日本笑话

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野原新之助的笑话[我也笑翻了]

妈 :「小新,你又开电视了」
小新:「我又不是要看电视」
妈 :「那你在做什麽?」
小新:「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
妈 :「小新,你这学期捡到 10 次钱吗?」
小新:「没有,只捡到一次」
妈 :「那怎麽会有十张拾金不昧的荣誉卡?」
小新:「我把捡到的一百元换成 10 个铜板」
妈 :「我以为你在写功课,竟然是在玩电动」
小新:「这又不能怪我」
妈 :「难道要怪我?」
小新:「没错,谁叫你走路声音那麽轻」
爸 :「你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?」
小新:「至少我能做到一样,卖身葬父」
妈 :「小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新:「我早就输在起跑点上了」
妈 :「你输了什麽?」
小新:「遗传」
老师:「小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新:「含笑九泉」
老师:「小新,请用『左右为难』来造句」
小新:「我考试时左右为难」
老师:「是题目不会答,让你左右为难?」
小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」
老师:「小新,你怎麽偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?」
小新:「就是想过才做的。

这样就不用花父母的钱了」。

笑话故事骂日本人

笑话故事骂日本人笑话故事骂日本人在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：「只要能让她满足的就给他一百万美金。

」不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。

此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：「It's too wide. It's too wide.........」此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开... 这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：「too wide.....too wide........」就在全部的人都绝望的时候... 一个瘦瘦小小的日本人在问明原委之後，也推门进去了...所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个日本人被富婆一脚踢出来。

没想到奇迹发生了，那个日本人一直没出来。

二十分钟後，才看到瘦瘦小小的日本人面露笑容，手中扬着一百万美金的支票走出来。

大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的!!只见那日本人面露，结结巴巴的说：“我..我..我爸爸告..告诉我，做..做事情..要用脑袋。

”日本人姓氏来源矮国人好战。

古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少. 当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率. 所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」後，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的死硬到底鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。

一位中国程序员前往参观。

最火调侃日本的段子

最火调侃日本的段子段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面店铺精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!2017年最搞笑日本段子1.某软件公司招了个日本人当leader，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。

”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。

”2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小，你负责supplies。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。

就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「 Surprise!」3.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。

”教室静了。

4.请日本来的客户吃饭。

席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”5.话说一个小日本在中国生活。

某日去看医生。

医生：什么病? 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊! 医生：恩，说吧。

我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。

医生看到狂笑不止… 小日本生气道：大夫、你说了不笑的。

医生强忍住笑容：好好、我不笑了，你说吧… 小日本委曲的说到：好的，大夫…那个、也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦!2017最火的关于日本的段子一、日本地震。

韩国很给力。

去日本救援派了5个人2条狗的救援队，到了东京狗跑丢了一只，于是5人都在找狗。

14点时最新消息：救援队向日本求助找狗。

日本2018年度汉字爆笑集锦日本人真的太乐观了吧hhh

日本2018年度汉字爆笑集锦日本人真的太乐
观了吧hhh
1. 我去参加植树节，结果被树丛欺负了。

2. 我的口头禅是“一分耐心，一分成功”，结果我现在拥有了十分耐心。

3. 我买了一辆保时捷，却没有买到抽屉用来装钥匙。

4. 我想做一个瘦子，结果做成了一个骨瘦如柴的人。

5. 我想学习滑冰，结果学成了滑头鞋。

6. 我买了一把好看的吉他，但是我不会弹。

7. 我看到了一只小松鼠，想和它玩，结果它把我咬了。

8. 我买了一套漂亮的衣服，结果我妈说我像个鬼。

9. 我去池塘钓鱼，结果鱼没有咬饵，被蚊子咬了一晚上。

10. 我吃了一块巧克力，结果发现里面放了一粒红豆。

日本人的七个精彩笑话

日本人的七个精彩笑话日本人的七个精彩笑话1、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。

这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。

“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。

“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。

“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。

”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”2、日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。

