土鳖坐飞机装逼指南
港男十八式港女十八式
港男⼗⼋式港⼥⼗⼋式港男⼗⼋式1、装假狗（装蒜）：由没有装到有，如假胸，假眼睫，假发等2、搏⼤雾（瞎糊弄）：趁⼈不备从中取利，或占⼥⼈便宜。
3、起尾注（⽩眼狼）：拿着钱⾛⼈。
占了便宜就⾛⼈4、执死鸡（捡便宜）：捡别⼈没注意到的利益5、揼波钟（推脱啦）：拖时间6、揸流摊（混⽇⼦）：不尽⼒做⼀件事7、放飞机（放鸽⼦）：明明约好却临时不去8、爆阴毒（揭疮疤），额，耍阴毒9、⾷住上（顺杆爬），得⼨进尺的意思10、屈尾⼗（不认⼈），这个不知道放这⾥⼲嘛，有瞬间的意思11、蚀头注（梳头盘）、装权贵12、搲烂脚（拍苍蝇），13⾛精⾯（抄捷径）、凡事选择最有利⾃⼰的⽅式⾏事14、顶硬上（死撑着），明明不会也要装15、搲烂⾯（撕破脸）、翻脸的意思16、侧侧膊（不负责），推卸责任17、抛浪头（吹⽜⽪），吹⽜18、扮死狗（装可怜），装死装⽆知新港男⼗⼋式1、捱义⽓ (肯为朋友)2、抵得谂 (不怕吃亏)3、有交带 (有责任⼼)4、⼿脚快 (办事悚捷)5、搏到尽 (尽⼒⽽为)6、唔锡⾝ (不顾⾃⼰)7、有⼝齿 (重视承诺)8、⽆甩拖 (不会遗漏)9、就得⼈ (尊重他⼈)10、好相与 (性格随和)11、唔计较 (从不计较)12、有⾐⾷ (珍惜⾷物)13、益街坊 (对友⼈好)14、唔争功 (不计功名)15、睇得开 (从不执著)16、有吉屎 (勇⽓可嘉)17、好⼼地 (慈善⼼肠)18、⼀条⼼ (爱情专⼀)港⼥⼗⼋式呃饭⾷(骗⼈请吃饭)，扮上菜(假扮作淑⼥)，你找数(要⼈来付钞)，我买袋(我买名牌袋)，狂收兵(疯狂去购物)，要车载(要车来运载)，V字⼿(两指成V字)，⾃拍狂(⾃拍⽼模样)，爱洋肠(喜爱洋男⼦)，贬港男(看扁⾹港男)，爱夜蒲(最好到夜店)，装假狗(假装好⾝材)，劲厚粉(化粧极浓厚)，假睫⽑(载上假睫⽑)，劲⽆品(品⾏极差劣)，迟⼤到(约会必迟到)，装可怜(还装⼩可怜)，扮可爱(更扮⼩可爱)。
开飞机的幽默笑话
开飞机的幽默笑话一、机长和副驾驶的幽默对话机长：你知道为什么飞机的驾驶舱是两个人吗？副驾驶：为什么？机长：因为一个人开飞机的时候，另一个人可以喝咖啡、看报纸、聊天，反正不用担心什么。
副驾驶：那你现在在干什么？机长：我在开飞机啊！二、飞机上的幽默广播机长：各位乘客，我们正在飞行中，预计将在20分钟后到达目的地。
请您系好安全带，关闭手机，放下扶手，把座椅调整到正常位置，准备降落。
如果您有任何问题，请随时按铃召唤空姐。
谢谢！空姐：各位乘客，我们的机长刚才说了一大堆，我来简单翻译一下：请您把手机关掉，把座椅竖起来，系好安全带，准备降落。
如果您有任何问题，请随时按铃召唤我。
谢谢！三、机场的幽默标语1. 机场的标语：请勿在机场内奔跑，以免摔倒受伤，影响美观。
2. 机场的标语：请勿在机场内吸烟，以免引起火灾，影响健康。
3. 机场的标语：请勿在机场内大声喧哗，以免影响他人休息，影响心情。
4. 机场的标语：请勿在机场内乱扔垃圾，以免污染环境，影响生态。
四、飞机上的幽默故事有一次，一架飞机在飞行途中，突然发生了故障，机长和副驾驶都不知道该怎么办。
这时，一位乘客站了起来，说他是一名飞行员，可以帮忙解决问题。
机长和副驾驶非常感激，让他进入驾驶舱，开始修理故障。
不一会儿，故障被解决了，飞机平安降落。
机长和副驾驶非常感激这位乘客，问他是哪个航空公司的飞行员。
他回答说：“我不是飞行员，我只是一个机械师。
”五、飞机上的幽默小品有一次，一位乘客在飞机上睡着了，醒来时发现自己的头发被剪了一大块。
他非常生气，问空姐是谁干的。
空姐说：“是我干的，因为您的头发太长了，影响了其他乘客的视线。
”乘客非常生气，说：“你不能这样做，我要向你们的公司投诉！”空姐说：“没关系，我们的公司是理发公司。
”六、飞机上的幽默歌曲《飞行员之歌》飞行员，飞行员，飞向蓝天的飞行员，飞行员，飞行员，带着梦想的飞行员。
飞行员，飞行员，驾驶飞机的飞行员，飞行员，飞行员，勇敢无畏的飞行员。
装逼教程
范例：
看知识分子在这个世纪被挤兑得惨不忍睹的高贵气质与残留唾液，总是会莫名其妙想起德里达死时的话语：活着思索虚无，逝去皈依神秘。总让我愤愤于东欧那几个说着法语兴风作浪的多血汁人士：大便媚俗的虚无主义者昆德拉还有急风暴雨的变态狂躁电影人波兰斯基。而我自阴暗孤独童年迷恋德纳芙开始，就无数次纠结在波兰斯基编制的巨大而迷离的恐惧疯狂世界里。
“大家好 我叫曾轶可”。声线细软，我重新关注起来来，只见萤幕上的女孩是水洗过的瓷胎，不食人间烟火的目光的确是非同反响。一如5年前的我，枕着一只红舞鞋，一支天使的翅膀就能安然入眠。
资深装B作家安妮宝贝：
她的声音是有些沙的。寂静的感觉。
他带她去了他每天早上买咖啡的店铺。HAPPY CAFE。他问她，你喜欢喝哪一种咖啡。她说，CAPPUCOINO。而他的口味是意大利的ESPRESSO。他不介意这个小小的差别。
早晨。窗外有雾。
我的Nokia温柔地响起。把我，从梦中，唤醒。
