90后搞笑相声小品剧本
搞笑的相声剧本《大戏魔》
搞笑的相声剧本《大戏魔》相声起源于北京，流行于全国各地。
认为于清咸丰、同治年间形成。
是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。
它是由宋代的“像生”演变而来的。
到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。
甲：我这个人最喜欢看戏。
乙：唔，你是戏剧爱好者。
甲：不但爱看，而且爱唱。
不论干什么事儿，都要唱两句儿。
乙：那不成戏迷了。
甲：我是受你爸爸的传染。
乙：哦，我爸爸也是戏迷?甲：比戏迷迷得厉害，外号叫戏魔。
乙：戏魔?我就知道我爸爸爱看戏，还不知道他叫戏魔。
甲：吃喝拉撒睡，行动坐卧走，全要唱几句，这叫戏迷。
你爸爸是吃的，使的，用的，家庭一切东西都要带个戏名，这件东西如果找不到个戏名，连这件东西扔了不要。
这我都知道，你爸爸叫戏魔。
乙：你知道我们在哪儿住?甲：你们家住《太平庄》。
年会小品乙：这就是一出戏。
甲：周围有《渭水河》，《渡银河》，《孟津河》，《阴阳河》四面护庄河。
乙：好嘛!我们家一出门就过河。
甲：过河有桥。
东西南北有《金雁桥》，《金水桥》，《洛阳桥》，《当阳桥》吊桥四座。
那道庄墙虽然不如《万里长城》，也赛过《徐策跑城》，《冀州城》。
四面还有四个关口。
乙：哪四道关口?甲：《牧虎关》，《独木关》，《高平关》，《凤鸣关》庄门四处。
庄南有《武家坡》，《白马坡》，《长坂坡》。
庄西有《景阳岗》，《通天犀》，《蜈蚣岭》，《神亭岭》，紧挨着《摩天岭》。
乙：山不少哇。
甲：庄南有一片《黑松林》，《野猪林》。
林内有《五元哭坟》，《打侄上坟》，《小上坟》。
庄北有一道《黄泥岗》，当中有《断密涧》，《卧虎沟》，《塔子沟》，还有一片《打瓜园》，常见《小放牛》，《贩马记》来往不断，四面八方，还有几个村子。
乙：哪几个村子?甲：《四杰村》，《恶虎村》，《霸王庄》，《东皇庄》，《溪皇庄》，《善宝庄》，《祝家庄》，《李家店》，《扈家庄》，《三家店》，《殷家堡》，《薛家窝》，《曾头市》，《招贤镇》，《朱仙镇》。
还有《七星庙》，《叭蜡庙》寺院数处。
会晚会活动相声《90后》搞笑剧本
会晚会活动相声《90后》搞笑剧本•执行日期：2022年5月20日•表演者：小王、小李、小张、小赵简介这是一场由小王、小李、小张以及小赵表演的相声节目，主题为“90后”，旨在通过搞笑的方式描述90后一代的生活场景和思维方式。
剧本小王：晚上好，大家好，我们是今晚的相声表演嘉宾。
小李：今晚我们就为大家演绎一出搞笑的《90后》相声剧。
小张：好的，那我们开始吧。
小赵：我们先来聊聊90后们对于节约的看法吧。
小王：对啊，90后有个特点，就是又想省钱又要过好生活。
小李：对啊，就像我，我想买好的洗发水，但是30元一瓶实在太贵了，我选择了便宜的洗洁精代替。
小张：可是用洗洁精洗头不会掉头发吗？小李：不会啊，我觉得效果还不错，头发变得更加亮泽有光泽了。
小赵：反正我是不敢这么试，我去年节约了一整年的生活费用，最后买了个口红，结果还是假货。
小王：90后人均智商都是140以上，聊聊我们最近学习到的一些人生道理吧。
小李：我觉得最重要的就是“生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么”。
小张：不对不对，是“生活有时候就像是在倒挂着走路”。
小赵：我觉得你们都错了。
其实，人生最重要的是要有事业心和追求。
小王：对啊，不追求，怎么可能有钱赚？有钱，才能过上好生活。
小李：说到钱，我觉得90后最有创意的赚钱方式就是直播卖货。
小张：对啊，随便摆个pose，就有人觉得你是资深美妆大神。
小赵：不光是美妆大神，还有很多其他的领域，比如游戏陪玩、直播卖菜等等。
小王：其实，90后不仅赚钱有创意，花钱也十分有创意。
小李：对啊，比如那次我跟小张去旅游，我们吃了一碗面还要发个朋友圈，让别人知道我们有钱去旅游了。
小张：还有那次别人请我们吃饭，我们不开心了，因为我们不想吃得太饱，会变丑。
小赵：反正，90后的花钱观就是“我有钱，我就能为所欲为”。
不必纠结于消费的价值。
结尾众所皆知，90后是一个分裂的群体，每个人都有自己独特的思考方式。
但无论如何，我们还是应该用善良的态度看待这个群体，珍惜现在的时光。
爆笑相声稿子
爆笑相声稿子演员1：大家好，我是演员1，今天我给大家表演一段相声，笑死你们不偿命！演员2：哈哈，那我们就开始吧！演员1：我给你出一个问题，你回答对了的话，我就请你吃饭！演员2：好啊，问吧！演员1：为什么老师在考试前会给学生们吃巧克力？演员2：为什么？演员1：因为巧克力可以提高大脑的记忆力啊！演员2：哦，原来如此！演员1：你知道为什么地铁站的大爷总是抢着让座给小姑娘吗？演员2：为什么呢？演员1：因为他们有媳妇在家啊，不能得罪小姑娘们！演员2：哈哈，这个逻辑果然不错！演员1：最后我给你出最后一个问题，你答对了就算你赢了！演员2：好，我来听题！演员1：为什么猪八戒一直吃素？演员2：为什么？演员1：因为他怕变成猪肉！演员2：哈哈哈，你赢了，我得请你吃饭！演员1：哈哈，这不就是相声嘛，开心就好，大家笑笑就好！演员2：对对对，开心就好！我们继续给大家带来欢乐吧！演员1：说起吃饭，我想起了一个特别搞笑的事情。
有一次我去饭店吃饭，服务员问我要不要加点香菜，我说可以加点，结果他就给我加了一把，我笑得差点没呼吸过来！演员2：哈哈，服务员真是太豪爽了！我也有一个吃饭的趣事。
有一次我和朋友去吃火锅，结果我们点了一只鸳鸯锅，服务员端上来的时候，我们发现里面只有一只鸭子和一只鹅，我朋友立马说：“难道这就是鸳鸯？”哈哈哈！演员1：太搞笑了！吃火锅的时候经常会遇到这种情况，点了一堆菜最后发现锅里只有一点点料，真是欲哭无泪啊！不过，吃火锅就是要开心，无论是鸳鸯还是鸭子鹅子，只要和朋友们在一起就是幸福的时刻！演员2：没错！而且吃火锅最开心的时刻就是等待食材煮熟的过程，那种香气扑鼻的感觉真是让人垂涎欲滴！不过有时候也会出现一个尴尬的情况，就是不小心把自己的食材放到了别人的锅里，那种尴尬的表情简直笑翻了！演员1：哈哈哈，没错！吃火锅真是一种搞笑又美味的享受！不过大家一定要记得吃完火锅要刷牙哦，免得明天早上醒来口臭臭，哈哈！演员2：对对对，保持口气清新才能保持良好的社交关系！大家记住了吗？观众：记住啦！演员1：那我们今天的相声就到这里，希望大家笑得开心，开心每一天！感谢大家！谢谢！观众：哈哈哈，谢谢！笑死我们啦！。
