小品剧本(台词)参考
2023年双人小品剧本搞笑台词优秀3篇
2023年双人小品剧本搞笑台词优秀3篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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小品剧本范文5则
小品剧本范文5则（篇一）绝对离婚心里咨询师小丑:举牌画外音：本故事纯属虚构，请勿对号入座）法官：乡亲们，本官姓包名离，人称包离包大人，告诉大家一个小秘密，本官没啥能耐，就是能把想离婚的给离了，不想离的也给离了，顺便把旁听的都给离了，台下的可要小心啰！离婚啰，有人离婚吗？（一男一女从台左侧上，女原告起诉男被告离婚，女走在前面）女：我要离，我要离！法官大人，你可要为我作主啊！法官：响应党的号召还挺快的嘛，小媳妇，叫什么来着？女：尊敬的法官大人，我叫陈小霞，今年二十八，公司会计兼出纳，爱好唱歌把钱花。
承蒙姐妹们抬举，人送外号——情歌小公主。
男：拉倒吧。
你唱的那些歌，什么“呦、呦”的，那些动作，跟我老家养的那些鸡啊，鸭啊一抹一样，爪子一提一放，一提一放，你还好意思说呢！法官：这么罗嗦的男人，报个短点的名字给我？男：（装酷的样子）好男人就是我，我就是——赵有才。
我们村的人都说我很有才，我寻思着怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。
所以承蒙邻里街坊的厚爱，称我为我们村最著名的文艺小王子。
你上百度google一下，我还是很有名的类。
女：我看你就整一个不靠谱的文艺中老年！还小王子呢。
法官：唉，你们两个，一个叫陈小霞，曾经有过的小小瑕疵，碰到一个赵有才，小小瑕疵当然就无限扩大化了。
给个理由，本官包离！女：我跟他没有共同语言啊。
瞧他这穷酸样，我再也不想跟他一起过啦！法官：呵呵，是一副穷酸样，跟本官一点都不象。
男：我虽然穷酸，但还是很帅的嘛！女：他最大的优点是帅，最大的缺点就是帅的不明显！他一下班就躲在家里，叫他出去陪我干点什么事吧，简直比登天还难。
就拿上次我表妹结婚吧，照道理总该去喝喜酒吧，可他竟然对我表妹说：“最近要事缠身，实在太忙，不能参加了，这样吧，等你下次结婚我一定参加！”气的我表妹半年没跟我说话。
男：哎，那次不能怪我啊，那天我正在研究最近热映的恐怖大片《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……真是太恐怖啦！法官：恐怖片看多了看老婆也恐怖了吧！陈小霞，你当初怎么就…….(手语，意指好上了)？女：哎，都是月亮惹的祸，让我爱上了你这样的风一样的男子。
经典小品台词
经典小品台词第1篇：小品经典台词赵本山小品——1．人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！2．由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。
3．白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船！4．听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~！5．别着急,先拨个骚扰电话~!~!6．你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~7．九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......?8．那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！9．没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!10．距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！11．今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？12．你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
??13．被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。
14．既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰.15．耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了.16．改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地.17．我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭.18．还有一样家用电器---手电筒19．犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼.20．她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看.21．我叫不紧张22．上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
小品经典台词1
小品经典台词
1.老板：你们这群人啊，就知道闹。
一天到晚就知道惹事生非，还不给
我老实点，不然别怪我开除你们。
2.妈妈：这盆菜真是太香了，我可得好好夸一下。