大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。

竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。

克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。

日本经典笑话

東西南奥さんが、子供（こども）を抱（だ）いて、表（おもて）でひなたぼっこをしていますと、道（みち）を通る（とおる）人が，子供を指差し（ゆびさし）、「ほんとに、この子（こ）は、東西南（とうざいなん）じゃなあ。

」といって通ってゆきました。

奥さんは、誉（ほ）められたと思い、嬉（うれ）しそうに家（いえ）に入ると、ご亭主（ていしゅ）に言いました。

「のうのう、おまえさん。

どこの人か知らないが、この子のことを、東西南じゃと、とても誉めていかれましたぞ。

」というと、ご亭主、「風呂（ふろ）にでも入れて、表へつれてでな。

東西南とは、北（きた）ないということだぞ。

」中译文：东西南夫人抱着小孩在外面晒太阳，有一个过路人手指着孩子说道：“这孩子真是东西南啊！”说完就走了。

夫人以为人家是夸奖孩子，高高兴兴地回到家对丈夫说：“喂，你瞧啊，有一个不知哪里的人说这孩子是东西南，特别夸奖他呢。

”丈夫听了之后说道：“你带孩子出去时，要先给他洗洗澡啊。

所谓东西南，就是没有北，这是说脏的意思啊。

”（注：在日语中“没有北”[北（きた）ない]与“脏”[汚い（きたない）]发音相同。

）つもりあるけちん坊（ぼう）な男がおりました。

毎日毎日、ご飯どきになると、うなぎ屋（や）の前へでかけていっては、腹（はら）いっぱい匂い（におい）を嗅ぎ（かぎ）、家へ飛んで帰って、ご飯を食べるのでした。

それに気がついたうなぎ屋の親父（おやじ）は、「なんちゅうけちだ。

よし、あのようなやつから、匂いの嗅ぎ賃（ちん）を取ってやろう。

」と、さっそく帳面（ちょうめん）につけておき、月末になると、嗅ぎ賃を取りにやってまいりました。

すると、けちんぼうな男は、「おれは、うなぎ屋に借金（しゃっきん）はないぞ。

」「いやいや、これは、かば焼きの嗅ぎ賃でございます。

えー、しめて八百文。

匂いを嗅いで食べたつもりになっていられますので、こちらも、食わせたつもりで銭（ぜに）を取りに来ました。

」うなぎ屋が、すましていうと、男は仕方（しかた）なく、懐（ふことろ）から八百文取り出し、いきなり板（いた）の間（ま）へほうり出しました。

日本笑话日语学习JLPT N5N4N3

やれ、色が黒い、額がひろすぎる。
花見の帰りも、出会う娘たちを、何のかんのと、貶し続けて、不忍池(しのばずのいけ)までやってきました。
そして、池の水に映った、自分の顔を見ると、
「これもあんまり感心した顔じゃないよ」
けちをつける：挑毛病
さる：某。
女中：女佣人，女仆。
占うのは、おまえさんの商売だろう。
伊勢がどっちか、自分で占ってゆけ」と、怒鳴りかえしました。
「それは、もっとも」と、山伏。
しばらく考えてから、「分かった、分かったぞ」
「どうだ、どっちと出た」
百姓が聞くと、山伏は、「百姓に聞いてゆけと出た」
器量自慢
と、息子がいうと、
「そうか、それなら焼いてくれ。こんがりと、焦げ目がつくようにな」
占い
ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ
むかし、山伏が一人、伊勢と江戸の分かれ道のところで、首を傾げておりました。
「はて、どちらにいけばよいのやら」そこへ向こうから、百姓がやってきました。
「こりゃ、百姓。伊勢はどちらかな、教えてくれ」と、威張って聞くと、百姓は、「山伏めが、横柄な口をききおって。
「……」
借金取り：讨债的人，要帐的人。
当て：目的，目标；期待，指望；依靠。
頼もしい：可靠，靠得住；有出息，有望。
気前よい：气度大；大方；阔气。
ぽっくりと：暴卒
器量：才干，气量；容貌。
けちをつける：挑毛病；吹毛求疵。
貶す：贬低；讥诮。
感心：钦佩，赞佩；觉得好。
三つの当て
ある男のところに、借金取りがやってきました。
「今日こそは、なにがなんでも、返してもらおう」

