎么吹的？甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、相互对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙嘿哟！花样还不少。
甲咱们通过今日这场友情竞赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推举给大家。
乙啊？甲您爱学哪样学哪样。
乙有学这个的吗？甲咱们就是让大家看一看。
乙可以。
不过我在吹牛上可没什么阅历呐。
甲没关系哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、常常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙啊？我吹出亚洲啊？甲你应当有信念，你条件的确好哇！乙我什么条件好哇？甲脸皮比较厚实。
乙哎……谁呀？甲怎么样？乙既然这样，我就吹吹试试。
甲好，那我们吹牛竞赛开头了。
乙行，行。
甲请大家都坐好了。
在座的哪位，假如对吹牛有爱好，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙这队伍就别扩大啦。
甲好，如今吹牛竞赛开头，双方运动员入场。
乙还有入场式？甲〔学吹奏〕乙这什么乐队呀？甲吹管乐伴奏。
乙好嘛，全吹一块儿去了。
甲首先，由种子队员赵炎开吹！乙好！我呀！甲啊？乙我还真没吹过这玩艺儿。
相声小品剧本 祝您健康(群口相声)
相声小品/短剧：祝您健康（群口相声）甲——择食者；乙——羊肉串；丙——菠菜；丁——瓜子；戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。
只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。
……（哨响）怎么回事儿？【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一……甲：这几位打鸡血了是怎么着？乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！乙：嗯？哪来的“五”啊？丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！甲：认识我？我是谁呀？丁：土豆。
甲：土豆？丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？乙：因为我们跟您不一样。
您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！甲：怎么回事儿？乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？乙：吃过。
您是贵人多忘事。
介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。
（指丙）您呢？丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。
……（指丁）您呢？丁：我是毛嗑儿。
甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。
……（指戊）您呢？戊：我跟他们不一样。
我是绿方。
甲：绿方？戊：绿方不懂吗？甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。
您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧……甲：别急呀，咱们一样一样的吃。
（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等……甲：怎么了？丙：您要啃他，我可嫉妒。
他是好东西吗？甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！甲：这什么毛病？丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
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篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。
