复旦大学陈果老师讲课全文句句典范

复旦大学陈果老师思修课程爱情部分当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒，洒脱，我的解释是，你尚未情到浓处。

当你面对真爱的时候。

初恋是重要的，是不是因为它是第一次，所以特别重要？是不是意味着你的第二任，第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色，这完全是一种误解。

我们说初恋是重要的，是因为在此之前你的恋爱史是空白，有了初恋，你的爱情序幕由此揭开。

更为重要的是，你的初恋情人，TA的恋爱态度，直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。

所以当很多同学的初恋失败的时候，你会发现TA的爱情观是扭曲的，要么他就认为世界上没有真爱，干脆大家就玩玩算了；要么认为世界上有真爱，但那属于别人，不属于我，因为那太难了。

恋爱失败并不可怕，恋爱观失败才可怕。

接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂，容易让人搞不清楚的混淆之处，但是我在罗列的过程当中，这些问题都具有我们时代精神的标签，它是我们的时代性所规定出来的。

所以，我也不能免俗，当我在讨论这些问题的时候，它们同时也是我个人的困惑。

首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。

当我备课备到这里的时候，我想下面肯定有同学心里在想，老师，如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常，然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常，但是如果你说我搞不清楚爱与被爱，要么我高估了你，要么你低估了我。

确实是这样，从字面来看，爱和被爱太容易搞清楚了，但是一旦当人们陷入爱情，一旦当人们进行爱情的实际操作的时候，我们会发现大多数人是搞不清楚的。

而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱，它并不是我们这个时代的特性，它几乎是每一个时代的通病。

怎么回事呢？就比如说当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的几个问题。

那就是，我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友；怎么样才能够恰当的，恰到好处的去关心到TA；TA需要什么样的感情，我能不能提供。

或者也很少有人会考虑这样的问题，怎样才能在爱情当中，让我自己变的更加豁达，变得更加大气，更加大度，让我更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。

大家可以扪心自问一下，恋爱中的你，或者还未进入恋爱的你，当你碰到爱情的时候，你会怎么去思考。

这些问题你真的会去考虑吗？但是大多数人，有下列的问题，是必然会去考虑的：第一个问题是，如何才能够使TA只爱我；第二是，如何才能使TA更爱我；第三个问题是，如何才能使大家都爱我，这个问题很正常，你不要认为那是贪心，因为每一个人，你在社交活动当中，你的一举一动都是为了让大家更喜欢你。

至少在制造你被爱的可能性；第四个问题是，如何才能让我自己成为爱的宠儿，被爱包围着。

大多数同学在碰到爱情的时候首要考虑的是这样的问题。

所以我们很容易的就会发现这样一个问题，那就是爱的问题，已经转变成了一个被爱的问题。

这样有什么样的结果呢？我举一个不太恰当的例子。

如果把爱比成是一种服务的话，那么大多数在恋爱中的人很少去考虑，如何为别人提供良好的服务；如何去为TA分忧解难；如何在TA众叛亲离的时候，基于我对他深刻的了解，我始终给予T A坚定地默默地支持和关怀。