笑话：日本姓氏

笑话：日本姓氏
古时日本多战事，男丁稀少，人口急剧下降，为提高出生率，天皇下令，男人可以在任何时间、任何地方和任何女子做爱，于是，女人为了“做事方便”，出门便围条床单，背个枕头，久而久之便成了和服。

生的孩子也不知谁是爹，就以做爱的地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、山口、田中、吉野、田野、秋野、山野、小泉等姓氏。

如果这个怀孕之前只和—个男人搞过，就加上一个“纯”字，如：小泉纯一郎！如果二个以上就加上“倍”字，例如：安倍晋三！如果与三个或四个人的就加上三四两个字，如：姿三四郎！如果是被多人搞大的肚子就以数字为准，如山本五十六……。

日本兵很好色，所以叫黄軍，战败后不再有慰安妇，只能自慰了，所以叫自慰队。

请转发到每个群，让咱中国人舒心的笑一笑！。

日本鬼子太平洋战场9大笑话

日本鬼子太平洋战场9大笑话日本鬼子太平洋战场9大笑话对象：如月号驱逐舰地点：威克岛登陆战原因：驱逐舰被机枪扫沉大家都晓得，鬼子的武器一贯奉行质量胜数量，不过那质量实在是不怎么样。

这不，珍珠港炸完后鬼子登陆威克岛，苍龙飞龙两条航母对着只有1500人把守的弹丸之地狂轰烂炸，居然还沉了一条驱逐舰？最搞笑的是这条驱逐舰还是被F4F用……用机枪打沉的！一发12.7子弹打了尾巴上的深水炸弹，然后就是轰的一声，殉爆了……看来，鬼子那“质量胜数量”，搞的不怎么样啊。