相声小品搞笑大全稿子
相声小品搞笑大全稿子A: 小明，你知道为什么猪叫猪吗？B: 为什么？A: 因为它是“猪”啊！哈哈哈！B: 哈哈哈，你这个笑话真是够冷的。
A: 冷？我觉得是够“烫”的啊！B: 你这个搞笑的家伙，又来了。
A: 小明，你看见那个跑来跑去的人了吗？B: 没看见，他是谁啊？A: 哦，那个是传说中的神经病。
B: 神经病？真的假的？A: 假的，我乱说的，哈哈哈！B: 哎呀，你这个人，太坏了！A: 小明，你知道为什么秃顶的人最能唱歌吗？B: 为什么？A: 因为头顶的光比麦克风还亮！哈哈哈！B: 哈哈哈，你这个笑话太狠了。
A: 不如我们也一起去唱歌吧，保证火爆！B: 小明，你看那个在那里喝酒的大胖子。
A: 是啊，他不是说要减肥吗？B: 恩，可是他减肥的速度比喝酒的速度还慢。
A: 哈哈哈，这就是传说中的“吃不胖”的人吧。
B: 对呀，或许他就是传说中的“吃越胖越帅”的人呢。
A: 对了，小明，我昨天听说了一个很搞笑的笑话。
你想听吗？B: 当然想听啦，快说来听听。
A: 好的，那我就说了。
为什么有些人总是喜欢把自己戴在脸上呢？B: 这个我就不知道了，为什么呢？A: 因为他们的眼镜老是掉下来啊！哈哈哈！B: 哈哈哈，这个笑话太逗了，我差点笑岔气了。
A: 小明，你看见那个站在那里的人了吗？B: 看见了，但是他一动不动的，怎么回事啊？A: 哦，那个是个表演艺术家，他正在表演“人体雕塑”呢。
B: 真的假的？我怎么觉得他动弹不得像个石头一样。
A: 哈哈哈，别被骗了，他就是在耍我呢。
B: 小明，你知道为什么一些人总爱说谎吗？A: 为什么？B: 因为他们觉得说谎会让生活更有趣呢。
A: 哈哈哈，那也太无聊了吧。
不如咱们来玩真心话大冒险，才更有意思呢。
B: 对啊，说实话才是最有趣的。
A: 小明，你看见那个追着跑的人了吗？B: 没看见，他在追谁啊？A: 不是在追人啦，他在追逐梦想呢。
B: 哦，原来如此，我也要加油追梦啊！A: 对啊，只要有梦想，就一定会有奋斗的动力。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词家和万事兴
家和万事兴甲：丈夫乙：妻子丙：孩子丁：母亲背景：女强人对老公和婆婆吆五喝六，但很疼很宠孩子，孩子就学的跟他妈一样，不懂得尊重人，忽然某天孩子做的某个事让人女强人明白过来了，怎么样去孝敬老人和家庭。
甲：谁说我怕老婆，这不叫怕。
这叫咱爷们胸怀大，我老婆那是女强人，大老板,啊（看了看大家说）你们问我老婆干啥的，哈哈水产公司卖王八。
我呢一个下岗工人，家里的事情我多做一点应该的，老婆就是对我老妈不好，我们住楼房，她让我妈住厨房，别人来了还以是我家请的老妈子。
（抬头看了下钟）老婆该回来了，我得去做饭了。
乙出场，带一个酷酷的帅哥乙：小弟啊，走f:是，老板乙：小弟啊，累了一天了，到家了，进门坐会吧f：是，老板（敲门）甲：来了来了，一定是我老婆回来了开门一看是个男的f：（把甲一把推开）老板，您请乙：（进门坐下）烟呢？甲（想递过去没f快）乙：火呢？甲（想递过去还是没f快）（甲迅速将自己的手做烟灰缸）乙：烟缸呢甲：（憨笑）上个星期你发脾气，砸了乙：讨厌! 你就不会接着啊(把烟丢到地上)乙：给我倒杯水甲：好的。
（立马倒了杯水过来）甲：老婆，水来了乙；（噗一口喷在甲脸上）大骂：什么水啊，明知道我有气管炎，你想呛死我啊。
甲：自来水，饮水机没水了乙：没水叫人送呀甲：老婆，没钱了乙：我上个星期不是刚给你了5块钱了吗？甲：昨天我去步行街逛街，突然之间放个了屁，被城管抓住，说我污染空气，被罚了5块钱乙：你个没出息的，那你不会拿个袋子装起来啊。
小弟啊，你也累了，喏，拿2000块钱去喝茶f谢谢老板。
f下甲：老婆，你给他喝茶就是2000元，我只给每星期5块钱的生活费乙：你少和我谈钱，知道吗，给你5块钱怎么了？老娘高兴就给，不高兴一毛钱也没有，人家小弟替我卖命，你呢，天天在家白吃白喝，我多辛苦一个人跑东跑西，要养活你们一家老小，对了，你家那谁呢，怎么没见人又在偷懒了，叫她赶快去买桶水回来。
甲；我妈在厨房乙大叫：喂….喂，那谁!丁出场丁：媳妇，你回来了啊乙：恩，诺，给你钱，去！买桶水回来丁：好的媳妇甲：老婆，让我去吧乙：你老妈一天到晚在家，光吃不做，我这是叫她上下楼锻炼身体，人家去健身房锻炼还要掏钱呢，你快给我按摩按摩，累死了。
幽默搞笑获奖小品台词男女对口相声剧本《爱情保卫战》
男女对口相声剧本《爱情保卫战》剧本正文甲：我叫婚姻。
乙：你叫混蛋。
甲：别骂人！乙：你怎么叫婚姻？甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。
乙：啊，是个动物。
甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物！乙：像个动物。
看样子不小了，有八十了？甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。
乙：老乌龟了。
甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法！因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开！乙：还王婆卖瓜！甲：不信我就自己说说我的优点。
乙：你说说。
甲：一，我是爱情之船。
人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。
我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。
