公司年会小品剧本《面子-
年会小品剧本创意节目策划;“笑”傲招聘
年会小品剧本；“笑”傲招聘--更多年会策划请百度欧凯传媒演出人物：老板花木兰唐伯虎聂小倩韦大宝潘金莲婉儿凤姐貂蝉道具：桌子一张，椅子3把，麦克风3个，小蜜蜂6个大宝：这几年xxx集团高速发展，急需人才。
不论你是蠢才、歪才、偏才、鬼才还是银才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。
好了，先自我介绍一下，我就是那风流倜傥、银见银爱、泡到7个老婆的韦小宝——他哥，总经理助理韦大宝，你别迷恋哥，哥只是个传说。
今天我们老板要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这位是我的美女搭档、人事部主管上官婉儿。
婉儿：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。
我们这次招聘是本着公平、公正、坚持实事求是、优胜劣汰、计划生育、一个中心、两个基本点的原则，对6位应聘者进行筛选。
有请老板笑总。
笑总：我是一名成功人士，汽车我开劳斯莱斯，手表我带劳力士，西装我穿阿玛尼，就差一小秘。
招聘会开始吧。
三位面试官就坐婉儿：先请1号应聘者，花木兰。
音乐：《谁说女子不如男》木兰：（吟诗入场）唧唧复唧唧，木兰当户织。
不闻机杼声，唯闻女叹息。
大宝：听说你是一位退伍军人，那就请你谈谈你从军的感受吧！木兰：（表情严肃）作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。
当我离开亲人奔赴前线的时候；当我戎守在边关的时候；当我和战友们奋勇杀敌的时候；当我们凯旋后跨过黄河回家乡的时候，我想，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多么幸福的事情啊！笑总：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
婉儿：据说你退伍的时候赏赐你一大笔的money，足够你下半生吃香的喝辣的，为什么还要出来工作呢？木兰：生命的宽度在于：走在马路上，看见老人摔倒，所有人都去扶他，让她一时不知道该讹谁……本将军文武双全，岂可虚度了青春，腐烂了梦想。
大宝：老板，我看这可是个强人，工作时间做小秘，下班后还可以当个私人保镖，以后你遭家暴的时候，也好有个人保护你不是？笑总：（赶紧阻止大宝说下去）你如果能给我守住这个秘密，下个月就给你加薪。
年终总结小品剧本范文(3篇)
第1篇【角色】：1. 李经理（公司经理）2. 张晓梅（财务部）3. 王强（销售部）4. 李明（研发部）5. 刘婷（行政部）6. 小李（新员工）7. 主持人（公司主持人）【场景一】：公司年会现场，舞台布置华丽，座位区整齐排列。
【主持人】（开场白）尊敬的各位领导、亲爱的同事们，大家晚上好！在这辞旧迎新的美好时刻，我们欢聚一堂，共同回顾过去一年的辉煌历程，展望新年的美好愿景。
今晚，我们将通过一场别开生面的年终总结小品，为大家呈现公司一年来的点点滴滴。
首先，让我们用热烈的掌声欢迎李经理上台致辞！【李经理】（致辞）亲爱的同事们，大家好！过去的一年，我们公司在大家的共同努力下，取得了丰硕的成果。
在此，我要向大家表示衷心的感谢和崇高的敬意！下面，就让我们通过这场小品，共同回顾我们的奋斗历程。
【场景二】：舞台灯光聚焦，李经理走向舞台中央。
【李经理】（微笑）好了，接下来，请看我们公司各部门的年度工作小品表演。
【场景三】：财务部张晓梅上台，开始表演。
【张晓梅】（唱）（轻快音乐）“报表编制忙不停，账目核对要细心，财务工作虽然累，为公司发展做贡献。
”【场景四】：销售部王强上台，开始表演。
【王强】（唱）“拜访客户走天下，谈判技巧要掌握，销售业绩节节高，为公司争光耀。
”【场景五】：研发部李明上台，开始表演。
【李明】（唱）“研发产品忙不停，创新理念要跟上，科技力量助发展，为公司添砖加瓦。
”【场景六】：行政部刘婷上台，开始表演。
【刘婷】（唱）“行政工作不简单，协调沟通要周全，为公司服务无怨言，默默奉献为团队。
”【场景七】：小李（新员工）上台，开始表演。
【小李】（唱）“初来乍到不适应，努力学习不停歇，融入团队心欢喜，为公司贡献我力量。
”【场景八】：各部门员工齐上台，共同表演。
【全体员工】（合唱）“团结一心向前冲，共度难关齐努力，展望未来信心满，再创辉煌新时代！”【主持人】（结束语）亲爱的同事们，过去的一年，我们携手共进，取得了骄人的成绩。
员工年会小品剧本
员工年会小品剧本
导语：小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。
属表演艺术范畴。
下面是小编整理的员工年会小品剧本，希望对大家有所帮助。
人物：*乙*丁（男女不限）
开场：
*：帅锅美女齐上场
乙：我们演出您欣赏
*：呐喊尖叫带鼓掌
丁：全部中大奖（拿出广告牌，写着“再来一瓶”）
*：走上舞台先问好
乙：问候同事问领导
*（指着某个经理）：还有经理和大嫂
丁：你好！她也好（害羞、撒娇状）
*：观众来了十几万
乙：我们表演大家看
*：今天准备来一段
丁：三句半
*：我们四个来演出
乙：舞台经验不丰富
*：多用掌声来帮助
丁：谢谢！各位姐夫！（鞠躬）（指着一个女同事）还有我小姨子
*：灯火辉煌万事兴
乙：演个段子大家听
*：感谢公司大恩情
丁：ok！我看行
*：公司好比一叶舟
乙：风雨共济解千愁
*：团结自信甩甩头（很酷的.甩头发）
丁：就像用了飘柔（拿出一瓶飘柔往头上挤）
*：感谢公司大平台
乙：让我成为有用材
*：为了回报公司爱
丁：我决定生个二胎（拿出洋娃娃）
*：感谢公司感谢党
乙：处处都为我们想
*：福利待遇有保障
丁：就差*涨一涨（猥琐的看着领导，数钱）
*：幸福生活要美妙
乙：工作稳定才可靠
*：爱人开心才让抱
丁：死鬼！别闹（转过身，背对着观众，自己抱自己）。
2020年会节目搞笑小品剧本_简单易学临时节目小品剧本
2020年会节目搞笑小品剧本_简单易学临时节目小品剧本表演一个优秀的小品，是年会上不可多得的节目，那么有哪些优秀的剧本呢?小编整理了2020年会节目搞笑小品剧本_简单易学临时节目小品剧本，希望能帮助到您。
会节目搞笑小品剧本一张翔——改编于《农民父亲的幸福》——献给我亲爱的老爸。
老爸你放心，我会努力的。
人物：父亲：进城务工的农民。
