幽默搞笑的个性签名

幽默搞笑的个性签名

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1、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

2、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

3、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

4、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

5、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

6、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

7、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。

9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

10、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

11、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

12、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。

13、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

14、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

15、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！

16、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

17、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

19、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

20、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

21、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

22、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

23、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

24、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

25、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

26、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

27、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

28、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

29、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

30、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

31、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

33、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

34、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

35、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

36、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

37、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

38、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

39、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

40、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

41、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

42、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

43、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

44、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

45、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

46、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

47、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

48、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

49、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

50、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

51、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

52、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

53、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

54、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

55、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

56、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

57、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

58、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

59、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

60、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

61、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

62、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

63、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

64、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。

65、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

66、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

67、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

68、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

69、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

70、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

71、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

72、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

73、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

74、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

75、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

76、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

77、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。

78、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

79、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

80、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

81、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

82、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

83、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

84、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

85、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

86、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。