[2017每日最新爆笑笑话段子]2017笑话段子 爆笑
2017十大经典笑话段子
2017十大经典笑话段子很多人经常在朋友圈里放一句幽默有趣的搞笑的冷笑话，下面是店铺精心为你们整理的关于2017十大经典笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!2017十大经典笑话段子精选1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4. 男生只对一个女生好，是暖男。
对每一个女生都好，是热狗。
5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。
我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~16. 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。
大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。
，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
2017十佳搞笑成人段子
2017十佳搞笑成人段子(精选篇)
1.有一块地皮叫中国，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。
8.我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)
9.未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
2017十佳搞笑成人段子
6.今天最ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ亮的问话是：去央视哭一次多少钱?
7.我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。(@夏正正)
8.【对PK 的另类理解】1.PK放在老少边穷地区时，意思是“贫困”;2.PK放在警察抓捕时，意思是“扑空”;3.PK放在牌友嘴里时，意思是“扑克”;4.PK放在清朝末年时，意思是“赔款”;5.PK放在小姐嘴里时，意思是“陪客”;6.PK做名词用时，意思是“嫖客”;7.PK做动词用时，意思是“爬开”。
4.【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。
5.这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps：话外音，有的人想红，苦恼这;有的人不想红，可他就红了，同样苦恼这。总结：人活着，本身就是一种苦恼，你的任务，就是让它变得不苦恼，这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
2017笑话段子幽默
2017笑话段子幽默2017年，网络笑话和段子层出不穷，它们以幽默诙谐的方式反映了当时的社会现象和人们的日常趣事。
以下是一些2017年流行的笑话段子，带你重温那一年的欢声笑语。
1. 智能手机的困惑一位老爷爷在公园里散步，看到一群年轻人拿着手机，手指快速滑动。
他好奇地问：“你们这是在干什么呢？”年轻人回答：“我们在刷朋友圈。
”老爷爷疑惑地说：“朋友圈？你们不是在公园吗？”2. 网购的尴尬小张在网上买了一件衣服，收到后发现尺码不对，于是联系卖家：“老板，这件衣服太大了。
”卖家回答：“亲，这是按照您提供的尺码定制的哦。
”小张无奈地说：“我提供的是身高，不是衣服尺寸。
”3. 健身的误区小李去健身房锻炼，看到一位朋友在跑步机上跑步。
他问：“你这是在减肥吗？”朋友回答：“不是，我在减肥之前先得把跑步机上的卡路里数跑出来。
”4. 人工智能的幽默一位程序员对他的智能助手说：“嘿，帮我写个段子。
”智能助手回答：“好的，我将为您编写一个关于程序员的段子。
”程序员问：“为什么是程序员？”智能助手回答：“因为我是程序，我只会写程序。
”5. 移动支付的便利一位顾客在超市结账时，拿出手机准备扫码支付。
收银员问：“您有现金吗？”顾客回答：“没有，但我有手机。
”收银员笑着说：“现在手机比钱包更重要。
”6. 共享经济的趣事小王骑着共享单车去上班，路上遇到朋友。
朋友问：“你这车是新买的吗？”小王回答：“不是，这是共享的。
”朋友惊讶地说：“共享的？那你怎么保证不丢？”小王笑着说：“我保证每天还。
”7. 社交媒体的困惑一位老奶奶在孙子的帮助下学会了使用社交媒体。
她问：“这个点赞是什么意思？”孙子解释：“就是表示你喜欢这个内容。
”老奶奶疑惑地说：“那为什么我要点赞别人的饭菜照片？我又吃不到。
”这些幽默的段子不仅让人发笑，也反映了2017年的社会趋势和科技变革。
它们以轻松的方式让我们思考生活中的小细节，同时也提醒我们，无论时代如何变迁，幽默和欢笑总是人们生活中不可或缺的一部分。
2017年幽默段子和笑话汇总
1.一男子走在街上，看到了他前女友，然后他前女友走过来说:好久不见，你过得还好吗?男:还行，你呢?女:我快结婚了，跟你说一声，毕竟我们曾经爱过!男:当初如果不是你妈，现在新郎因该是我吧!然后男子走开了。
这时女子突然转身对他说:你和我妈过的还好吧!2.一天，一个强盗抢了一群人。
他叫这群人排队，排第一个得人交100元，排第二个的人交200元，以此类推。
第一个人交了钱以后特别得意: “我是交的最少的。
于是人们争先恐后的交钱，连反抗都忘记了。
3.老师问:你约了心仪女孩吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说?同学A:我去撇个尿!老师:这一点都不礼貌。
B:我去上个厕所，等等回来。
老师:嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
C:容我离开一下。
我去跟一个好朋友见个面。
如果可以的话，更希望有机会介绍他给你认识。
………4.第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼:“阿姨好*^_^*”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀，叫妈好了。
”我害羞的叫了一声:“妈。
”他妈妈高兴的说道:“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
”5.跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适!”6.晚上吃完饭女朋友对我说:把碗洗了，给你两百块。
我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。
结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲:工作所得都算工资，工资就得上交。
我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
7.看到网上说凌晨1点到3点出生的人都很丑，因为刚好是丑时。
