错过的爱

错过的爱

篇一：错过的爱

很久以前他们是对甜蜜幸福的恋人

一起拥抱一起取暖

他们说好要把每个主题酒店的房间都住一

遍

她醒了，看到一个陌生的短信，陌生的号码，一句，“我想你了”把他们之间的甜蜜给打破了

她生气她愤怒，她看着熟睡的他，她想把电话打回去，她想问对方是谁。

她还是没有打给那个陌生的人她把他叫起来

她质问他

一切女生该有的防范和疑心一下子全部涌出来了...

她伤心了~他们吵了起来，男生一点也没有要解释的意思！她愤怒的给了男生一耳光~就是因为这一耳光，他们之间留下了永远的遗憾。

她伤心了~他们吵了起来，男生一点也没有要解释的意思！男生也愤怒的离开了~她哭着说你要出去就永远不要回来了，他们之间就因为这个小小的误会彻底的分开了，谁都没有要好好谈谈

的意思。

几年过去了他上班了

不在像以前似的是个穷小子了他也买新车了...

他在工作中又新认识了一个女孩女孩很温柔很美丽

篇二：错过的爱

错过的爱

我记得在我高三时，学校临时为了办一个冲刺本科的班残忍的将我班拆分开了，我学习差带着不爽的心情去了其它班，我刚进那个班就被一个拥有矜持和安静的女孩所吸引。我不断从我同桌那里希望能得到她的名字，以及关于她更多的事。这是我每天为学习压力大而提神的灵丹妙药。我同学受不了我这种追问法，居然下课了他就跑到她那里说xxx喜欢你，我顿时脸红起来。两支手遮住发烫的脸颊,我不敢转过去看她了。

不知过了多少久，我们不知怎么熟起来。我们放学经常一路。我记得在有一天下课我和同学在那里有说有笑，她来跟我要电话，当时我手机旧我不想让别人知道，我跟她说我搞忘带了。她就应了一声“哦”就默默走开了。

后来我不知道她是怎么搞的。上完晚自习她总让我跟她一路，我当时不是十分情愿，因为我有点害羞，嘴笨，不知道跟她一路我该找什么话题跟她说。在有一个下雨的晚上，我没带伞恰好她有一把伞，课下了，我比她高我就主动帮她撑伞。在一个我们要分路的十字路口，她把伞让我带回家，她说她家近点。我说没事，把伞强推给她。当时好多过路的同学，这样来回的推让几下，避免尴尬她就带回去了。回到家我才后悔我怎么不把她送回家后我才回家，这样多好的，又不会

淋湿，当时我不知想什么去了。

大概离高考还有两三个月的样子。她坐在第一排，我坐最后一排，有一次下课，她让我跟她同桌换座位，让我挨到她坐，我说“对不起，我不想坐第一排，我喜欢最后的自由”。她再三的要求我上去，我还是没有上去，她不高兴的走了。后来路上碰见我们只是淡淡的寒暄一下，我们再没一路过。在高考后去学校检查自愿是否正确完整，我们那天碰个面，从那以后到现在我们再没见过。我没她电话也没她QQ，不知她现在过的好吗？

昨天，我无意间浏览我高中好友的相册时，我看见了一个我曾经熟悉的女孩，她与我兄弟的动作十分暧昧。顿时，一股失落感涌上心头，我觉得我以前好笨，没有好好珍惜，失去的永远要不回来了。现在想说爱你没机会了，我衷心地希望她能找到她的幸福。现在我应该多珍惜，关心我身边的人。

篇三：错过的爱不会重来

错过的爱不会重来空气中混杂着泥土的芳香，天空被云雾包裹的严严实实。在这样阴郁的季节中，我想起了已故多年的外公。他是一位极其严肃的老人，印象中，他古铜色的脸几乎没有绽放过笑，看别人的眼神是冷漠的，他的话很少，像极了一个孤傲的人，在我看来，他没有慈祥老人所拥有的一切。儿时的我不喜欢外公，却一点也不怕他，出于儿时轻狂，每次与他说话也没有一点小辈的意思。语气中充满了不尊重与深深的不满，外公竟然没有发脾气，只是眼神幽幽地望

着我，还参杂着我不大懂的东西外公是工人，盖了一辈子的房子，却从未想过为自己建一座好房子。全身上下最引人注意的便是那双手。那是怎样的一双手———像逐日在阳光底下暴晒的橘子皮，一道道横沟沧桑无力的趴在手背上。那是怎样的一种境界———只有日积月累才能磨练成的。小时候太不懂事，看到那双手后，大喊大叫“妈妈妈妈，外公的手好像妖怪的魔爪，好吓人啊！”只见外公低头不语，两手却不停地搓着，好像做错事的孩子。就这样，好多年过去，我渐渐长大，也懂事点了，对外公的态度有了挺大的转变。而外公却因为长期劳累，身体一年不如一年。记得那个下午，外公正在阳台浇花，我在客厅看电视，突然咚的一声巨响，我急忙跑过去，外公躺在地上，身体不停地颤动着，我吓坏了问道“外公，你怎么了？”，然而外公的脸却痛苦地扭曲在一起，没有回答我。我连忙叫了家人。到了医院，白炽灯下惨白的脸显得无力，妈妈哭着说说“你外公因常年过度劳累，烙下一身病，如今旧病重犯，医生说很严重，最多能撑两个月。”说完，我眼前一团黑，强忍着泪水没流下。走进病房来到外公旁边，此时外公已不省人事，我轻轻叫了声“外公。”听到我的声音，便挣扎着睁起眼睛，满是慈爱，常年凹陷的双眼泛着点点涟漪。我紧紧握住外公的手，外公不断呢喃着“好好读书，好好读书......。”我拼命的答应着。外公走了，嘴角有一丝笑。办完了丧事，我像彻底散了架的骨头，趴在床上，回想着自己曾经深深剐过的外公，泪水再也止不住了，流泪下来。那是良心上的谴责。多年后的今天，我突然明白外公那年的幽幽眼神，和那年

在我的嘲笑后低头不语的动作。其实外公是不善言辞说“爱”的老人，他只想默默地看着子孙后代们健康地成长。这期间有过许多误会，就像那些年我把外公的爱当做一种讨厌。与其说是在孩子们面前那么严厉，不如说是想让孩子们在成长路中尽量不走歧路。这是一份很深很深的爱，一份拿得起，却放不下的爱。今天，怀揣着一份感激之情，来到外公的坟前。其实我与外公的距离并不遥远，可能只有一寸便可以在儿时得到那份深厚的爱。然而我却错过了那个最值得珍惜的机会。人世间，便再也得不到那份深沉的爱了。我痛恨自己，痛恨自己的年少无知。如果有来生，我一定会好好珍惜，不再错过。