3.警察：你这是闯红灯，还是闯红绿灯？
4.小偷：抓到我算你们运气好，下次可别这么轻易。
5.老板娘：放开我老公，不然别怪我不客气。
6.搞笑艺人：其实我是来借钱的，大家不要误会。
7.警察：你这可是涉嫌违法犯罪了，快点跟我走吧。
8.阿姨：这位帅哥，你是不是迷路了？我带你去正确的地方吧。
9.小孩：叔叔阿姨们好，我想要一个冰淇淋，请给我来一个。
10.老板：你这是什么工作态度？一点也不认真，给我重新做一遍。
以上是一些小品经典台词，生动有趣，让人忍俊不禁。
走近生活，我们会发现无处不在的欢笑和感动。
小品剧本经典剧本台词多篇获奖小品剧本小品脚本
《冤家路宽》《抬驴》等多篇小品剧本-经典剧本台词第一篇《冤家路宽》地点：南方某山村大路口人物：甲——大货车司机乙——小货车司机丙——农村妇女场景：远山雾障，山村掩映。
舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。
（闻幕内汽车喇叭声夹杂轰隆隆响声。
突传急刹车刺耳的尖频。
周围一片死寂。
旋即有人惊喊呼救，张慌失措、连滚带爬地窜至台中，坐地，两眼直愣愣瞪着出台方向——）甲：（呼天抢地）完罗完罗，这下全完罗，我的车啊，我的货！——翻得好，翻得好，翻得位置刚刚好，妈呀，只差一点点，就那么一点点，（摸摸头）这是我吧？哦，你没事，妈也，人没事就好！老天爷保佑，可别---（急滚退后，趴下作隐蔽状）别爆炸啊，别炸---别炸------（喘息悬候，伸头缩颈张望——）（幕内又传来汽鸣声和刹车音。
）乙：（跑出台找人）不好了不好了出事了，这司机人呢？（东找西望）这翻车的人怎么没影了？（作探头状）哦——还好，躲在坎背里，（用手拍拍甲，见会动弹，这才放心地舒一口气）差点吓死我了。
（遂从腰间摸出手机，拨打）喂！喂！听到吗？你听清楚了，我现在就在村前大路口不远，这里出事啦，翻车啦，你赶快叫上村里人赶过来，叫多几个，对！越快越好！------甲：（惊魂末定地）你你你---你是谁？要爆炸，要爆炸，汽车要爆炸！------乙：炸个泥巴，火都熄啦，我刚检查过，电路、油门都帮你关掉啦，这是你的吧？（抖一抖手中钥匙串。
甲伸手欲接取。
）不能给你，车锁匙我先帮你保管，等翻车的事处理好了再说。
甲：（惊魂未散地看着台内翻车方向）哎呀，我的车啊，我的货！------（突然眼一亮）嘿，车子没有翻，还好好的，你看，是好好的，没有翻！------乙：你看清了，那是你的车吗？你还记不记得刚才的事？甲：瞎！那---那是你的车？就那辆小货车原来是你的？——乙：你还记得就好，我本来跑在你前头，你又把我甩到尾后头，你开车不要命，差点把我挤下沟，好险，吓出我一身冷汗！这下好了，让你超罗，让你威哟，让你彪英雄车呀，翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬？甲：哎呀，我我我---我也是稀里糊涂被鬼牵着跑，脚底发麻人在打飘飘，两眼发黑魂都吓落了------可、可我现在---现在怎么是好哟？——乙：嘿嘿，怎么好，好就好在你今天是碰见我。
短视频小品剧本搞笑文案
【场景一：小区停车场】（画面：一辆红色的跑车停在停车场中央，车窗半开，一个帅气的小伙子正从车上下来，手里拿着一张地图。
）旁白：小明，今天是你第一次独自驾驶新车回家，心情是不是很激动呢？小明：（兴奋地）是啊，我一定要小心驾驶，避免任何意外！【场景二：小区街道】（画面：小明开着新车在小区街道上行驶，突然，一辆电动车从侧面冲出，小明紧急刹车。
）旁白：就在这时，一辆电动车突然冲了出来，小明吓了一跳，幸好反应及时！小明：（拍拍胸口）还好，还好，没出事！【场景三：小区花园】（画面：小明把车停在花园旁边，准备散步。
）旁白：小明悠闲地在花园里散步，突然，一个老太太走了过来。
老太太：（指着小明的新车）哎呀，这车怎么这么脏啊，你看这轮毂，这车漆！小明：（尴尬地）啊，不好意思，我刚才不小心刮到了。
【场景四：小区广场】（画面：小明在广场上锻炼，突然，一个小孩跑过来，指着他的车喊道。
）小孩：爸爸，爸爸，看这辆车，是不是很帅啊！爸爸：（指着车）是啊，这是小明的新车，你看，轮毂都刮花了。
小明：（惊讶）啊？怎么可能，我刚才明明是小心驾驶的！【场景五：小区保安室】（画面：小明找到保安，想要了解情况。
）小明：保安大哥，请问您刚才看到有人故意刮我的车吗？保安：哎呀，小明啊，这事儿啊，其实是个误会。
小明：（疑惑）误会？什么误会？保安：是这样的，刚才有个小孩看到你的车，说是他爸爸的车，所以以为是你刮的。
小明：（恍然大悟）哦，原来是这样！【场景六：小明家中】（画面：小明回到家，看到父母正在客厅看电视。
）妈妈：（关切地）小明，你的新车呢？怎么没看到？小明：（笑着）妈，别担心，这车没事，就是刚才有个误会。
爸爸：（好奇）哦？什么误会？小明：（笑着）就是一个小孩认错了车，以为是我刮的。
父母：（大笑）哈哈，原来是这样，看来误会一场啊！【结尾画面】（画面：小明和父母一起笑闹，小明的新车停在旁边，一家人幸福地生活在一起。
）旁白：生活充满了误会，但只要我们用心去沟通，误会总会烟消云散。
经典小品台词50句
经典小品台词50句（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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成语故事小品剧本
成语故事小品剧本角色：1、张三：一位年轻的农民，善良朴实，勤奋努力。
2、李四：张三的邻居，游手好闲，喜欢占小便宜。
3、王五：村里的长者，德高望重，知识渊博。
第一幕：田间劳作时间：上午地点：农田张三正在田间辛勤劳作，汗水湿透了他的衣衫。