乙：别吹了，你是船也是条破船。
甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。
乙：责任都推出了。
再吹。
甲：二，我是爱情的保护伞。
乙：说说我听。
甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。
保护他们的感情和财富。
最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。
乙：真会吹，二奶你就当不住！甲：他们非要进来，我就没办法了。
乙：你失职！你怎么不打110？甲：我一般不麻烦警察。
乙：失职！甲：我冤枉！有人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。
乙：老了就快退休吧！甲：三，我是爱情的巢。
最大的好处是保护爱情的下一代。
他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。
这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。
乙：还不想退！甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。
但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么？是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。
遭到了人类的诽谤。
小品搞笑大全剧本完整
小品搞笑大全剧本完整第一场。
（舞台中央，一位穿着整洁的小伙子正在认真地擦拭一辆旧汽车）。
小伙子，（自言自语）唉，这辆破车，怎么擦都擦不亮。
（突然，一位穿着土气的大妈走了过来）。
大妈，小伙子，你这车怎么还在这里擦啊？这么旧的车，还不如换辆新的呢。
小伙子，大妈，您误会了，这不是我的车，我是来帮朋友擦车的。
大妈，哦，原来如此。
你朋友真是好朋友，让你来擦他的破车。
小伙子，（尴尬地笑）是啊，他就是这么好客。
（突然，小伙子的手机响了起来）。
小伙子，喂，喂，喂，喂……（突然发现手机没电了）哎呀，手机没电了。
大妈，小伙子，你这手机怎么老是没电啊？是不是用太多了？小伙子，（尴尬地笑）是啊，我这手机就跟我一样，老是缺电。
大妈，哈哈，你这孩子真是幽默。
第二场。
（舞台一侧，一位穿着西装的男士正在认真地和一位穿着旗袍的女士跳舞）。
男士，美女，你跳舞跳得真好，我真是佩服得五体投地。
女士，哎呀，你太夸奖我了，其实我也是临时抱佛脚，跳得不好别笑话我啊。
男士，哈哈，你太谦虚了，我可是看在眼里的。
女士，你这人真会说话，不知道是真心话还是假意话呢。
男士，当然是真心话了，我可是真心喜欢你。
女士，哎呀，你这话说得真直接，我都不知道该怎么回应了。
男士，别回应了，跟我走吧，我给你买糖吃。
女士，哈哈，你这人真逗，我都不知道该笑还是该生气了。
第三场。
（舞台另一侧，一位穿着警服的警察正在认真地查看一份文件）。
警察，这份文件怎么会有这么多错误，这些人都是怎么想的？（突然，一位穿着破衣烂衫的小偷悄悄地溜了过来）。
小偷，警察大哥，你这是在看文件啊？我也懂点文件，要不要我帮你看看？警察，你这小子，还真是有点自信啊，你看懂了这份文件我就当你是我师傅。
小偷，那你就等着当我师傅吧，我看看……哦，这个地方错了，那个地方也错了，这份文件简直就是一团糟。
警察，你这小子，还真是有两下子啊，看来我真得当你是师傅了。
小偷，哈哈，那您可得好好教我才行啊。
（舞台渐渐黑暗）。
（幕布缓缓降下）。
《巧对唱名》幽默搞笑相声剧本
《巧对唱名》幽默搞笑相声剧本《巧对唱名》幽默搞笑相声剧本甲：相声演员脑子得好。
乙：哎。
你脑子怎么样？甲：我？嘿嘿，不是跟你吹啊。
乙：啊。
甲：反正天底下说相声的，我脑子算最好的。
乙：哦？甲：呵呵。
乙：天底下说相声，你脑子还最好？甲：你瞧！乙：那咱们这么的，我出个谜语你猜猜，行吗？甲：你那意思是想考考我？乙：不敢说是考，咱们做个测试。
甲：来吧。
乙：说是，自行车放炮。
甲：嗯。
乙：猜吧。
甲：完了？乙：完了。
甲：自行车放炮……打什么啊？乙：打一首歌曲的名字。
甲：自行车放炮，打一首歌曲的名字……这我猜不着。
乙：猜不着？甲：猜不着。
乙：认输了？甲：不是认输，向您领教。
您说这是哪首歌的名字？乙：自行车放炮，打一首歌曲的名字。
甲：这是？乙：《好想好想》。
甲：好响好响啊？乙：古巨基唱的。
甲：嘿！要这么的我出一谜语让你猜，你也猜不着。
乙：哦？你出个谜语让我猜。
甲：哎。
说是自行车放炮，也打一首歌曲的名字。
乙：我不是刚说过了吗？《好想好想》。
甲：不对。
乙：不对？那你说是哪首歌？甲：自行车放炮，打一首歌曲的名字。
乙：这是？甲：《当》。
乙：嚯！留神崩着。
甲：“动力火车”的歌。
乙：行，你脑子还真快。
甲：是嘛。
乙：看来你对这个歌曲也有争论？甲：争论谈不上，听得多一些。
乙：听得多一些？我也爱听歌。
甲：哦？乙：这回咱们这么的，不猜谜语了。
甲：那咱们？乙：咱们拿歌名对一回春联。
甲：拿歌名对春联？乙：哎。
敢来吗？甲：天下无语不成对嘛。
这有什么不敢的？乙：我出上联。
甲：那我对下联。
乙：您要是对上来，我请您吃饭。
甲：是这话？乙：没错儿，听这个。
说――《伴侣》。
甲：哦，《伴侣》？乙：周华健的歌。
甲：我给您对《姐妹》。
乙：哦？张惠妹的《姐妹》？甲：没错。
乙：行。
我还有上联。
甲：我还能给您对这下联。
乙：我这上联是《萍聚》。
甲：《萍聚》……我给您对《吻别》。
乙：我这上联是《寓言》。
甲：我给您对《童话》。
乙：嗯，我这上联是《笨小孩》。
甲：我给您对《灰姑娘》。
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》。
