2015经典幽默冷笑话大全
2015最新笑话大全爆笑
2015最新笑话大全爆笑2015最新笑话大全爆笑一：1、刘备：在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的?2、一位统计学家对乘飞机飞行感到恐慌。
他对一颗炸弹出现在一架飞机上的概率作了计算，由于这个概率合理得小，他消除了疑虑。
然后，他又计算了两枚炸弹同时出现在一架飞机上的概率，发现此概率是绝对无穷小，于是，打这以后，他旅行搭飞机时，总是在手提箱中极其秘密地携带一枚炸弹。
3、一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从疾驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。
卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不像个好男人”，收款小姐说，“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。
”4、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。
”我说：“行呀。
”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
”5、当动物进入娱乐圈:蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
2015最新笑话大全爆笑二：1、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火?”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。
”“爸爸为什么失业?”“因为煤太多了。
”2、3个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，3人决定进行拉屎比赛，10分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了S型的大条”第二个大笑：”那算什么，看偶的，W型”正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个2人连忙过去观看第三个的战果.“Kao!居然是等边三角型的!!!”2人大惊。
经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全
2015年经典幽默笑话大全精选推荐，2015年最新的笑话大全，史上最经典的笑话，非常幽默，赶紧收藏吧。
1、我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗?
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
2、女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊!!!”。
男友打趣的说：“比我还丑么?”
女生：“跟你不一个丑法。
”
3、“走，去帮我搬下东西。
”
“去哪?”
“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
4、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。
”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。
你看是不是通融通融。
”
……。
2015搞笑的谐音笑话
2015搞笑的谐音笑话2015搞笑的谐音笑话一：1 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
” 2 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!” 3早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊!请宽恕他吧，我是自杀的。
4三只小兔拉便便第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的5老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~ 6猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 7蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 8第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你 9小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
2015笑话大全 爆笑 笑死没商量 你知我长短 我知你深..
妹子突然对我说，我们也可以的……昨晚和一个美女妹子去喝酒。
原因是这个妹子让他男朋友甩了。
说心里难受……最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO……当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说，我们也可以的……然后我们谁都没回家.......太JB帅了，佩服佩服我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。
大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……不要命啦你！刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…一位小三我发现公司最有前途的岗位是前台…十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落了……我知道你深浅，你知道我长短前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话！妹子突然对我说，我们也可以的……昨晚和一个美女妹子去喝酒。
原因是这个妹子让他男朋友甩了。
说心里难受……最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO……当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说，我们也可以的……然后我们谁都没回家.......太JB帅了，佩服佩服我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。
大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……不要命啦你！刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…一位小三我发现公司最有前途的岗位是前台…十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落了……大爷捏的正是她的胸刚才放学回来在楼下的垃圾桶边站着一个大爷，七十来岁的样子，在垃圾桶上方捏着什么。
2015好看幽默的冷笑话大全
2015好看幽默的冷笑话大全1、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。
过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”2、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。
“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”3、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。
妈：等咱们走到那你就够了。
4、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去!5、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!7、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。
几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳!主人:你在锅底下点蜡烛了吗?8、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。
大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?9、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!10、柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。
桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!11、有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。
结果柿子当选了，而香蕉却落败了!!原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄…片。
12、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的'香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了!结果后面的柿子就滑到了。
13、南非世界杯完全就是二战的翻版：法国没打就阵亡了，英格兰独抗德国，没多久意大利就投降了，然后美国就登陆了，至于我们中国嘛，一直就在本土作战。
经典幽默笑话大全_1
经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全2015精选推荐，2015最幽默的笑话，超级经典，让你笑掉大牙。
1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么?
我：那次一上来就被打晕了，没看清。
2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?
哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软!”
3、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：去哪儿我捎你，不要钱。
我看看车身上写着废品回收，对他说：师傅你这样合适么?
4、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿!”
5、公交车不让乘客带宠物和动物上车。
一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西?”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃!”。
经典笑话大全 爆笑
经典笑话大全爆笑导读：本文是关于经典笑话大全爆笑，希望能帮助到您！2015经典笑话大全爆笑一：1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字!2、记者采访一个百岁老人。
“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。
老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。
”3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。
”4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。
”爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话!”2015经典笑话大全爆笑二：1、一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
就吃那个“统一100”。
2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。
然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍?”4、“你好久没去看你孙子了吧?”“去了两次，你都不在家。
”“哦。
他们都说你孙子比我帅，你怎么看?”“啊?怎么可能!”“怎么不可能?”“你儿子还能有我儿子帅?!”你能看起来这是一对父子的对话吗?。
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以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！我在学校火了 [囧人糗事]小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
三床的要完了 [冷笑话]小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。
”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。
”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。
”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”企鹅约会 [冷笑话]企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
100个经典笑话
2015经典冷笑话段子100个1、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……2、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。
不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。
还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！6、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。
”“红烧猪头”7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……8、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！9、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、这几天心里颇不宁静。
傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
经典幽默笑话小故事
经典幽默笑话小故事
经典幽默笑话小故事2015精选推荐，2015最新的笑话小故事，超级经典幽默，让你笑到抽筋。
1、女友：你觉得我胖吗?