小飞：儿子，十一岁，衣着朴素且干净。
于洋：年轻的小伙，刚刚搬入新房。
雯庆：于洋的爱人，温柔贤惠。
房主A—女，房主B—男，房主C—男。
第一幕：场景设计：舞台上放置四个简易的房门。
(父亲头发蓬乱，穿着破旧的迷彩服上场。
胆怯地走到那扇房门，轻轻地按下了门铃：“叮咚，叮咚”。
)房主A：来了来了。
这么早就下班了，是不是又想我了?(门打开了，房主A头上包着毛巾，脸上贴着面膜。
父亲有些惊怕，向后退了几步，正欲开口说话)房主A：你是谁?没事你干什么按人家门铃。
你看看你这样子，赶快走别让人家邻居看到说些什么。
听见没?快点走…(房主A瞥了父亲一眼，语气突然变得尖锐，“嘭”的关门声又使父亲向后退了几步。
) (父亲望了望刚才的那个房门，叹了一口气，想了想又继续按下了第二家的门铃：“叮咚，叮咚”。
)房主B：谁呀?吵得人家觉都不能睡。
(房主B懒洋洋地打开了门)父亲：同志，你好!我想……(被打断)房主B：呵呵，同志，你不是在开玩笑吧?现在都21世纪了。
还头一回听别人叫我‘同志’，你都out了。
我想同志你不是地球人吧?头发有个性，衣着也蛮有创意的，可惜我不是90后。
(不屑，嘲笑的语气)(又一声“嘭”的关门声，父亲震住了，只好叹了一口气，想了想又继续按下了第三家的门铃：“叮咚，叮咚”。
房主C很快的打开了门，看着父亲。
)房主C：你要干什么?(语气粗鲁，父亲欲言又止，“该叫他什么?”)房主C：你到底要干什么?哑巴呀?脑子有问题?(又一声“嘭”的关门声，房主C离身而去，眼神狠狠地瞟视了父亲。
)(父亲有些不知所措，呆呆的站在那里。
精品文档公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》
公司年会4人幽默小品剧本：《面试》--更多年会策划请百度欧凯传媒主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。
道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜；赵秘书――公司秘书，蓝色西装；泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸；文周周—太有才的基友。
情节展开：秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。
（放下包……）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。
“科华”，实际上就是“华科”。
为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。
我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品…”）总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。
……（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）赵秘书：老总，简历都在这儿。
（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。
尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。
就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈……（小赵退回幕后，准备茶杯。
尤总继续看简历……）有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。
生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。
公司年会活动小品素材-《面试》
公司年会活动小品素材-《面试》场景一：公司前台行政人员面试场景人员：面试官，应聘者：刘灿灿旁白：一个肤白貌美，目测身高1米7的美女缓缓登场（啪把大奔的钥匙甩在桌上，浮夸的）“你们公司这停车位也太少了吧？我刚在楼下兜了半小时才抢到一个位子。
要是我来上班了这点你们能改进吗？”（面试官瞄了一眼应聘者，无奈的摇摇头）“刘灿灿，感谢你面试我公司前台岗位，下面请你简单介绍一下我自己？”“奥，我叫刘灿灿，我爸叫刘刚。
皮肤白，腿长，长的还不错，这就够用了吧？”“这.......那你说一下你为什么想从事前台行政员这份工作？”“还能为什么？在家无聊呗？再说你看看我这LV的包包，5克拉的钻戒，劳力士的手表...”“停停停，刘小姐，你是来炫富的吗？这样的话你可以走了”“我是那种人吗？我只是觉的美好的东西得让更多的人看到，让大家都长长见识，前台便是最醒目的地方。
”“是最醒目，可是你这不是炫富吗？”“我需要炫吗？不过我要是往你们前台一站，不出三月应该一大半人不想干了”“你这说的是什么话？看你这么美，我还不想活了呢！”“No No No,我意思是她们干两个月也买不起我这一个包包，干三年五年也买不起我楼下那个大奔，心理会不平衡，然后就不想干了呗！”“那你还是走吧，我们这小庙供不起你这座大佛”“走就走，你看你们这里既没有员工休息室，也没有健身房，这么穷酸，谁稀罕啊！”拿着包和车钥匙气冲冲的往往走着，电话响了“喂，Daddy啊，什么？你收购了KFC?那我能给它改名开封菜吗？”场景二：总经理助理面试场景人员：面试官，应聘者：吴倩一个打扮的非常新潮的年轻女孩一边走边掏出小镜子补口红“吴倩你好，请坐，首先请简单的介绍一下自己”“你好，我毕业于西安交通大学，专业是新闻学，大学毕业后就一直从事助理方面的工作。