对象:栗田健男中将地点:铁底海峡原因:被鱼雷艇吓跑的战列舰队话说1942年11月底,瓜岛战役如火如荼.看着安德森机场上的飞机炸自己的补给线,山本五十六再也坐不住了,叫栗田带着金刚,真名两条战列舰,外加一个驱逐战队(1条轻巡,9条驱逐),去夜袭机场.而且还给他偷成了.500多发356炮弹砸过去,机场损失惨重.而美国人在那里的海军力量,就是4条鱼雷艇.看陆站队兄弟有难,鱼雷艇马上出击,打定主意宁为玉碎不为瓦全.谁晓得栗田听手下DD说发现鱼雷艇,马上带着舰队开到30节跑路了,就留下一个炸了一半的机场摆在那里.美国人修了几天,还是把机场修好了.而且从那以后,日军再没有这样好的机会炮轰瓜岛机场,从此决定了瓜岛战役日军的失败.这是后话.但是这位逃兵栗田回去以后呢,日军大本营居然发了他一枚勋章?!原因是瓜岛日军没见过重炮,大惊小怪的给山本五十六发了个"海军打的好"的电报……对象:阿部弘毅中将地点:铁底海峡原因:看到天晴喊返航栗田炮轰半途而废以后,虽然鬼子又派了最上等几条重巡轰了一回,但是威力太小,对美国打击不大.山本五十六最后决定,叫阿部带上雾岛,比睿两条BB,再轰瓜岛.虽然天气是阴天,不利美军飞机侦察,但是谁晓得此公胆子比栗田还小,看到云层开了个口子,下来一缕阳光,居然马上下令返航,结果三小时后天色转阴,又不得不在参谋们鄙视的眼神中转回来,结果就这下美国舰队也赶到了铁底湾,然后炮击任务泡汤不说,可怜的比睿号就再也没能看见第二天的太阳……对象:百武晴吉中将地点:瓜岛原因:刺刀对机枪...这个百武晴吉的名字绝对是少打一个字,应该叫二百五晴吉.原因无他,面对100M外美军一个团的陆站队机枪阵地,他居然下令密集队上刺刀……结果17师团一战横尸一万一,二百五本人也挂了,从此瓜岛日军陆军一蹶不振,只能依靠海军炮轰和运送给养,被拖进了山本五十六最担心的消耗战……对象:日军军令部地点:冲绳海域原因:送死的大和1945年的日本,日暮途穷.航母全军覆没,战列舰中间,能动的只有大和一条了.日本海军部打算把大和作为本土防御的浮动炮台使用,应该说,这个办法还是可以的(日本本土,有自殺飞机和战斗机掩护).谁晓得军令部一反战初"不到危机关头不准动大和"的命令,要让大和"单挑美国第五舰队"……说白了就是送死.海军部胳膊牛不过大腿,只好眼睁睁的看着在军令部歇斯底里的命令下,大和在11条航空母舰,300多架飞机的轮番轰炸下,460主炮一炮没发的,进了太平洋……批语一句:歇斯底里的,也不用这么牛吧对象:日本海军驻Ｔ灣航空队地点:Ｔ灣原因:谎报军情44年底,在莱特湾海战前夕,哈尔西派第五舰队佯攻Ｔ灣,和日本陆军驻Ｔ灣航空队打了一场Ｔ灣空战.也不晓得鬼子什么心态,一战下来日本海军航空队战果不大,不过牛皮吹的可一点不小,居然声称炸沉11条航母.居然连罗斯福都骗过去了,赶快打电报给老哈,结果是老哈不无幽默的一句话:我们正在海底向东京开进！对象:寺内兽一元帅,日本海军部地点:菲律宾原因:隔阂+愚蠢接着上面Ｔ灣空战,鬼子海军部对陆军牛皮吹的震天响,不过他们自己也清楚,战果微乎其微.但是不晓得什么心态,他们知道不对 ,也不跟陆军说下.结果日本陆军真以为美国航母完蛋了,听到霉菌要来打菲律宾的消息后,寺内元帅心想:美国没了航母,又没有前线机场,那不是送死啊?于是不听手下"美国敢来,必有所恃"的忠告,命令部队放弃既设阵地,跑到海滩上"打靶".结果是海滩上暴露的15W日军,成了美国舰载机最好的靶子……对象:还是栗田建男地点:萨马岛原因:临阵逃脱日本为了保卫菲律宾,指定了捷1号计划,大意是让最后4条航母当"饵",引开美国主力舰队,然后栗田的战列舰队进去收拾美国登陆舰队.如果计划实现,确实有一战翻盘的可能.而且一直到计划最后一部,都是按照日本的如意算盘打的:美国主力舰队被引走,例田舰队冲进海峡.4条BB,7条CA对上大批在近战下毫无还手之力的驱逐舰,运输船和护航航母,战斗完全可以说是一面倒.如果他这样杀下去,美国第七舰队和登陆部队不说全军覆没,至少也是全身粉碎性骨折.而就在这个胜利唾手可得的节骨眼上,栗田居然以"担心包饺子"为理由,在美国人糊里糊涂的眼神中撤退了...而就在他撤退5个小时以后,第三舰队的第一批增援飞机才赶到菲律宾...栗田一跑不要紧,日本在此之前付出的4条CV，3条BB的巨大代价,自此宣打了水漂,而且,也"跑"掉了日本最后的决战机会……对象:利跟号的水上飞机地点:中途岛原因:质量问题话说中途岛海战时,南云丢出第一攻击队时还是留了一手的,他让第二攻击对挂上鱼雷,同时命令派出8架水上飞机四下侦察,打算找到美国舰队就狠狠的打他一把.但是谁晓得小日本飞机质量实在太次,次品率居然高达25％,负责东北和北方的两架飞机出了问题,而偏偏美国舰队就在这个方向上.于是，就在等不到报告的南云看看中途岛的飞机实在讨嫌，决定下令把鱼雷换成炸彈，准备彻底解决中途岛的时候，SBD冲下来了……。