头发肆意地翘起，形成各种夸张的疯狂的凌乱的温柔的不知所谓的角度，我轻轻地摇了摇头，走到水池边。往cup里注满water，开始使用colgate的toothbr还残留着水珠。浑圆。仿如清晨荷叶上的露珠。我用cold water泡了一点rice，放入microwave oven中开始加热。微黄色的灯光。温暖着我的心灵。
这样的一个雨夜里，月信如期而至。细密的冰冷从足底一路蔓延至小腹，噬咬着无人照看关注的我。
罢了，就算手边没有一杯热气腾腾的milk,我难道不能自给自足么！
站起身来，厨房就在十步之内。
不锈钢的kettle,在惨白的日光灯下，照映出我萎靡的容颜。凌乱的发，将为谁挽起呢？
水声哗哗，一如不复回头的年华。
取出bowl，开始为自己做一杯soybean milk，拿出冰箱里的半根oil tiao，开始咀嚼。我的人生，就像这oil tiao，金黄却绵软，充满着无力感和不完整。
与飞机有关的搞笑歇后语分享
与飞机有关的搞笑歇后语分享篇一1、屎壳郎坐飞机――――臭气熏天；一步登天2、失踪的飞机――――下落不明；不知下落3、山头上看飞机――――高瞻远瞩4、俏大姐坐飞机――――美上天了5、汽车打飞机――――差远了；差得远；差一大截子6、捧着鲜花坐飞机――――美上天了7、麻雀追飞机――――枉费心机8、梦里坐飞机――――想头不低；想得高9、老太太坐飞机――――抖起来了；一步登天10、两架破飞机――――对不起11、飞机后面挂口袋――――装疯（风）12、飞机放屁――――一溜烟13、飞机翻跟头――――倒栽葱14、飞机的尾日――――翘得高；翘到天上去了15、飞机的屁股――――尾巴翘上了天16、飞机打坦克――――居高临下；一个天上，一个地下17、飞机打哆嗦――――抖上天了18、肚里开飞机――――内行（航）19、登着软梯子上飞机――――扶摇直上20、导弹打飞机――――同归于尽篇二1、癞蛤蟆坐飞机――――一步登天2、机关枪打飞机――――水平提高了；派错了用场；抬高自己，打击别人3、航天飞机出发――――远走高飞4、飞机钻云彩――――腾云驾雾5、飞机拖大炮――――飞不起，跑不快6、飞机上作报告――――空话连篇7、飞机上装大粪――――臭气熏天8、飞机上张网――――捕风捉影9、飞机上跳舞――――空喜10、飞机上跳伞――――一落千丈；腾云驾雾11、飞机上抬头望――――天外有天12、飞机上生孩子――――高产13、飞机上晒衣服――――高高挂起14、飞机上撒网――――空张罗；无限（线）上纲15、飞机上扔石头――――一落千丈16、弹弓打飞机――――差得远；挨不上17、胆小鬼坐飞机――――抖起来了18、大雁跟着飞机跑――――落后了19、出门坐飞机――――远走高飞20、搽胭脂坐飞机――――美上天了21、背着唢呐坐飞机――――吹上天了22、背着喇叭坐飞机――――吹上天了（比喻过份的说大话。
）23、包脚布上飞机――――一步（布）登天篇三1、飞机上扔钱――――空头（投）支（纸）票2、飞机上沏茶――――高水平（瓶）3、飞机上扭秧歌――――载歌载舞4、飞机上聊天――――高谈阔论5、飞机上拉肚子――――空对空；一泻千里6、飞机上开会――――高谈阔论7、飞机上军号响――――声震远方8、飞机上过秤――――高标准9、飞机上观天――――目空一切10、飞机上挂剪刀――――高才（裁）11、飞机上挂电灯――――高明12、飞机上放炮仗（爆竹）――――天花乱坠13、飞机上放鞭炮――――想（响）得怪高（比喻想的很美好，或计划很宏大。
社会装逼指南
社会装逼指南对网络一直后知后觉的我近来翻看了“花总”的《实用装逼指南》，甚受启发；秉承着推陈出新、革故鼎新的伟大使命，特结合自身体验总结了几个方面，谨写此文供大家娱乐，切勿对号入座！我们的使命是：能力不够，装逼来凑；位置不行，自信就行！一、衣食住行1、人靠衣装马靠鞍；衣品好坏直接决定着你的气场强弱！高手甚至能第一眼看出你经济的窘迫！“如何穿衣服，穿什么衣服？”成为装逼界的入门课程！“纯”，并不是指做人要纯洁，这里指的“纯”字含义有三：（1）、颜色要纯。
何为颜色要纯？全身上下不能超过两种颜色，至多绝对不能超过三种；很多兄弟一去重要场合总喜欢不分青红皂白将所有最好的衣服往身上堆，穿得像个大斑马似得！试问哪个boss会喜欢和顶着一身颜料的怪物一起约会聊天？中国文化讲究中庸，枪打出头鸟，衣服太过离经叛道是会被“上层社会”抛弃的！不明白的多读读《论语》。
（2）做工简明单纯；一定要崇尚万宗归一的伟大宗旨，道生一、一生二、二生三、三生万物嘛！衣服上镶嵌着劣质镀铜金边万万要不得，没有哪个boss会觉得你身上那一串串blingbling的是真金白银，印度归国华侨例外！简言之，一切都要回归衣服本质。
