如何对待工作中吵架

案例
星期一早上7:30，我走到公寓里的健身房后，看到一个瑜伽毯和一个泡沫轴放在了我准备锻炼的地方。玛丽在跑步机上跑步。“你好，玛丽，这 是你的瑜伽垫吗？”我问她。“是我的，”她回答，“我马上就要用啦。“所以我就开始在那俩东西中间的很小的空地上锻炼。四十分钟以后， 玛丽用完了跑步机然后在她放东西的地方上开始锻炼，这个时候我已经锻炼完了。在这四十分钟里，我陷入了暴躁的情绪，并且想要无理的霸占 这个地方。但是我什么都没有说。 但那不意味着我什么反应都没有。相反，我一直在生闷气。玛丽怎么能这么不替他人着想呢？我为什么不为自己打抱不平呢？你可能想知道为什 么我不说：“玛丽，你介意我移动一下你的垫子吗，你跑完步我就把它移回来？”这个问题看起来挺简单的，但是那个时候没那么简单啊。可能 我怕起冲突，或者玛丽的行为就好像那个地方是她的一样，所以我没有鼓起勇气去捍卫我的权力。 这些方式很可能是无效的 我想出来好多种方法去回应玛丽。我想的所有方法最后可以分为以下四类。 什么都不做。 活在不满意当中。这是一个好的方法，如果我被玛丽的行为造成困扰以后。如果这件事对我不是很重要，我们的愤怒会慢慢消散，然后，沉默就 会产生。换句话说，没有生气，就没有嫌隙。但是我越什么都不做，就越生气，就越可能产生被动攻击。 传播流言。 最后我和别人谈起了玛丽（比如：你相信吗，玛丽居然会做这样的事？）。和我聊天的人是支持我的，这让我心里好受一些。当然，还有其他的 作用，这段谈话会在我们健身室引起不和谐的声音。 和玛丽说我需要这块地方。 我认为仅仅是简单的移开这些器材并且占用这些地方，会让人感觉不愉快，可能会造成冲突，这就是我不愿意尝试的原因。 直接坦白。 当然，这是最成熟的处理方式，也是走出被动攻击的方法。 干掉被动攻击的3个正确步骤 这儿有三个步骤可能会对你有帮助： 问问题。 你在使用跑步机的时候，有特殊的理由占用这块地方为你锻炼的时候用吗？关键是好奇（另外问题本身也是一种被动攻击的行为）。你唯一能做 的就是满足你的好奇心。如果在个人攻击行为之后听到一个合理的答案，你的愤怒可能会消失。如果他们没有原因，他们仅仅是改变了一下动作。 说出你的观点。 我理解你占用这块地方是为了你用完跑步机之后使用，但是其他地方还很空，这里放两个设备就显得很挤。 有逻辑性的提出诚恳的要求。 因为我们共同使用这个健身房，请你不用的时候就不要占着。用这种方法说话（因为.......请........)显得你很权威。它是在请求和要求之间的。你设 立了一个人们应该怎样做的标准，并且增加了人们遵守这个标准的可能性。避免陷入被动攻击，需要你关闭愤怒和沉默之间的大门，或者消除我 们的愤怒，打破我们的沉默。打破沉默不是件容易的事，也不会感到舒服，有产生冲突的风险。但是坚持自己也是很重要的，冲突总比私底下不 和谐的声音更好。
谢谢！
• 恩都照明 • -------徐永康
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什么是被动攻击
6. “我以为你知道啊!” 被动攻击的最高境界是特意“疏忽”。为了表达愤怒，他故意不告诉你一些事情，让你很 不好过。你质问他为什么，他就推说疏忽来为自己的不作为开脱，而背后却在幸灾乐祸。 7. “放心吧，很荣幸为您服务。”在客服部门，经常能够见到貌似很关心你的工作人员，或者在客服电话中听到 超级有礼貌的声音，向你保证问题都能够得到解决。表面上，客服代表的态度是合作的，但要留意笑容后面的 怨气——一转脸，他就把你的申请扔进废纸篓，或者在你的申请表上重重地盖上“不予受理”。 8. “以你的能力能做到这个份上，已经很不错了。” 被动攻击用这种绵里藏针的恭维给你最深的羞辱。类似的还有不用怕，即使到你这个岁数还可以箍牙嘛”、 “其实有好多男人喜欢肥妹的”，你听了这种“安慰”，心里是什么滋味？ 9. “我只是开玩笑啦。”挖苦是公开表达敌意的常用手段，但过后又要拐弯抹角显得很得体。如果你不高兴了， 被动攻击者就会装出一副可怜相： “一个玩笑而已，你不会吧？” 10. “不会吧，你这就生气啦？” 被动攻击者很善于在打击完别人之后，看着对方暴跳如雷的样子，自己还能保持镇定，或者伪装成惊奇的样子。 实际上，他正在乐呵呵地看着你情绪失控，反过来还说你“反应过激”
4.
“我不知道你现在就要啊。” 一般人拖延的只是不喜欢的任务，而被动攻击者是拖延大师，用拖延来折磨别人， 或者摆脱苦差事，而不会直接拒绝。
5.