老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。
小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。
小弟：那他们怎么说的。
老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。
想残废，到4楼。
想在医院住个百八十天的，到3楼。
假如你想吓呼吓呼人，到2楼。
想看热闹，上1楼。
小弟：那你去几楼。
老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。
小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。
小弟：也是。
大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。
咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。
老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。
哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。
哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。
小学校园获奖幽默搞笑小品相声剧本台词摇钱树(剧本)
摇钱树（剧本）时间：下午场景：在大森林里人物：（7人）薯条（猫哥）可乐（兔子小姐）狐狸老夫妻二人旁白地鼠（开幕）第一幕薯条（大摇大摆地上场）：Ladies and gentlemen，（行礼）我是财迷森林里的猫哥——薯条，财迷森林里的人们和动物啊，全都是财迷，这不，我刚刚又捡到了一块儿金币，，不知是哪个冒失鬼丢的（展示）。
赶快塞进口袋（把金币塞进口袋）。
这里的人可好啦，非但不抓我们，还植树造林，特别是那一家，（指着身旁的房子）那对老夫妻总是那么善良。
（翘起大拇指）嘿，他们家的老头子回来啦！（跑到窗口做倾听状）两人在房子里对话（丈夫：嘿，老太婆，我回来啦！妻子：老头子啊，最近麦子收成咋样哪？（因为是老人，声音低沉，语速慢）丈夫：嘿，收成可好了呢，是以往的5倍，咱今年不愁吃不愁穿啦！（语速稍快，高兴状）妻子：那可太好啦，如果仓库里摆不下，就送给那些小动物吧，反正我们两人也吃不掉。
丈夫：嗯，也对。
老太婆，现在几点啦，我还得到乡下村里头赶集去呢！妻子：哦，（稍停顿一会儿）两点，离三点还早着呢！丈夫：哎，下午人比较多，早些时候去，怕挤着，到时候，早些回来）旁白：薯条正全神贯注地听着这对善良的夫妻讲话，这时，财迷森林里公认最漂亮，最聪明的白兔小姐——可乐来了。
可乐：大家好，我是财迷森林里的兔子小姐——可乐，集美貌，智慧为一身的我今天可是中了头彩，我呀，要发财了，发财啦！（转头，发现薯条）咦，猫哥，干啥呢？薯条（转身叹气）：哎，如果我是人该多好，你看他们，种的麦子的收成是以往的五倍啊！互动（薯条：哎！现在啊，物价真是飞涨，咱动物真是伤不起，伤不起啊伤不起。
各位注意！要买房的动物有木有！观众：有！可乐：要买车的动物有木有！观众：有！薯条&可乐：要买房又要买车的动物有木有！观众：有！）薯条：可惜呀！没钱呀！人穷要挨打呀！伤不起呀伤不起！可乐：猫哥，别装了，告诉你啊，我们要发财啦！薯条：哦？到底怎么回事？可乐：我在我的菜园耕地的时候，发现了一枚种子，经森林巫婆地鼠的鉴定，这是一枚摇钱树种子！（神秘状）薯条：啊！摇钱树种子？在哪儿！给我看一下！（可乐拿出种子）那还等什么，走，快去种吧！可乐：喂喂喂，等一下，我们种哪儿呢？薯条：哎，管他呢，种在河边吧！那儿容易活！可乐：不行不行，那儿会被人偷的！薯条：那种哪儿呢！（不耐烦的）可乐：那边山脚下吧，反正……薯条：（没等可乐说完）好了好了，赶快走吧！可乐：你不知道怎么种的，搞不好被你养死了！（指着薯条的头，责备地说），走，去巫婆地鼠哪儿问问！第二幕旁白：薯条和可乐来到地鼠家，薯条着急地砰砰砰的敲门。