请让衬衫成为衬衫，裤子成为裤子！忌往衣服上画蛇添足增加任何饰品；你见过王健林、马云穿得一身blingbling、金光闪闪会见政商boss嘛？PS：衣服上带外文字母的尤其注意，请在购买之前自行百度词意，以免造成恶劣影响，保险起见，不建议购买任何带有外文的衣服！（3）衣服要“纯真”，即不带有任何标志；低调与众不同的才能显示你非凡品味，一身真假nike和Adidas那是大学生，要进入装逼界重振雄风，你就得抛弃稚气、回归真我！满身线头的衣服配一个大小马的标志别人会说你虚伪，极容易在装逼过程中翻车，成为他人未来数月的谈资；而毫无标志满身线头的衣服则会自带光环，极可能吸引一些好事者反过来问你身上着装是否是哪个国际大牌出的新品？这时候你微微一笑，深藏功与名；哪怕此时你解释你穿的一切都只是从广州批发过来的十块钱一斤的残品，为了彰显自己毫无差错的品味，别人也会用“环保”、“谦虚”、“节俭”等许多高贵的词汇来裹挟你颤抖的心灵！不用害怕，此时你只需浅浅一笑，切不可因奸计得逞得意忘形而张开你的血盆大口，以免发现你昨晚吃饭时夹在牙齿缝的菜叶子，暴露你的窘境。
带货短视频搞笑段子文案
皮皮虾：“哎呀，那是因为你运动量不够，还得配合锻炼才能有效果哦！”
【段子四：男士香水】
皮皮虾：“这款男士香水，绝对是来自会神器！喷一喷，瞬间提升你的魅力指数，让你成为女神的焦点！”
情侣：“这香水味道挺不错的，就是有点刺鼻。”
皮皮虾：“那是当然啦！这刺鼻的味道，正是我们男士香水的独门秘籍，让你在人群中脱颖而出！”
【BGM】
欢快的背景音乐，配上搞笑的段子，让人忍俊不禁。
【结尾标语】
“笑出腹肌购物天堂，让您笑出花，买出实惠！”
路人甲：“哎，这喷雾喷出来会不会有味道啊？”
皮皮虾：“当然有味道啦！喷出来就是一股‘我不怕你’的气势，让人闻风丧胆！”
【段子三：减肥神药】
皮皮虾：“这个减肥神药，简直是懒人福音！每天吃一粒，不用运动，不用节食，轻松减脂！”
♀️ ♂️
健身教练：“你们这减肥药，是不是在骗人啊？我每天都吃，怎么还是这么胖？”
【段子五：隐形眼镜】
皮皮虾：“这款隐形眼镜，戴上去跟没戴一样，让你的眼睛瞬间变大，瞬间变美！”
化妆师：“这隐形眼镜戴上后，我的化妆技巧是不是瞬间提升了？”
皮皮虾：“当然啦！戴上隐形眼镜，你的眼睛本身就很有神，化妆技巧再好，也不如眼睛本身有魅力！”
【结尾】
好了，今天的搞笑带货短视频就到这里啦！希望这些搞笑段子能让大家笑出腹肌，同时也不要忘了购买我们推荐的产品哦！记得关注我们，更多搞笑段子等你来笑！拜拜啦，亲爱的观众们！
洗碗工：“你这洗洁精，喷我一脸，还让我给你打广告，你是不是傻？”
皮皮虾：“哎呀，误会啦误会啦！我这是在为你们洗碗工争取权益，让你们也能休息休息嘛！”
空中飞人秘笈：坐飞机不能不知道的35个小门道
空中飞人秘笈：坐飞机不能不知道的35个小门道好多人问我，这张照片是哪里拍的，我说是飞机飞行中手机拍的，当时还在万米高空发了微博和朋友圈呢。
你肯定有疑问，不是不能开机的吗？其实，坐飞机有很多的技巧，如果你知道了，就会增加许多飞行的乐趣，今天，我们就说说坐飞机的一些小秘密吧。
1、飞机上手机可以使用飞行模式吗？答：国内航空公司几乎都不准你开机，即使是手机的飞行模式也不准。
但是国外有不少航空公司可以使用飞行模式，甚至全程可以开机，中国和国外的个别航空公司可以wifi上网，当然，开机之前最好问问空姐。
2、化妆品和洗漱用品多大可以随手提行李带上飞机？答：凡是等于或者小于100ml的可以随身带上飞机，盛放液态物品的容器，应置于最大容积不超过 1 升 (L) 的、可重新封口的透明塑料袋中。
每名旅客每次仅允许携带一个透明塑料袋。
有些国外的航空公司会强制要求密封，我在伦敦希思罗机场就被强制过一次，不过他们当时免费给我了一个小的密封袋，不密封会禁止你随身带上去。
3、我的化妆品瓶子是200ml，只装了100ml能否随身带上飞机？答：不行。
安检人员只看瓶子等容器上的标注是多少毫升的，因为许多容器是非透明的，即使是透明的也无法判断多少毫升，所以安检人员只看容器本身的标注，我买过一个没有标注容积的小瓶子装了自己专用的洗发水，结果不让随身带上飞机。
4、旅行用军刀能否带上飞机？答：随身带上飞机是绝对不行的，指甲钳都不行，但是部分小的非管制刀具可以托运，管制刀具托运也不行，管制刀具的定义比较复杂，有长度和刀锋开口以及刀尖的角度等具体标准，但是较小的有品牌的旅行军刀不在管制之列。
5、充电宝（移动电源）带上飞机有何限制？答：充电宝容量小于20000毫安时（mAh）且电压小于5V，没有标识的充电宝禁止带上飞机。
即使充电宝等移动电源符合标准，最多也只能带两个。
6、相机、录像机和无人机电池可以托运吗？答：无论是什么电池都不能托运，必须全部取下来与随身手提行李携带，且需要有各自的包装。
坐飞机的方法——绅士篇
坐飞机的方法——绅士篇一．准备工作1.永远不带需要托运的行李，像你这样优秀的人士可不会把时间浪费在办理托运手续和等行李上。
2.永远不要带超过膝盖高度的箱子，像你这样优秀的人士一年飞一百多趟，每重1kg对身体都是极大的摧残。
3.提前办好值机手续，但不要提前打印登机牌，像你这样优秀的人士是没时间提前打印任何东西的。