日语笑话七则

《顽强的苍蝇》ある夏の日家の居間に「ブーン」という大きな羽音のハエが縦横無尽に飛び回る音に家族全員がイライラしていた。

一天夏天在家中卧室，有一只发出很响嗡嗡声的苍蝇，在家里飞来飞去惹得大家很讨厌。

父がいきなり部屋を出ていった。

すぐもどってきてハエめがけてスプレーを噴射した。

爸爸突然走出屋子拿了瓶喷雾器来喷射。

父はハエにまったく効果がないので「なかなかしぶといハエだなぁ」と言ったけど、但是全然没有什么效果，“很顽强的苍蝇啊“，爸爸说。

それはヘアスプレーだったので効くはずなかった。

でも父は最後まで気づいていなかった。

这是瓶喷头发用的啊，爸爸竟然没有发觉。

私はもしかすると、ハードタイプのヘアスプレーだったので，ハエが固まって落ちるのでは？って内心思っていたけど無駄だった。

我如果这样干的话，一定拿一瓶定型啫哩，苍蝇会不会变硬掉下来啊？虽然心里这么想也是没用的。

《到底嫁给谁呢？》うちの母がテレビを見ていると、美人のアナウンサーが出てきた。

我的妈妈每当在电视里看见漂亮的主持人出来时，母は、「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」と言ってニコニコしていたが、都会笑着说，“这样的人要是嫁到我家来就好了。

”ウチの家族で男はお父さんしかいない。

我家里男的就爸爸一个人，母は、いったい誰の嫁がほしいのだろうか……妈妈到底想她嫁给谁呢……《眉毛被剪掉了》あれは小学校一年の時のことです。

那个是小学1年级时的事情。

たまたま親の安全剃刀を手にした私は、遊んでいるうちに自分の眉毛を全部剃ってしまいました。

碰巧拿到了爸爸的剃刀的我，在玩的时候把自己的眉毛全部剃掉了。

何日か後に近所の床屋へ行ったのですが、気づかずに仕事を終えた床屋のお姉さんは、料金をただにしてくれたうえに私の家まで一緒にあやまりにきてくれました。

在几天后去家附近的理发店，没有注意（我的眉毛），剪完头发，理发师姐姐不但没收理发的钱，还和我一起回家赔礼道歉。

《悲伤的石油炉》道端にぽつんと置かれている古ぼけた石油ストーブに張り紙がしてあった。

日语笑话10则

1、テレビを見ている母との会話：
画面には瀬戸内寂聴さんがインタビューを受けている番組。
母は「この人、確か８８歳なのに若いねえ」
「うん、こういう人はスタイリストがいて、化粧から服装までアシストしてくれんだよ」と私。
暫くして母が「あっ」と叫んだ。するとテレビの字幕に「この番組は２３年前の再放送です」と流れていた。
医者「女は？」患者「見るのもイヤです」医者「ほかに道楽は？」患者「何にもありません」
医者「それじゃあ、長生きする必要はありませんなあ」
8、本当に誰もいない
彼女から、明日家に誰もいないから家に来るね、と誘われた。翌日、胸躍らせて彼女の家の呼び鈴を鳴らした。
ピンポーン（ドキドキ）．ピンポーン（まだかな？）．ピンポーン（あれ、変だな～）．ピンポーン（誰もいない！）。
「田舎はどちらですか？」と聞いたら、
母はとっさに、「はい、新潟です」と答えてしまいました。
4、キムチ弁
新婚時代、二人で朝寝坊してしまい、急いでお弁当を作っている妻に「おかずは気持ちが入っていればなんでもいいよ」と言ったら、
お弁当の中が全部キムチになっていた。
5、「消人器」
うちの大学の消火器保管庫に書かれた「消火器」の文字は、「火」の字が誰かに悪戯されて「消人器」になっていました。
やられた～！本当に誰もいない、全身から力が抜けてしまった。こんな事あっていいのかよ！
9、家業
友人は入社試験の面接で、あまりに緊張してしまい、「家業は何ですか」との質問に「かきくけこ！」と答えてしまい、家に帰るまで、何で「か行」を尋ねられたか分からなかったそうだ。
10、いらない
一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。「もしもし、お母さんいる？」息子「いらない」。

痛骂小日本的笑话段子

痛骂小日本的笑话段子
1、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。

日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。

”
顿时现场掌声雷动。

2、请日本客户吃饭。

席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
3、紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！
4、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。