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相声小品剧本 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：老师早上好!老师愤愤地说：只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?于是学生们又一齐喊：老师下午好!老师又愤愤地说：那我晚上呢?学生们又一齐喊：老师晚上也好!老师点点头说道：这样才行，现在重新喊一遍!学生们一齐喊：老师早上好，下午好，晚上也好!老师说道：坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。
老师：到处阳光明媚。
学生：到处阴云密布。
老师：马路上人山人海。
学生：马路上空无一人。
老师：年轻。
学生：年老。
老师：站立。
学生：躺倒老师：有个年轻人站立在路上。
学生：有个年老人躺倒在路上。
老师：我捡到一元钱。
学生：我丢了一元钱。
老师：我捡到一元钱，交给老师。
学生：我丢了一元钱，去偷老师。
老师：错误，不能这样说!学生：正确，应该这样说!老师：错误。
学生：正确。
老师：这不行，这是违法行为!学生：这可以，这是合法行为!老师：我说错误。
学生：我们说正确。
老师：听老师的，老师说的才是正确! 学生：听我们的，老师说的都是错误! 老师：你们愚蠢。
学生：我们聪明。
老师：停止!学生：继续!老师：你们现在停止!别说了!学生：我们现在继续!还要说!老师：你们这些蠢猪，我说停止!学生：我们都是天才，我们说继续!老师：你们听老师的!学生：老师听我们的!老师：学生都得听老师的!学生：老师都得听学生的!老师：现在你们停止练习!学生：现在我们继续练习!老师：你们没完没了了吗?学生：我们有始有终的呀!老师：那你们就停止!蠢猪!学生：那我们该继续!天才!....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 新郎答谢宴致辞爱的述说各位领导、各位亲朋好友们：大家中午好!今天，我站在这儿，心情非常的激动，能成为扬州人的女婿，我感到无比的荣幸。
曾记得，在我汉字还没有认得几个的时候，烟花三月下扬州的名句便深深印刻在我脑海里，让我无比热望;而天下三分明月夜，二分无赖是扬州的意境，更是让我心驰神往。
然而，扬州真正能如我家乡南通xx一样深深烙在我生命中，还要感谢我身边的你：xx年的那个夏天，一条长长的光缆线把你我连在了一起，网络的一端是在杭州的你，另一端是在瑞典斯德哥尔摩读博的我，从网络文学到艺术设计;从杭州的风土人情到欧洲小镇的自然风光;从你工作中的日常趣事到我学术圈中的点点滴滴，我们无所不谈。
总感叹时钟转的太快，由于时差、工作和学业的原因，每天5、6个小时的交集是那么的短暂;也抱怨日子过得太慢，离相约见面那一刻的等待是那样的漫长。
xx年的春节前夕，我们终于可以抛开长长的光缆线，抹去时空的阻隔，相约在西子湖畔，手牵着手一起去看朝霞，在夕阳下相依倾诉相思之情。
相约的时光是美好的，却也是短暂的。
为了完成学业，我不得不再次离开。
夏天的斯德哥尔摩是最美最惬意的时节。
xx年的夏天，终于迎来了我最期盼的贵宾我的扬州姑娘的到来，可以一起分享我学习、生活的地方。
领略精致典雅的北欧风情，享用原汁原味的瑞典美食。
法国巴黎，是你一直向往的地方，在那个火热的炎夏，我们一起饱览卢浮宫，走进凯旋门，登上了埃菲尔铁塔，夕阳下又漫步于塞纳河畔，真真切切体味到浪漫之都带给我们的甜蜜。
也是在这个夏天，让我们彼此坚定了要携手一生的信念，并把上海定为我们下一个相约的目的地。
xx年的仲夏，我终于在上海安定了下来，成为上海交通大学的一名教师;而你，随后也完成了自己的学业从香港归来，实现了我们的约定。
从xx到2019，我要深深地感谢你：美丽大方的扬州姑娘，是你的温柔与善良，给了我无比的勇气;是你的包容和坚持，成就了我们之间美好的姻缘。
我的新娘，我要用我一生的努力，带给你快乐和幸福!最后，谢谢大家见证我和yiyi喜结良缘的重要时刻，也希望今天的喜庆日子能带给大家幸福与安详! 甲：观众朋友们大家好!乙：马年春节即将到来，祝大家在新的一年里万事如意马到成功! 甲：呵呵!你看这马屁精…乙：怎么说话?甲：(学乙说话)万事如意，马到成功…乙：明年是农历马年，祝大家心想事成马到成功怎么不对?甲：要是猪年呢?祝大家肥猪拱门?乙：抬杠不是?甲：要是兔年呢?祝大家守株待兔?乙：咳!甲：要是鸡年呢?祝大家金鸡独立?乙：呵!甲：要是鼠年呢?祝大家贼眉鼠眼?乙：噢?甲：要是狗年呢?祝大家多拿耗子?乙：嘿!甲：要是猴年呢?祝大家尖嘴猴腮?乙：(上去捂住甲的嘴)尖嘴猴腮像话吗?甲：你那祝词儿太俗，来点高雅的。
