人口普查笑话两则_综合笑话
人口普查笑话两则
人口普查笑话两则
昨天晚上有人敲门：
“你好，我是人口普查员，请问你家是几个人?”
我答：“我家是一个人。
”
对方：“十一个人?”
我说：“不是十一个人，而是一个人。
”
对方：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”
我耐着性子说：“你听错了，其实是一个人。
”
对方：“七十一个人?怎么会那么多啊?”
我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
对方：“九十一个?天哪......”
我顿时崩溃……
某君家养了两条狗。
正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”
那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。
”
“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。
”
那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”
然后人口普查员就走了。
【笑话大全】一些胡侃的有趣笑段
【笑话大全】一些胡侃的有趣笑段1. 小明：我爸爸说，他是个工程师，可以造铁路。
小红：那我爸爸更厉害，他是个摄影师，可以照出铁路的照片！2. 老师：小明，你为什么总是上课迟到？小明：因为我家离学校很远，我总是迷路了。
老师：那你不应该早点出门吗？小明：但是每次我一早出门，我就发现自己还在家里。
3. 小狗对小猫说：为什么我每次追着你的时候，你总是跑得飞快，但是一旦抓住你，你就一动不动？小猫回答：因为你是我的追求者，但是一旦抓住我，你就变成了我的主人。
4. 小明：妈妈，我有一个好朋友。
妈妈：哦，是男孩还是女孩？小明：他是一只狗。
妈妈：那你们怎么成为朋友的？小明：因为他总是把我的作业吃掉，所以我才喜欢他。
5. 小红：为什么世界上有那么多的问题？小明：因为如果没有问题，人类就没有成为思考者的动力了。
小红：那我宁愿变成一只无忧无虑的猫。
6. 小明：我觉得我是世界上最幸运的人。
小红：为什么？小明：因为我可以在电脑前面一坐就一整天，不用出门也不用交际。
7. 笑话：据说，麒麟在世上，但是很少有人看见它。
因为它总是喜欢藏起来。
8. 小红：妈妈，我今天去人行道上玩滑板，差点摔交了。
妈妈：那你为什么不穿安全帽？小红：因为我觉得滑板帽更好看。
9. 小明：我的爸爸是一名厨师。
小红：那你一定很享福，每天能吃到各种好吃的美食。
小明：不是的，我爸爸每天都在家里练习炒饭。
10. 笑话：有一只鸟，飞到马路上，看到一辆马车朝它驶来，就大喊：“小心，小心，前面有辆马车！” 结果，被马车碾成了鸟肉饼。
11. 小猫：我心情不好，我想要一只小鸡来陪伴我。
小鸭：我心情不好，我想要一只小鱼来陪我玩。
小鱼：我心情不好，我想要一个小水壶来装我。
12. 笑话：有一天，天上掉下个苹果，掉在牛身上，牛大叫：“救命啊！天空下苹果，掉到我的身上了！” 结果，被苹果砸成了牛肉饼。
13. 小明：哥们，我昨天做了一个梦，梦见我变成了一只绵羊。
小红：那你是不是一早起来就变成了羊？小明：别胡说了，我昨晚还是忘记刷牙了。
笑话大全(每日一笑)
每日一笑
在韩国网购网站上看到的买主留言：我 穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷， 把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是 失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很 体贴地把面包袋挂到了我的脖子上 面…………为了不让她失望，我用肩膀 顶开门，走了出来…
口误
一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身 上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅 小伙看见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑 边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你 像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自 己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像 鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得 很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相 机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
开心一刻
赵本山骑驴进城巧遇范伟！ -范伟问：“吃饭 了吗？” -赵本山说：“吃了！” -范伟得意 的说：“我问驴呢，你插什么话！” -赵本山 转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不 说一声。”