4.提前选好座位，靠过道最好，靠窗也能忍，绝对不坐夹在中间的位置。
5.如果航班人多，就选前排，因为方便。
如果人少，就选倒数第三排，因为没人和你挤着。
最后两排气味儿你受不了。
二．到机场1.比登记时间提前30分钟最好，最早不要超过40分钟，提前60分钟以上整个人生都会毁了，没见过你这么闲的成功人士。
2.尽可能自助打印登机牌，实在不行了去值班主任柜台办手续。
记住，你是一个一辈子没有托运过行李的人。
3.紧急出口建议不坐。
坐紧急出口的人必须提早到机场，你这样的成功人士根本没那个时间。
何况现在的飞机普通座位也很宽敞了。
4.安检只走加急柜台。
如果稍微早了几分钟，等待，直到时间可以走加急柜台。
5.永远不要越过排队黄线。
对插队的人表示不屑，但如果插队的是妇女儿童则很礼貌的说OK。
6.盖章的时候，自觉抽出4秒钟左右盯住柜台后面（或者桌上）的摄像头，不要让工作人员催促你抬头照相。
7.过检时自觉掏出电脑及平板电脑，绝对不要安检人员提醒。
8.身上不可能有打火机、超过100ml的液态物品，安检标准你在娘胎里就背熟了。
9.如果安检堵塞，表情可以略微不耐烦，但绝不惊讶、绝不出口抱怨——你是一年坐100多次飞机的人，哪怕首都机场被恐怖分子攻陷这样从没发生过的事情你也见过很多次了。
10.走路速度稍快，表示你忙。
必要时可以小跑，但不可快跑，否则代表你时间管理太差，这不是你这样优秀人士的习惯。
11.自己买一瓶水，饿的话随便买点儿什么零食，快餐也能忍。
因为你一会儿可不会吃飞机上的东西。
12.永远不要排队登机。
必须等到其他旅客全部登记完毕后2分钟，才来到柜台从容登机。
黄鼠狼坐飞机歇后语_坐飞机放广播的歇后语
黄鼠狼坐飞机歇后语_坐飞机放广播的歇后语（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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山炮来袭数码十大土鳖行为排行榜
数码科技飞速发展的今天,已经改变了我们的生活。
当然任何事物都有两面性,盲目追随或者是为了炫耀的话很容易闹出笑话,下面我们就看看网友评出的十大数码土鳖行为。
是不是屌丝拉出来溜溜就知道了!第10名:边走路边拿着手机对着嘴巴说话(微信对讲)车水马龙的举着手机“喂喂喂”你说啥?我这太吵了,没带耳机你大点声再说一遍!也许大家可能觉得这很常见,也很平常。
不过既然是在外面,吃饭也好逛街也好,有急事肯定打电话,不认路可以问警察叔叔。
拿着微信聊天逛街的动机真的很难琢磨,也许是手机话费不够了吧。
或者是想活动下手指,聊天的时候一定要按着手机屏幕,生怕别人不知道智能手机能用移动网络免费聊天。
第9名:捧着IPAD拍风景或帮朋友拍照这个真心见过好多啊,尤其在iPad刚刚上市的时候。
不过想当初举着iPad1拍照叫拉风,现在举着iPad2或者iPad4拍照就叫土鳖了。
可惜了这日落,敢弄个单反吗?也许苹果不想被别人认为自己出的产品都是土鳖用的,所以诞生了iPad mini,当然这是玩笑话,但是不论什么场合,总会见到一些山炮拿着iPad当相机用。
您不累吗?一不小心没拿住,还真不怕摔了。
第8名:买个安卓手机天天研究刷系统对于这点如果你是技术宅可以无视了。
现在网上各种刷机教程。
从安卓2.1开始洗刷刷,越刷手机系统越慢,越慢越想刷,周而复始开始过上了研究系统的日子。
刷机刷机,早晚刷成砖不过有一点,一个单核手机或中端双核手机,系统刷的再好有用吗?性能能超越各类厂商的旗舰机型吗?就是一个手机而已,不知道您想刷出什么东东来?总之刷机无保障,入行要谨慎。
第7名:从没用过苹果、HTC、三星,追捧小米这个不用多说了吧,米粉,纯的!悟空等等我,16核手机还没出呢!小米百般好,没了小米就是世界末日。
纵然小米现在发展的确实不错,这里也不是说国有品牌不好,但是初中政治课大家应该就学过市场经济吧,一分价钱一分货这是不变的真理。
第6名:整天说安卓垃圾,IOS第一也许曾经这是实话,但是现在还这么说的话,真心是个土鳖啊!首先这么说的人不知道用没用过苹果,也不知道用没用过安卓。
装b经典搞笑句子
装b经典搞笑句子我多么希望每次喝酒，都有人拉着我的手在我身边，深情地看着我，轻轻地说少喝点伤我的身体！但现实中，总有一只乌龟孙子大喊：你在干什么，养鱼？以下是本店铺为大家精心准备的装b经典搞笑句子，仅供参考关于搞笑的装逼句子1、我操，几天没见，你装逼的技术越来越成熟了。
2、这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。
3、今日你的装逼，日后会让你全家灭口。
4、装逼是一项事业，不能轻易放弃。
5、当你错过了装逼，你也就错过了人生。
6、我修炼了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。