李四则在一旁闲逛，看着张三忙碌的身影，露出不屑的神情。
李四：（嘲笑）张三，你这么拼命干活，能赚几个钱？还不如像我一样，轻轻松松过日子。
张三：（擦了擦汗）李四，我相信一分耕耘一分收获，只有努力劳作，才能有好的收成。
李四：（撇嘴）哼，你就等着瞧吧，看你能有什么出息。
第二幕：突发变故时间：下午地点：张三家中突然，一场暴雨袭来，张三的农田被水淹了，庄稼损失惨重。
张三看着被毁的庄稼，心急如焚。
张三：（伤心）这可怎么办啊？一年的辛苦都白费了。
李四：（幸灾乐祸）我早就说过，你这么拼命没用，现在倒霉了吧。
就在张三绝望的时候，王五来到了他家。
王五：（安慰）张三，别灰心，塞翁失马，焉知非福。
只要你不放弃，总会有办法的。
第三幕：重新振作时间：几天后地点：农田在王五的鼓励下，张三决定重新振作起来。
他开始补种庄稼，每天更加努力地劳作。
李四依然无所事事，还时不时地嘲笑张三。
张三：（坚定）李四，你别笑我，我一定会让这片农田重新焕发生机。
第四幕：丰收在望时间：几个月后地点：农田经过张三的不懈努力，庄稼长势良好，丰收在望。
而李四因为整日游手好闲，生活变得越来越窘迫。
李四：（羡慕）张三，你真行，我当初不该嘲笑你。
张三：（微笑）李四，只要你愿意努力，现在也不晚。
第五幕：皆大欢喜时间：收获时节地点：张三家中张三迎来了大丰收，不仅弥补了之前的损失，还赚了不少钱。
他拿出一部分钱帮助李四，让他也能重新开始。
王五：（欣慰）看到你们这样，我很高兴。
这就叫亡羊补牢，为时未晚。
大家都开心地笑了起来。
（落幕）这个小品剧本通过张三的经历，展现了“一分耕耘一分收获”“塞翁失马焉知非福”“亡羊补牢为时未晚”等成语的含义，告诉人们只要勤奋努力，不放弃希望，总会有好的结果。
小品搞笑大全剧本完整
小品搞笑大全剧本完整第一场。
（舞台中央，一位穿着整洁的小伙子正在认真地擦拭一辆旧汽车）。
小伙子，（自言自语）唉，这辆破车，怎么擦都擦不亮。
（突然，一位穿着土气的大妈走了过来）。
大妈，小伙子，你这车怎么还在这里擦啊？这么旧的车，还不如换辆新的呢。
小伙子，大妈，您误会了，这不是我的车，我是来帮朋友擦车的。
大妈，哦，原来如此。
你朋友真是好朋友，让你来擦他的破车。
小伙子，（尴尬地笑）是啊，他就是这么好客。
（突然，小伙子的手机响了起来）。
小伙子，喂，喂，喂，喂……（突然发现手机没电了）哎呀，手机没电了。
大妈，小伙子，你这手机怎么老是没电啊？是不是用太多了？小伙子，（尴尬地笑）是啊，我这手机就跟我一样，老是缺电。
大妈，哈哈，你这孩子真是幽默。
第二场。
（舞台一侧，一位穿着西装的男士正在认真地和一位穿着旗袍的女士跳舞）。
男士，美女，你跳舞跳得真好，我真是佩服得五体投地。
女士，哎呀，你太夸奖我了，其实我也是临时抱佛脚，跳得不好别笑话我啊。
男士，哈哈，你太谦虚了，我可是看在眼里的。
女士，你这人真会说话，不知道是真心话还是假意话呢。
男士，当然是真心话了，我可是真心喜欢你。
女士，哎呀，你这话说得真直接，我都不知道该怎么回应了。
男士，别回应了，跟我走吧，我给你买糖吃。
女士，哈哈，你这人真逗，我都不知道该笑还是该生气了。
第三场。
（舞台另一侧，一位穿着警服的警察正在认真地查看一份文件）。
警察，这份文件怎么会有这么多错误，这些人都是怎么想的？（突然，一位穿着破衣烂衫的小偷悄悄地溜了过来）。
小偷，警察大哥，你这是在看文件啊？我也懂点文件，要不要我帮你看看？警察，你这小子，还真是有点自信啊，你看懂了这份文件我就当你是我师傅。
小偷，那你就等着当我师傅吧，我看看……哦，这个地方错了，那个地方也错了，这份文件简直就是一团糟。
警察，你这小子，还真是有两下子啊，看来我真得当你是师傅了。
小偷，哈哈，那您可得好好教我才行啊。
（舞台渐渐黑暗）。
（幕布缓缓降下）。
年度总结小品台词
【人物】：甲：小明（男主角，公司职员）乙：小红（女主角，公司职员）丙：小李（同事，幽默风趣）丁：李总（公司总经理）【场景一】：办公室（甲、乙、小李在办公室讨论着即将到来的年度总结大会）甲：（拍着桌子）哎呀，这年度总结大会可真是个大考验啊，咱们得好好准备准备。
乙：是啊，咱们得想想这一年来的亮点和不足，还得准备个演讲稿。
小李：哈哈，我还以为咱们要写篇小说呢，这么文艺。
甲：小李，你这话说得也是，但咱们得认真对待，这可是对一年的总结。
乙：对，对，咱们得好好梳理一下。
【场景二】：会议室（甲、乙、小李在会议室紧张地准备着）甲：（低声）小红，你写的演讲稿怎么样了？乙：（递过稿子）你看，我已经写好了，你帮我看看有没有需要修改的地方。
甲：（认真阅读）嗯，写得不错，就是结尾有点平淡，我再帮你润色一下。
小李：（突然冒出）哎，你们俩别那么认真，咱们就是开个玩笑嘛。
甲：（拍小李的肩膀）小李，你这话说得倒是轻松，但我们可要认真对待。
乙：是啊，小李，你这人就是爱开玩笑，但关键时刻还得靠咱们。
【场景三】：年度总结大会现场（甲、乙、小李上台准备演讲）甲：（走上台）尊敬的领导、亲爱的同事们，大家好！今天我非常荣幸能站在这里，为大家分享我们公司这一年的工作成果。
乙：（接话）是的，这一年，我们在李总的带领下，取得了不少成绩。
甲：首先，我想说的是，我们的团队凝聚力越来越强，大家团结一心，共同为公司的目标努力。
乙：没错，我们在业务拓展、市场开拓等方面都取得了显著的成果。
小李：（插话）当然了，我们还有很多不足，比如在客户服务、团队建设等方面还需要加强。
甲：小李说得对，但正是这些不足，让我们更加努力地去改进，去提升。
乙：是的，这一年，我们不仅在工作中取得了成绩，还在个人成长上有了很大的进步。
甲：比如，我学会了如何更好地与人沟通，如何更好地处理工作中的问题。