记得上幼儿园时，漂亮的女老师指着黑板上的 拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊？我 高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－ 波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！
农民也伤不起
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃 一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种 人在一起吃很没面子。于是他说：“给我的宠 物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了 10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边 看了一下。这时我们的农民大哥终于知道是冲 着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。 再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
地理知识中的笑话
内蒙古说他面积大，新疆人就笑了
新疆人说他民族多，云南人就笑了
云南人说他地势高，西藏人就笑了
西藏人说他文物多，陜西人就笑了
陜西人说他革命早，江西人就笑了
江西人说他能吃辣，湖南人就笑了
湖南人说他美女多，四川人就笑了
四川人说他胆子大，东北人就笑了
东北人说他性子直，山东人就笑了
山东人说他经济好，上海人就笑了
上海人说他民工多，广东人就笑了
广东人说他款爷多，香港人就笑了
香港人说他二奶多，台湾人就笑了
台湾人说他想独立，全中国人民都笑了~~ 英国人说他气质好，法国人就笑了
法国人说他懂音乐，奥地利就笑了
奥地利说他建筑好，意大利就笑了
意大利说他黑社会，日本人就笑了
日本人说他佛教徒，印度人就笑了
印度人说他软件好，美国人就笑了
美国人说他核威慑，俄国人就笑了
阿拉伯说他爱打仗，以色列就笑了以色列说他工业好，德国人就笑了德国人说他收入高，瑞士人就笑了瑞士人说他森林多，巴西人就笑了巴西人说他腐败多，中国人就笑了。
关于普通话的笑话大全
关于普通话的笑话大全关于普通话的笑话大全2012-06-26 21:48今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。
给枯燥的改卷带来无比的快乐。
摘录一些：方言诚可贵，外语价更高。
若为普通话，二者皆可抛。
做普通人，讲普通话。
学好普通话，走遍天下都不怕。
今年暑假不休息，学习只学普通话今年过节不说话，要说就说普通话。
现在是普通话时代，说普通话的人越来越多出门儿要讲普通话！地球人都知道。
学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。
而是你说方言我啥么也听不明白。
----请说普通话普及普通话，沟通无障碍普通话，廷好悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同上网用TCP/IP，说话说普通话嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。
后来也决定学普通（扑通）话了爱她，就对她说普通话海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话普通话，咱老百姓自己的话以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。
可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里…………普通话，语言中的战斗鸡普通话，自从有了你，世界变的好美丽。
小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。
你听好了，这是普通话！国家免检产品----普通话！小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话普通话----国家宇航员指定语言收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话! 普通話,我好,你好,她也好!。
冷笑话两则
有天晚上 ， 一位朋 友的 爸爸 妈 妈 陪奶 奶 吃完 晚 饭
就 出门了 ， 只有奶奶一个 人 在家 。 奶奶就 开始 在房间里 做家务 ， 偶尔休息休息 。 过 了一会 儿 ， 奶奶 听到 阵敲 门声 。 奶奶 打开门一 看 ，门外一个人 都没有 ， 于
一
是她继 续干家务 。 会 儿 ， 听 见 有 人 敲 又 门 ， 奶又 去 开 门 ， 果 发 奶 结 现还 是一个人也没有 。 奶奶非 常害怕 。 几个 小时后 ， 朋友 的父
“ 公啊 。” 明一脸天真 。 公 小 ‘