7、逼装得好，混社会风生水起;逼装不好，过生活处处艰辛。
8、坐下歇会，装逼都一天了，你不觉得累吗?9、兄台，在装逼之前，请你好好考虑一下后果。
10、我在痛苦中成长，我在孤独中前进，就是为了报当年装逼之仇。
11、不要装逼，会出人命的。
12、你再装逼，我就报警了。
13、现在连黑社会都要在到处查找每天装逼的人。
14、不要轻易装逼，装了就是一辈子。
15、兄弟，装逼之前麻烦你最好跟我说一声。
16、不是说好了不装逼了吗，为什么你不争气?17、想想你的家人和朋友，你这样装逼，考虑过他们的感受没有。
18、几年没见，你这逼已经装的炉火纯青了。
19、我装了三年的逼，就是想要得到一个被赞美机会。
20、美国FBI已经发出了红色通缉令，在全世界围剿装逼的人。
比较搞笑经典的幽默句子1. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
2. 男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
3. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
4. 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
5. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。
”6. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
7. 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
8. 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
9. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
飞机上高水平歇后语
飞机上高水平歇后语
1. 飞机上挂暖瓶——高水平啊！你说飞行员开着飞机在云端穿梭，那技术不就是飞机上挂暖瓶——高水平嘛！
2. 飞机上吹喇叭——空想（响）。
哎呀，就像有些人总在飞机上幻想自己能飞起来一样，那不就是飞机上吹喇叭——空想嘛！
3. 飞机上生孩子——高产。
嘿，你想想，在那么高的地方生孩子，这不是很特别嘛，不就跟飞机上生孩子——高产一个道理呀！
4. 飞机上做梦——天知道。
就好比你在飞机上做了个超级离奇的梦，除了天知道，谁能清楚呢，这就是飞机上做梦——天知道啊！
5. 飞机上投弹——一落千丈。
就像成绩突然从高空掉落一样，可不就是飞机上投弹——一落千丈嘛！
6. 飞机上的婚礼——空喜。
你说要是在飞机上举行婚礼，虽然开心但总感觉有点不踏实呀，不就是飞机上的婚礼——空喜嘛！
7. 飞机上写文章——高论。
在那么高的地方写出来的文章，那肯定是高论呀，就像在飞机上写文章——高论一样！
8. 飞机上钓鱼——差得远。
你想想在飞机上怎么可能钓到鱼嘛，这距离也太远了吧，不就是飞机上钓鱼——差得远嘛！
9. 飞机上扭秧歌——载歌载舞。
在飞机上还能扭秧歌，那不是一路都载歌载舞嘛，真的很有意思呀，就像飞机上扭秧歌——载歌载舞！
10. 飞机上观天——眼光高。
坐在飞机上看天空，那眼光能不高嘛，这就是飞机上观天——眼光高呀！
我觉得这些歇后语都特别有趣，生动形象地表达了各种意思，让人印象深刻呢！
原创不易，请尊重原创，谢谢!。
完全装逼指南——我来教你怎么去装逼
完全装逼指南——我来教你怎么去装逼篇一：完全装逼手册1、英文名字不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、mike这样的名字；2、看电影知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；3、单身无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯；4、手机手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；5、口音如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；6、居住地如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；7、会一点英语经常说：canifuckyou？Doyoufuckme？这样的英语；8、拍照到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；9、会word电脑水平不需要太高，会word就可以，会解压缩就是高手了。