我不放心就去找老妈详细询问自己的出生时间，老妈嗤之以鼻说:“这是封建迷信!你长得丑完全是祖上传下来的!”8.今天我们小伙伴玩对联，我说：“挖掘技术哪家强？中国山东找蓝翔。
”以为这一出就赢了，结果小伙伴说：“世界办证哪家强，中国随便找块墙。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
2017最新笑话大全爆笑
2017最新笑话大全爆笑爆笑笑话是产生幽默感的文体形式，主要包含：恶搞、幽默、风趣、糗事等等，为大家收集了最新笑话大全，可以让在忙碌生活中娱乐一下！1.即将分手，男问女：你为什么再也不想见我?女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼!回去把你的鸡养大点再说吧!情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我?男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼!回去把你的乳牛养肥点再说吧!2.某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。
数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血!3.四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。
4.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的'那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!5.美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。
6.某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上!7.我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶!8.女孩去看妇产科。
医生:小姐，恭喜你怀孕了!小姐：可我还没结婚呢。
医生:这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了!9.老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。
2017搞笑句子能笑死人的_爆笑段子集锦
2017搞笑句子能笑死人的_爆笑段子集锦有时候打开朋友圈，真的是要被评论里的搞笑句子给笑死，下面是店铺精心为你们整理的关于2017搞笑句子能笑死人的的相关内容，希望你们会喜欢!2017搞笑句子能笑死人的精选1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。
你TM来打我啊~8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。
朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!2017搞笑句子能笑死人的推荐1. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。
写的是：在吗?2. 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
3. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
简短笑话大全爆笑100个
简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.一只绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”了。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
2017每日健康小段子
2017每日健康小段子各位读友大家好！你有你的木棉，我有我的文章，为了你的木棉，应读我的文章！若为比翼双飞鸟，定是人间有情人！若读此篇优秀文，必成天上比翼鸟！篇一：2017最新笑死人不偿命笑话段子1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。
” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！......6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。
” 7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
2017好玩的笑话段子精选
2017好玩的笑话段子精选在网上好玩的笑话段子颇为流行，深受大家的喜爱和追捧，每天都会更新，吸引大家的关注。
以下便是店铺为大家整理的2017好玩的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017好玩的笑话段子摘抄1. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。
”2. 我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!3. 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步4. 你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!5. 同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……6. 拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的!我不算牛，全是看短信的教我干的。
7. 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
8. 昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!9. 自从上了大学，身材变差了。
相貌变差了。
习惯变差了。
素质变差了。
脾气变差了。
成绩变差了。
10. 快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换…不够的话用10斤，15斤也行啊…11. 找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下!”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”12. 一女士去拍快照。
拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