甲：大家都公认我非常聪明！XXX：我怎么不知道？甲：那说明你很愚蠢！XXX：为什么？甲：我一上台就说我是世界上最聪明的人，你居然不跟着说，这多明显的事情你都不知道，你连顺水人情都不会做，难道你不愚蠢吗？XXX：好吧！甲：我真的非常聪明，这是众所周知的事情！就算是拣破烂的人都知道。
你这个拣破烂的，你知道吗？XXX：当然知道，全世界都知道！甲：你看，拣破烂的人多聪明啊！只要有这么一点点聪明，早晚你也会成功的！XXX：我拣破烂能有什么出息呢？甲：将来你能当上丐帮帮主！XXX：那不是成了乞丐了吗？还不如继续拣破烂呢！甲：那你就是领导了！XXX：我也不想当领导！甲：你真聪明啊，居然能听出好坏话！XXX：你也很聪明！甲：你太客气了，其实我比你聪明一点点而已。
XXX：说了这么多，我真的听不出你有多聪明。
甲：我还小的时候，还没读过书，也没上过幼儿园，有一天我突然哭得很厉害。
XXX：哭什么？谁欺负你了？甲：我哭着说我要笔，我要写诗！我父亲很奇怪，这孩子从来没读过书，要笔干什么？他给了我一支钢笔，我不要！我要毛笔！XXX：你还会用毛笔啊，真厉害！甲：我父亲就自己做了一支毛笔给我，我一看，是用头发做的，太好了！我就开始写诗了，村民们都来看热闹，人很多！我写了一首诗，大家都齐声喝彩，太好了！XXX：这个故事我好像听过！甲：真的吗？好事不出门，坏事传千里嘛！写完之后，我感觉很兴奋，心跳得很快。
XXX：你死了？甲：你才死了呢！我的意思是，我写诗时很有风度。
有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了。
乙：要发表评论？甲：对啊！先不说这首诗，就说这书法，多么了不起啊！比XXX的还好，如果我没学过这些，我还真看不出来。
来，我给大家念一下！XXX：好啊，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！XXX：这就结束了？还鼓掌？甲：后来，还有音乐家为这首诗谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过……XXX：算了吧，我儿子唱得比你好多了！甲今天微服私访，像XXX一样。
搞笑相声剧本
搞笑相声剧本甲：大家好，我们是今天的相声表演嘉宾，非常高兴能够在这里为大家带来节目。
XXX：对，谢谢大家的支持。
不过，我得批评一下我的搭档，他刚才说错了一个成语。
甲：哎呀，真是不好意思。
我一时口快，把成语的意思弄错了。
XXX：没关系，我们来讲一下正确的成语吧。
比如说，“树倒猢狲散”，这个成语的意思是大树倒了，猴子们四散奔逃。
甲：可是我觉得这个成语有点不合适，因为我们现在都在倡导保护环境，植树造林，如果所有的树都被砍倒了，那么动物和人类都会受到影响。
XXX：确实是这样，我们应该关注环保，保护自然资源。
甲：对，所以我觉得应该改成“树倒你家散”，这样更符合现代社会的价值观。
XXX：哈哈，你这个想法很有趣啊。
甲：谢谢，我觉得我们在相声中也可以传递一些积极向上的信息。
XXX：没错，相声不仅是娱乐，也可以让观众得到一些启发和思考。
要是大家都这样想，那么环境保护就会变得更加困难。
甲：盲目跟从别人的观点，只会让自己变得更加愚昧。
如果我们不去思考，只是简单地重复别人的话，那么我们会说出漏洞百出的言论。
我不认为这样的人有什么值得我研究的。
XXX：我承认我刚开始没有认真听你说话，让你有机会钻空子。
但是如果我认真思考，我还是有可能赢得胜利的。
甲：如果我们随意地排放垃圾和污水，那么河流和海洋就会变得污染不堪，生物栖息的环境也会遭到破坏。
如果我们不采取行动来保护环境，那么这些问题只会变得更加严重。
XXX：我同意你的观点，环境保护是非常重要的。
我们应该采取行动来减少垃圾和污水的排放，保护我们的水源和生态系统。
相声小品剧本(精选多篇 )
相声小品剧本(精选多篇 )
1. 堂堂正正
狄普：来来来，你们怎么这么晚？
林志玲：哎，今天路上出了不少意外。
狄普：真的啊？那到底出了什么事？
林志玲：这呢，其实我们是在坐公交车时遇到的，只见一个老太太怒骂一个孩子，原来孩子干了件不太对的事，结果反抗，这个老太太就更加生气了，骂得连周围的乘客都传过来，然后我们就起来调解，多劝多叮嘱最后，老太太和孩子终于和解了。
狄普：太好了，竟然有人愿意做这件举起大家的事情，你真是一个堂堂正正的人呀！
2. 满足自己
狄普：你有什么做不来的事情吗？
林志玲：恩，有啊，比如我本来想做一件事，但是最后，我又觉得不太满足自己，就没敢去了，我觉得这样不太好，可是又有点做不出来。
狄普：其实，有的时候，我们也会有这样的感受，但关键是你要能把心里的事情都说出来，不要总想着什么放弃，要用心去做事情，满足自己，这样，你才能更好地发挥自己的潜力，前途无限！
3. 以柔克刚
狄普：有没有遇到过比较难调节的人？
林志玲：遇到过，比如说我们公司里有个非常固执的人，每次他做什么事情，都非要按照自己的方式去做，即使有别人的建议，他也不会接受。
狄普：这可难办啊！你是怎么处理的？
林志玲：这时候，我是以柔克刚，不强求他，耐着性子跟他说明，多听取他的建议，这样他也觉得自己有发言权，跟他交流时，也发现了他的见解其实也是挺正确的，最后，大家也都和睦相处了。
最新-搞笑相声小品剧本 精品
搞笑相声小品剧本搞笑相声小品剧本一出场甲比乙矮，上场鞠躬。
乙观众朋友们，大家好。
今天给大家说段相声。
希望大家能够喜欢。
与我和说这段…甲指自己嘿！这盛东，跟我一起上来的。
怎么就不见人了呢？这…甲嘿！你什么眼神啊你。
这么一大活人站在这儿。
指地你愣没看见。
乙对不住，对不住。
可您这不是海拔太低了吗？用手比划甲海拔低？我看你是小瞧人。
我问你。
著名笑星潘长江海拔低。
乙嗯！大甲给大家带来多少欢乐。
啊！电影明星曾志伟海拔低。
乙嗯！中甲拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
乙嗯！小，近无声甲为祖国做了多少贡献。
啊！我盛东…啊！怪声乙什么毛病！甲所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。