我们很少去提供这样的服务，但是我们经常会需要别人为我们提供这样的服务，这又是一个被爱的问题。

于是乎，为了让人们更爱自己，为了让自己更讨人喜爱，所以我们大家都努力着，使自己显得更可爱。

怎么样使自己显得更可爱？那就是使自己更符合大众文化的普遍口味，使自己更美，使自己身材更好，使自己更开朗，使自己有更多笑话，而且，使自己更性感。

那么，对于这样的各项能力的提升，男士们有他们的选择。

首先，男士们的选择基于社会的评判标准，那就是首先要取得成就，所以男士们会在社会允许的条件下，最大限度的使自己强有力，使自己富有，使自己健壮。

当然，这个强有力跟权力直接挂钩，富有跟金钱直接挂钩，健壮跟性感直接挂钩。

那么女士们也很简单，也是社会的评判标准，使自己美丽，所以，才会有这么多的化妆品，所以，化妆品的价格始终都那么高，而且，美容院开了一家又一家，很少有倒闭的。

而且，大家都去健身，都去锻炼，都去练瑜伽，都去练肚皮舞，然后去进行仪表的修饰，穿着入时，这是女士们采用的策略。

当然，还有男女通用的一些选项。

就是在谈吐上，我们要幽默风趣，在举止上要高雅。

而且还要乐于助人，还要谦虚，要诚实，更重要的是，我们这一些优点的显现还要不显得矫揉造作。

你看，所有的人为了赢得大家的喜爱，努力用各种要素来武装自己，使我自己变得更有魅力。

因为普遍的常识当中，大家的基本观念当中都认为，如果喜欢我的人越多，就说明我越有魅力。

就说明我越强大，说明我越美。

但是，这个问题其实非常值得商榷，真的是这样吗？其实我们往往忽略了一个事实，当一个东西，需要我们去证实的时候，它是不是证明了，这个东西本身就值得怀疑。

当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候，这是不是就证明你没有自信。

当你需要一个爱的对象，一个爱人，在你的面前要不断地说我爱你，是不是证明你内心深处，有很强烈的自卑感，你对这份爱十分不确信，所以你需要TA的口水来打消你的疑虑。

这也是个问题。

但是马克思告诉我们，怎么样的情况下你才能够产生爱和获得爱。

真正获得爱并不是由于你的外在标准的提高，这些东西太虚幻了，而且这些东西太容易陈旧了，太容易衰老了。

马克思告诉我们，只有爱，才能播种出爱。

只有信任，才能播种出信任。

所以，只有给予，才能够播种出给予。

我们可以在日常生活中看到很多人，他们的外在条件非常出色，非常出众。

所以有追求者甚众。

但是他却很难长久的守护一个爱人，他守护不了，他守护不住，他很难长久的守护住一份看似平淡却十分甜美的爱情。

爱情是通过慢慢烹饪出来的。

但是他不懂得这个厨艺，所以他一点也不幸福。

这个原因在哪里？就是因为他混淆了爱和被爱。

在他的爱情当中，他认为他在被别人无微不至的关怀着，呵护着，所以他就是在恋爱当中的。

但是恰恰他自己没有付出，他自己没有在给予，他自己没有在施与爱。

其实在爱的领域当中，大家如果有过这样的经历的话，大家就会发现，给予要比接受更令人快乐。

你们千万不要误解，我在给予的时候是不是我的自我在流失，我的自我在消耗，而且全消耗到TA那去了。

这是完全错误的一种观念，因为如果你能够给予，说明你很富有，说明你很丰富，说明你很强大。

我记得弗洛姆在《爱的艺术》里面有一句话，他说：贫穷是如此的卑劣，它之所以卑劣是因为它让穷人们受尽了苦难，但是它最卑劣的地方还不止于此，因为它没有办法让穷人们得到给予的乐趣。

我不知道有很多慈善家，他们慈善的动机是什么。

如果你是在用慈善换取你的名誉，那这不是爱。

但是如果你在慈善的过程中，你自己感觉到你提供的帮助，给了你最大的快乐，这就是真正的爱。

所以我们大家要明白，当我们在付出的时候，我们并不是在损耗自己。

而是把我们身上的活力，在输送给他人，并且我们是在加倍的快乐，因为原本只有我一个人在快乐，但是独乐乐不如众乐乐。

当我在跟TA分享的时候，这份快乐就加倍了。

当然，不只是快乐，还包括你的知识，你的理解，你的尊重，包括你的思考，包括你的幽默，更重要的是，也包括你的伤感和你的烦恼。

第二个我们经常混淆的问题是爱的对象和爱的能力相混淆。

很多人都认为爱情是种感觉，感觉到了就可以了。

他否认爱情是种能力。

爱情，有什么可学的，如何学？我们每个人爱的对象都不一样，怎么学呢？而且我身边的很多朋友和学生在交谈的过程当中经常会出现这样一句老生常谈：“哎呀，爱情怎么还不来呀。