王先 生一听头皮都炸 了 ， ： 哪个公公啊 ？” 问 “ “ 阳公公 啊 。” 太
５ １ ０ 广西桂林市东华路 ２号 杨怡臻提供 ４ １ ０
一
母 回家 ， 奶奶 就去问 ：今 天 “ 晚上一直有人 敲 门， 可是 我 去开 门 ，外 面一直 没有 人 ！ 都快 吓死我 了！ 你们最 近有 没有 和谁 闹矛盾？ 还是谁 家
的小孩无 聊捣 鬼？ ” 忽然 ， 爸爸 似乎想起 了 什么， 冲到奶奶身后 的 电脑 看 ，回头说 ：不好 意思 ， “ 出 门 的 时候 忘 ５岁 的儿子 小 明行为有些 古怪 。 快 到傍 晚 的时候 ， 一个人 他 站在 窗 口向外挥手 ， 口中似 乎还念念有词 。 王先生悄悄
走到小明身后， 听到小明
≯ ０
说 ：公公再见 ， “ 公公再见 ！” 王先生 向窗外 一看 ， 什么人都没有 。 终于有 一天 ， 王先生 忍不住 了 ， 他把儿 子 Ⅱ 过来 ，小 明 ， Ｉ ｛ “ 你 每天这个时候都在跟谁说再 见啊？”
笑话两则：有蛇
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第 1 页 笑话两则：有蛇
笑话两则：有蛇
我家乡有一对夫妻感情很好，但是时常为一些小事闹别扭，一场冷战常常
能持续好几天。
阳春三四月时他俩又发生了冷战，一周没说话。
老公心想这样下去不是个
事，得想个法子让她先说话。
于是心生一计。
晚上老公为老婆倒好了洗澡水，老婆
不只是计，就去外面洗澡，脱光了衣服跳进盆里，用手在盆里摸毛巾，突然盆里有
条像蛇样的东西噼仆噼仆乱抖，吓得她光着身子跑到屋中抱住老公结结巴巴地说“有有有有有蛇蛇”。
老公乐的偷笑。
原来他在耕田的.时候捉了一条大黄鳝，倒水的时候悄悄地放进盆里，不知情者以为是蛇。
骂人不带脏字
一位农夫架好犁正预备犁田，远处叽叽喳喳地飞来一只喜鹊， 非要和老水牛打老庚。
老牛怕损害了喜鹊就容许了。
老牛正在埋头干活，不当心将越口{进出水的地方}踩通了，田里的水直往
外流。
老牛求喜鹊道；“老庚老庚，你帮我把越口堵一下”。
喜鹊满口容许了，用
嘴不停的叼泥堵水，水大泥丸小丝毫没有用，忙了半天越口越来越大了。
老水牛犁
了几个来回，见喜鹊忙得满头大汗还没有将水堵上有点不高兴。
说道；“老庚，你
让开点”。
喜鹊跳到一边。
老牛撅着屁股向越口上拉了一泡屎，越口就堵得严严实
实的。
( )
农夫轻视地对喜鹊说；“看你还不如老牛的一泡屎”。
人口普查的幽默句子
人口普查的幽默句子1. "人口普查的时候，我家的宠物也准备填个表吗？"2. "人口普查让我想起餐厅点餐，点一份人口普查表，配一杯统计数据，再来个人口普查冰淇淋吧！"3. "人口普查说得我都想变成一本小黄人百科全书，供研究使用了！"4. "人口普查的结果一出来，我家狗狗都没兴趣了，说了半天才是一只普通的人类！"5. "人口普查问我有没有宗教信仰，我回答：'是，我信仰午休和下班。
'"6. "人口普查真是让人怀疑自己的价值感，就为了填张表，啥也不管就是我人口普查对象了！"7. "人口普查要求提供个人信息，看来是想给我找个人生导航器啊！"8. "人口普查的形式变多了，是收集数据还是在进行社交调查啊？"9. "人口普查问题真多，要不要我叫个马戏团来帮忙填表？"10. "人口普查时我又胖了，填表时都要记着自己是世界第几胖了！"11. "人口普查问我是否会多种语言，我回答：'是的，我会普通话、狗话、猫话……'"12. "人口普查让我想起高考，填表是考试，数据是成绩，最后是为了划个分数线！"13. "人口普查让我觉得像明星一样，每个人都关注我的个人资料，会变成下一个社会热点吗？"14. "人口普查如同购物清单，货品包括“姓名、性别、年龄、爱好”等，但缺少一个选择：‘经常购买无关商品’！"15. "人口普查问我是否有害虫问题，我回答：'是的，有时候我家的蚂蚁就自作主张地搬进我的房间。
'"16. "人口普查问题像是在面试，只是不知道会不会为了填表给我发offer。
【笑话大全】幽默笑语,真是会调侃
【笑话大全】幽默笑语,真是会调侃1.有一天，小明对妈妈说：“妈妈，我最近学会了一种超能力。
”妈妈问：“是什么超能力？”小明答：“我可以在一分钟内吃完一碗面！”。
妈妈听了非常不以为然：“那有什么了不起？我一个女人只需要十分钟就可以做到。
”小明懵了：“妈妈，你不是说自己的超能力是辛辣味面条吃十分钟吗？”2.有一天，小明去买菜。
他看着一堆鸡蛋，好奇地问：“请问这些鸡蛋都是一样的吗？”卖菜的老婆婆回答：“这些鸡蛋是一个鸡下的。
”小明回：“哇，那这个鸡下蛋量果然不小！”老婆婆害羞地笑了：“小伙子，你真会开玩笑。
”3.小明和小李正在闲聊，小明突然问：“你知道筷子的发家史吗？”小李好奇地问：“什么发家史？”小明说：“筷子的发家史就是，一开始只有一根筷子，后来有了两根筷子，再后来就有了成双成对的筷子，所以，筷子就发家了。
”4.小明和小华在玩一款跑酷游戏，小明不小心被车撞倒了。
小华关心地问：“你没事吧？”小明捂着肚子说：“感觉有点疼。
”小华安慰道：“别担心，那些只是游戏里的虚拟肉体，现实生活中不会有任何伤害。
”小明嘟起嘴：“那倒是，运气好的话，撞倒我也不会疼。
”5.小明去医院看病，医生看了他的病历说：“你需要多休息，每天晚上十点准时睡觉。
”小明微笑道：“医生，您真是好心人。