”“很好，你就是我们要找的那类专业人才，只是能说说你为什么放弃上一份工作吗？我看那家公司在行业内名气也很大呢？”“别提了，哎本来我在那边干的好好的，我的上司风度翩翩一表人才，我每天都很赏心悦目，干劲十足，后来.......”“后来怎么了？你上司把你开了？”“那倒没有，他升职去了总公司，给我空降了一个又圆又肥的秃顶大叔,我肯定不干了啊！““就这原因？？””对啊，没有美色，哪有动力？顺便问一句我们的总经理帅不帅啊？多大？结婚了吗？”“我们总经理早就结婚了，儿子都两个了”“那总经理儿子多大？有刘昊然帅吗？”“你问大宝还是小宝啊？大的13，小的一岁，这你都有兴趣？”“还是算了，年龄太小，我不忍心摧残祖国的花朵，我还是去别家看看吧”“别啊，再考虑一下，我们研发部经理挺帅的，他还没结婚呢，你要不看看？”“别忽悠我了，我刚门口看照片了，黑不溜秋的跟非洲人一样，我走了，别拦我，我要去找我的刘昊然.......”(下场）场景三：市场部销售面试场景人员：面试官，应聘者：张娇娇一个女孩边走边喘气，嘴里一直念叨着：“好累啊，怎么连个电梯也没有，人家觉的快要累死了，没有电梯怎么活啊？”进门，敲门“叩叩叩”“你好，我是张娇娇”（喘气，娇气）“你好张娇娇小姐，请谈谈你对销售这个职业的期待”“人家理想的工作就是钱多事少离家近，销售应该就是这样的”“钱多事少离家近？开什么玩笑？这个行业需要经常出去跑市场，每天累成狗”“出去？妈呀，人家不能晒太阳的”“不能晒太阳，这是什么毛病？”“我麻麻说女孩子不能经常晒太阳，晒黑了有钱人就看不上了，找不到有钱人，人生就不能走上巅峰啦.....”“这是什么鬼逻辑，女人当自强。
小品剧本面子问题
小品剧本面子问题元旦小品剧本；面子问题表演者：郭冬临句号周涛（句号：白衬衫黑裤子。
郭：浅绿色秋衣。
周：红黄花型的大款上衣）郭冬临的胳膊搭在句号身上，踉踉跄跄的走向舞台。
郭：喝！句号：还喝啊。
看你都醉成啥样了郭：谁醉了？孙子才醉了呢！门铃声：叮咚！周：哎哟喂，咋喝成这样了？郭：我没醉周：没醉啊？知道我是谁吗？郭：你是西红柿炒鸡蛋。
周：啊？郭：红的，黄的，这……不是西红柿炒鸡蛋吗？哎呀，这盘菜怎么会说话呢？（呕吐状。
）周：赶快坐下来，喝点浓茶解解酒。
句号：嫂子好，同学聚会，郭哥真是海量，喝了至少一斤。
周：一斤？我们结婚敬酒加上作弊的，才一共喝了不到2两，他这次能喝一斤？来来来，放这椅子上。
郭：老婆，我做了一梦，梦见被麻婆豆腐扛回了家，你说搞笑不搞笑？周：啊？句号：我……我麻婆豆腐？（低头看自己的白衬衣）周：别介意啊，喝多了。
句号：没关系，走了啊。
郭：再见啊，麻婆豆腐！句号：再见，烧青菜。
周：不能喝，就别喝那么多。
郭：谁…谁不能喝，必须得喝，我那些同学们有的当上了大老板，有的当上了副厅长，最差的也是国企里主任的小舅子，而我呢，厨师做了二十年。
为了证明咱不比人家过的差，今晚聚会，我请客！周：啊？你请客，花多少钱？郭：不多，30多人，才花了2万5。
周：2万5，这可是半年多的工资啊？你有那么多钱吗？郭：没…没钱，咱有信用卡啊！周：你脑袋里进水了啊？郭：水？不喝水，要…要酒！倒上！周：我看你是一半面一半水，一晃一脑子全浆糊！咱就是一个小厨师怎么了，干嘛去逞那能呢？郭：女人，典型的小妇思想。
男人在一起，就是要有面子！拼酒量，拼工作，拼老婆，样样都不能输。
周：拼酒量，你能喝过人家吗？郭：不能也得能，面子问题，再说还有女同学在场呢。
我就使劲敬酒，伸直了脖子，使劲喝，趁他们不注意的时候还掺了白开水。
拼酒，耶！平局！周：那工作呢，他们都知道你是厨师吧？郭：哪儿能啊，那说出来多没面子啊，我说我是调度。
周：调度？郭：啥时候搁盐，啥时候放醋，都是我说了算，我就是调度，如假包换。
公司年会半剧本幽默台词（2）
公司年会半剧本幽默台词（2）公司年会三句半剧本幽默台词公司年会三句半剧本【励志版】一线拓展很艰难，精兵强将冲在前，互助友爱团队建，赚钱天寒地冻守门口，九十点钟不敢走，欠费收了两万九，还有上门收费难开口，没人搭理真发愁，开门用户笑呵呵，放狗小区宣传不简单，扫楼敲门摆小摊，遇到城-管来罚款，白干楼道广告全贴满，宽带广告最显眼，联系电话抬头见，方便电视广告天天演，报纸常常占头版，户外广告有气势，露脸上下联动齐贡献，树立品牌是心愿，花钱更要看预算，非常有限装维都是壮小伙，修障装机要全活，考核还要看时限，别超冬炼三九夏炼伏，刮风下不打怵，用户需求要满足，火速a d宽带最难装，扛梯爬楼拉皮线，绑扎固定要美观，巧干宽带电话要捆-绑，配线不够到处找，营维双方配合好，高效营业前台是门面，服务质量受考验，笑脸相迎人人见，好看营业系统操作繁，过失欠费要埋单，来了电信没半年，白干营业班长是关键，业务操作要熟练，人员变动很频繁，单练营业人员不容易，系统不行手工记，人少生病没人替，着急工作怎能没困难，找到方法是关键，提高效率多贡献，创建辛苦一年看成效，用户满意收入高，领导同事开怀笑，达标新的一年新气象，分区指导有方向，精细管理巧营销，妙招困难虽多人心齐，团结一心泰山移，勇攀高峰创佳绩，再接再厉公司年会三句半剧本【最新版】各位来宾晚上好，欢迎大家来捧场，俺们上来图的啥?热闹俺们四个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎么办?给钱今年公司换新彦，环境优美设备新，富英这个大家庭，温暖公司领导战略好，合作方式真不少，不辞劳苦跑市场，别累倒业务精英辛苦了，不管市场有多难，俊男靓女齐公关，签单编辑记者事不少，夜以继日把活干，这般辛苦为哪般，挣钱行政人事很琐碎，里里外外都到位，每份付出都珍贵，继续财务部门很关键，成本控制严把关，今年利润多少万，保密公司上下协作好，民主决策勤思考，不靠蛮干靠动脑，准好新年公司有巨变，改革创新要实现，相信明天更美好，步步高今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍龙年是个吉祥年，祝福话语说不完，最后听我道几言，真情!一祝大家身体健，二祝大家工作顺，三祝大家合家欢，幸福!为了今晚联欢会，全体员工齐准备，精彩节目排着队，咱撤退。
本公司年会精彩节目剧本
相亲变奏曲人物介绍：饰成旭饰人事女饰财务女饰销售女饰企划女饰失意男全剧共分六幕：第一幕：旭主人公上场独白。
第二幕：与人事女相亲第三幕：与财务女相亲第四幕：与销售女相亲第五幕：与企划女相亲第六幕：与同病相连的失意男相遇=====================================================================第一幕：男主人公独白旭：人都说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了二十几年了。
好不容易交了个女朋友，结果没半年，女友给我发了一条短信说：（女声说）“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条说：（女声说）“对不起，发错了。
”哎………这一晃3年过去了，家里催着找女朋友结婚。
亲戚朋友都挺热心的帮我介绍。
这不，今天我姨帮我约了四个女孩子。