【笑话大全】爆笑段子(百条合集)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、有一天我去医院看病，挂了个普通门诊25块钱，医生说看不了，说我很严重，他看不了，得挂专家号，第二天花二百块钱，挂一个专家号，推门一看还是昨天那医生，我说你进步得够快的，一晚上成专家了，医生说我本来就是专家，昨天替别人值班，那你昨天看了多好啊。
医生说:"你得是二百块的病，昨天那号25块钱，昨天给你看医院亏175，又给我看了病例单，什么都没事，回家吧。
""你昨天说不是很严重吗？"他说:"医生说很严重，专家说没事！"2、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。
经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？〞3、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在......身无分文4、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。
〞我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。
〞5、本人三十几的单身狗，比拟木纳。
今天突然有异性追着我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。
6、在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。
等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：“XX！你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！〞7、大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。
然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服...那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，男友还骗她说是比亚迪豪华版……8、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。
幽默小笑话大全爆笑段子
幽默小笑话大全爆笑段子幽默小笑话：一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。
父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
篇一：幽默小笑话大全爆笑段子1 . 小王单身很久，终于接受了家里的相亲安排。
他们约在餐馆见面，到点了，女孩还没出现。
他就点了一杯饮料喝。
十分钟之后，女孩走进餐馆，看到小王，说了声“靠”，转身出门就走。
留下小王一脸懵逼，还不知道发生了什么。
2 . 上高中的时候，有一次英语课，坐在最后一排的小明和小王在玩扑克。
抽大小，小明抽到了红桃K，心里大乐，说道：“操场三圈。
”小王抽到黑桃K，也不怕，就说：“再加三圈，另外还有明天早餐，敢不敢?”小明亮出他的红桃K，小王一脸鄙夷看着小明：“切，我的是黑桃，你输了。
”小明蹭的一下站起来，指着小王说：“老师，他上课玩扑克。
”3 . 一天，高中一同学上课迟到，问他发生什么事了，他一脸幽怨解释说，今天出去买早餐，排了好久的队，终于轮到我了，我下意识地看了一下手表，发现还剩几分钟就要迟到了。
拿过豆浆油条就往学校跑。
老板直接一扫帚往我甩过来，大喊道：“小崽子，几块钱的豆浆油条都敢抢。
”4 . 今天晚上公司加班，回家晚了，老婆把饭菜留在锅里热了端给我，然后聊天聊到们现在的社会做什么都需要钱，还好有老婆和孩子的温暖。
老婆突然来了句：“等会，你先被吃了，还没付饭钱。
”我一脸惊愕放下筷子，想着怎么接话。
正在看动画片的三岁小娃娃说道："妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人。
”5 . 在大学时候，有一年的冬天，我们宿舍有一位比较不怕冷的哥们，都到冬天了，还穿拖鞋，一点也不哆嗦。
他迟迟不买被子，只有一条毛毯，一天，我起得早，刷完牙看见外面下雪了，一地银白。
突然听见他在床上自言自语说：“怕是熬不过这个冬天了。
”篇二：幽默小笑话大全爆笑段子1、感情专一是一个男人的美德。
我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
2、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
[2017新笑话段子] 2017杨晓琼最新段子
![[2017新笑话段子] 2017杨晓琼最新段子](https://img.taocdn.com/s3/m/4f697f0b0242a8956aece432.png)
《[2017新笑话段子] 2017杨晓琼最新段子》摘要：俩劫匪从摩托车跳下就蹲着啊bb镇定跨上摩托骑走了俩傻了问哥咋整另狠了狠心说妈报警!(v_bzr)，他冷死了! 这故事告诉我们下雪了!降温了!扛是扛不住滴童鞋们记得加衣哦!，5问年365日男人怕哪日?女人怕哪日?男男人怕月3日有候则笑话可以疏通人紧张情绪带愉悦效消天精神上疲惫感接下就是编你精心准备《07新笑话段子》欢迎观看!07新笑话段子(热门)刚刚我们班女生发现两帅哥是G说句极话妈!下子少了两机会,多了两对手,太不幸劳!对不爱人如姐人生是部电影你就是那弹出广告!如姐看是日爱情动作片你就是那马赛克!3撸是起春秋鲁国种健身运动历史远流长群众喜闻乐见单身男性群体尤其流行这运动有套独特玩法有使用单手也有双手今人建立撸夫宫以纪念那些运动取得成绩运动员北宋词人苏轼游赤壁作下《念奴娇》这千古绝对撸怡情撸伤身强撸灰飞烟灭数年无人对出央级称首长省级称领导地级称兄弟县级称伙计乡级称他妈村级称狗日天领导通知近期领导要陪首长视察工作请兄弟们告伙计叫他妈做准备别让狗日给搞砸了(幸运蒋)5却说周日下午杨与龙女两人出游玩正撞见金轮法王金轮法王神功已成功力雄浑威猛杨几乎不敌龙女急生智喊声儿你忘了明天还要上班吗? 杨听失魂落魄随手使出黯然销魂掌掌随动竟将法王打出几十丈远(马伯庸)6女生只有己喜欢男生面前可以变成女生其他候必须像爷们奋斗!7今天我发现男生女生宿舍前卖黄瓜!男生提高销量请友忙设计句广告语二天男生摊位上写着今晚用了我瓜让你忘记那他! !8图馆发现美女暗观察多日鼓足勇气准备向她表白,突然冒出男人说他观察我几天了汗说要给他机会公平竞争靠竞争就竞争,怕他却说他是G喜欢不是那女孩而是我靠这死G!你喜欢谁不行非得喜欢我!姑娘我长就那么像男人么?9不要让你女朋友有蓝颜因她蓝着蓝着你就绿了;不要让你男朋友有红颜因他红着红着你俩就黄了0我有朋友叫bb是临危不惧人软件上班候bb买了条有浮力金项链老粗了有次加夜班赶地铁到了西二旗看两伙骑摩托奔他而 bb知道要抢项链摘了扔到草丛里俩劫匪从摩托车跳下就蹲着啊bb镇定跨上摩托骑走了俩傻了问哥咋整另狠了狠心说妈报警!