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮，对吧?
我：不，你一点都不胖。
2、女友有点胖。
跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。
”
女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”?
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。
”多机智的回答。
3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁?”
女孩淡淡地说：“快递员小哥!”
4、酒吧聚会。
一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊?
此女秒答：“他结婚的时候认识的。
”
半天反应不过来。
生活经典冷笑话大全「2015最火」
生活经典冷笑话大全「2015最火」1、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿!”老公：“骂的好，他没说你什么吗?”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的!”2、“连长，阿三攻上来了。
”“多少人?”“一辆摩托车!”“那你慌个球啊!”“上面载着一百多个人。
”3、有一天我的'祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸?我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗?上帝说：这个环，叫巨能还……4、“为啥卡车没有汽车跑得快?”“因为卡。
”5、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道：“关我鸟事!”臭屁虫说道：“关我屁事!”6、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了!唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧!白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。
唐僧。
7、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快!8、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗?一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块。
9、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意?大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
10、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着。
11、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。
唉，不过跟钱比起来，都不算事。
还是好想当明星……12、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。
生活冷笑话段子100个
三一文库（）〔生活冷笑话段子100个〕*篇一：100个经典笑话2015经典冷笑话段子100个1、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……2、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。
不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。
还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！6、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。
”“红烧猪头？”7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……8、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！9、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、这几天心里颇不宁静。
傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
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最经典爆笑笑话
最经典爆笑笑话
导读：本文是关于最经典爆笑笑话，希望能帮助到您！
2015年最经典爆笑笑话精选推荐，2015年最新的爆笑笑话，超级经典，让你笑掉大牙的笑话。
1、A：“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。
”
B：“就你这SB还幽默?”
A：“第二是喜欢动不动就砍人。
”
B：“哈哈哈大哥您真幽默!”
2、A：如何破坏友情?
B：借钱。
A：再狠一点?
B：不还。
A：再狠一点?
B：再借。
A：再狠一点?
B：把钱还给他老婆。
3、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊? ”
我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊!!
4、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，
这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不
用给您带上?”
我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。
”
5、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的?”
妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。
”。
哄人开心小笑话
哄人开心小笑话
哄人开心小笑话2015精选推荐，2015最新的小笑话，专门哄人开心，非常值得收藏。
1
有一个笨贼成功进入一居民房内，偷走台式电脑一台，心里乐开了花，第二天到电脑城去销赃，转一圈随便找个摊位问了一下：“老板，刚买的电脑全新的不想用了，便宜卖你要不要?”老板一看：“这不是我家昨天刚丢的吗!”把笨贼逮了个正着。
2
那天和一群朋友去吃消夜，一路上讨论套套. 到了那里，坐下，和老板熟人了，老板走过来. 不知道哪个混蛋喊一声："老板，来碗杜雷斯!"
3
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子. 第2天诗歌朗诵："枫叶啊!你四条腿，爱情啊!你总是水.
4
那天去迪厅，看见1哥们喝得烂醉，大学生的样子.老B上去拍拍他. "兄弟几点了?"那个大学生听成了几楼了.就说："3楼." 老B急了："老子问你几点了?"那大学生："靠真是3楼!"然后把手机从窗外丢下去.拿出表计算时间，然后列了一堆公式来证明这里是3楼的高度.老B感叹："人才啊."
