情绪管理：抱怨者的三角关系游戏

情绪管理：抱怨者的三角关系游戏

抱怨和袒露心声不同。袒露心声，没有构建起“受害者、加害者和同情者”的三角关系，倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，倾听者主要只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。

常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。

美国牧师威尔·鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一

书中如是说。他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周

围的人放逐。我自己也看到，无论是生活中认识的人，还是我的来

访者，假若总是多少年如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入

孤独中。一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么，但他们最后会发现，最重

要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。

最烦之处：抱怨者并不想改变

抱怨为什么招人烦？

前两天，我的一个20多岁的朋友F 对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。原来，F 向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有

什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。我问她男友说了什么话

让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是

看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。因为对 F 很了解，知

道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对 F 说，男友对你的抱怨的

看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。噢，是啊，那是一模一样的。

F 惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己这一点上也

像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。

再多说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。她说，第一

感觉就是烦，然后就想逃跑。我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，

或者说，烦什么呢？她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的

想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，小时候，她一

听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的

格局。但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格

局又回到以前。

F 的妈妈向 F 抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一

个自私的人……

一直以来，F 也会这样看，但大学毕业后一天她突然明白，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱，而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。想到这些时，F 觉得很可怕，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括F自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。

F 说“实在难以理解”，她的准确意思是感到震惊，她其实是知道妈妈在要什么。她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负，甚至连妈妈请的钟点工都会对妈妈粗鲁无礼。

这样就可以看出 F 的妈妈这位抱怨者的内心逻辑：

首先，她希望被可怜。

其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小的被欺

负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”“忘恩负义的”。

接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。

听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：

首先，同情抱怨者。

其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。

最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，

于是感觉到烦，想逃离抱怨者。

恐惧如何化为了仰慕

可以说，F 的妈妈这位抱怨者想建立一个三角关系模式：她是值得可怜的受害者，有一个伤害她的“坏人”，还有一个包容她的“好人”。这样一个模式的前两部分，是她童年生活的准确再现。她是家里最被忽视的孩子，她得到的主要是忽视、冷漠甚至虐待，后来她痛苦勤劳、节俭和超级付出才得到父母的一些关注。所以说，那时她真的是一个可怜人，而她的父母真的是伤害她的“坏人”。但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的妈妈极度重男轻女，是对她最不好的，但她对妈妈非常敬畏，用毕恭毕

敬来形容都不够，得用“崇拜”这样的词汇才能描绘。这也是我们文

化下的超级孝子们的表现，看《二十四孝》的话，你一定会发现，

总是那个最被忽视最被虐待的孩子，成为最孝顺的，而且他们对虐

待他们最厉害的——这常常是后母——反而最好。

这也是各种文化下对超级屠夫们的态度，大多数人，对那些杀人如

麻的超级屠夫们的态度，反而是崇拜。

我们的文化总是崇拜超级屠夫，这种崇拜的背后是恐惧。

对于这种崇拜，原来我想是羡慕，是梦想成为他们那样的人，但后

来我想还有更重要的原因——将内心的恐惧合理化。面对强大的虐

待者，我们内心会充满恐惧，这种恐惧令我们很不舒服，最后干脆

将其圣化，将其转变成顶礼膜拜。这样做是有好处的，因为在不能

反抗的情况下，这种由衷的顶礼膜拜会保护自己。对此，美国政治

学家埃里克·霍弗在其名著《狂热分子》中引用斯塔埃尔夫人的话称：

德国人的服从性极其旺盛。他们会用哲学推理去解释世界上最不哲

学的东西，会尊敬力量，并因为恐惧而把这种尊重转化为仰慕。

这一段文字中的“德国人”也可以换成“中国人”、“日本人”或其他许许

多多民族，而这种对力量的仰慕——其实是恐惧，在我们的电影、

电视和其他艺术作品中有淋漓尽致的展现，譬如最近多年来一直流

行的辫子戏，将奴才向英明伟大的皇帝主子们叩头的恶心游戏美化

得不得了，而我们的无数国民对这种电视剧反而甘之如饴，我相信

有很多人会像我一样，看到这种美化会恶心得想吐，但这很多人在

我们文化中仍是少数，否则辫子戏根本不会如此流行，而像《英雄》这种电影也不会如此卖座。

这种心理中，关键还不是仰慕，关键是恐惧。这种恐惧到了根本不

敢抗争的地步，正是因为不敢抗争，所以才将恐惧给圣化。自己是

不敢抗争的，但是，抗争的心理始终存在，只不过是将其投射给了

一个第三者。对于F 的妈妈而言，她是将抗争的心理转嫁给了女儿，希望女儿为其争取，希望她去抗争。但问题是，F 的妈妈内心的恐

惧是如此之重，她根本不敢相信自己的命运会有改变，所以，每当