第一个约的是9点，（看表）啊，这都8点60了。
第二幕：人事女登场。
（背景音乐起），场景：公园长椅。
人事女：（看表，等旭上场）你好，我是人事女,很高兴见到你。
旭：你好你好。
（握手）人事女：坐吧。
旭：好的。
（很紧张，脚在抖~~）人事女：怎么你很紧张吗？旭：还好，还好，头一次相亲~~，呵呵，呵呵人事女：没关系，放松一下嘛。
不如这样吧，刚好我是做人事工作的，我们模拟一下面试的形式，我来提问你来回答，这样不至于太尴尬，也不会冷场，你意下如何啊？旭：（回头对观众说：那更紧张。
回头对女说）行，行，那你就问吧。
女：请你先自我介绍一下吧。
旭：我叫成旭，男，29岁，至今未婚。
人事女：程序？旭：（马上站起来）哦，我是成龙的龙，不是不是，是成龙的成，旭日的旭。
我爹给我起的，（边说边用双手从头顶略过）取谐音，意为乘龙快婿。
怎么样，不错吧，这名字让丈母娘听着就得高兴。
人事女：（清清嗓子）有点跑题。
那简单讲一下工作经历吧。
旭：好。
我在通用做了二年技术支持。
对不起，有点渴（拿起饮料喝水）人事女：哦，通用电器吗？旭：（还没喝完，摇头）人事女：那是通用汽车？旭：（还没喝完，又摇头）人事女：那是通用什么？旭：（终于喝完放下水很正经的说）是通用手纸。
2023最新4人公司年会员工表演小品剧本Word模板
（员工）经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。
（送上文件夹，蚊子响起，打自己脸）经理，你这屋里有蚊子。
（蚊子响起，拍手）（经理）没有（员工）经理别动，你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？（经理）什么？（员工）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。
不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？（经理）滚！（员工）你怎么骂人呢？（员工下台，两人上台）（男主）死局。
（员工二）硬了。
（男主）死局。
（员工二）硬了。
（男主）死死的。
（员工二）硬硬的。
（男主）在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学习？（员工二）要。
（男主）要不要？要不要学习？（员工二）要要要。
（男主）学会拍马屁，天下数第一。
（员工二）走你。
(打屁股)（男主）淘气。
（showtime）（员工二）来吧。
走。
（经理）看什么？我这样你们都很高兴对吗？干吗？我跟你说话呢，你有病啊。
（男主）这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？（经理）你瞎啊。
（员工二）什么他不是？（男主）看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。
（员工二）师父你这头发。
（经理）你俩逗我玩呢是吧？（男主）经理，如果你在这里的话，我想对你说，你能不能照顾好你的身体你的身体不属于你自己，不不不不，它是我们公司的财富。
（经理）你真的这么想吗。
（男主）嗯，嗯——经理，当我第一次见到你的时候，我就深深的崇拜了你，没有头发没什么了不起，我甚至认为，是头套遮住了你的光芒，我更甚至认为，我们长头发的人，是耻辱，你松开（经理）你真的这么看我吗，你能听见我说话了。
（男主）我仿佛听见经理在说话，你听到了吗。
（员工二）我没听到啊。
（男主）但是我看不到他，看不到他我看不到他，我好想把这话，说给经理听你知道吗。
（员工二）我懂。
（经理）我能听见我在这呢，从小到大，跟我这么说话，我想把这一切都给你，你就是我的亲兄弟，包括我的位置都想给你。
宋小宝小品打劫剧本
三一文库（）〔宋小宝小品打劫剧本〕*篇一：宋小宝小品《面子》台词C代表程野H代表郝莎莎S代表宋小宝C：媳妇（拥抱）哎呀妈呀本来吧寻思跟你来一个亲热一下子没想到哎呀妈呀（左手捂眼）你这功夫不减当年哪你这是H：老公给你整疼了吧C：本来是要给你个惊喜的你这家给我来个以武会友H：给我惊喜你要给我啥惊喜呀C：最近最好看的电影知道是啥吗H：啥呀C：（表演一下功夫熊猫）H：啊，功夫熊猫C：对对对对H：呀，买票了，C：两张两张票H：哎呀老公你太好了，C：可费劲了，排队买的H：啥时候的几点的赶紧去吧咱俩C：不着急吃完饭再去来得急我已经买回来了，就差吃了H：买的啥呀？C：买的是杭州料理H：你这不骗我呢吗那是杭州料理吗这不就小笼包吗C：那个媳妇你喜欢什么花H：花呀C：你说吧H：我就喜欢两种花C：哪两种说H：一种是有钱儿花还有一种是随便花C：（尴尬）媳妇你真美H：我哪儿美呀C：你想得美H：那么讨厌C：不是拿钱买花还随便花吃包子H：（笑）吃点吧咱俩门铃响……H：谁C：谁呀S：是我H：他是谁呀C：完了H：谁呀C：单位那小宝来了H：磨磨唧唧那小宝啊C：不光是磨磨唧唧长得还黑了吧糗那个就他H：哎呀我的妈呀他咋又来了呢C：来来也得招待那是我单位同事H：哎呀我的妈呀来咱家来上瘾了S：（大声喊）开门H：我告诉你啊一会他进来我跟你说你说两句话就给他支走我跟你说咱俩还赶着看电影呢C：我记着我记着H：听见没C：但是你给我点面子S：（高声）开门H、C：来啦来啦S：干啥呢两口子这么老半天哪H：进层坐S：哎呀，那我我我就坐这C：坐坐坐你来有事啊S：啊，来有事C：啥事呀S：给你送包子H：啥啥玩意儿S：不是不是哎呀，看啥说啥给你那什么送那体检表H、C：体检表出来了C：哎呀妈呀，这玩意真快H：太好了C：我看看我查出啥病没S：没事你身体好着呢C：是吗原先啊，我三高，S：哎巧了我三低C：你体检三低S：嗯C：三低是啥低S：个头低体重低皮肤颜色低H：真能闹C：你为啥低呢就因为你不锻炼S：那你锻炼吗C：嘿我天天锻炼S：什么运动C：我那运动啊李娜你认识不S：（站起来）（唱亚拉嗦那就是青藏高唱）唱呀C：你把最高音给我扔下了，我能唱上去吗S：我也唱不上去你唱嫂子你唱H：我也唱不上去C：你说那李娜跟我说的那是俩人我说那是打网球那李娜H：打网球的C：那李娜我跟你说要论起来那是我师妹，你知道不S：（大声，哈哈笑）C：我天天打网球S：哎呀，我也想打网球了哎呀，我好像被骗了我这两天我买个网球拍儿我就觉得照那拍儿怎么要小一圈呢C：你这拍儿这啥拍儿呀打球费点劲儿哪你这不电苍蝇的拍儿吗你这拍儿你打球你打啥都打不出去S：你扯蛋我就不信打包子打不出去能不出去吗