改善亲子关系

改善亲子关系，青春期家长需六变

A家长：“女儿上小学时很懂事乖巧，叫她做什么就做什么。自从上了初中就跟变了一个人似人，老说我唠叨，多说一句就厌烦我，摔门走开。我为她做了这么多，还不领情！”

B家长：“儿子13岁，年前还是个很听话的孩子，过完春节就不行了，学习成绩急骤下降，偷着上网吧，跟不好的孩子玩，作业也不做。我现在处处监督他，可是越管越不听，特逆反，老跟我顶嘴，和我对着干。求他也不是，骂他打也

不是。我没招了！”

以上是前来求助的两位家长的困惑。他们最不理解的就是，为什么孩子开始变得不听话了？这是因为孩子长大了，青春期身体的发育和心理的变化带来孩子行为的变化。他希望家长把他当大人，给予尊重、平等，渴望独立、自由。所以，家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子，要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。如何改变，我认为

家长需要六变——

1、变说教为身教。总怕孩子太小，不明事理，所以反复给孩子灌输大道理。说教的态度是居高临下的，孩子必须听。但实际上许多孩子很反感父母的说教。比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用。要

身体力行，做给孩子看，而不是喋喋不休的说给孩子听。比如家长天天玩电脑游戏没节制，却要孩子控制玩游戏，只专心学习，孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你，现在会反驳你：你都天天打游戏，我就不能打？所以不要把温馨的家庭变成天说教的课堂，多说不如少说多做，做给孩子看。

2、变命令为商量。家长小时候所接受的父母的教育也大都如此，所以由于教育的传承性，也同样习惯对孩子用命令句：“你应该睡觉了，听到没有！”家长处于强势，孩子处于弱势，不能不听。但青春期的时候，孩子不再惧于你的威慑，对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违，或公开反抗。如果换成商量的方式，用温和的口气和孩子说话，就不一样了。如果家长担心孩子不听，则可以用选择句，比如要求孩子八点半上床你可以说：“你是八点一时刻睡呢还是八点半睡？”如果孩子贪玩，那一定会选择后者。你可以说：“好的，我尊重你的选择，不过，你要对自己选择负责，我相信你八点半一到就会立即去睡觉。”这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。

3、变否定为肯定。家长总是无意中用否定句来否定孩子，比如“你真够笨的，连这么简单的题也不会做。”“又去打架了，老师都告到家里来了！”以上都是在否定孩子：孩子不聪明，孩子不乖，孩子不诚实。这样的负面标签会让孩子感到自己不好，成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好，干脆破罐子摔碎！我就“不好”给你看，看你怎么办！孩子不可能不犯错误的，也不可能没有一点缺点，但孩子同样有

好的一面，我们何不放过孩子的不好的一面，抓好的一面给予肯定呢？比如发现孩子懂事了，加以肯定：“这孩子，越来越懂事了。”而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。

4、变唠叨为关爱。恐怕没有哪个家不对孩子唠叨的，这种习惯性的叨唠，对孩子来说是一种灾难。其实语言的效力是有限的，身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时，拍拍孩子的肩，点点头，表示信任；孩子有了好的行为，给他一个赞许的微笑，投去自豪的眼神；青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱，因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候，家长如果试着把自己的心态放回孩子两三岁的时候，让自己重温那个时候的母爱，那么，相信家长这种无条件的爱足可以软化孩子与你的对立。

5、变管制为放手。家长认为孩子还小，所以需要严厉管制，不管就会没规矩，就把心玩野了。殊不知这样的管制，反而让孩子失去了责任感，把自己的成长交给了家长；同样，这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管，孩子便如脱了僵的野马。于是家长走进了这样一个思想误区：看，我一旦不管，孩子会变得更糟糕！而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚，寻求自我空间，孩子就会和家长对抗。所以，家长该放手时要放手，教会孩子去为自己负责，该信任的时候要信任，给孩子锻炼的机会，这样才能让孩子在体验中成长。

6、变主角为配角。孩子小的时候，家长要站在孩子的前面，领着

孩子走；孩子长大的时候，家长要站在孩子的身后，看着孩子走，只需关键的时候扶一把。孩子小的时候，家长习惯于在前台，“指挥”着孩子的成长，孩子大的时候，应该把自己移到幕后，让孩子上台主演生活。这个让位很重要，是让给了尊重、民主、平等、信任，是给孩子让出了成长的空间，给孩子自主的、选择的权利，同时也赋予了孩子责任。