今天比赛算砸了。
乙怎么回事。
甲你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，乙从笑到生气，越来越生气观众朋友准发愁。
徐钊二露头，相声从此没看头。
徐钊三露头，吓死田间一头牛。
徐钊四露头，全国人民齐跳楼。
徐钊五…乙去你的。
推开甲哎！盛东？甲回来时，看见甲的脸几天不见脸怎么肿了？甲包子吃多了。
甲摸了下自己的脸乙不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
甲左右张望哦。
那就是上台紧张的，这上台啊。
一紧张，一不留神，没注意。
"噗"脸就肿了。
把话喷在一脸上乙不像话。
擦自己的脸"噗"就脸肿了。
回应甲不说实话是吧！甲不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。
小声对乙说乙观众就爱听这个，对观众大家说是不是。
甲谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱…乙别臭美了。
说吧！甲今儿我不考试没及格吗？无奈表情乙没及格脸就肿了？甲白了乙一眼不怕大家笑话。
因为我家人吧，爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
乙运动与学习相结合。
这很好嘛！文秘114版权所有甲还好呢！我要是考80分以下，手比划今晚的比赛就是女子单打。
乙等会！什么叫女子单打？甲就是我妈单独打我。
乙哦！这么个女子单打啊。
甲要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙这我明白了。
幽默搞笑小品相声剧本
小品剧本（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。
）（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）甲：哎，你这人怎么走路的？乙：哎哟，大哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）甲：（摆手）没事，没事。
下次走路注意点！乙：哎！（赔笑）大哥，请问，现在几点了？甲：恩……6：00了！乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）甲：……哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？乙：是啊，我是山东人！甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！乙：真的，大哥？（上前预握手）甲：真的！（上前预握手）乙：（猛然将手缩回）有发票吗？甲：（楞一下，摇头）没有！乙：信誉卡呢？甲：也没有！乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？甲：我凭……（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修……（意识到说错了话，捂住嘴）乙：（递还甲身份证）大哥，你是干啥的啊/甲：（边装身份证边说）我啊，我是……嘿，我告诉你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我……（理直气壮）我当然是！甲：有证明吗？（喝酒）乙：我……嘿嘿嘿……大哥，你看……结婚证行不？甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看……占时不用了吧！乙：那……大哥，你……你还要啥证明呢？甲：啊……不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？乙：不了，谢了，大哥！甲：不喝算了！乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是……乙：怎么了？甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）乙：（目无表情，无动于衷）甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。
90后搞笑相声小品剧本
90后搞笑相声小品剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。
甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。
相声剧本四十一幽默大全
相声剧本四十一幽默大全第一幕场景：街头角色：唐生（T）、李明（L）（两人在街上漫步）T：哎，李明，最近你家小狗怎么样了？L：唐生，你怎么知道我养了只小狗？T：因为每天早上我都能听到它对着你喊“旺旺”呀！L：哦，你真会开玩笑。
不过我家小狗最近确实变得很调皮，总是咬坏我的鞋子。
T：那你要教育它啊，告诉它咬坏鞋子是不对的。
L：我已经跟它解释了，可是它还是继续咬坏我的鞋子。
T：也许你应该换个方式，比如给它找个合适的咬的东西，比如狗骨头。
L：说得有道理，我试试看。
（两人笑声中离开）第二幕场景：饭店角色：服务员（S）、顾客（C）（C坐在餐桌前）S：先生，您要点什么菜？C：给我来一份糖醋排骨吧。
S：好的，请稍等片刻。
（S离开，过了一会儿回来）S：先生，非常抱歉，糖醋排骨卖完了，您能选别的菜吗？C：真是太可惜了，那给我来一份麻辣鸡翅吧。
S：很抱歉，麻辣鸡翅也卖完了，您还有其他喜欢的菜吗？C：好吧，那给我来一份清蒸鲈鱼吧。
S：对不起，清蒸鲈鱼也卖完了，您还有其他选择吗？C：这家饭店的菜怎么总是卖完啊？那你们还有什么菜可以吃？S：先生，我们有酸菜鱼，红烧肉，宫保鸡丁......C：好吧，那给我来一份牛肉炒面吧。
S：非常抱歉，我们的厨师今天不会做炒面。