乙：我呢，学会了如何更好地协调各部门的工作，提高工作效率。
小李：（突然想起）哎呀，我差点忘了，我们还有一项重要成果，那就是成功举办了公司年会！甲：哈哈，小李，你这记性可真好，年会确实给大家留下了深刻印象。
完整搞笑小品台词
完整搞笑小品台词甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）天变黄，水变黑，白色垃圾满天飞。
真脏！塑料袋，满天飞，市容面貌在抹黑。
可恶！天变灰，河变脏，生态环境在受伤。
咋办？扔张纸，吐口痰，人的生命要玩完。
可怕！塑料袋，竹木筷，城市污染真厉害。
害怕！电池多，电池好，环境污染最重要。
回收！水源断，河流脏，百姓生活遭了殃。
真惨！污水多，垃圾多，海洋也要变黑了。
恐怖！排尾气，冒黑烟，黑色空气飞满天。
真呛！空气中，颗粒物，大的可以赛蚊蝇。
恶心！囱冒烟，天气染，空气需要洗洗脸。
难看！废气多，污染多，天空就要变黑锅。
变黑锅！臭氧层，在破洞，人们得了皮肤病。
要命！环境差，空气脏，指数升高没商量。
咋办？污染指，在上升，人的寿命不会增。
可怕！沙尘暴，刮来了，庄稼减产不得了。
不得了！大风刮，沙尘起，老人小孩黄脸皮。
经典小品剧本
经典小品剧本经典小品剧本经典小品剧本（一）主持人下场，关灯，等小强站在了舞台中央，就开灯）第一幕（唐伯虎与书童小强在大街上卖诗画赚钱）小强：停一停，站一站，瞧一瞧，看一看，卖丝了，卖丝了阿。
唐伯虎的丝啊，两元、全部两元了阿，随便挑，随便选阿，那位戴眼镜的大哥，你带个眼镜在那卡巴卡巴的，像挺有文化似的，来一首啊，给你来首黄的阿唐出场唐：银是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿，这衣服穿上有点像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。
小强，今儿的诗卖咋样啊。
小强：回少爷，受到全球经济危机的影响，咱家这生意越来越难做了。
唐：你小子，这点小打击就受不了了，看这生意让你给做的，（用扇子敲他的头）小强：少爷，别怪小的多嘴，这经济危机一来，妞也不太好泡了，你就别再胡闹了，还是赶紧想个辙，要不我们就要喝西北风了。
唐：你小子怎么说话呢，找削啊。
不知道现在就业形式不好啊，小心我炒你鱿鱼。
别说了，赶紧卖吧。
小强：卖丝，卖丝了阿秋香上秋香：人在情场飘哪能不发彪，昨日饮酒又过度，醒来还是那么想吐，惜我年过28,还是孤身一人，现在找个对象怎么比生孩子还难。
小强：少年，少爷，你看那妞长的真俊啊。
唐：（眼睛都直了）此女只应天上有，人间难得几回寻。
小强，这妞我泡定了。
老办法，英雄救美，上。
经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》。
（小强还在看站着不动）唐：看什么看，快上。
（很踹一脚，小强冲过去倒底，抓住秋香的脚）秋香：你想干什么小强：打打打打打劫，IP,IC,IQ卡通通告诉我密码。
秋香：人家是少数民族的小强：什么他妈的少数民族，哪个族的？.秋香：月光族，18号才开饷哪，哪有钱啊。
小强：没钱，没钱，呵呵，那我先劫个色。
秋香：放肆，这鸟大了，什么林子都有，也不问问我是谁的女人就敢劫我。
小强：呦，你是谁的人啊？秋香：说出来吓死你，他就是风流倜傥、玉树临风大窑湾第一才子唐--伯--虎。
小强：哈哈，你唐伯虎的女人，我还是唐伯虎的男人呢，劫的就是你。
费玉清白凯南小品《明天会更好》台词剧本范文一份
费玉清白凯南小品《明天会更好》台词剧本范文一份费玉清白凯南小品《明天会更好》台词剧本 1主演：费玉清白凯南助演：蒋诗萌金霏韩雷编剧：徐昕这是一个有病的季节，空气里都是病毒的味道没病的人是可耻的费玉清：说到现代人生活真是太紧张了这哪一个人不会有一点病对不对？不过没关系，这个有病的话可以来找我我是费玉清，我是老中医呀！老中医救救我，救救我大哥老中医老中医救救我兄弟我大哥爱打嗝我的兄弟很寂寞老中医老中医救救我费玉清：生意上门来了来，赶快去招呼招呼一下蒋诗萌：哎，你们三谁有病啊！白凯南：我有病蒋诗萌：一看你就有病韩雷：你真有眼力蒋诗萌：行了，你们两个上边上等着去吧！你跟我过来费医生这就是我们今天的病人白凯南：我来过这个诊所这么多次从来没看过你这样的一个医生您是哪冒出来？费玉清：还有这样来问大夫的不要问我从哪里来我的故乡在远方为什么你流浪流浪远方流浪了解了吗蒋诗萌：我听过你打嗝我的大哥哥我祝你万事如意，天天快乐我是否可以问，问问你的姓名，我要把这韩雷：为什么问这乱套了都，我大哥是来治病的是听你们来说祝福语的蒋诗萌：讨厌我就看他长得还行，多聊几句你看你损色金霏：啥眼神我大哥长得还行，不是，我问你们医院就你一个护士蒋诗萌：对啊，就我一个护士啊！金霏：就你一人蒋诗萌：一人饮酒醉我醉把佳人成双对两眼是独相随只求他日能相会金霏：大夫我大哥有原因他老挨骂一挨骂就打嗝他还讨骂费玉清：真的有一种病叫讨骂症蒋诗萌：讨骂症费玉清：而且这男性的患者呢称之为讨骂的汉子讨骂的'汉子你威武雄壮飞驰的骏马像疾风一样，一望无际的原野随你去流浪，心海和大地一样宽广费玉清：他这打嗝的这种问题要不然就是给他针灸一下蒋诗萌：明白了我拿什么针灸我看见血封喉韩雷：大哥，他要封你喉白凯南：再说这也不是针灸啊，这整个一铁棒啊蒋诗萌：铁棒早晚能磨成针白凯南：我要这铁棒有何用我要这变花有如何踏破天地蒋诗萌：要不咱换一种疗法吧费玉清：换种疗法不针灸了，给你来个夜来香怎么样白凯南：夜来香是什么啊费玉清：夜来香也是药材夜来香，我喂你尝尝夜来香我喂你四两我喂你尝尝我喂你四两费玉清：他们也有病，我能闻的出来，你们那个味道感情也很好白凯南：味道费玉清：你身上有她的香水味是我鼻子犯的罪经常喝酒喝到天黑卡拉ok不醉不归白凯南：这您都看出来了费玉清：闻的出来呀蒋诗萌：费医生，我通过他们三个的病症就可以诊断为经常熬夜加班工作__，导致内分泌失调，您这样您就对症下药费玉清：这个病很好治我们就是需要发泄，找个窗口就说出来，唱出来也可以呀！白凯南：那我们就说出来我想要放个假，一个不需要多长的时间，因为世界特别大，我想去看看呀！金霏：我也想放个假不去__去香河也行啊！天天呆在办公室里，大哥都快憋死了韩雷：谁不想放个假可是就有人不给放他嗯，我老板的老婆，她太厉害了白凯南：我好羡慕她天天巴黎阿拉斯加，而我只能随便的，马路上，瞎溜达哥三：虽然我们从来不放假，但是我们还天天把班加如果我们去请假，就会被惩罚钱都没有了，没钱租房了还有谁惨过咱哥仨。