”医生奇怪地问：“为什么这么说？”小明回答：“因为我从来没有在十点前入睡过。
”6.小明和小华一起去爬山，小明找到一块大石头坐下来休息。
小华好奇地问：“你怎么不继续往上爬？”小明笑着说：“我是能量守恒的人，力气用完了要靠食物补充。
”小华疑惑地问：“你的食物在哪里？”小明指了指自己的肚子：“这里呢！”7.小明跟小李商量一个问题：“如果你连续两年不用手机，我给你五千块钱。
”小李犹豫了一下，然后说：“算了吧，我宁愿花五千块钱去治疗手机依赖症。
”8.小明去修车，修理师傅告诉他：“你的车子需要换一根螺栓。
”小明点点头：“那就换一根吧。
”修理师傅奇怪地问：“你确定只换一根？”小明笑了：“对，因为我只是想看看这个车子是不是可以开着一根螺栓行驶。
【笑话大全】小有内涵,大有爆笑
【笑话大全】小有内涵,大有爆笑1. 有一个程序员喜欢给自己起奇怪的名字，有一天他改了自己的名字为404 Not Found，说是大家总是找不到他。
2. 小明的妈妈让他去买菜，小明在菜市场转了半天，终于发现一个卖菜的，他问：“大娘，你这里卖大葱吗？”大娘回答：“卖啊，买一送三。
”小明问：“送什么？”大娘回答：“送你们的心爱细葱和韭菜。
”3. 有一天，小明去夜店玩，结果醉醺醺的被保安抓走了。
保安问他：“你喝多少了？”小明说：“一杯。
”保安问：“一杯几度？”小明说：“90度。
”保安惊呆了：“那你怎么还能站着？”4. 有一次，小张去看牙医，牙医说：“你牙齿不太好，要多刷牙。
”小张回答：“可我每天都刷啊。
”牙医说：“那你要多少次？”小张回答：“一天5次，一次刷一个小时。
”5. 有一天，小明去一个健身房，他看到一堆人都在做俯卧撑，他也加入了他们。
结果，他一动就滑倒了，跌了个四脚朝天。
众人大声疾呼：“起来！你不是来锻炼么？”6. 性格内向的小明去相亲，对方是个胖子。
小明问：“你多高？”胖子答：“180。
”小明问：“多重？”胖子答：“200斤。
”小明想了想说：“嗯，我个子小，没有能力承受你的重量啊。
”7. 有一天，小明和小张在聊天，小张问：“你想要不想尝试一下人类遗忘的食物？”小明很好奇：“什么是人类遗忘的食物呢？”小张回答：“毒蘑菇。
”8. 有一个妈妈很喜欢买名牌包，她说：“我儿子每个月补贴就是为了让我买包的！”她儿子不爽了：“那我每个月补贴是为自己进行大规模宣传的吗？”9. 小明的女友问他：“如果你和我在沙漠里迷路了，你会怎么办？”小明回答：“我会在沙子上画一条路，然后我们沿着路走出去。
” 女友笑了，随即问：“那我们该怎么办呢？”小明回答：“看到路就走啊！”10. 小明和小张去喝茶，小张说了一句话引来了不少人的瞩目：“我喜欢喝鸟泡茶。
”小明倒了一口茶，差点噎住：“什么鬼？你喜欢喝什么茶？”小张解释道：“就是普洱茶啊。
【笑话大全】笑的憨憨的,气的饱饱的
【笑话大全】笑的憨憨的,气的饱饱的1. 小明：我有一张天下第一好牌。
小红：啊，是什么牌？小明：电话卡。
2. 小明去游泳，结果一不小心摔倒了。
小红问他：“你怎么了？”小明回答：“我是在给水波一个暖场。
”3. 张三和李四在聊天，张三说：“你知道吗，我和老板关系特别好，他对我就像亲生父子一样。
”李四说：“那是因为你老板就是你亲生父亲。
”4. A：我的发型是唐僧的呢，还是菩萨的呢？B：你是半头僧半头贤。
5. 张家辉和刘涛参加一档综艺节目，主持人问：“你们俩最拿手的技能是什么？”张家辉说：“我最擅长演戏。
”刘涛说：“我最擅长做菜。
”主持人愣了一下，然后说：“原来你们俩最拿手的技能就是装B啊。
”6. A：为什么张三不去上学了？B：为什么？A：因为他妈妈叫他闭嘴了。
7. 老师：“小明，昨天你为什么迟到了？”小明：“因为我梦见我在上学，醒来后才发现是真的。
”8. 小明：“为什么狗总喜欢追着车跑？”小红：“因为它们觉得人要是一脚踩到了刹车，就会变成狗。
”9. 妈妈：“为什么你的成绩这么差？”儿子：“因为我不会算术。
”妈妈：“你怎么不去学啊？”儿子：“我嫌算术不好学。
”10. 小明问小红：“你知道世界上最大的动物是什么？”小红回答：“大象。
”小明说：“不，是鲸鱼。
”小红问：“你怎么知道？”小明说：“因为鲸鱼的舌头有多重，它们自己都数不清。
”11. 学生：“老师，我头晕怎么办？”老师：“数数吧。
”学生：“数什么？”老师：“数星星。
”13. A：“我昨天去游泳了。
”B：“真的吗？”A：“是啊，一小时游了两公里。
”B：“哇，这么长时间才游了两公里？”A：“因为游泳的时候水太混浊，我还不知道是游泳还是搅混浊水呢。
”15. A：“你昨天为什么没来上课？”B：“因为我失恋了。
”A：“那是什么关系？”B：“因为我失恋了，我觉得没有心情上课。
”16. A：“为什么小明每天都迟到？”B：“因为他说他是贪睡族的后裔。
”17. 小明：“你最喜欢我哪一点？”小红：“你的脸。
全国论坛惊爆冷笑话大收集，已经笑死99999个人了，你会是第100000个吗？
全国论坛惊爆冷笑话大收集，已经笑死99999个人了，你会是第100000个吗？1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。
”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。
