单眼皮,双眼皮(文学创作)

2008-9-27

人最累的时候，恨不得地球停止转动，让自己能够暂时地歇息一番，哪怕只有一分钟，也是难得的享受，如果几个月没有闻过肉味的人，哪怕只是给他一羹肉末做的汤，他也会感到受宠若惊，万分喜悦。我也希望能有一刻的宁静，让自己的心灵不再因为各种欲望而变得如此地复杂和痛苦，每一分钟的六十秒里，它总是被莫名的痛苦折磨着，金钱，名望，权力，似乎都离我这么远，尽管我努力地追求还是无济于事，所有的东西似乎又都在慢慢地离我远去了，原来很多东西，我不去追求的时候，他们还会徜徉在我的身边，但一旦我向它们伸出了罪恶的双手，他们都立刻统统离我而去，留下惊愕而又满目疮痍的我，抓着头，昏头转向不知道该干什么。揽镜自赏，镜中人更像一个十分陌生从来没有见过的男人，我对他是如此陌生，以至于我不得不观察一下他。他，有一幅健美的身材，四肢匀称，可以说是个美男子，然而当你深入地观察，你会发现他竟然有着非常特别的眼皮，左眼是单眼皮的，而右眼却是双眼皮的，简直就是一个怪胎。

此刻，我的肚子简直就是就是在翻江倒海地，因为输掉了近万元的钱而导致的内分泌失调让我痛下决心以后绝对不再赌钱，我的整个人几乎都崩溃了，精神麻木，双腿麻痹，整个身体都感到极端地疲乏，好像刚经历过一次抢劫，内心被一种电流冲击得失去了常规，我发誓，这种感觉是如此难受以至我实在不愿再去体验，所以以后一定要戒赌了，就当是花钱买一个教训吧！！！

2008年10月5日星期日

十一黄金周就这样地过去了，五天的日子里最难忘的是每天都在忙碌着，在各种场合中出现，就是缺乏着真正的生活，缺乏着真正的快乐，日子就在麻将的推倒和砌起间消失了，消失得心甘情愿，消失得无话可说，消失得让人彻底地没有了脾气，好像就像在向着谁而举手投降，好像自己已经被彻底打败，已经毫无理由地投降，没有任何的借口，这样的生活方式解决掉了自己。我也已经不是那一个我了。只是我又是谁，我何曾知道过，谁知道我是谁呢？

曾经总说自己应该独身一个地生活，这样才不会害人害己，或许在我的生活中，仅仅这个思想是正确的，其余的，都已经被证明了都是错误的，都有力地证明了我是一个多么鲜活而有生气的傻逼，一个毫无思想毫无生命的傻逼。

晚上买了一包烟。我已经不记得曾几何时买过烟了，但是前几次的烟不是送人就是霉掉了，我猜这一次不会这样了，我已经关机接连四天了，实在不可能逃得过去的，近万元的债，都不知道怎么样还，因此关机是一个迫不得已的事情，可是我的心总在抽搐，它被沉重地压迫着，有时候甚至张大嘴巴呼吸的时候，它便像受伤的士兵在紧紧地压住伤口，却不肯呻吟一声。我猜这一包红双喜，除了解除我的心病之外，还有另外一层意思，那就意味着我更在寻找另外一条逃避的路子，除了避开债务人，避开别人，还会避开自己，避开剖析自己的力量，继续沉沦下去。

生活难道就是这样的吗？

我还有路可以走吗？

想想自己的失败，弟弟的失败，再想想父母的心情，真不是滋味。此刻他们又在干什么呢，弟弟又在干什么，我又在干什么，真有点想哭了。

我的沉默，将会给我带来什么呢？！

2008年10月8日星期三

这是两个多月以来最轻松的日子了，以前总是沉溺于赌博，让自己忽略掉了生活的轻松，忽略掉心灵的轻松享受，如今，尽管我已经一无所有，我更加地发现了平淡生活本身所特有的美丽，它没有太多的诱惑，没有灯红酒绿，甚至没有一点波澜，但是在平静的海面下面却有着令人难以忘怀的甘甜，那种甘甜就像海水托住一艘船然后轻轻摇摆着一样，让人可以安然入睡，让人在睡醒之后可以毫无牵挂地生活，这种感觉真好，也让我下决心好好地珍惜这种生活。

2008年10月12日星期日

尽管我想做个好人，不赌不抽，然而我又发现了生活的困难，尽管我感到生活的宁静的美好，但是在现实生活面前，我却没有了任何的发言权，我的钱包如此的干瘪，让我无力承受任何东西的诱惑！我的全部身家仅仅剩下了三百块钱，然后因为弟弟困难，所以支援了两百，就剩下了一百，我又买了一个扩音器，结果自己的钱包就这样空了，空空如也，就算到肇庆玩得那一天，我的钱包也只有二十块钱，卡里没有一分钱了，所以在肇庆，我买的东西仅仅是三包凉茶！我不敢再买什么东西，尽管机会十分难得，而我又讨厌坐车，但是我实在没有勇气再买什么东西了。回来后，我的车没油了，当时的情况，我的钱包里只有十块钱，而加油要六十块左右，我实在没有办法就从我珍藏的钱币中抽了两张新币，这样加起来也不过是三十块钱，所以当时加油时候又让她出钱，这种感觉让我真想放弃掉自己。这种感觉是如此的不妙，让我昨天晚上开车出去取钱，看看我的激励工资，结果发现仅仅剩下了四十多块钱，那更让我绝望，这种山穷水尽的日子让人难堪。以前因为经历过，所以知道弟弟的难处，所以每逢弟弟困难，总不免于心不忍就支援一点了，可是这种日子，什么时候才是一个尽头？

难道要我重新开始我以前的荒唐生活吗？

难道我就要处在这种经济长期不能自给的生活中，重新回到大学毕业那一阶段，那时候要还贷款一万，还完之后又还两万的新债，如今我又欠下了近两万的债务，这是不是一种宿命，我是否只能在借债还债中度过自己的一生？