工作多年之后应该会excel；10、用msn最好不用QQ，回家后联系**可以用QQ，工作一定要用msn，专业！msn签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。
猫扑是一定要上，随时找八卦谈资；11、QQ空间万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；12、衣服男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导意淫又不敢上为佳；13、想mbA一样做小领导如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像mbA一样。
14、转弯在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；15、爱好爱好羽毛球，混帐。
带你装逼带你飞的微信语录
带你装逼带你飞的微信语录
导读：“我好想你”不过是这一句话我念着就要鼻子发酸
此刻约摸有些理解了，呈一时口舌之快没实用啊就算撕心裂肺
痛彻心扉，也只好忍，忍到抓到那些人的凭证，找到一举翻盘的可
能，才能沉冤平反。
希望你不要怪我冷酷无情由于是你教会我怎样不择手段的达到
自己的目的
想在 25 岁以前把想做的事情都干一遍把全部都清除而后死在25岁
我们从出生到死亡，不过漂泊于世界上。
本就不应拥有，又何谈失掉
我正在度过一种荒诞，而又持续荒诞的年龄。
她望着斜阳的金辉，失神地说：“再遇到下一个他以前，全部都
是伤心。
”
当你仰头看见的是蓝天白云，那你必定别回头，由于身后必定是太阳。
强光会让你睁不开眼睛。
就像在海洋，后边是深海，前面是沙岸，别回头。
上帝仿佛没有将欢喜塑造的足够... 真切。
不敏感的人简单伤人，太敏感的人又简单受伤。
花鸟卷 _ 心真的很重，流水自然载不动了 .花千树，谁翻山而来，
越岭而过 . 你是小桥流水上橹摇的船，走过我的碧波，若江南，但是
你仍是没有再还 .
自欺欺人是人们一惯的手段，我指的是好多意义上的，有些时候，我都希望那些人可以去死一次，可能就顿悟了，固然是可能，但他们确实应当去死一次。
夜凉惊了梦。
二两黄金换的起几斤人心
人们常说时间是治疗全部的良药，但是有些东西，倒是时间越长，才更加的显得宝贵。
时间不会洗去全部，能被时间带走的，都不是我们诚心想留住的。
不停约着下一次，不停又默认爽约，我们知道，人生真的难得一见了。
感谢您的阅读，如对您有帮助，可下载编写。
飞机的歇后语
飞机的歇后语坐着飞机想上月球 ---- 心比天高老太太找飞机 ---- 往远瞧气枪打飞机 ---- 差得远；差远了飞机上扔炸弹 ---- 抬高自己,打击别人摇担子坐飞机 ---- 颤上了天坐飞机打堂锣 ---- 响得倒高；想得倒高大闸蟹乘飞机 ---- 悬空八只脚飞机火足 ---- 烧云；销魂老太太看飞机 ---- 往后瞧飞机上撑篙 ---- 悬空劲头灶王爷坐飞机 ---- 神上天了坐飞机放炮仗 ---- 响得高；想得高飞机上弹琵琶 ---- 高调屎壳郎爬飞机 ---- 爬得可不低飞机运蟹 ---- 悬天八只脚探照灯照飞机 ---- 糟糕；照高飞机上吊大闸蟹 ---- 悬空八只脚；远开八只脚醋瓶子打飞机 ---- 酸气冲天羊屎蛋坐飞机 ---- 能豆上天了小蛤蟆坐飞机 ---- 抖起来擦脚布擦飞机 ---- 臭上天了飞机上生娃娃 ---- 高中生飞机上亮相 ---- 高姿态老大娘找飞机 ---- 往远瞧；望远瞧飞机上挂笊篱 ---- 从下捞到上卖灯草的上飞机 ---- 轻上天了小孩上飞机 ---- 高哇；高娃飞机上按喇叭 ---- 响的高；想的高飞机里过喜事 ---- 一日千里飞机上打算盘 ---- 算得高飞机上戴花 ---- 美上天小旦坐飞机 ---- 拽上了天小偷坐飞机 ---- 贼高飞机上钓大闸蟹 ---- 悬空八只脚稻草人救火；原子弹打飞机 ---- 同归于尽坐直升飞机 ---- 青云直上飞机尾巴 ---- 翘得高背着唢呐坐飞机 ---- 吹上天了胆小鬼坐飞机 ---- 抖起来了飞机的尾日 ---- 翘得高；翘到天上去了飞机上开会 ---- 高谈阔论飞机上扔石头 ---- 一落千丈飞机上作报告 ---- 空话连篇山头上看飞机 ---- 高瞻远瞩屎壳郎坐飞机 ---- 臭气熏天；一步登天坐飞机打摆子 ---- 抖上天了坐飞机扔相片 ---- 丢人不知深浅坐着飞机放声唱 ---- 高歌猛进。
朋友坐飞机神评
朋友坐飞机神评
兄弟第一次做飞机，因为也不懂规矩，但是还是不忘装牛叉，于是向我请教坐飞机的时候怎样才能吹牛呢？这个简单，我说你到时候叫师傅，南天门给我刹一脚。
或者你问师傅，你起来给我开开呗，师傅你都开那么久了。
然后你说麻烦开一下窗，没办法平时坐私人飞机坐多了，噢还有麻烦告诉师傅一声我等会到前面那朵云要下飞机谢谢。
飞机起飞时，你得在机上跟着助跑一段距离，以便起飞。
买到站票一定要带板凳哦!亲!