乙：你来来，我听听。
甲：我祝所有的朋友们龙马精神，马不停蹄，快马加鞭共圆中国梦! 乙：说得好。
甲：祝属马的朋友们轻裘肥马。
乙：形容日子富裕阔绰。
甲：祝老年朋友们个个香车宝马。
乙：工作一辈子了该享受享受了。
甲：祝年轻的朋友们高头大马。
乙：体胳健壮，干工作有劲儿。
甲：祝小伙子们谈恋爱不要心猿意马。
乙：对，要感情专一。
甲：祝年轻的姑娘们个个都扎马尾辫儿。
乙：嗨!这个差点。
甲：差点?乙：是啊!乙：哦。
甲：年轻姑娘们个个骑上千里马，让小伙子们驷马难追。
乙：不用追，人家从小就是青梅竹马。
甲：在这儿我也送你一个祝福。
乙：送我什么祝福?甲：我祝福你高车驷马、希望伯乐相马、不要非驴非马、且能溜须拍马、天天声色犬马、这是盲人瞎马、劝你悬崖勒马、否则我们千军万马….乙：怎么样?甲：清除你这个害群之马。
乙：我招你了?(生气)甲：你急什么?乙：成了害群之马还不急?甲：还没怎么着，你就人欢马叫…乙: 去你的。
(生气)甲：怎么啦?乙：说得好听要来点高雅的，这高吗?甲：我不高马高呀!乙：这话对。
甲：马是我们人类的朋友。
乙：也是我们美好生活的建设者。
乙：马不停蹄。
甲：马很勇敢。
乙：骏马历险。
甲：马记性好。
乙：老马识途。
甲：马很团结。
乙：万马奔腾。
甲：马的品行比你好。
乙：忠贞恋主，…(醒悟)有这么比的吗? 甲：马也有过失。
乙：马失前蹄。
甲：马也有粗心。
乙：马马虎虎。
甲：马也犯官僚。
乙：走马观花。
甲：马和你接吻。
乙：驴唇不对马嘴(突然醒悟)呸，你损不损? 甲：总之，马是很善良的动物。
乙：看来你对马很有研究。
甲：比你懂得稍为多那么一丁点(比划动作) 乙：呵，说你胖你就喘上了。
甲：今年是马年我们就以马为题…乙：马年说马。
甲：和你聊天我每句话都用带马字的句式来表达。
乙：是这话?甲：不信?来来呀!乙：那我呢?甲：你随便，不需要带马，你爱说嘛说嘛!乙：对我还很宽松。
甲：对智商差点的人我们要照顾照顾。
乙：我不信难不倒你。
甲：有个小要求。
乙：说。
甲：能否音同字不同?乙：可以斜音。
甲：好!乙：对脑子笨点的我们也要降低标准。
甲：开始。
乙：来吧!甲：哟呵!这不是小马吗?(热情上前要握手)您干嘛去呀? 乙：谁是小马?别套近乎，我不姓马。
甲：那你姓嘛?(天津话还是发马字音)乙：我姓冯。
甲：哪个冯?乙：左边两点右边一个马字…甲：这不有马了吗?乙：(轻抽自己)咳，怪我嘴欠，替他解释个啥。
甲：你这急匆匆的干嘛去呀?乙：出差，…我出差，能找到马字吗? 甲：哦，我早听说了你要去安徽马鞍山… 乙：(连连摆手)不是，别瞎揣摸，不去马鞍山。
甲：哦，你去河南驻马店…乙：别瞎猜，也不是。
甲：哦，你要去福建的马祖…乙：不是。
甲：你要去山西的侯马…乙：不是。
甲：你去陕西的兵马俑。
乙：不是。
甲：你要去马王堆。
乙：我钻到古墓里干什么?甲：你要钻马桶?乙：(生气)你才钻马桶，怎么说话?甲：你这儿不去那不去，到底去哪儿啊?乙：我去的地方和马字没关系，你甭往那儿靠。
甲：到底去哪儿?乙：我去上海。
甲：去上海?乙：噢!怎么样?有马字吗?甲：上海可是繁华大都市，人多车多，过马路可要小心，一定要走斑马线啊。
乙：嘿!他真能对付。
甲：你在哪儿工作?乙：我在机关工作。
甲：是一名公务员，为人民服务的岗位。
乙：是。
甲：岗位光荣、责任重大，工作可不能马虎啊!乙：我非常认真，处处一丝不苟。
甲：这就好，在领导面前要不卑不亢不要溜须拍马。
乙：是。
甲：对群众的呼声不要打马虎眼要马上反馈。
乙：没问题。
甲：有好的建议要及时上报不要放马后炮。
乙：没问题。
甲：要团结大伙一块工作不要单枪匹马。
乙：做到了。
甲：对年轻同志扶上马还要送一程。
乙：做到了。
甲：虚心听取群众意见不要主观臆断指鹿为马。
乙：做到了。
甲：忙里偷闲也搞点马无夜草不肥。
乙：做到了。
甲：什么?乙：没有，让你给弄糊涂了。
甲：这样下去迟早会露马脚。
乙：没露马脚。
甲：噢?乙：露马脚了，没露马脚，嗯…没有没露马脚。
甲：到底露没露，说!(大声吼)。
乙：呵!这就审开了。
甲：到那时再想进步那就是马尾毛串豆腐提不起来啊! 乙：不进去就不错了。
甲：群众把你掀得人仰马翻。
乙：那叫倒台。
甲：到那时你就成了马勺上的苍蝇…乙：怎么讲?甲：混饭吃。
.... 。