为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。

结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。

网友：请考证一下野田佳彦出生地？。

反日冷笑话,网友教你如何反日!_每日一笑

——文章来源网，仅供分享学习参考 1 反日冷笑话，网友教你如何反日！
现在，人们反日情绪高涨，作为消费者可以：吃日本豆腐，把他们奶奶的妈妈的姐姐的妹妹的豆腐都吃了，气死他们；
驾驶日本汽车，帮日本开历史的倒车，让他们倒退几百年；
买红富士苹果，一口一口地啃吃日本的富士山，让他们天崩地裂；买日本AV 片给狗看，狗就会喜欢上AV 女，以后就有狗日的人。

正处于抵制日货时期，水果店里闹翻了天，只见众水果围起群殴，正在逛街的香蕉好奇，走上前去，就见一只苹果被打得遍体鳞伤，于是香蕉问：为什么要打人啊？水蜜桃正打得眼红，头也不抬：谁让TMD 叫日本红富士来着，死明显地是来自小日本的！“MD ，”香蕉上前大啐一口，又狠狠踢了一脚，“该打，桃哥，算上我，咱们一起打，打死这个该死的小日本。

”。

关于小日本的经典笑话

1.一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊. ~过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！2.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。

当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。

"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。

"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。

" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。

"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。

关于日本人的笑话段子

关于日本人的笑话段子
一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。

”日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。

”中国学生：“梦里你是男主角哦！”日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。

”日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。

”日本留学生疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。

’”
所答非所问
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。

”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键……
收费员
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。

一天，有个日本人来他窗口问路。

日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
100年后
100年后，爷爷和孙女参观福岛核电站纪念馆。

孙女问爷爷：“爷爷，日本人排核废水为什么不算污染呢？”爷爷摸摸孙女的脑袋，说：“那是因为当时的世界警察和原子能机构都说不算。

”孙女又问爷爷：“爷爷，那他们说的对吗？”爷爷摸摸孙女的第二个脑袋：“当然不对！”
名言
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。

当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”。

20个日语笑话

ピンポーン（ドキドキ）．ピンポーン（まだかな？）．ピンポーン（あれ、変だな～）．ピンポーン（誰もいない！）。
やられた～！本当に誰もいない、全身から力が抜けてしまった。こんな事あっていいのかよ！
４．あるステキな女性を見て、日本人ばなれしたお顔ですね、と言おうとしたものが、人間ばなれしたお顔ですねと言って
れいだからステキな彼氏が出来て結婚したんだぞ。それを聞いたある子は、うちの姉ちゃん結婚して、別れて帰って来たん
だぞ、と自慢していた。
１９．沖縄を訪れた観光客の夫婦が、道路脇に立ち並ぶ「めんそーれ」の看板にひかれた。「めん」を「麺」と勘違いした二人は、
どんなつゆが味わえるのかと、そば屋へ直行。「めんそーれを二人前！」。店のお姉ちゃんは奥に引っ込んだまま出てこな
いる？」息子「いらない」。
８．友人は入社試験の面接で、あまりに緊張してしまい、「家業は何ですか」との質問に「かきくけこ！」と答えてしまい、家に
帰るまで、何で「か行」を尋ねられたか分からなかったそうだ。
９．某工場内の「おれがやらなきゃだれがやる」という看板が、「だれが」の「が」の点が削られ、「おれがやらなきゃだれかや
周りにいた他の友達に、腹が痛くなるほど笑われた。
６．私が小学生の時の理科のテストで「ちょうちょの子供のころのことをなんというか」という問題がありました。答えは「幼虫」です。
しかし私は「いもむし」と書いてしまいましたが△をもらえました。微妙にあっているということなんですよ??ねぇ
７．一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。「もしもし、お母さん
「のぞみはありますか」と運転手に訊いてみた。「もう、のぞみはありません」と運転手。「急いで、とにかく急いで???」と