C：这家饭店简直是我点什么都没有的地方！S：先生，请您不要生气，我们还有很多其他菜可供选择。
C：算了，来一份水煮肉片吧。
S：非常抱歉，水煮肉片今天菜单上没有。
C：（气急败坏）不管了，给我来一份白米饭！S：好的，马上为您上菜。
（笑声中离开）第三幕场景：医生办公室角色：医生（M）、病人（P）（P坐在医生办公室里）M：你好，请问你有什么症状？P：医生，我总是觉得头疼。
M：头疼的时候有没有其他不适？P：有时候还会出冷汗。
M：我看看你的脉搏吧。
（医生给病人量脉搏）M：你的脉搏有些紊乱，可能是心血管问题引起的头疼。
P：那要怎么办呢？M：你需要做一些心血管方面的检查，确定病因后再给你开药。
宋小宝小品大全剧本幽默大全
宋小宝小品大全剧本幽默大全一、开场白主持人：尊敬的观众朋友们，大家好！今天非常荣幸地邀请到了中国著名相声演员宋小宝，他的小品一直以幽默搞笑著称，今天我们将为大家带来宋小宝小品大全剧本幽默大全。
希望大家能够尽情欢笑，现在，请有请宋小宝登场！二、小品一《情人节礼物》剧情介绍小品以情人节为背景，讲述了宋小宝在情人节为妻子准备礼物的故事。
当他拿出一朵枯萎的玫瑰花时，却引起了妻子的不满和哄笑。
对话剧本宋小宝：亲爱的，情人节快乐！给你准备了个特别的礼物。
妻子：（期待地）真的吗？是什么呀？宋小宝：（神秘地）你看！（宋小宝拿出一朵枯萎的玫瑰花）妻子：（惊愕）这是什么？这是个什么样的礼物？宋小宝：呃……这是我在路边捡到的，好像是情人节的象征呢。
（妻子愣住了一会儿，然后哈哈大笑）妻子：你这个人，整天都那么搞笑！算了，礼物不重要，只要有你陪着我就够了！宋小宝：哈哈，我就知道，你是个很开心的人！（两人亲密地拥抱在一起）三、小品二《开心果》剧情介绍小品以宋小宝在街头卖开心果为背景，讲述了他与路人之间的互动。
通过搞笑的对话和动作，展现了宋小宝的幽默才华。
对话剧本路人A：开心果！新鲜的开心果！一斤十块钱！宋小宝：来，来，来，这开心果新鲜得很，一吃就开心！路人B：十块？太贵了吧！宋小宝：看你这么诚实，我特价给你，九块九，不能再多！路人B：还是有点贵啊。
宋小宝：这开心果是我亲自摘下来的，质量有保证，你再考虑一下？路人B：好吧，给我一斤。
宋小宝：好嘞，谢谢支持！（宋小宝递给路人B一袋开心果，而袋子里只有几颗开心果）路人B：这……怎么这么少？宋小宝：哎呀，不好意思，算错了。
除了袋子里的几颗开心果，其实剩下的都是空气，这样吃才能更加开心嘛！（路人B面露难以置信的表情，然后哈哈大笑）路人B：你真是个天才！宋小宝：哈哈，开心就好！（路人B满意地离开）四、小品三《饭量大》剧情介绍小品以宋小宝在饭店吃饭为背景，讲述了他的饭量惊人的故事。
通过夸张的动作和表情，带给观众欢乐。
搞笑相声剧本
搞笑相声剧本简介搞笑相声是中国传统的艺术形式之一，以夸张幽默的对白和表演为特点。
本剧本将带您进入搞笑相声的世界，让您感受其中的欢乐与智慧。
第一幕：相声大开场1. 两人开场白•A：各位观众朋友们，大家好！欢迎来到我们的相声表演。
•B：没错，希望大家今天能开心一些，忘却生活中的琐事。
•A：对啊，因为人生苦短，让我们一起来享受笑声吧！ ### 2. 连珠炮对口令•A：我给你出个对子，希望你能接下来。
•B：好啊，尽管来吧。
•A：“水调歌头”•B：“久别人寰”•A：“依旧是那个人”•B：“依旧是那个山”•A：“山环水绕”•B：“水响山鸣”•A：“三两句成篇”•B：“八十字写短长”第二幕：爆笑剧情1. 故事开端•A：咱们来一段爆笑剧情吧，故事从一个美食家的经历开始。
•B：这个美食家走南闯北，吃遍天下美食，但是却在一家小饭馆里遇见了一个难以忍受的事情。
### 2. 有趣的对话•A：这家小饭馆的菜品油腻得令人发指啊！•B：对啊，我点了一份清蒸鲈鱼，结果上来竟然是炸鲈鱼。
•A：那我点了个糖醋里脊，结果上来居然没有一丁点儿糖醋味。
### 3. 笑料纷呈的误会•A：这饭馆的服务员态度也是相当的差劲啊！•B：对啊，我去投诉，他们居然把我们当成了几个恶客。
•A：你记得那个服务员是谁吗？•B：我记得是一个巴掌脸的小妹妹。
•A：哦，你是不是看错了，她应该是“巴黎脸”吧。
### 4. 意外发现的秘密•A：我们投诉之后，竟然发现这家饭馆是个“营销黑店”。
•B：他们为了减少成本，竟然用过期的食材做菜。
•A：太过分了，我们一定要让更多的人知道这件事情！ ### 5. 爆笑结尾•A：我们把这个事情曝光之后，这家饭馆人去楼空，再也不敢欺骗消费者了。
•B：这也算是我们美食家的责任吧，让大家吃到好的、放心的美食。
第三幕：经典段子1. 快板儿A：来一段经典相声，这是一段快板儿。
B：我喜欢快板儿，期待听到精彩的段子。
A：唱麻将是个好运动，打牌牌背背向前俯，捉拉虎头牌面上摸，摸到一张眼猪牌，巴掌压一目耶，继续添牌成十二，胡得一句“哎呀？” B：哈哈哈，真是太搞笑了！你表演得太棒了。
搞笑的小品剧本原创相声《蹭饭记》精选
甲：我能请教你一个问题啊！乙：说吧！甲：你在西大这4年生活里，最要紧的是什么事情？乙：那就是吃呀！甲：吃完以后呢？乙：拉！甲：拉完以后呢？乙：吃！甲：吃了拉，拉了吃！我估计你就不是你了。
乙：那我是？甲：“垃圾中转站〞。
乙：哎！你怎么说话呢？甲：说到吃你比不上我！乙：你怎么能吃？甲：我是专门在校园食堂里吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧！甲：怎么了？乙：实不相瞒，我就是在西大不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“王白痴〞。
甲：哟！你就是西大神龙见手不见尾的“*傻的子〞啊！您就是名人啊！谁都认识，反正我不认识！乙：哎！你说谁是傻的子呢？甲：不是你自己说的吗，我叫*白吃，我是*白吃，我是白痴，说着，说着，到底哪个是白痴啊！乙：该！这人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思！甲：弄了半天，原来是同道中人啊，真是相见恨晚，没说的，到那里去吃。
