我们的点点滴滴

三年,在历史长河里,只是浪花一朵,转瞬即逝。三年,在人生旅程中,说长不长,说短不短。三年,可以沉淀一份感情；可以见证一份执着；可以刻下岁月的留痕；也可以成就一番不凡的业绩。三年前,我遇见了你, 从遇见你开始，我的心便只属于你。世界上每个人终会遇见那个对的人，我很开心，因为我找到了我的唯一最特别的你。我相信你一定是上天给我派来的天使，让我的生活突然充满了阳光与活力。

2009年，我从一个什么也不懂的小孩，一个人来到了陌生的城市，开始了我的工作生涯。也是在这里我遇到了你。一段让我永远铭记的记忆就这样开始了。

记得第一次我们见面的时候是2012年，在篮球场附近。当时你穿着白色T桖搭配着牛仔短裤显得那么的英姿飒爽。又长发披肩、身材窈窕、婀娜多姿。你给我的第一感觉很漂亮。看到靓丽的你，让我有种想认识的冲动。老实说，其实那次是你妈刻意的安排。后来由于你妈的撮合，领导的支持，同事的玩笑各种原因，我终于鼓起勇气想方设法，绞尽脑汁接触你。现在回想第一次联系你的理由竟然是让你帮我买火车票回家过节，呵呵，我当时怎么那么傻。后来的几次电话联系，感觉你挺不错。一次无意中听到阿姨和你的通话，内容是阿姨没回家，你还没吃饭。于是我央求你妈，让她约你来项目部吃饭，再次见到你时，我紧张到不知所措，胆战心虚的为你切了份火龙果，然后相对无言。其实当时我就知道，完蛋了，我喜欢你了。这是我第一次对女孩子产生这样强烈的感觉。自己心里凌乱了，总想着这么漂亮年轻的少女，需要多么了不起的高富帅才能搭配。又因为自己是外地

人，各种不方便，自己也变得小心翼翼。虽然后来证实我的小心翼翼是个错误。

第一次正式约你去长隆欢乐世界游玩，如果你能看到电话那头我的脸，你就会发现我那张老脸很红很红，其实我也不好意思啊！还记得游长隆吗？那时候你恶意要求我玩垂直过上车并坐第一排，当时我好害怕，那时候你真可爱。游完长隆，送你回家的时候，望着你的背影，默默的下定决心，要尽最大的努力追求你。

之后的多次接触让我觉得你是个不一样的女孩。没有同龄人的爱慕虚荣、骄傲蛮横，有的只是普通女孩的钟灵毓秀，阳光清纯。那时候我封你为心中女神。还记得我们在市桥K歌之王那次吗？我电话叫你一起出去玩，你欣然答应，我们点了乱七八糟的东西一大堆，在我一直喜欢的那一家KTV，我们喝了点小酒但没有醉，你骗我说你不能喝，我逞强喝了不少，你还装模作样自己好像喝多了一样…那天很高兴，就连工作中压抑的心情都得到了缓和。第一次牵起你的手，直到现在，我无数次想起都觉得幸福温馨。

上天一直对我不薄，在沙湾古镇，你我中间牵着TVB的小手漫步，畅聊到小小TVB跌倒了我们才回过神来，然后相视大笑，同声说“都怪你”。想想当时真幸福，彼此的眼中只有彼此。我也对你有了更加深刻的了解，我欣赏你的生活方式，和你在一起的时候自由轻松，甚至是无拘无束。我怀着无限的向往，开始告诉家人、同事我们的进展。那时候你已经喜欢我了吧？我被幸福撞了一下头，竟然都不知道。

我们相约去过一次大夫山，那是我毫不犹豫和你出去一起玩的一次，我们骑着双人自行车带着你蹬了好远的路，开心却忘记了劳累。我们还彪速度，我知道你很心疼我，却什么都没有说。你不太习惯夸奖别人，同样包括我，我觉得这是你的缺点。

我本科毕业的那天，很高兴在天河等你，我们第一次以情侣的身份出去庆祝。虽然没有浪漫的表白，没有感人的开场白，但一切来得是那么自然，跟你在一起的时候忘记了时间，忘记了身边的所有事，觉得和你在一起就是天堂。而你却总说那天我骗了你。还记得我对你说：“我想紧紧握住你的手，握紧了就不松了”。你开了个玩笑故意甩开，我看到你脸上的笑容，当时我们的心靠得那么近。