小品台词
梦幻家园小品剧本一部分（电话对白）蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。
郭：我是牛总，我严重警告你。
蔡：为什么呢？郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！！蔡：为什么呢？郭：问你自己！蔡：哦……为什么呢？郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！蔡：为什么呢？二部分（见面）郭：有人吗！？蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少来这一套！蔡：为什么呢？郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！蔡：为什么呐？郭：我哪知道为什么呀。
蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开郭：为什么就不能开呐蔡：因为还没验收所以不能开郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！蔡：这得等上面通知！郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？蔡：鱼都被业主捞走了！郭：都捞走干什么了蔡：都炖汤了~郭：嘿！！我还没捞呐~~郭：你要知道，我们业主就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。
爸爸，你疲惫了吗？郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。
蔡：反正我就在这小区住。
您喝水吗？郭：我不喝。
蔡：为什么呢？郭：又来了你！三部分（捣乱）蔡：不……哟，你好，我是x小姐。
王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。
蔡：哦。
王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便（旁白）郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！王：有病吧！蔡：不，他那个。
王：这天上一脚地上一脚说什么呢？郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……蔡：爸爸！！女儿都没发工作了，爸诶！郭：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
小品台词大全
小品台词大全篇一：小品台词大全小品都是现实生活中的一个反射，通过小品的来表达出来，一起来看看以下的小品剧本吧，看看你是否喜欢。
甲：唉!几点了，火车又晚点(看表张望，着急心态，火车响了)唱对面的火车开过来乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：三个代表是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是巴州吗?咋到处都是高楼大厦呢?丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?乙：你当初不是给俺这么讲的吗?面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙.丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了这不知真是不是巴州?乙:老头子，咱的包包在吗?可别甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!(边说边上前)乙：快快!有人来了。
(护着老伴)甲：大叔大婶，你们好(上前握手，有表情)乙：干啥的!?(防范的表情)甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
(把老头子拽到一边)丙：噢噢对对甲：来，大叔，我帮你提包..(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是**宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。
如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。
真的吗，太好了乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方?甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