，你看响不你看响吗，这玩意C：别往里放了H：别放了太脏了C：这脏别往里放了，扔了扔了扔S：（把包子塞嘴里）C：别掐我干啥玩意儿H：谁掐你C：不是夹肉了这凳子S：你两口子听我说我是不是来得不是时候C：不是，你别噎着别整个咽得嚼嚼再咽S：我吞，我现在就吞啊一二三走那个我是不是耽误事儿了我是不是在这当电灯炮呢C：宝你啊别认为自己是电灯炮咱俩是好哥们S：你看我就来今天主要是办这事正赶上我爱吃包子我就吃个包子我就感觉这个氛围不太对劲儿那我就还是走吧H、C：走啊C：宝走啊H：常来啊C：宝啊，宝其实其实哥没整啥菜哪天要整点啥好吃的必须得留你吃饭哪天过来啊H：哪天过来C：今儿就吃包子没法留你S：你说吃包子没法留我，C：是S：（笑）哎呀太外道了我就爱吃包子外道C：不S：不是你要整鲍鱼龙虾我还不来就吃包子，吃包子，吃包子行H：多余不，说那句话呀C：想多了那你说都一个单位一个同事，你说H：你说吃起来没完没了的我跟你说电影马上就开始了你赶紧给他整走啊C：这包子，宝，你吃蒜不S：（笑拍手）哎呀你太了解我了，C：蒜有有，但不是蒜了，已经变成泥儿了S：蒜泥儿啊光有蒜泥儿也不行啊，有酱油没C：酱油有H：我说话不好使啊C：你你慢慢吃行不行H：慢点吃C：那个有个事啊S：用钱，用钱啊C：不是不是那事就是周末呀看看我跟你嫂子准备要出去看电影H：看场电影C：看电影快到点儿了S：去吧，那去吧C：去吧，让你去呢H：能不能走了S：我让你俩去C：我俩去..H：宝你先吃啊H：能不能说了咋整啊，我跟你说马上就开始了快点啊C：他让你去了，也不是不让你去呀他让你去H：你行啊，大程子S：是因为我不C：跟你没关系S：大礼拜C：我寻思跟你嫂子出去看电影S：她去了C：她先去我搁家陪你待会儿S：你不用陪我，你赶快撵嫂子去C：不用不用不是，最后我最后我得锁门S：哎呀，你是不是缺心眼儿地玩意我在这你锁啥门哪你快去得了C：不是我等你走了以后我再锁门S：我告诉你我不可能走还没吃完呢C：关键是啥呢你嫂子要看电影让她一个人去也行一个看去呗S：那你这不糊涂到家缺心眼儿我嫂子长那么带劲你让他自个看电影去长心没长心没C：那兄弟来家我得陪你，得陪你S：你票给我我去我陪我嫂子（走一圈回来）你给我拿50块钱拿50块钱C：是体检费钱哪S：什么体检费钱体检费都收完了我跟我嫂子看完电影我不还得请她吃点饭吗C：吃啥呀S：吃饺子呗这包子我打包拿走了C：（掏钱）5050S：再拿20C：还拿20那是啥钱呢S：看完电影了我不得把她打车送回来吗要我领家去你干哪拿得了拿得了我找我嫂子酒我再喝一口我提拉着吧嫂子C：做男人真是的你说我这面子我是该要还是不该要啊不要面子不行那是哥们还有一个一会我媳妇回来不得让我跪摇控器呀H：你干啥呢C：我准备好了H：啥完意准备好呀C：跪着用的调台你就揍我H：你说你可怎么整你我这不是吗刚下楼买兜吃地又买盘正版碟咱俩今天就搁家看吧C：我就是H：你呀死要面子活受罪C：男人必须得要面子H：啥C：但是在你面前我的面子就是鞋垫子*篇二：小品《甄嬛传》剧本准备：一张桌子，两张凳子，一个纸玫瑰，灭火器，一瓶水（拿铁咖啡），两杯水，（扇子），纸片（写有名字的）甄嬛：浣碧，你看我这纸玫瑰做得如何？（边说边转向浣碧，给他看）浣碧：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢！甄嬛：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣碧：（害羞状，并略微回头）诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄嬛：你让大家看一看，你除了眼睛小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我，一入豪门深似海啊，深似海啊深似海。
年会法制教育题材小品剧本创意节目策划;会网友
年会法制教育题材小品剧本；会网友--更多年会策划请百度欧凯传媒背景：某公园门前）女：（手拿玫瑰花出场，唱）啦、啦、啦，啦、啦、啦，摘一束玫瑰，送与你呀，象征着爱的甜蜜。
男：（背挎包出场）（自语）哎，这不是小丽嘛。
（喊）小丽！干嘛这么高兴啊？女：你管得着吗？男：发什么横财了呀？女：俺可是发大了。
男：那俺跟着借点光可以吗？女：去去去，一边呆着去，有你什么事？男：有我什么事，我们俩个不是这个吗？（做手对手动作）女：滚！缺的鬼，谁和你那个呀！男：我美丽的小丽，可爱的小丽，我这么地爱你，你就不能再给我一次机会吗？女：哼！赖蛤蟆想吃天鹅肉，你也不搬块豆饼照照自己，也不看看你那德行！男：（做照镜子状，说）哎，我这模样不错啊！你看，头是头，脚是脚的，有什么不好啊？女：（做大笑状）笑死我了。
还头是头，脚是脚呢，也不看看你那和尚头、老鼠眼，谁见了，都要闪。
男：是吗？我是老鼠眼吗？（对着观众问）大家看看我是老鼠眼吗？女：你不光是老鼠眼，你还是兔子嘴呢！男：我还是兔子嘴？（对着观众动动嘴）女：对呀，你就是兔子嘴！男：哎，不对呀，我记得当初你曾夸我说：眼睛小，能聚光，嘴虽大，吃四方。
还说我是智多星转世，吕洞宾还俗呢！女：那都是八百年前的老黄历了，你还看那！男：看那！你是我心中的女神！我怎么能不看那。
虽然你抛弃了我，可我依然把你当菩萨供着呢。
女：（做感动状）谢谢你，刚！我们的昨天都已经过去了，让我们都从新开始吧！#p##e#男：那可太好啦！谢谢你！谢谢你！我的女神！（上前拥抱，被小丽推了个跟头）女：你也太脸啦！男：有皮就行了呗，要脸干什么啊！嘿嘿嘿女：我可告诉你啊，你再这样，我就打110了。
男：别、别、别，你可别打110,俺不是就想要你给个机会吗！女：不给！男：真的不给？女：真的不给男：一点都不给？女：一点都不给。
男：那你是不是有新男朋友了呢？女：（自豪地）那当然了！男：（大嚎）我的天呀，我可怎么过呀？没有你我可就活不了啦！女：（对观众说）大家看看，就他这个德行，我能跟他过日子吗？（有人喊！不能，不跟他）男：是谁这么不够哥们意思？俺都这么大年纪了，找个媳妇容易吗？您不帮着俺，怎么还落井下石呢！（哭）嗷嗷。
年度晚会小品《人才的稀有》四人剧本
年度晚会小品《人才的稀有》四人剧本人物：- 张总：公司总经理- 小明：公司职员- 小红：公司职员- 小李：公司职员场景：公司办公室剧本：场景一：公司办公室（张总坐在办公室，小明、小红和小李分别走进来）张总：大家好，我有个重要任务要交给你们。
小明：是什么任务？张总：我们公司需要招聘一名优秀的销售经理，你们三个分别去找一个人才。