机舱空气不好，一定要记得开窗。
开窗吐痰记得向后，空中风大容易吹回脸上。
请不要将头和手伸出窗外，不要和机长谈话。
要留意计价器和起步价，小心被绕远。
记得一直张开嘴巴，不然体内和体外压强不一样，整个人会爆炸的！。
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换登机牌：
径直走到柜台，二话不说直接把身份证递过去，“如果可以，请给我靠窗的座位，谢谢。
”然后把行李放在旁边的传送带上，不管对方问什么，只需点头摇头，千万不要再说一个字。
沉默，注意，整个过程中沉默都是关键技。
最好有副墨镜。
安检：
同样沉默排队，沉默递机票登机牌，熟练地把随身物品如手表、钱包、手机掏出放入小筐。
记住，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，多掉价啊。
戴GUCCI的，够贵族。
如果有电脑的话记得千万赶在海关人员提醒你之前把ThinkPad掏出来放入小筐，然后沉稳走入安全门，张开双手，绝对避免一切形式的对话。
收拾东西，走人。
登机：
上飞机之后，有礼貌地与空姐点头微笑，不要拿她手里的糖，走入机舱，此时可将墨镜摘下，寻找座位，将行李放好，记得在此之前拿出一本自己带来的杂志，最好是男人装或者南方人物周刊，如果身边是女的则拿时尚先生之类，当然有Ipad Iphone之类的电子设备就更好。
如果上网，记住，不要开QQ，要用MSN或者Skype；开UC?No No…要用Safari，实在看不懂英文的可以用海豚。
插一句，在飞机上看航空公司免费杂志，那是标准的穷逼土逼做的事情。
入座：
坐下即扣好安全带，注意飞机的安全带是没有松紧的，一定要把安全带放得很长很长，越松垮越好。
把自己紧紧扣在座位上的一看便知是土逼。
放下小桌板，看自己的杂志或者电子设备，墨镜插在前排座位后面的布袋之中，注意，里面的赠阅杂志、安全须知卡、卫生袋神马的一定连碰也不要碰。
另外小贴士是，如果身边的穷逼一坐下就拿起航空公司的杂志开始看，你便偏头扫上一眼，然后做出已经看了一百遍的表情小声说，“唉，怎么还是这本儿？”无奈、鄙夷之情一定要表现到位。
起飞：
空姐一般会讲解安全须知，或者是在液晶屏上显示，注意一定不要看，百无聊赖地看窗外。
飞机滑行时，靠在靠背上闭起眼睛假寐。
拉伸起飞时稳如泰山，跟睡熟了一样。
平稳飞行之后可以睁眼，继续看杂志。
戴耳机也是个不错的选择。
记住，耳机永远只用咖啡色的Beyerdynamic。
饮料&点心：
在飞机上要饮料的全是穷逼（包括营养快线），像我们成功精英人士，永远只要白水。
所以你只要对空姐说“白水，谢谢”便足以彰显你的品位。
如果是中午或晚上的飞机，会提供一顿饭，这个自己掌握，只要记得切忌狼吞虎咽，一定摆出一副“天天吃这个腻死了”的表情。
不要吃得干干净净，但一定要收拾得干干净净，把用过的餐具纸巾全部包回餐盒里面，主动还给空姐。
如果没有饭的话一般有小饼干或者花生豆之类的零食，这个时候你可以装睡，他们爱给不给，给了的话千万千万不要吃，吃那些烂零食的全是穷逼。
走的时候放在座位上就好。
到达：
飞机降落之后很多人会站起来等着下机，或者打开手机打电话，这是标准穷逼土逼。
安
然做好，不要动，等人下的差不多了再慢慢起身，穿外套，拿行李，下机。
另外，出飞机场的时候，不要对身边蜂拥而至的喊着“打车吗朋友”的黑出租司机们投去哪怕只有一丝丝的眼神。
目不斜视走出大厅，买张大巴票。
祝装逼成功。
发信人: NCE (nice), 信区: NewExpress
标题: Re: 坐飞机装逼完全手册
发信站: 水木社区(Fri Aug 31 11:53:57 2012), 站内
乘飞机前准备工作：
1、问朋友借一个拉杆箱，箱上贴满托运标记，最好有重叠的标记以及撕掉标记后的残骸。
然后自己准备一个双肩电脑包，不要太名贵，Targus或者有公司logo的就可以。
太名贵的电脑包如果你不是头等舱或公务舱就ib过头了。
checkin时候的IB工作：
1、问同坐飞机的同事借张航空公司金卡，主动要求帮忙去check in，然后直奔常旅客金银卡check in柜台。
2、不要等柜台服务员问就直接说：没有托运行李
3、check in时候说要2个相邻的紧急出口过道座位，如果没有则要2个前排过道座位。
4、别忘记要2个贵宾休息厅休息卡。
进安检的IB工作：
1、先走VIP通道，如果被拦下则做潇洒状耸肩说：现在规定怎么这么严格了？然后去普通通道；