小品剧本范文
小品剧本范文《世纪之宴》演员：张三〔男〕李四〔男〕王五〔男〕小红〔女〕场景：宴会厅〔幕开，张三、李四、王五穿着西装，小红穿着漂亮的晚礼服站在宴会厅的入口处〕张三：今天的宴会可真热闹啊！李四：是啊，这可是我人生中第一次参加这么大的宴会。
王五：我们在这里可要好好享受一下。
〔李四突然看见了小红〕李四：哎呀，张三、王五，快看，那边站着的是小红。
王五：小红？我们小时候的那个邻家女孩？张三：没错，就是她。
她长得可真漂亮啊。
〔李四、王五向小红走去〕小红：李四？王五？是你们吗？李四：是啊，好久不见了。
王五：你长得真漂亮，真是美丽动人。
小红：〔害羞〕你们过奖了。
张三：小红，我们不如去喝杯酒，聊聊我们的过去吧。
小红：好，我很乐意。
〔四人走向宴会厅内的酒吧〕效劳员：先生们，小姐，请问你们想喝些什么？李四：给我们来一杯香槟吧！效劳员：好的，请稍等片刻。
〔效劳员分开〕李四：小红，你知道吗，当你分开之后，我们一直都在想念你。
王五：是的，我们总是会谈到你，记得你的种种好玩的事情。
小红：真的吗？我也很思念以前的日子。
张三：那时候我们还是那么年轻，无忧无虑。
〔效劳员端来一杯香槟〕效劳员：先生们，小姐，香槟给您们，请渐渐享用。
王五：谢谢。
李四：小红，干杯！张三：干杯！〔四人举起酒杯，轻轻碰了一下〕王五：小红，你如今做什么工作啊？小红：我在一家大公司做市场部经理。
李四：哇，看来你很成功啊。
小红：谢谢，我努力工作，希望能有所成就。
张三：你的家人怎么样呢？小红：他们都很好，爸爸妈妈退休了，如今过着悠闲的生活。
王五：听起来很不错啊。
小红：是啊，我很庆幸他们过上了幸福的生活。
李四：小红，你还记得以前我们一起玩耍的那些事情吗？小红：当然记得，我们在小河边放纸船、在树上摘果子……那些回忆真是美妙啊。
张三：是啊，不知不觉我们已经长大了。
王五：我们曾经是那么天真、无邪。
小红：是啊，我们曾经有过无数的梦想，如今我们又有了新的梦想。
李四：事实上，我们一直在追逐梦想，只是形式变了而已。
小品短剧本(精选多篇)
小品短剧本(精选多篇)说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。
(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
相声小品台词
相声小品台词第1篇：相声小品台词相声小品台词我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。
可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。
道具：椅子一把。
(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?乙：我是乙，跟你同班的老王啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。
你从下边上来干嘛?乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目?乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么?乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗!乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。
(对观众)看我还不整死你。
甲：(拍掌开始)乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!地上的我——帅、帅、帅啊!你看她多美呀，你看我多帅呀!帅哥配美女呀，无人能比拟呀!寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
小品台词剧本5人
小品台词剧本5人小品台词剧本5人篇一：《应聘》 5人搞笑小品剧本人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 opright 策吧网（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
短小品剧本
短小品剧本（一）乙：哎，你好！甲：你好！乙：请问你是齐老师吧？甲：噢，对，请问你是谁啊？乙：倪好。
甲：请问尊姓大名？乙：倪好啊。
甲：我好！我问你叫什么？乙：我叫倪好，姓倪，倪萍的倪，叫"好".甲：哎呀，你好你好，我给别人起了那么多名字，这个名字还没有想到过。
你找我干什么啊？乙：给我的女儿起名字啊，听说你对此很有研究，请帮忙起一个吧。
甲：要说这起名字啊，我还真的研究了一番。
从建国前的40年代说起，老百姓的名字变化有三个阶段、三个特点、存在三个问题。
乙：噢，是吗？甲：你看啊！这起名字不同的时期有不同的常用字，大部分人起名就是根据这常用字起的。
建国前，男子多用：福、富、贵、祥、根、天、有、财、春、秋等；女子多用：秀、英、玉、兰、爱、香、花、桂、淑、珍等，这些字多与富贵吉祥和大自然有关。
乙：对对对。
"玉兰，开门哪！""翠花，上酸菜！"这其中的两个名字就是典型。
甲：50-70年代，男子多用：明、忠、宏、学、文、建、志、国、永、军等；女子多用：俊、玲、梅、红、丽、萍、莲、霞、荣、芬等，主要用的是学习文化和建设祖国、文化大革命等方面的字。
乙：舞蹈家杨丽萍、歌手王宏伟就是代表。
甲：到了80年代，改革开放以后，给孩子起名时就又有所变化，用的多是些气魄大或文雅的字，与以前大不相同。