”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。
”2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。
他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”“烧饼。
”老太太指着墙说：“我是说那上边的。
”“上边？上边是芝麻。
”老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”“黑的？黑的是糊啦！”3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。
”媒人说：“这有什么不好吗?”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。
”4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？1、有个贵妇人长了一身疹子。
医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。
”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。
换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。
”2、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”“是的，医生。
可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。
”3、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。
”医生：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”医生；“请相信我，我什么也没有看见。
冷笑话大全
开心一刻
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆
腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我 的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它 好。” 过了些天客人回请他。客人记得他特别喜 欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭 时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也 不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆 腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃 呢？” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了 鱼呀肉的，就连命也不要了！”
好囧哦！
1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆
啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我 以后有外遇老婆也发现不了。” 2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说： “如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”B满不在 乎地说：“那可不一定哦！”A惊奇地问道：“为什么 呢？”B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有 一个男人希望他的妻子懂数学。”雷人笑话：
狂汗
一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊 天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是 济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期 留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎 么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学 了！！” 王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说 话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱 你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说 “啥？”
每日一笑
► 师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可
以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷 子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字 可以骂人！” 雷人笑话： ► 某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解 集！” 被骂的想了半天才想明白答案是“二 到正无穷”…
【笑话大全】搞笑的老人孩子和夫妻
【笑话大全】搞笑的老人孩子和夫妻1、老人笑话：有一天，老头走进一家理发店，坐在理发师的椅子上。
理发师问道：“您需要我帮您理发吗？”老头摇摇头，说：“不用，我只是想看看你手艺如何。
”理发师笑了笑，开始给老头打理起他的胡须。
过了一会儿，老头问道：“你能修理电器吗？”理发师疑惑地回答：“不行啊，我只是个理发师。
”老头笑了笑，点了点头：“原来如此，我看你剪胡子的手艺就像修理电器一样，都是乱剪一通。
”2、孩子笑话：小明今天考试非常紧张，他把所有复习的知识点都看了好几遍，可是还是很担心考不好。
他妈妈看到他这样，安慰他道：“不要紧张，考试就像吃饺子一样。
”小明不解地问：“为什么？”他妈妈笑着解释：“因为你复习的知识点就像饺子馅一样，考试就是把它们包进答题卡里，再一口口吃掉。
”3、夫妻笑话：夫妻俩正在商量着去旅游的地方，妻子对丈夫说：“我们去日本吧，那里风景很美。
”丈夫犹豫地问：“可是听说日本物价很贵？”妻子笑了笑：“没事，我们只要吃面包，不要吃寿司。
既能省钱，又能饱肚子。
”丈夫无奈地点点头：“行吧，不过我可是真的很喜欢吃寿司啊。
”4、老人笑话：一位老太太走进食品店，找到一位年轻的店员：“小伙子，我想买些罐头。
”店员客气地问：“请问您需要什么样的罐头？”老太太微笑着回答：“我需要一些开不了的罐头。
”店员一脸茫然地看着老太太，她继续说：“因为我的牙齿很差，只能吃软的东西，所以我需要一些开不了的罐头，这样我就不会想着把它们打开了。
”5、孩子笑话：小明对妈妈说：“妈妈，我想学钢琴。
”妈妈问：“为什么？”小明一本正经地回答：“因为我觉得弹钢琴的人很有魅力。
”妈妈笑了起来：“那你以后要是能弹钢琴，可要小心点，别把人家魅力都弹没了。
”6、夫妻笑话：一对夫妻正在研究他们的旅游计划，妻子说：“我们应该去海滩上玩，那里的阳光和沙滩很美。
”丈夫抱怨道：“可是海边的沙子总是会黏在脚上。
”妻子笑了笑：“不用担心，我们只要穿着袜子，那些沙子就黏在袜子上，不会黏在我们的脚上了。
【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华
【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华1. 有一只小猫对另一只小猫说：“我一天能吃掉一袋鱼干。
”另一只小猫问：“那你一袋鱼干能吃多长时间？”小猫答道：“一袋鱼干大概能吃一个小时。
”另一只小猫惊讶地说：“那你一天能吃掉二十四袋鱼干？”小猫立刻抱怨：“你怎么老是用正常的思维方式来考验我，有这么用正常的吗？”2. 小明：爸爸，我发现一个很厉害的人。
爸爸：是谁？小明：我。
爸爸：为什么？小明：因为我连续三个月都没有迟到。
爸爸：哦，是啊，那你真的很厉害。
小明：是吧，以后你就跟着我学习吧。
3. 小明：爸爸，我想要一部手机。
爸爸：你干吗要手机？小明：因为我要给你打电话。
爸爸：那你不是可以直接对着我大喊大叫吗？小明：可是你老听不到呀。
4. 小明：妈妈，有人对我说：“你快成诗人了！”妈妈：真的？那你写了什么诗？小明：我写了一首：“昨天温度二十度，今天刚刚好。
明天温度二十度，后天又刚刚好。
”妈妈：……小明：怎么了？妈妈：你这是打油诗。
5. 小明：妈妈，我好像发现一个很厉害的东西。
妈妈：是什么？小明：是梦想。
妈妈：梦想？小明：是啊，我每天晚上都能做很多梦，都是不一样的呢。
妈妈：……小明：妈妈，你为什么不笑了？妈妈：我这是在为你梦想的现实感到担忧。
6. 小明：爸爸，我把作业忘在学校了。
爸爸：那你怎么办？小明：我明天再写一份就可以了。
爸爸：为什么要写两份？小明：这样我就可以分别把一份忘在学校和家里，这样就不用担心了。
7. 小明：爸爸，为什么猫会爱吃鱼？爸爸：因为猫爱吃鱼呗。
小明：那狗为什么就不爱吃鱼呢？爸爸：因为狗不爱吃鱼呗。
小明：我好像明白了。
爸爸：明白什么了？小明：为什么你爱吃麻辣火锅了。
8. 小明：爸爸，我发现了一种惊人的力量。
爸爸：是什么力量？小明：是舌头的力量。
爸爸：舌头？小明：是啊，我可以在一分钟之内说出一百个字。
爸爸：那有什么了不起的？小明：你可知道，那是我上课怎么也不会知道的事情。
9. 小明：妈妈，我可以问你一个问题吗？妈妈：当然可以。
【笑话大全】爆笑熊孩子人不大,笑不少
【笑话大全】爆笑熊孩子人不大,笑不少
【笑话大全】爆笑熊孩子:人不大,笑不少
1、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
居住了几天，姐夫上班回去直奔这娘俩，大外甥回去进门，老妈反问谁呀，大外甥说道：梭螺科棉袄的！！
2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“除了吗？”