小红：可是人才很稀缺啊。
小李：是啊，市场上的优秀销售经理都被其他公司挖走了。
张总：我知道这很困难，但你们是我们公司的精英，一定能找到合适的人。
场景二：街道（小明走在街道上，看到一个正在和顾客热情交谈的人）小明：你好，请问你是销售经理吗？陌生人：是的，我曾经在一家大公司任职销售经理。
小明：那太好了，我是某公司的职员，我们在招聘销售经理，你有兴趣吗？陌生人：当然有兴趣，我可以了解一下你们公司的情况吗？场景三：咖啡厅（小红坐在咖啡厅，看到一个正在写销售报告的人）小红：你好，请问你是销售经理吗？陌生人：是的，我在上一家公司担任销售经理多年。
小红：太好了，我们公司正在招聘销售经理，你有兴趣吗？陌生人：我对你们公司很感兴趣，我可以了解一下你们的薪酬待遇吗？场景四：商场（小李在商场里看到一个正在推销商品的人）小李：你好，请问你是销售经理吗？陌生人：是的，我在一家知名公司担任销售经理。
小李：太好了，我们公司正在招聘销售经理，你有兴趣吗？陌生人：我对你们公司的产品很感兴趣，可以了解一下你们的市场前景吗？场景五：公司办公室（张总、小明、小红和小李回到办公室）张总：大家辛苦了，你们找到合适的人才了吗？小明：我在街道上找到一位有丰富经验的销售经理。
小红：我在咖啡厅找到一位对公司薪酬待遇感兴趣的销售经理。
小李：我在商场找到一位对公司产品和市场前景感兴趣的销售经理。
张总：太棒了，你们的努力让我感到非常自豪。
让我们邀请这些人来参加面试吧！（众人欢呼，幕布拉下）---。
2022年搞笑相声剧本-5人搞笑小品剧本-好梦一日游
5人搞笑小品剧本好梦一日游道具(桌一个,椅子四个，绳子一根，刀一把，棍子一根，扑克一副) 甲：各位，我们三替公司刚刚注册下来，本公司宗旨是替您排忧，替您解难，替您受过，最近刚开办了一项业务，圆您一天的梦想，解释一下，就是说您的梦想没能在现实生活中实现，来我们公司，我们给你圆一天的梦想，这不，我俩员工都出去干活了，一个区替人约会，一个替人挨骂，我刚拿了执照回来，。
〔坐下〕人一多啊就得先挂号甲：瞧！来客户了，您好。
请坐。
1：〔愁眉苦脸，一声不吭〕。
甲：您有什么想让我们公司做的那？1:哎，我就觉着这活着没劲!甲：怎么可能啊，瞧您这身板，准能活到死啊！1：哎…..甲：会玩牌吗？咱俩玩牌吧。
1：。
没劲甲：那下象棋？1：。
更没劲甲：去公园划船?(接着)看电影？1：越说越没劲，合着你就这点俗套甲：呵呵。
那你说干什么，干什么我都陪着你。
1：跳楼，你也陪着？甲：〔笑说〕这我赔不了。
1：我人你陪干什么…你有不是女的甲：我们这是正规公司，没开这项业务1：〔抓着甲;提着〕甲：我说，你你这是干什么？1,：〔慢速〕〔甲害怕状〕兄弟，你就成全了我吧，就让我搧你俩嘴巴，就俩。
〔说着就打〕甲：我说大哥，大哥，你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是？你也可怜可怜我，你看我这小身板。
行了，你放了我吧，1：你就让我干一件我想干的事成么？不瞒您说，我长这么大，还没做过主那，〔扬手有要打〕#p##e#甲：我说，人民可一直在做主啊，呵呵，别的事咱都好说，这事咱再商量商量行不行？〔乙上，拿着根子，甲见有帮手〕甲：你吧我放开，…你放开，你今儿动我一下我跟你玩命，1：都这么自私，只顾自己，不管别人，什么替人解难替人替您排忧啊，一连着自己就都不干了，〔说着把甲松开哭着离场〕………..甲：什么事啊这是….丙上。
领着2丙：刚在门口碰见的，来来吧坐，坐下说2;咱这接待我这样的不？丙：接待接待，咱这不忿三六九等，2：波兰总统死了，这事都知道啊，呵呵呵丙：你说你的梦想吧2：我这人啊，最特别快，存不住话，谁有什么事都不敢告诉我，但我又什么都好打听，您能让我过一天嘴严的瘾吗？丙：守口如瓶2：能让这二位回避一下吗？丙〔看一下甲乙，挥手让他们下去。
搞笑小品串词大全
搞笑小品串词大全【篇一：挺搞笑的年会小品台词】年终总结会（小品）道具；长形方桌，凳子3张（或一个长凳），手机3部，文件夹+3张文件“xx公司年终总结会”标语人物；老板，小王，小张，小李（开场；小王、小张和小李斜靠在一起一边玩手机一边说着老板坏话）小王；你看咱们老板一天人摸狗样的哈，天天肚子里有事没事冒坏水。
小张：就是小李：天天一副一百块都没给他的臭脸，给谁看呢？（老板进场）老板；说谁呢？说谁呢？（用文件夹打小李一下）给我坐好了，开年终总结会啊，咱们部门，通过你们三个人的辛勤努力，成功地从亏损10万变成了亏损30万，怎么办呢？啊？来，一个个的都给我讲讲，来，小王你先说小王；（扭扭捏捏的站起来）内个，老，老板，咱们公司这一年业绩不好，我们仨做业绩的，可能是在业绩上做的不好（坐下）老板；完了？小王，你就是那种典型不拿脑袋来上班啊你，小张，你给我说点实际的（小张站起来）小张；老板，实际上来讲，我认为我们公司上半年业绩不好的主要原因，是因为我们三个在业绩上做的不够（小李抬头看小张，小王使劲点头）老板；嗯，对，不够～～～你俩是失散多年的亲兄弟吗？跑这给我演熊大熊二来啦？我也真是轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗？（打）来，你给我讲，来，（小李起立）我问你，咱们公司为什么亏损，这个以后该怎么干？小李；其实，老板，咱们这以后怎么干呢？为什么赔钱呢？我认真思考，我寻思，我觉得可能有的时候是你没习惯呗（老板看向小李）习惯就好了呗老板；（打）习惯就好（打）习惯就好（打）还我没习惯（打）你想我怎么习惯，啊？（打）能不能说点有用的，（打）我让你讲....小李；老板，老板，我东西落内边了，我去内边弄一下，（从左到右）老板；快，你赶快给我消失你小李；走走走，这什么地方，（推小王，换座）老板；来啊，同事们，我手里拿的是你们上半年的业务表，（发表）每个人都给我好好看，这就是不拿脑子来干活的后果，来来来，都给我瞪大眼睛...（小李不看文件看老板）（打）你看我干什么？（打）干什么，往哪看？...我跟你们说句实话，自打我把你们招到公司以来，我是没有一天不尿黄尿的呀，你们嫂子是真心心疼我啊，你们怎么就不能敞开心扉也心疼心疼我呢？哪怕做做也行，做都不做，来，告诉我来，公司面对这种窘境，以后该怎么干，一个个给我讲来，（小李看向老板），来，熊大，你先说来（小张害怕的站起来）来，说～～～小张；老板让我们怎么干，我们就怎么干，跟着老板干，差不了～～～（用拳头拍胸脯一下）老板；（无奈的看小张）还行，来，小王，你说....