后来迎接的是幸福生活，我把你一一介绍给我的朋友亲人，从我朋友亲人眼里我看到他们的高兴以及对我们的祝福。我还记得那天晚上你坏坏的笑。你喜欢给我取各种称呼，比如大叔、小气鬼，不过我还是最喜欢你叫我狗蛋，我叫你二丫。喜欢把你的手放在我的口袋里，温暖着我也温暖了你。很长一段时间我们一起嬉戏打闹，一起认真讨论未来，我开始觉得简单的幸福和快乐如此来之不易。如果N年前我注定要来这里，我想是因为我跟这里有个约定，约定里命中注定的是为了遇到你，我一直是不相信宿命的人，而你说你信。我们习惯晚上出去吃宵夜，不管身材会怎样，我想念砂锅粥和烧鹅的香味，我喜欢你挽着我的手臂，边走边打闹。喜欢吃你剩下的冰淇淋，总是那么甜。我也想念你大晚上骗我出来，推荐一家吃甜品的店给我；想念和你在

一起时候的酸酸甜甜。慢慢的我开始明白有一种爱叫做依赖，有一种依赖叫做离不开。

再后来我们过了很长时间的幸福小日子，看着身边许多同事朋友慢慢的步入了婚姻的殿堂，祝福他们的同时也憧憬着我们的将来。有一次你问我“爱”是什么。我想了很久回答说“爱”是责任。而你告诉我“爱”是包容。回家之后我思索了很久，还是决定用自己的方式去爱你。并毅然把QQ签名改成了：二丫，有一天我会身披五彩战衣，脚踩七色云朵去迎娶你。要强的我决定改变现在的生活条件，为了高额的工资待遇我申请了工作调动，决定去国外工作。我单方面的认为爱你就要给你最好的生活环境和经济条件。不希望将来的我们生活拮据，希望能靠自己的努力给你买房、买车；希望你的亲人朋友都羡慕你，不是嘲笑你。当我把消息告诉你的时候，从你眼中没有看到幸福，看到的只有忧虑。为了让你安心，我对你说：借我点时间和耐心，我还你幸福一辈子。现在想想如果当时我没走，我们可能都修成正果了。我们都很珍惜即将分开的日子，你每天都陪在我身边。看到你不舍的眼神，我动摇了，开始怀疑自己的决定是否正确。时间无法回头，工作的调令下来了。离别还是悄然而至，当我坐上车去机场的那一刻，我开始揪心，掉眼泪，还强装着嘲笑你没出息。但是自己还是泣不成声。离别时间还是到了，我要走了，那一刻我拖着沉沉的行李箱已经开始了对你的思念.检票的时候我故意不回头，害怕看到嚎啕大哭的你。其实没有你的时间里，我一刻也呆不下去。

到了国外，我着急的办理电话卡向你报平安。你还记得你怎样唠叨的吗？你让我保重自己，劝慰我不习惯了就回来……接下来是漫长的工作,我的手机常常没有信号,你总是心急如焚.每次接到我的电话都故意装作不在乎,然后挖苦嘲笑我,其实你心里很开心吧？我知道

你每次都从上一个电话挂断起就在等待下一个电话。每次接我的电话自己都悄悄躲在房间里面，这样还挨过叔叔的训斥，乖女儿的形象受到质疑。分开后的第一个春节过得心神不宁,大年三十的晚上因为醉酒与你吵架，就连你爸都劝你重新考虑我们的关系和未来。你再次接听我的电话是大年初四你爸生日。从大年三十到初四，我整整打了4天你没有接听,我怀疑你人间蒸发了,发疯般的思念将我缠裹的透不

过气来，知道你生气，可是我还是怀着美好的期待.这个龙年我一直六神无主心神不宁,取得联系后你的语气任然生气中带着责备，我听得出来。你的心里已经开始原谅我，这是你给我的第一次机会，也是给你自己。

我开始盼望休假的日子，终于坐上了返程的飞机，紧张期待着见岳父岳母时候的场景。回到国内，你和阿细第一时间开车去机场接我，让我感动之后又跌倒谷底。你说，你妈妈这次不希望我来，你的表弟撞车躺在医院，害怕亲人一进一出。我开始对你们的封建迷信很不理解，又知道不好强迫你什么，我一直也没有这种习惯，从来都是。我只知道这次不见，以后可能需要很长时间才能正式与他们见面。我怀着心痛与你约会偶尔故意气你，但每次你都机灵的原谅我的过失，善解人意的知道我本无恶意。之后我在榄核租了间房，因为受够了没有