2、如果你是抽烟者，一定要在安检通道前把打火机用尽量潇洒的动作扔进废物箱。
3、安检核对机票时候要注意一米线，并且用职业性的微笑面对摄象头，不要忘记说谢谢。
记住要想IB就不要在这个时候把身份证放进钱包
4、进安检口前牢记以下顺序：将机票扔进塑料箱，把手机和身份证放在机票上面，主动把手提电脑拿出来放在箱子里，然后把外套脱下来放在电脑上。
5、进安检口不管是不是报警，直接登上检查平台，伸开双手做拥抱安检员状，切记不可2手平伸做伸展运动状，否则就就不是装老鸟IB了。
然后记得主动转身配合检查背后，切记此时不能放P。
6、如果没有报警，则故做惊讶状，然后说：也？这次居然没有报警？
7、去安检出口整理行李，记得把塑料箱和行李包从安检滚动通道拿到边上的桌子上再整理，这时候把身份证放进钱包，把登记卡插在衬衫上衣口袋里。
顺便用眼神鄙视一下边上手忙脚乱的旅客。
候机时IB工作：
1、如果能进休息厅就在休息厅休息，切记只能拿适量的食品和饮料，切不可有偷拿饮料小吃放在自己包里的行为！
2、如果不能进休息厅，则坐在大厅里拿出你的笔记本，用无线上网IB，记得从引水机弄杯水拿在手里慢慢喝，去拿水之前先观察别人怎么拿水喝，务必不要在引水机前不知道怎么拿纸杯而不知所措！
3、绝对不要迫不及待的排队登机，等到广播响了再慢慢收起电脑也不迟；
4、因为你没有金银卡，所以不能插队，如想IB有效果，建议一直等到广播里开始叫你的名字再潇洒的去登机，但切记不可惊慌失措一路狂奔，务必保持镇定！
在飞机上IB：
1、上飞机后，不要让守在门口的空姐看机票指路，直接进机舱，然后偷偷找你的位置在哪里；
2、记得行李架在上方，如果行李架上没有空了，千万别把行李往座位下塞，应当直接呼唤空姐让她给你找地方
3、因为你是最后一个上飞机的，所以记得快速入座，扣上保险带，别让空姐提醒你后才做这些事情，否则不IB。
4、为了IB，关手机这事情可不能听空姐的，眼看飞机在滑行了，迅速拨号给114，然后大声说：peter啊，我必须say sorry啊，tony总那里有个case非得让我马上去一次然后make decision，不去还不行，所以今天晚上的会议就改con call了啊。
我这就在飞机上了，马上起飞了，不多说了啊。
关机了。
byebye~。
然后迅速关手机，然后迅速闭上眼睛坐入定状。
5、补充一下，在飞机滑行前记得按呼唤铃，叫空姐给你枕头和毛毯，报纸要不要看你需要，不过基本上也没有什么报纸会剩下。
另外如果是长途飞行并且你的袜子上没有洞并且无脚臭，可以换自己带的拖鞋。
为加强IB效果，事先准备一双有五星级酒点标志的免费拖鞋。
切不可用自家的塑料拖鞋！
6、等飞机一平飞，迅速从入定状态回归，从行李架上拿出电脑，打开一个PPT，做审核状，然后长吁一口气，往后背上一靠，并迅速弹起合上电脑同时如便密被解决一般说：OK了！这个动作建议在家多次练习。
7、为了IB，你可以拿出飞机上的航空杂志迅速翻2页，然后不经意的咕哝：还是老的。
然后把杂志插回去。
然后开始沉思如自闭状，或者对着飞机上的电影小屏幕微笑并想象你电脑里的A片镜头。
8、餐食一般有饭和面条2个选择，记得不要问空姐要大蒜或者醋。
空姐第一次送水的时候，要“橙汁加冰”，第二次送水的时候要“茶”或“水”，注意用字准确和简练。
如果不满意效果，可打呼唤铃让空姐过来，说“sorry，麻烦再给我杯水”，但是不可以说“还没饱，再来一烙饼”。
9、如果飞机有强烈颠簸，切记不可惊呼，应该轻吹口哨，可以模仿美国大兵看见花姑娘时候的口哨音。
10、飞机下降前，切不可探头看窗外，这是硬盘行为；
11、飞机落地后，不要理睬广播里不要打开手机的提示，立刻打开手机，如果需要IB效果，应该做事先准备，让手机打开后短消息提示不断。
可以再拨电话说：小丽啊~我到拉~ 12、等飞机快要停稳前，迅速扫描窗外，然后看情况选择以下2句话的其中之一：“thanks god，这次靠桥了”或者“oh my god，怎么又不靠桥？”
下飞机后IB：
1、在飞机出口通道选择最外面的厕所，切记不可以在第一个厕所门口排队，这个需要敏锐判断力，避免出现错过所有厕所然后随地小便的行为；
2、问机场服务员哪里有拿打火机，不管你抽不抽烟。
3、在出租车排队的地方不排队，做等候车接状，估计同飞机乘客都走完了然后掉头去找机场大巴。
回家后IB：
1、到处跟人说某航空公司的空姐难看，餐饮不行，不如新航；
2、到处跟人说你的航空公司积分又过期浪费了；
3、保留登机卡在裤子口袋里，经常漫不经心得让登机卡从你的裤子口袋里掉出来。