“你样样事情都要求十全十美。”除了拖延，更复杂的被动攻击策略是按时完成任务，但完成的质量却不是你所 希望的。例如，学生交上来的作业很马虎，老公给不喜欢牛排的老婆做一顿美味的牛排，员工在一个重要的项目 上严重超支„„这些情况下，你去批评他，他不但为自己辩护，还反过来指责你不懂变通，或者过分追求完美。
信任合作
如何应付工作中的吵架
如何应付工作中的争吵
如何应付工作中的争吵
让我们吵一个有质量的好架
澄清彼此的想法 先弄明白对方的想法，对方为什么不满？这一架究竟是为什么而吵？试试这 样问：为什么你这么觉得？我做了什么事情让你产生这样的感受？妙在哪？从发 泄情绪到摆出事实。 理清彼此的需求 明确定义对方的需求，摆出事实之后，才能针对问题去解决问题。这才是真 正的沟通，而非情绪的发泄。纽结于那些不太可能改变的事情只能徒增彼此的挫 折感；改变可以改变的。只有这样，才能避免为同一个问题反复争吵。 禁止“翻旧帐” 过去的就让它过去；“翻旧帐”对解决事情绝无帮助，只能激发对方的愤怒； 争吵的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。 不要打断对方“泄愤” 频频打断对方，很容易激起对方的怒气；传达理解的信号，比如重复对方的 意思，能让对方感到自己被理解－－从而很快平静下来。如果你被对方打断，请 坚持自己的立场，否则这场争吵就会演变为无休止的吵下去。 要吵，但不是现在！ 情绪激动时，诸事不宜，只有谩驾，没有沟通。－－此时，你的逻辑是：他 让我难受，我要让他更难受！换个时间，继续吵。不要飞蛾扑火，更不要火上浇 油，心平气和地谈才会有结果。
什么是被动攻击
被动攻击型人格其实也是一种心理问题，并且属于一种比较隐蔽的人格障碍。其中，最 主要的一点就是患者不能用恰当的、有益的方式表达自己不愉快的情感体验。明明有很 多不满和怨恨的情绪，却又不愿坦荡、大方地表达出来，而是采取只有他自己才清楚的、 将事情越弄越糟的“宣泄”方式获得某些心理平衡。 以下10句话是被动攻击的典型表现，可以帮你对隐藏的敌意进行早期预警。 1.
什么是吵架
进行的口头上的争辩，是人类交往过程中非常常见的一种情况。因意见 不合大声争辩，互不相让。如：无谓的争吵，争吵不休。[
吵架是一种沟通方式，它的目的是为了解决问题，但很多人用它只是为 了争论输赢。吵架的方式有很多种，有人只是为了说给自己听，有的只 是为了发泄，有人是为了得到回馈。
了解吵架和冲突
想了解吵架我们必须先了解什么是冲突。冲突是典型的“为资源而挣扎” 的问题；正因为冲突敏感性，其与吵架性质完成不同。 生 &死
我们是在工作
工作中吵架引起的几种形式
有些人即使是在问题明显存在的情况下，还会装作问题不存在。他们可能会说 出这样的话：“我不觉得这里有什么问题。”当你试图解释自己的看法时，对 方会应一句：“你太没有道理了。”当局面升温时，这句最伤害人的侮辱就出 现了：“你太感情用事了。”（女性要小心了。）他们的策略，就是把冲突颠 倒过来，使你变成冲突的焦点，让你发狂到不行。不管你做什么事，别人就会 觉得你不讲道理，或者把你说成是争执的始作俑者。 是不是这样的 工作吵架的另一种形式，就是公然的恶意攻击。那些习惯性地选择这个做法的 人，根本就是恶霸。我们当中的这些人都是寸土必争、百无禁忌、格杀勿论的 自恋者。这些人都会通过支配别人来证明自己的价值。他们特别危险，因为他 们身边往往会有一些狠毒的追随者，一声令下，不知会拿什么手段出来。当这 言语威胁，甚至身体接触, 些恶霸生气的时候，你可要当心了。 找部门主管反映 被动攻击行为：拥有被动攻击型人格的人看起来似乎会支持着你、会很理性地 跟你交流、甚至会爱帮助你，直到你看出他的言外之意为止。他们善于利用文 字隐藏他们的武器，使他们的攻击行为感觉根本不像是攻击行为。有时候，你 是直到后来才察觉到自己其实已经中招了。跟这些人起争执，就像是在打太极 拳一样：你是在跟一个你看不见的人过招。 说出你的想法
“我现在很冷静！” 被动攻击者不会坦白地表现敌对情绪，而是否认愤怒的感觉——他一边坚持自己“很冷静”，一边却怒火中烧。
2.
“好吧。”“随便。” 满心不悦地退出争辩，是被动攻击的基本策略。人们相信，直接地表达愤怒是不好的，所以用这两句话来间接表 达不快，同时切断和你的直接情感交流。
3.
“快了！快了！” 口头上答应，却迟迟未见行动。例如，你叫孩子打扫自己的房间，他答应得很爽：“好的，马 上！”但却不见动静，很可能他在用被动 攻击的策略来应付你。