”然后我就问：“爱情怎么样才能来呢？”“我时刻准备着爱，但是我现在缺乏的是一个值得我爱的对象”或者“我还没有找到那个让我对上眼的人”，什么叫对上眼？就是我一看到他空间发生凹凸，大家都是背景，他是属于前面的主人公。

那么是不是可以这样理解，这句话的潜台词就是他的爱情会发生，只要出现一个爱的对象，而且，爱不是一种能力。

但是紧接着，我们的问题就出现了，就算你们俩真的对上眼了，真的好上了，接下来这个故事该怎么写呢？你能保证他能看上你了，但是你能保证他能看上你多久呢？你能保证你能够看上他多久呢？你对这份爱的热度也许有信心，但是你对这份爱的持久度有没有信心呢？我们经常发现，这两个人发生了爱情，但是不久之后，根据“分久必合合久必分”的历史规律，他们最终在合之后还是分了。

这个原因就在于他不缺乏爱的对象，但是缺乏爱的能力。

爱真的是一种能力。

我告诉大家为什么我们现在觉得我们之所以缺乏爱是因为缺乏爱的对象，是因为我们现在的社会太现实了。

它需要你不断地去追逐物质，不断地去追逐经济，不断地去追逐外貌，不断地去追逐财富和名誉，所以太物质的一个社会让人觉得很恐惧。

所以我们要创造一些具有浪漫的特质的一些领域，而这个领域恰恰就让人们选中了爱情。

因为要起到平衡作用，所以大家就觉得爱情就应该是浪漫的，就应该是瞬间点燃的。

但是我们却往往很少去想到要如何经营一份爱情，如何去维护一份爱情。

还有更加重要的，如何去修复一份爱情。

大家知道在爱情漫长的路程中，人是会犯错的。

犯了错之后怎么办，你如何去修复它，这完全是一种爱的能力。

但是我们现在的教育对于这一点实在太疏忽了，不像我们的祖辈，我记得我的外婆跟我的外公，他们那会的大学里面都会教育他们应该如何做一个好的妻子，应该如何去做一个listener，而不仅仅是去做一个speaker，应该如何去跟别人分享快乐，分担忧愁。

但是我们现在的教育当中却没有这样的内容，这是一种很大的遗憾。

但是我们要知道时间是一个非常奇妙的东西，两个相爱的人在时间当中也许会越来越需要，以至于到最后他们形影不离。

时间的另一个作用也有它的意义，那就是会让两个相爱的人越走越远，互相生厌，以至于难以忍受。

对于爱的对象和爱的能力这个问题，其实我们可以得出这样的结论，我们现在的教育没有告诉我们如何去爱，也没有告诉我们如何在爱中去学习爱。

所以，现在爱无能的患者一定会超过性无能的患者。

只不过爱无能现在还没有被作为一种病症，罗列到病的种类当中而已。

其实也许也可以举这样的例子，在我们的生活当中，也许是在电影里，电视里，我们经常会看到一些花心大萝卜，或者是花花公子。

大家普遍认为，他之所以是花花公子是因为他的爱太多了，他的爱太富余了，以至于要很多人来分享它。

确实有很多人心底里是羡慕他们的。

你看那漂亮的女孩换了一个又一个，走马灯似的。

但是往往大家对于这样的爱的全能是一种误解。

其实他们是爱无能。

为什么这么说？在这里我没有任何价值判断，我没有说他们是不好的，他们是邪恶的，他们是坏的，是错的。

这里只是一个事实描述，因为他们其实没有爱，怎么来判断？因为他们没有办法沉下心来，去维护一段爱，他们没有办法认认真真的去品味一个爱的对象，他们甚至没有办法为自己这份爱去创造一些情趣，并且带着自己的爱人来共同享受这些情趣。

但是那如果不是爱的话，那又是什么呢？其实，是一种好奇心，是一种猎奇心，他对每一个漂亮的女孩，对每一个英俊的男生，他都有这种好奇，他都想去探索。