(v_bzr)07新笑话段子()宋朝候汴京城里死了位卖瓜老太婆她弥留际曾反复嘱咐儿子定要把灵前牌位写得气派儿子到位老秀才达了母亲遗嘱老秀才想了会挥笔写道宋朝品宰相御笔亲龙图阁学士代领开封府尹包拯隔壁三张妈灵位(比格助比萨)如有天高数和线性代数相爱了高数带着线性代数远走高飞从消失校里我想这是我听美爱情故事了3你们把函数导出又积回然马上又定出你们考虑函数感受么?我鄙视你们那疯子数学!!昨晚心情极差前女朋友打电话给我直聊到五我对她说这样下我欠你会越越多但是你是唯见我糟糕面还不嫌弃我人我心想法只敢告诉你人我脆弱候也只敢你这样了补偿你我跟你讲讲什么叫法律诠释学和法律实论5我是这么理早起幸福你到写楼把洗手坑位占住然就不断有人犹豫地拉门但只能忧郁地离开回到座位上痛苦地坐下双脚扭成麻花6昨天哥们寝室串门我俩正讨论呢他神奇室友背对我们问了句话嘿你们知道赛影这不?听说很有名? 我和哥们纷纷表示不知所云哪赛影啊? 就是那30啊头再加哥们愣了秒和我起爆笑新浪原是这么哥你牛掰了!7群研究共产主义欧美理论聚起聊天他们坚持认社会主义国都没有完全弄懂马克思各国争执各抢到了马部分例如北欧他们抢到了马头所以社会构建有智慧但不够强壮;前苏和东欧抢到了马身子强壮却没头脑;而亚洲共产主义者们理论们致认他们只抢到了马粪(日天铁巨人)8漂亮三想正是穿越到0年前她街角看到这对热恋情人三想尽办法横刀夺爱顺利地成了他妻子0年某天她街角看到他搂着年轻女子她很愤怒发疯般冲这女子身对着她冷冷笑她惊呆了这不是0年前她吗?9朋友都江堰上学学校就青城山山门下周围算是比较荒凉日吧上走了很远山附近终到吧推门进当场震精了道士背着把剑淡定坐那里玩跑跑卡丁车才知道这边吧上道士都是青城山道士学院学生青城山道士学院!!尼玛这学校还是二院校(米兰炸鸡)0谁再问我你是北方人怎么还怕冷?我就剁了他!我们北方窗户是双层阳台是可以封闭供暖是靠地热里是5羽绒是鹅毛菜是做趁热吃暖气是十月给寒假是十二月放北方人又不是北极熊你说我们什么怕冷!!!!!07新笑话段子(精选)有年旧金山国城吃饭我对伙计说我低头走路不看街名也不看店铺牌匾就知道到国城了伙计问什么?我说脏啊餐馆老板是爱国老华侨怒我看不起国人立马翻脸电招爱国黑社会哥们撒腿就跑路狂奔心想你丫这么乎被人看得起怎么就不能干净呢?这是起码尊严呀(冯刚)这世界上80左右男生把60左右女生都勾搭走了是就剩下70左右男人和70左右女人们各徘徊3我认识女人可以分成三派是江湖粗口派打候出是屌;二是奢华物欲派打候出迪奥;三是正常多数打候出是荒城狂风斜阳似血位剑客临风而立他剑很冷他眼神很冷他心更冷他冷死了! 这故事告诉我们下雪了!降温了!扛是扛不住滴童鞋们记得加衣哦!5问年365日男人怕哪日?女人怕哪日?男男人怕月3日女女人怕月日答回答正确!!!6科生叶离是风追还是树不挽留?理科生回复道是脱落酸7苦B男性朋友生性豪爽嘴甜如蜜乐助人某日要朋友忙修电脑爽快答应到处理问题事毕候不早准备退出客气挽留共晚餐婉言拒到里黄瓜没了朋友纠结门口断关门下楼超市购瓜再送上附今日身体欠佳先凑合下吧!8开心事写扣扣上生活事写人人上伤心事写微博上因扣扣上有爸妈有亲人们人人里有学有朋友微博里只有我己9普通学校月30放假艺学校月6放假B学校月3以才放假0上次有某高校搞科研学生跳了其实我们学校也有位哥们差也会跳不当学是说艹先搞把再说然打完就打消了念头;话说另外学校有位博士也是难按期毕业想跳楼结导师楼下喊你跳吧跳了我马上让你毕业并把你论申请优秀毕业论然那哥们就怂了其实许多人想不开就是念事情虽然救人方法有候很扯淡不也算是件善举想死很容易活着才艰难07新笑话段子。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
[2017每日最新爆笑笑话段子]2017笑话段子爆笑每天工作又忙又累，休息时间可以看点爆笑的笑话段子，让疲倦和烦恼随着笑声消失得无影无踪。
以下是小编为大家整理的2017每日最新爆笑笑话段子，希望大家能够喜欢。
2017每日最新爆笑笑话段子摘抄1. 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?2. 小军由于作憋被开除了。
怎么回事埃在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。
3. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4. “在一堂生理课上,女老师讲完课后说:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?女老师略想了一下说：请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
女老师接着问:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......”5. 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫和苹。
多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫和平的男生造成了重名。
虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。
为此开了个班会讨论如何解决这个问题。
同学们你一言我一语地发了言。
这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。
名字不是说改就可改的。
其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。
大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
6. 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。
尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。
噢，您是维诺•米罗先生，1964级，6a班的学生，对吗?确实是，校长先生。
那位年轻人回答。
您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。
校长骄傲地说，那么您现在干什么工作?7. “这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:”“失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......”“第二天再看,却发现这则启示的标题变成了”“师勿招领”“!”8. 解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。
刚刚，就刚刚他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!9. 学渣们好!学霸好!学渣们辛苦了!为学霸垫底!10. 有日见一奇葩试卷，如下：老师我不会，后面的你不用看了。
结果老师翻开第二页，上面写着：老师，你不相信我是吧11. 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。