乙：你看他比我还着急呢！不要着急，我先问问你，你说，校园里什么地方的饭菜最好蹭？甲：这还用问吗？首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。
乙：对咯！那不怎么说是远亲不如近邻呢！甲：好好好！蹭，蹭痛快了！乙：我跟大家说，上个学期，光蹭舍友的饭，我就足足蹭了1个月。
甲：不可能吧！乙：怎么不可能！你看，我们宿舍有8个人吧！除去我，7个，一到吃饭的时候，他们就打包上来吃，这时后我就准备一个空碗，开始在宿舍巡视起来。
哟！今儿这饭打多了。
甲：可不是！我最近胃口又不太好，这怎么办！乙：好办！你拨给我一点，别浪费了。
甲：好！拿去！乙：哟！这饭是有了啊！得弄点荤菜呀！竹笋炒牛肉！西红柿炒鸡蛋！伙食不错呀！甲：想吃的话！夹去！乙：那我就不客气了！甲：荤菜也有了！哎呀！这个排骨我啃的差不多了，但是还有些假设隐假设现的肉丝啊！不要浪费了嘛！谁啃？没人啃我扔了啊！〔做一个丢骨头的动作〕乙：别丢呀！我啃！别浪费了！不啃白不啃。
甲：对！啃了也白啃！没得肉，都是骨头！乙：哎！我是那狗啊？甲：呵呵！开个玩笑！你要是宿舍蹭不下去了，你又到那里去蹭？乙：那我去外校友崽那蹭。
相声小品大全台词
相声小品大全台词1. 《红高粱》小品主题：家庭琐事男：老婆，我觉得咱们买个电视机吧，邻居家新买了一个，看得真过瘾啊！女：你怎么又提这个事儿？没我同意，你就敢买？男：不行是吧？那我就去找个金牌明星陈博士，说是他推销的电视机，你看行不行？女：陈博士！哼，早听说他坑了那么多人，又跑到邻居家坑我爸妈了。
男：你放心，我这次上他家是正经买电视机，看他能坑我！2. 《疯狂办公室》小品主题：办公室中的搞笑事件角色A：哎呀，好困啊，一上班就想睡觉。
角色B：是啊，上班太累了，每天都过的像过七十岁一样。
角色A：我都有时候想，要是能在办公室里摆个小床多好，下班还能省点时间。
角色B：别闹了，那样不是违规了吗？而且被我们的上司发现了，估计会晋升你成“办公室睡神”。
角色A：哈哈哈，也不错啊，我就和我上司说，办公室睡神也是有技术含量的。
3. 《天津大鬼道》小品主题：天津方言的搞笑对话角色A：哟，小王，看你今天这么高兴，是不是中了彩票啦？角色B：哥们儿，天津大鬼路过，邀请我一起吃烤鸭、炒面、煎饼果子、糖火烧等等，好多好吃的。
角色A：你可要克制住啊，别吃得太多，会后悔的。
角色B：别提了，就这两天在吃，不然得等明年天津大鬼才会来。
角色A：哈哈哈，你一个人肯定吃不完，我来帮你。
4. 《电影拍摄》小品主题：拍电影时的困境导演：行了，准备好了，三，二，一，开始拍摄！演员A：Cut！导演，我的表情出了点问题，请再来一次。
导演：好的，准备一下，三，二，一，拍摄！演员B：Cut！导演，我昨晚不小心熬夜了，眼睛红红的，可不可以再来一次？导演：好吧，既然大家都不满意，我们休息一下，然后重新拍摄。
5. 《过年回家》小品主题：回家过年的趣事妈妈：孩子们啊，回家过年了，记得带点礼物给亲戚们。
儿子：妈，我已经备好了，都是最时髦的衣服和鞋子。
女儿：妈，我准备了一大堆零食和糖果，给小侄子小侄女们。
妈妈：很好，那你们记得打扮得体些，回去见亲戚们要显得有面子。
爸爸：对，我还准备了一箱子年货，确保了回家后肚子不饿。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
90后搞笑相声小品剧本
甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?
甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！
乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的
一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向
观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？
甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自
己当个大歌星呀！
乙：谁说我不是大歌星？
甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!
甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？
乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？
乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜
欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起
了！
乙：怎么你也喜欢听歌？
甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！
乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你
这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？
甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。
甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请
大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？
甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？
甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。
如果你说不上来，你
就输了。
乙：这也太简单了吧!