5
形容老婆胖一句话小幽默:体重的增加是物理变化。
脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。
生活冷笑话段子100个
生活冷笑话段子100个篇一：100个经典笑话2015经典冷笑话段子100个1、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……2、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏。
不塞钱的话，演奏！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。
还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！6、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。
”“红烧猪头？”7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……8、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！9、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、这几天心里颇不宁静。
傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
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2015最极品的冷笑话大全1、精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''2、一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.主治医生就问:为什么唱歌要翻身?他回答说:白痴!唱完A面唱B面!3、A：我想20天减20斤，怎样能做到?B：截肢!4、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
5、公交车站，有一男一女在等车。
男问女说："你有男朋友吗?"女说："没有。
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"男："怎么不去找一个?"女："我老公不让我找!"6、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~7、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说："XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了!"8、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗?我：让啊，必须的啊!女的说我们不合适就走了。
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我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊!!!9、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?B：不造!A：这样才有人给让座么!!!10、精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说："我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。
2015超级爆笑笑话大盘点,幽默中的冷笑话,神爆笑
2015超级爆笑笑话大盘点，幽默中的冷笑话，神爆笑1、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样?”，我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”2、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。
”老爸心痛，甩头离开。
大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走!”3、妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。
”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢?”妻子说：“学钢琴吧。
”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢!”妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。
”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊!”“胡琴。
”“还有便宜的吗?”丈夫问。
妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。
”4、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
”“没问题!”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么?是不是还要一盒?”“不!”这个太太向医生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。
”“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。
“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”5、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。
弟弟在一旁好像很了解的说：“活该，妈妈都快死了,你还笑得出来?”6、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
2015儿童经典笑话大全
2015儿童经典笑话大全2015年，儿童笑话如同一颗颗闪耀的星星，点缀着孩子们的日常生活，给他们带来了无尽的欢乐。
以下是一些经典笑话，它们简单而幽默，非常适合儿童的口味。
1. 有一天，小明问老师：“老师，为什么我们不能在教室里养宠物呢？”老师回答说：“因为宠物会打扰到其他同学。
”小明想了想，然后说：“那我们可以养一只蜗牛吗？”2. 小华对妈妈说：“妈妈，我今天学到了一个新的成语。
”妈妈好奇地问：“是什么成语啊？”小华得意地说：“是‘一箭双雕’，意思是用一支箭同时射中两只鸟。
”妈妈笑着问：“那你能用这个成语造个句子吗？”小华想了想，说：“妈妈，我今天用一支铅笔同时写完了语文和数学作业。
”3. 老师问小刚：“如果你有三只鸡，我再给你两只，你一共有几只鸡？”小刚想了一会儿，然后回答：“我有五只鸡，但是它们都是我的，所以我不打算和你分享。
”4. 小红对爸爸说：“爸爸，我今天在学校里学到了一个新的单词，叫做‘elephant’。
”爸爸好奇地问：“哦，那是什么意思呢？”小红认真地说：“‘elephant’就是‘大象’的意思，但是它还有一个意思，就是‘大象’。
”5. 小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校里做了一个梦。
”妈妈问：“哦，你梦到了什么？”小明说：“我梦到我变成了一只小鸟，飞得很高很高。
”妈妈笑着问：“那你飞到了哪里？”小明回答：“我飞到了学校的屋顶上，然后发现我忘记带书包了。
”这些笑话简单而富有想象力，它们不仅能够激发孩子们的幽默感，还能在日常生活中带来轻松愉快的氛围。
希望这些笑话能够成为孩子们美好回忆的一部分。
结束语：儿童笑话是孩子们成长过程中的调味品，它们以轻松愉快的方式教会孩子们乐观和幽默。
希望这些笑话能够陪伴孩子们度过一个充满笑声的童年。
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史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。
”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。
”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话！3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
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最经典冷笑话之【证明条件反射的存在】小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
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大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”最经典冷笑话之【打死老公也不敢】一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人，现不起那个眼。
夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”最经典冷笑话之【找不到女朋友的男孩十大特征》】1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。
4不会打架。
5月工资收入不足2000。
6没有一套奇装异服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，没车没房。
10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？最经典冷笑话之【左右为难】老师：小新，请用:“左右为难”来造句小新：我考试时左右为难老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
最经典冷笑话之【我當然沒有母乳】一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！最经典冷笑话之【如何应付整人电话】一天，我接到个陌生的电话，那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，于是就说：我很好，你谁呀？那头赶忙说：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。
于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？他：还…还没说清楚。
最经典冷笑话之【撒哈拉森林】一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！最经典冷笑话之【说了多少次了】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
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」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」最经典冷笑话之【没人了解的孙悟空】没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
最经典冷笑话之【谁说不能预测未来】一公车上，男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。
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最经典冷笑话之【愚人节整人记】一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”……少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？”……“靠！手机落在床头柜上没拿！”……话说B的老婆在家休息！最经典冷笑话之【愚人节整人短信】特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，愚人节整人短信来袭！愚人节的日子，因你而精彩。
...1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。
赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。
猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？2、亲爱的们，愚人节快乐哦~考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！3、假如你长得丢脸，请打110；假如你身材不好，请打120；假如你脾气不好，请打119；假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……4、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
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最经典冷笑话之【‘两只老虎’这首歌的来历】从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。
哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。
妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。
日久天长，他们就有了感情。
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为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。
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最经典冷笑话之【太没用了，看我的】今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。
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我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。
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闲扯了几句，我们就分开了。
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最经典冷笑话之【谁能想到】少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？最经典冷笑话之【这么听话】一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
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”最经典冷笑话之【不能分手】女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗女友：可你没我想象的好男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢。
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