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写下不好了，就高一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要删手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就冒出来一句：我必须删电脑上的，字小！
4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子提问：“3。
”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说道‘等我数至3，你就死定了。
’”
5、今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。
这货掉头就跑，哎，提及钱就走，还是稳步打听我的钱包。
没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先
等她去上班？
6、今天在公园遇到一个身上脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩吃水果！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉落了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看到他把牛奶袋子吹起的鼓鼓的放到地上，“砰！一声巨响！” md，吓我一跳！。
爆趣的幽默笑话
爆趣的幽默笑话1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时……石化了!3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
【笑话大全】这些人搞笑的度数有些高
【笑话大全】这些人搞笑的度数有些高1. 熊孩子打电话一天，一位小男孩拨通了警察局的电话，然后说道：“喂，是警察局吗？我想报告，我爸爸把我锁在家里了。
”警察在电话那头问道：“你所在的位置是哪里？”小男孩回答说：“我不知道。
我在这里待了好几个小时了。
没有窗户，没有电视，我还没吃午饭。
”警察问：“你还有其他证据能够证明你被锁在了家里吗？”小男孩回答：“我只有我妈妈给我准备的午餐盒。
”2. 告状阿四到七姑娘的家里，想找点事情来做，看见七姑娘正在肥肠子，就说：“哎呀，七婶子，您这样做肥肠子容易引起消化不良啊。
”结果七姑娘一听这话就反应过来：“阿四啊，你到底是想要肥肠还是消化不良啊？”阿四一口咬定：“我只想要肥肠。
”3. 交通标志有一天，一位老奶奶看到了一块交通标志，想知道标志的含义，就问刚走过来的路人。
路人回答说：“这个标志是告诉你：这里是踩刹车的地方。
”老奶奶听后，很是困惑，就再次问道：“踩刹车？难道这里是让车刹车的吗？”路人回答说：“不，不是让车刹车。
而是让你踩刹车。
”4. 教练一天，教练带着球队去比赛，比赛还没开始，对手就缺少了一名球员。
教练决定借给对手一名球员，但他在看名单时，发现了一个问题。
教练问球员：“你的名字是什么？”球员回答说：“我是玛丽。
”5. 排队一位小姐在超市排队时，看到了一位男子很不耐烦地不停地踏着脚。
于是，小姐走上去问：“你为什么这么不耐烦？”男子回答：“我正打算跟那位女士换位置，但是我实在是太难过了，因为她的脚步声如此的悠扬，我实在是太难忍受了。
”6. 远程教育一位学生上遥控教育课程时，教师问道：“你在哪里？”学生回答：“我在家里。
”教师问：“你喜欢学习吗？”教师又问：“你手边有没有教材？”学生愣了一下，因为他此时是在观看一场没有教材的视频演示。
7. 笨蛋的问题有一天，一个笨蛋去问一位罗技公司的员工：“请问我应该怎样才能打开我的鼠标？”员工回答说：“您只需要按下鼠标上的左键就行了。
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人口普查笑话两则昨天晚上有人敲门：
“你好，我是人口普查员，请问你家是几个人?”我答：“我家是一个人。
”
对方：“十一个人?”
我说：“不是十一个人，而是一个人。
”
对方：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”
我耐着性子说：“你听错了，其实是一个人。
”
对方：“七十一个人?怎么会那么多啊?”
我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
对方：“九十一个?天哪......”
我顿时崩溃……
某君家养了两条狗。
正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”
那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。
”
“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。
”
那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”
然后人口普查员就走了。