甲：简单？我让你一会就哭。
【抬起了右手】你看看，我这手就是一个电影名。
乙：什么电影？
甲：《如来神掌》。
乙：有意思，那你的手就是一个歌名《我爱五指山我爱万泉河》。
甲：说我的手是五指山可以，可我手上那来的万泉河呀？
乙：呵呵！怎么你忘了，当年孙猴子大闹天宫时，在你
手指头上撒尿的事了吗？不信你闻一闻
你的手上，说不准现在说不好还有尿骚味呢！
甲：【拿手在自己鼻子前闻了闻】当年孙猴子是尿在如来佛的手上了，别来我这占便宜。
乙：这能赖我吗？你的手是《如来神掌》，这可是你自己夸的。
甲：好了，好了。
我不以你计较这么无聊的事情了，我们换个比法。
乙：换个什么比法？
甲：我用电影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。
乙：行，谁怕谁呀！我保证用歌名把你损的体无完肤。
甲：你说什么？
乙：开个玩笑，我保证用歌名夸的你没了人的模样。
甲：谁怕谁呀！我现在就给你来点狠的。
你这人的嘴长的好，用一部电影名字夸
就是《樱桃》。
樱桃小口不错不错。
乙：我是一女的呀？要这样说你的眼睛就是一歌名《绿光》。
甲：我鬼呀？眼睛冒绿光。
要这么说你的鼻子就是一电影名《倔强萝卜》。
乙：我看你的鼻子就是一首歌名《黄土高坡》。
甲：你的牙齿是《疯狂的石头》。
乙：你的牙齿有半年没刷，你应该《嘻唰唰》了。
甲：你的两个耳朵长的是《左右为难》。
乙：你的耳朵像庞龙唱的歌‘两只米虫’。
甲：什么？庞龙唱的真是《两只蝴蝶》。
乙：米虫是蝴蝶的幼虫，你的耳朵还没发育成熟呢！
甲：你发育成熟了？我看你的脑袋就是一部美国大片《锅盖头》。
乙：你的脑袋是《挪威森林》。
甲：你是《金刚》。
乙：我猩猩呀！那你是《东北姑娘》。
甲：我是‘伪娘’呀！我看你身体不好，整天《气喘吁吁》。
乙：你腿不好出门就要柱周杰伦的《双截棍》。
甲：这双截棍能柱吗？
乙：你爬着柱不就行了。
甲：你说得这像话吗?我都成动物了，不比了。
乙：怎么，你认输了。
既然你认输了，一会演出完，可别忘了请观众朋友们吃饭。
甲：谁说我认输了，我们都是有文化的人，都是有身份的人。
我们应该换一个高雅
一点的比法。
乙：怎么个高雅法？难道我们还要‘吟诗作对’。
甲：对我们就用电影名和歌曲名‘吟诗作对’，谁要对不上来谁就算输。
乙：【后悔的对着自己的嘴巴打了一下。
】瞧我这张破嘴。
甲：你现在后悔也晚了，我现在就用电影名给你出一副上联。
《三笑之才子佳人》
《三枪拍案惊奇》要《决战刹马镇》。
乙：这乱七八糟是什么呀！我听的头都大了。
甲：你不要管什么乱不乱，你现在就给我用歌名对下联，怕头大现在就给我认输，
小样今天我难为不死你，看看你还敢不敢一上台就假冒歌星了。
乙：《冬天里的一把火》《冬天里的日记》都《秋天不回来》。
甲：看不出你小子行呀！我在给你来一个难一点的。
《嘻
游记》不是《隋朝来
客》是《我的唐朝兄弟》。
乙：《忘不了》不是《狼爱上羊》是《爱上你很快乐》。
甲：小子你行呀！看来我的拿出我的绝活来，用电影名字给你做一首诗，让你对
对。
乙：你吓唬谁呀！你要是能用电影名字做一首诗，我就能用歌曲的名字给你唱一首
歌。
甲：好我们就一言为定，谁做不出谁现在就请客。
乙：你就别给我废话了，我到想看一下，你能给我用电影名字做一首什么诗出来。
甲：我用电影名字不但能作诗，而且还能做一首好听的情诗。
乙：我和观众朋友们都正洗耳恭听呢！你就快一点吟你的情诗吧！
甲：《摇摆的婚约》《甲方乙方》《非诚勿扰》，
《恋爱前规则》《没完没了》《非常完美》。
《美丽密令》《A面B面》，
《出水芙蓉》《倩女幽魂》。
《甜言蜜语》《保持爱你》，
《前城热恋》《花田喜事》。
乙：真不容易终于结婚了。
甲：《十月围城》《十面埋伏》，
《河东狮吼》《胆战心惊》。
《嘻游记》，
《东风雨》。
《叶问》《男人本色》？
《苏乞儿》。
乙：哥们，没想到你还是一个‘妻管严’。
甲：怕老婆的男人不丢人，中国的男人都知道。
大家说我说的对不对呀?
乙：我还从没见过你这种人，怕老婆还怕的理直气壮的。
甲：你就先别管我怕不怕老婆了，你还是赶紧想办法给观众朋友们唱歌吧。
乙：唱什么歌呀？
甲：你别耍赖，你要是不唱，也可以，演出完了只要不忘了请客就行。
乙：谁说我不唱呀？我这就唱？
甲：唱。
乙：【曲；《狮子座》】
《有没有人告诉你》《你到底爱谁》
《有没有人告诉你》《偷偷喜欢你》
《有没有人告诉你》《老鼠爱大米》
《爱情小偷》《让世界充满爱》
七月份的尾巴你是狮子座
八月份的前奏你是狮子座
《狼爱上羊》如果是个意外
《放羊的星星》意外的看不开
死性不改《爱你爱的无路可退》
短发女人《怎么会狠心伤害我》
人山又人海《谁让我爱上了你》
试一试去爱《路边的野花不要采》
甲：停、停、停别唱了，你这是唱的什么呀？
乙：怎么我的歌唱的不好听呀？
甲：好听什么呀？听你的歌简直就是《人在囧途》。