小王；老板让我们怎么....老板；停～～～不会别的啦？小王；老板，你衣服真好看，哪儿买的？？老板；（老板无语片刻）西单～～～坐坐坐，来来来，你给我讲来小李；（站起来）老板让我们怎么～～～（打）嘿嘿，老板你这衣服（打）老板；没完了？我问你怎么干？怎么干，怎么能赔了？怎么回事？小李；老板，这个问题吧，我是认真的，我经过思考了，我查阅了很多资料，这个东西有的时候可能～～～看命，是命里～～～没有？？老板；（打）命里没有哈（打）命里没有，（打）我命里能不能打死你，（打）能不能（打）能不能你小李；老板，你听我说，我充电器在那边呢，（从右到左）您息怒，息怒，去去，没眼力劲...（换坐）老板；我让你谈工作，你给我玩玄学，是不是？这么大个热天儿，你逼我血压这么蹭蹭的往上顶，是不是啊？好，我看出来了，我让你们讲，是一句有用的都没有，这样，我问你们，小王，我问你，咱们部门最需要的是什么？小王；（站）客户老板；好，那么咱们部门在全国各地区，有多少个客户？小张；（站）3万名客户老板；特别棒，小李，这三万名客户每个人都叫什么名字？小李；（站，左顾右盼）3万名客户都叫什么名字？那我不知道...老板；你不知.....（打）小李；那我知道了，贾鑫璐、张茂军、崔丽茹，罗纳尔多，迪卡普里奥，这可能老板都见过，豹子头林冲老板；（打）宋江那？你怎么不提（打）宋江？我最爱的葫芦娃（打）哪去了？啊？？（打）真能贫（打）你，怎么这么能编？（打）这么能编（打）这么能编（打）我和你是什么仇什么怨（打）？？小李；（吼吼吼）老板，你是不是太过分了？你来了就开始针对我，是不是？是，之前说你坏话是我的不对，但那话题确实不是我引起的（小张小王低头），这些我暂且不给你说，你说你后来问的什么问题，到他那最重要的是什么，客户，到这，有多少客户，3万多名，到我这，3万多个客户都叫什么，谁能知道？谁能知道你打死我都行，你们能知道吗？小王and小张；（站起）上帝（坐下）小李；(无奈，擦汗，看向老板，从老板手里拿下文件夹）没.没毛病.....自残吧.......（打自己）【篇二：相声小品串词】1 相声《普通话》电气工程学院相声，一种民间说唱曲艺。
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公司年会小品剧本《面子>
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欣：大家过年好！哎呀！总算到北京了！
贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧！
欣：哎呀！累死我了！
贺：您说话亏不亏心啊！您买的东西全我拿着呢！您还累死了！欣：我买东西的时候，数钱数的累！
贺：说让您刷卡，您非得用现金呢！
欣：你不懂，花现金潇洒！
贺：您是潇洒了，我给累傻了！
欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的！走看看去！
贺看门脸：达达杀猪！妈呀！是屠宰场啊！没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱！
欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过！（贺欣凑一块）
何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去！
任：我不去！
欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去！
贺：那我也不去！好歹我也是一老板啊！让翠花去！
欣：翠花正给我煲美容汤呢！（揪耳朵）你去不去？
任：哎呀！你放手，我去还不行吗！台下这么多人看着呢！给我点面子好不好！
何：面子不是别人给的，是自己挣得！你赶紧给我接客去！（踹一脚）任出来差点绊倒：哎呀！这谁的啊！嗨！你们在哪密谋啥呢？
贺：怎么说话呢！你心里就不能阳光一点！什么叫密谋啊！我们这叫合谋！
欣：我们在探讨问题呢！
任：具体你们谈什么呢我就不管了！但是不能堵我们店门口啊！还让不让人做生意了！
贺：呦！我没影响您杀猪啊！
任：谁杀猪啊！我开的是饭店！
贺：饭店？没看出来！
任：你不识字啊！这不写着呢吗！达达杀猪菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！
贺大笑：偷菜！原来你这里是农场啊！我就说嘛！屠宰场怎么能这么气派呢！
任：笑什么笑！我说这几天怎么人这么少呢！原来菜没了！
贺：人少那是因为你歇菜了！（说完要走）
任（看背影怎么像小学同学，喊）：站住！
贺：怎么着还想请我们吃饭啊！
任：你是臭猴子？
欣：哎！你怎么骂人呢！
贺：他没有骂人！叫我小名呢！
任：你真的是富思特的候工？
贺：啊！如假包换！
任：哎呀！总算逮到你了，屋里请！
贺：哎！你想干什么？
欣：不会是你欠人家工钱吧？
贺：咱们富思特从来不欠人工钱！
任：见到你太激动了！忘记自我介绍了！我张青青啊！欣：不会是菜园子张青吧？
任：猴子，你不认识我了？
贺：哎呀！——不认识！
任：你好好看看！
贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的！哎呀！任：看出来了？
贺：看出来了，像是杀猪的！
欣：不会是挂猪头卖人肉吧？
任：这都什么啊？（上前想拉人）
贺：领导你先撤，我掩护！
欣：好的，我看好你哟！保重！
贺：大哥，你饶了我吧！我上有小，下有老啊!
任：都说猴精猴精的，今怎么傻了！猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊！
贺：是你啊，死胖子啊！吓死我了！领导，回来吧，是我小学同学胖子！
任：这位是嫂子吧！真漂亮！
贺：别瞎叫，这是我们领导！我还没结婚呢！领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子！
欣：你好！
任：没结婚的嫂子，你好！
贺：怎么回事你！都告诉你了！这是我们领导！
任：拉倒吧！谁看不出来啊！要是你们领导，你能给她买那么多礼物！贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着！
