自我反省的文章：自我反省

自我反省的文章：自我反省

自我反省的文章：自我反省我没想过我能写多么好的文章，我只想把我的心理话说一说，在空间里不能说，因为会有认识的人，我只能找一个没有人认识的地方，把憋在我心理的话说出来。

我之前的恋爱史很悲惨的，说他们太残酷，不如说是我玩世不恭。说实在的，我并不是那种放荡不羁的女人，我只是更多了一份天真，与其说天真不如说我是太傻，太笨。总是改不了爱玩的个性，什么都没放在心上。直到最后，还是剩下自己一个人，孤零零的满是伤痕。他们不理解我，觉得我不在乎，可是我、、、、他们都不懂，更因为是我太过头了。

现在，我终于放下了最后一段伤人的感情，新得问题又出现了。他不巧的出现了，我和他讲我的过去和他们的不理解，和他说掏心窝子的话，可是我却忘了他是个结了婚的男人、、、、他帮助我放下了过去的心碎，可是我这颗憔悴的心却开始依恋他了。我使劲的控制自己，时刻的提醒自己，他不能爱，他是结了婚的，他不属于自己。我克制自己和他不再见面，说服他对我有感觉。可是、、、、当他说要回老家，然后我不得不承认自己已经爱上了他，爱上了这个结婚的男人。

他告诉我，他很累。他并不幸福。他爱我，和我在一起让他很快乐。可是，我明明知道，他不能爱，他不属于我。他已经属

于别人了，我心理好难过，可是我舍不得。人真的很矛盾，但是我知道不管我多么的难过，社会的舆论是指向我的，是我做了不要脸的小三。我也知道自己不对，可是我真的很不理解自己、、、、我不知道该怎么说服自己。

说实在的，我不算什么理智的人。可是我是个分的清是非黑白得人。我也并不那么开放，我是很传统的女人，可是现在，我却成了嘴里讲国法家规道理，心理却在冲破羁绊，想着能有的不光彩的幸福的人。他现在越来越吸引我，我该怎么办才好，他老婆现在还不知道，我更不想伤害他们，于公于私我都是个罪人，可是我很痛苦。我很害怕，我真的是个坏人吗?大家帮帮我吧、、、、自我反省的文章：自我反省自我反省原是人类天生的本能。一个人有了自我意识，知道自己与别人不同，自然就会比较优劣而产生弃恶从善的心志。

假日的台北街头，常可以看到一些虔诚的基督徒，身上披着一块黑布，上面写着四个大字;“我是罪人”。有些过往的路人，带着嘲笑的语气说;“你是罪人，我才不是呢!”这种现象的发生，是因为双方对于“罪人”的认识不同。前者相信人是生而有罪，必待基督的救援才能重生;后者把罪人看着是犯人，好像杀人放火之流。一个宗教信念的认定，一个是社会常情的判断。要想分辨谁是谁非，几乎是徒劳无功的事情。谁是谁非并不重要。重要的是，双方似乎都忽略了一个做人的准则;自我反省。一般忽略自我反省，是因为他把个人认同于群众;大家都这样做，所以我也这样做。做对了，是我学得乖巧;做错了，那是“大家”的责任。就连什么是自我都不感兴趣，还管什么自我反省。基督徒是一群相信

自己已经得到救恩的人;他们的自我反省往往出于欢跃的心情，庆幸自己找到了真理。相形之下，教堂外边的路人就像迷失的羊群了。自我反省的目的，原是为了认清自己的功过得失，使自己日新又新，因此它应该具有批评的性质，像曾子所说;“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”这三点都是要人想想自己在为人处事上的缺失，以便对症下药。假使在自我反省时，总是想到别人的过失与自己的幸运，久而久之，难免形成错误的自我意识。宗教之所以具有排他性，宗教冲突之所以残酷无情，往往与教义本身无关，而是出于人性的弱点;人是会犯错的。笔者在台湾大学讲“哲学概论”时，曾对各大宗教的性质与教义略加评述，学生的反应却发人深省;信仰佛教的同学希望我能深入了解他们的教义，送了我一本《中论研究》。信仰基督教的同学立即请来精英分子，与我展开激烈的辨论。我对他们的护教热情非常佩服，但是更希望他们不要忽略自我反省对于人性的普遍意义。宗教能够指出人生的方向与目标，但是成圣成贤必须落实在日进其德的修行功夫上面。自我反省原是人类天生的本能。一个人有了自我意识，知道自己与别人不同，自然就会比较优劣而产生弃恶从善的心态。孔子说;“三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。”老子也说;“善人者，不善人之师;不善人者，善人资。”人间处处都是镜子敏感的人随时可以自我反省。在进德修业的过程中，常常感受自己的匮乏与卑微，然后努力以赴。这是各种信仰的人都可以共勉的一点。

自我反省的文章：一个80后的自我反省80后现在已不再是一个新鲜词语，我也不会再因为自己的80后标志而欢呼雀跃，

无限憧憬了，当我开始直面生活压力和竞争的时候，我开始在失落中成熟。

我曾胸怀着誓与父辈们生活方式相决裂的愿望，却因刻意地脱离陈腐而走上了一条不知所措的迷途。外表与行为上追求不拘一格的个性，心里却被从小所受的根深蒂固的传统观念封锁，我同父辈们一样，在心里暗藏着沉重的责任与义务。

我总想寻找到真正的爱情，为爱付出许多，却又有着自己的不容触碰的自私与狭隘，开始很美丽，结束没道理。我一边信守非爱不可，一边在现实面前溃不成军，生活于物质大潮中的我，早已被物质冲昏头脑，在房子与面包当道之时，爱情能当饭吃吗?后来，我承认，爱情不能只有爱情。

80后读的书越多，结婚越晚，考虑得越多，越是有所畏惧。在我为婚姻扫除一切负担的同时，婚姻本身已成为一种巨大的不能承受之重。

我缺少真正的朋友，我的朋友似乎只是在玩乐的时候才相聚，我们似乎只是淡淡地交往。我寄希望于从前一起经历过患难般读书考试的同学朋友，可是，能走在一起的，几乎稀有。通过几封电子邮件或者勉强的qq语言，总是意犹未尽，欲言又止，对于对方的所处现状的无法感同身受，也就没有了坦然相诉的土壤。而我的父辈们，他们和他们的发小从小在一起生长，在相似的年龄里结婚，互相庆贺，互相帮忙。和我在同样的年代出生的儿时伙伴，十年前我们已经杳无音信，脑子里依稀记得儿时的单纯模样，我对他们的所有信息来自于我们的父辈之间的联系，他们结婚了，我只是说声：“知道了。”继续追问下去，能得到的也许只是一个

电话号码、一则短信，或者一个qq号，让人觉得恍若隔世。

我们80后不知从何时开始热衷于在一串号码的掩藏之下，表达自己的喜怒哀乐。我们的qq几乎每天都在线，却总是如不在线一般隐身成灰色，我们潜伏着，只为等待着自己希望出现的那个人出现，而对方或许也是这样想。我们想说，却不是对每个人都想说，qq弥补了我们在现实生活中可能出现的尴尬。

我们以品牌论个性，以成败论英雄，以倔强充坚强，以任性当勇气，蜗居在自己的小世界中，不知天高地厚。所谓“宅”就是“窄”，年龄上早已成人，心理却幼稚得可怕。太多的自由与选择使我们的青春充满浮躁与肤浅。当青春的岁月在我的指尖悄悄流逝的时候，在我开始奔向30岁的时候，我突然有点恐慌，担心若干年后，当我回忆起我的青春年华时，能记起的只是一片暗淡。