一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?我怎么会知道呢!约翰爱理不理地答道：像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。
12. 在上地理课时，地理老师问学生：在日食的时候会出现什么现象。
大家都跑出去看!学生答道。
13. 老师问乔吉：你知道什么是兽中之王吗?乔吉回答：知道。
是汤姆的爸爸。
为什么?老师对这回答不满意。
因为他爸爸是动物园的主管!14. 小光夫在幼儿园里上课不安分。
老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。
老师生气地问他：光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?有的。
光夫说，我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。
15. 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光16. 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅17. 愿得一学霸，白首不相离。
带我上自习，一日刷千题。
复习四六级，给我押考题。
考场坐我旁，助我脱倒一。
他考九十八，我考九十七。
年年好基友，代代不分离!18. 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：这内裤她不是有一条了吗?19. “教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.”20. 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
2017每日最新爆笑笑话段子欣赏1. 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：..‘下课了，你们走吧’....，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....2. 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么给我坐下我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣3. 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx 时，操场第三棵树下，不见不散。
的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了，身后还跟一群人影。
月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：是你下的挑战书?!4. 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!5. 周末，全班去动物园。
一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。
不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。
有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩刷地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。
6. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
您买些什么?我想买狗食。
我们有规定，您必须证明您有狗。
哪儿有这样的规定?减价商品就是这样。
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食给我两盒猫食。
我们有规定，您必须证明您有猫。
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员您买些什么?你把手伸进去就知道。
售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。
我想买两卷儿手纸。
7. .有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
8. .有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
真的卖完了吗他很失望地问。
先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份麻辣粉丝煲，很有礼貌地问：先生，您这还要吗?绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：很恶心是吗刚才我也是这样9. .这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：老板给个牙签行吗?老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说你也是来要牙签的吗?乞丐说：有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗?10. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
11. 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：TMD，打偏了!又打，神父又骂：TMD，又打偏了!修女说：你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：TMD，我也打偏了!12. 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。
13. 三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了，两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。
另一个大的说再等等吧~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇。
14. 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
15. 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华：你懂音乐吗?小华：是的小明：那你知道老师在弹什麼吗?小华:钢琴。
16. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了17. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说：我又不是大便!我是冰淇淋!18. 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。