日语笑话

日语笑话：庸医
やぶ医者
向こうから，お医者（いしゃ）がやってきました。

そこへ店（みせ）の小僧（こぞう）が，かけてきてぶつかり，医者は，弾み（はずみ）でで転（ころ）んでしまいました。

「ああ，危ないではないか，これ。

」
医者は立ち上がって，小僧の襟首（えりくび）をつかまえ，手をあげて叩（たた）こうとしますと，小僧が，「足で蹴（け）るのは構（かま）いませんが，手でぶつのだけは，ご勘弁（かんべん）ください。

」と言います。

医者は，可笑（おか）しなことを言うものだと思って，「はて，なぜ，そのようなことを言う？」と聞くと，小僧，「足で蹴られても，命（いのち）はなくなりませんが，お手にかかると，とても助（たす）からないと，もっぱらの評判（ひょうばん）でございますから。

」
译文：
庸医
从对面走来一位医生，正在这时，店里的小伙计跑过来撞上了他，医生一下子被撞倒在地上了。

“啊，这不是太危险了吗？”
医生站起来，揪住小伙计的脖颈抬手就要打。

小伙计说道：“用脚踢没有关系。

请您饶了我，就是别用手打。

”
医生觉得他说这话很奇怪，就问他：“你为什么这么说话？”小伙计回答说：“挨您脚踢，总不至于丢了性命，人家都说，要是落到您的手里，那可就没救了。

”。

日本老人自嘲大会的段子让人哭笑不得

®@老人自嘲大会的段子让人哭笑不得曰本每年都会举办各种川柳大赛,你可以看成是段子手的盛会，其中就有专属老年人的“银发川柳”。

许多日本老人会用这种形式来自嘲老年生活.其中有笑有泪,也有老年人特有的人生感悟和智慧。

1东京奥运会，我会在哪里看呢？世间？2.比起打鼾,老头子安静下来,才让我担心。

3.以前让我张嘴的是媳妇儿,现在是看护。

4.老伴儿，你穿的那条内裤是我的啊！5.我终于还清了房贷，然后住进了养老院。

6.等了3小时，确诊的病因是“年纪大了”。

7.旅游观光，比起看风景,更关心厕所在哪里。

8.要是没点毛病，就去参加老人会,就没有共同话题了。

9.防漏尿垫吸走了我的地位，也吸走了我的尊严。

10.正睡着觉,被关心我的家人叫起来.提醒我吃安眠药。

很多年轻人会觉得老人们写的这些“段子”幽默中透露着伤感,但相比于那些忌讳谈论死亡和疾病的人,能把这些事以一种玩笑的态度写出来的人显然更加乐观积极。

（木然）OS养老院的老人想见小鲜肉在大多数人印象中,养老院应该是个宁静安详的地方,但最近英国科尔切斯特一家养老院，却出现了十分香艳刺激的场景。

话说这家养老院平时住着的都是一群行动迟缓的高龄老人，怎么突然玩得这么高兴？因为他们中有一位非常皮的89岁老奶奶，每当工作人员问她有什么愿望时,她的回答都是:“想见年轻男人！”护工们起初觉得老奶奶只是在开玩笑，但听她说多了，忽然理解了老奶奶的意思:老人家平时生活的环境太过单调，也很少和外界接触,难免会有些沉闷，要是能认识些有趣的年轻人，和老人家聊聊天就太好了。

于是，善良的工作人员找到了一家男仆经纪公司,他们专门为派对、聚餐、宴会等提供男仆服务。

不过，不是那种身穿白衬衫和黑马甲、戴着领结的绅士男仆，而是身材劲爆、只穿一块布料的半裸男仆。

于是，护工马上联系了这家公司，为老人们安排了一顿惊喜晩餐,请来好几位身材壮硕的半裸男仆给大家提供用餐服务。

参加此次晩餐的11位老人都非48常高兴.大家为了晩餐精心打扮,还穿上漂亮的衣服“养老院的工作人员看到大家如此开心,便发起一项计划，自发集资.用这笔钱不定时地满足一些老人家的愿望，或许下次就能再请小鲜肉为老人庆生了呢！（滴答）。

日本兵看病_幽默笑话

日本兵看病_幽默笑话
本文是关于日本兵看病_幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

日本兵看病在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。

心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。

“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。

于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”。