任：哎呀！别解释了！我都懂！男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导！在店里，我都管我老婆叫领导！来，领导，屋里请！贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈！
欣：那我们见机行事！对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗？任：哈哈哈！不愧是领导，这都知道！这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢！我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意！
贺：奥！原来要请我们帮忙啊！早说啊！那别站着了，屋里请吧！任：贵宾室两位！
何：这是又要请谁吃饭呀？
任：给你们介绍一下！这是我的领导，兼我的老婆！这就是我给你提的专门做装饰的同学！这位美女是他领导！
贺：嫂子好！
欣：好好！来就来，拿什么礼物啊！屋里请！
贺：哎！哎！不是！嫂子，那不是给您的，那是我们领导的！
任：看把你急的！没事你嫂子和你开玩笑呢！等会儿我给你拿回来就是！
欣：你老婆是不是姓孙啊！
任：这你都知道！真神人啊！我老婆是姓孙，在家排行老二！
欣：呵呵！我能掐会算，当然知道！
贺：你会算卦，我怎么不知道？
欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?
任：您先帮我测测！看我什么时候发财？
欣：我哪会儿测那个呀！我要会测，也不干外保温了！整天风吹日晒的，都对不起我这张脸！
任：嗯！也不能那么说！算命没有干保温挣钱！
敏：老板，领导叫你呢！
任：你们先座会，我一会回来！
任：我说你怎么能拿人家的东西呢！
何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账！万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊！
任：放心吧！有我呢！我会把损失降到最低的！翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧！不用我再嘱咐了吧
敏：明白！老规矩！
何：什么老规矩？
敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有！
何：你太有才了！（何任击掌）
何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险！
敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗？贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧
欣：好吧！5斤重的龙虾先来2只！
敏：没有！
欣：那燕窝炖鱼翅呢
敏：没有！
欣：那过年菜有没有？
敏：没有！
贺：我给你小费了吧？小品剧本
敏：没有啊
贺：没有，你给我这么省钱干什么！告诉你，不差钱！敏：你是不差钱，就怕不掏钱！
贺：那什么!你报一下？
敏：那女的抱，男的不抱，可以吗？
贺：抱什么抱？我让你报菜名！挑你们店上档次的！
敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆！有别的没？
敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条…
贺：停！我说这就是你们店上档次的？
敏：对！这是我们的特色菜！
贺：是够特色的！是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊！叫你们老板过来！
任：怎么了，老同学？
贺：装，接着装！死胖子，怕我们付不起钱啊！你这店里这都什么菜啊！
任：哎呀，别生气！那什么，刚才你不都说了吗？我们过年歇菜了！欣：过年吃饺子！那你这里有饺子吧
任：有！这个必须有！
欣：要不我们来1斤饺子吧！
任：好咧！一斤饺子！
任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗！
贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家！
任：是吗？那太好了！
贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，
都是我们领导策划的！
任：妈呀！太厉害了！
贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~
任：啊！（目瞪口呆）等等，这~也都是你领导策划的？
贺：呵呵！这些都和她没什么事！
欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题！和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多！
任：那太好了，就这么定了！
敏：打扰一下，上下菜！
贺：哎！都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了！嗯，味道还不错！敏：先生，这个是沾着吃的！（贺站起来吃）
敏：您有什么事吗？
贺：没有！
敏：那请您坐着吃！（贺坐下）
敏：先生！这个是沾着吃的！
贺站起来喊：这还让不让吃饭了？
任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃！（吃一个）
贺：奥！（坐下吃）
欣：吃饱了
贺：那买单吧！
任：在我们店，哪能让你买单呢！这顿我请了！
贺：哎呀！你不懂，就因为在你们店才必须我们买！
任：为什么啊？不给面子！
贺：不是！在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子！
欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了！（都大笑）
任：这样啊！真的你们买？
贺：那当然！
任：那好！既然这样说，我就不客气了！为了给足你面子！翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走！
贺欣：啊！你不是说没有吗？。