男孩多用伟、超、杰、宇、鹏、涛、凯、鑫、飞、浩等；女孩多用静、晶、婷、娜、媛、丹、芳、菲、颖、姝等。
乙：还真是，明显的不一样。
2004年的奥运会冠军郭晶晶、邢慧娜、李婷都有这几个字。
甲：并且起名字多用单字，出现了大量重名，给大众的日常生活带来不少烦恼。
你比如我爱人她们单位有个小伙子找了个对象，两人非常相爱。
可未来的老丈人死活不同意。
乙：为什么呀？甲：重名。
他和未来的老丈人都叫王鹏。
未来的老丈人说了，不改名，休想娶我闺女。
不得已，改吧。
乙：这也确实是改改好。
甲：上面说的是起名字的第一个情况和第一个问题。
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赵本山叔叔小品台词（赵本山上台）恩哼~~（咳嗽）赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。
欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。
临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。
电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。
高：大夫，我看急诊大夫！赵：呀呵，广告播出就上人了~！高：是，我听你做广告了。
赵：别信广告。
高：信啥啊？赵：看疗效嘛！高：哈哈哈。
哎呀真幽默大夫~。
赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。
我要看看舌苔。
高：大夫不是我看病。
赵：谁看？高：是我家老头看病。
赵：你老头啥病？高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：赵：啊。
高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。
赵：哎呀呀呀呀。
高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。
赵：完了。
高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。
这病整不好容易过去啊。
回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。
你说咋整啊这。
赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。
完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。
高：是！赵：你这是一共是~~~~~~俩病！高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。
赵：哎呀吗呀，别提。
怎么提什么钱这么俗呐！啊？不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。
能给多少钱呐？高：呵呵呵呵，你要多少给多少！赵：免谈！待我前去会诊！高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。
赵：在哪？高：在你家门口站着呢！赵：在我门口站着？高：啊！赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想！高：呵呵。
大夫真幽默。
哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。
真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了！不是我先拜托了大夫啊！赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。
高：快走快走。
范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。
高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊！范：哎呀，这个折磨我呀。
高：大夫他来了！赵：你好！范：啊，不好啊大夫。
赵：初次见面，有失远迎，望请见谅！请坐！范：哎！赵：这个，你老娘们。
范：啊？赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。
范：噎~~~赵：呀，还真准！来，把这火炉拿下来。
范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。
赵：你不要紧张，你根本就没什么病。
高：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵：那行，那我们就开始治疗。
谈话治疗啊。
范：啊？怎。
怎么个谈话治疗啊？赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。
范：恩，还得话。
噎~~~噎~~~。
高：老头子，哎老头子。
赵：这病我可不看了，这啥玩意啊！大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊！高：你咋的了你？范：媳妇儿啊，完啦！大夫都通知我化疗啦！赵：呀哈哈哈。
哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话”高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。
赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐！哎呀，这种病人可得注意啊。
高：来，看书疗，上那儿*着点，来。
赵：坐好啊！下面请听第一个话题：母猪的产后护理。
拿错书了。
请听第一话题：萨达姆做好了战斗。
这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦！高：你的病必须他给你治啊！赵：啥知识都得掌握呀！看看这个话题：时间与生命。
高：这个好，大夫，这个话题。
赵：别打岔，整没了。
在岁月的长河中，人，好比天上的流星，来匆匆，去匆匆。
“唰~~~”说没就没啊！范：噎~~~噎~~~噎~~~。
赵：这我也没提“病”字儿啊！高：你是没提“病”字儿，你直接给我们整没了，你别说。
赵：我的意思啊，就是我讲的是生命起源，你活这一回呀，我得让你知道你是怎么来到这个地球的。
范：大夫啊，我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地~ ~赵：那我就告诉你究竟是怎么没地！高：大夫咱别老说“没”，咱说活着多好。
赵：好，那你。
咱就说“为什么活着”。
高：对对！赵：好，这个话题好！人，为什么活着呢？简单说为了一个字，为了一个“情”。
兄弟，你就活错了，三千块钱奖金你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗？想开吧，说：人生在世屈指算，一共三万六千天。
家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。
总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻；房子修的再好那是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀。
范：噎~~~噎~~~。
高：哎，哎老头子。
哎，你看你咋的了你呀。
范：他说的太吓人了。
高：你看大夫说的多好，你就听不进去，人大夫那意思是说呀，人生在世屈指算，顶多能活三十六天。
范：噎~~~噎~~~。
高：大夫你也是，你前面说的挺好，你最后给他整到小匣里去了，连我都崩溃了。
赵：大妹子，改道吧，莫不如来个崩溃疗法！高：崩溃疗法？赵：让他绝望，才感觉有希望！高：绝望？赵：配合我一下子，一会你就。
高：哎呀吗呀，哈哈哈。
这样行啊？行啊？赵：快去。
高：老头子。
呜呜~~真的我都不想告诉你了。
赵：告诉他吧。
高：你这病啊。
真的从前在感情上我对不起你，我动不动就让你受气，隔三差五还使用点家庭暴力。
真的从今往后剩这点日子我好好对待你，老头子我好好对待你啊！范：媳妇儿，媳妇儿你别说了！你在感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上，我曾经做过对不起你的事儿啊！赵：我的妈还有意外收获！高：别说，走咱回家说去。
范：不，我必须要说！赵：说，说破无毒，这是排毒阶段。
高：那你说吧。
范：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了。
她进去一把就把我的手攥住了！当时，我是控制、控制、再控制。
媳妇对不起我没控制住！高：你咋的了？！范：噎~~~抽过去了。
高：你真抽了吗？范：我、我真抽了。
高：呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊，糊弄谁啊！范：我真抽了我。
高：你说你你把她领家。
大哥他把那人领家。
我这心算完了，拔凉拔凉地啊！哎呀妈呀！你哪能。
吗呀你哪能把她领家去啊！完了大夫。
赵：冷静冷静，冷静冷静。
高：哎呀妈完了。
赵：大妹子，我给谁看病呢，恩？高：不是大哥你说。
赵：他都这个身价了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢？高：大哥这么的，我也不深追究了，你让他告诉我那女的是谁，她是干啥的！赵：好，你要冷静！高：妈呀，完了。
赵：你老伴现在让你告诉那女的是谁，在哪住着呢，告诉她一声，没关系。
范：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫“赵大宝”赵：姓郝，嫁个村长叫。
高：啥？赵：我媳妇儿。
我媳妇儿啊！范：我不知道啊我要知道。
高：大哥呀！赵：我媳妇儿呀！！！高：大哥！赵：哎呀呀呀呀。
我这还叭叭给人上课呢，你说我咋摊上这么个事呀！大妹子。
大哥呀。
不是。
我这心呐，哇凉哇凉的啊。
大妹子，我这人啊不是那种看不开事的，对钱这事无所谓，但对感情我们两口子。
就像我们两口子过的。
你抽过去了是吧？范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我。
赵：没关系，这页揭过去。
高：对！赵：不抽也没事，初恋的根本不懂爱情，谈下一话题！范：哎呀，哎呀！高：大哥可太大度了！大哥你要这样你真是爷们！范：爷们！高：纯爷们！范：纯地~！赵：坐好了听爷们给你谈下一话题！假如。
你真抽了么。
范：我抽了，我绝对抽了！高：他抽了。
范：我抽的啥都不知道了。
高：他不扒瞎！范：我绝对地，恩。
赵：好，好好。
怨我啊，恩，我是大夫啊。
谈下一话题：假如。
你说你抽谁相信呢！高：他真抽了！范：我真。
高：大哥问你抽没抽！范：我对灯发誓，我绝对抽了！高：他发誓了，你把这事过去得了大夫。
赵：sorry！不抽也没事，sorry！sorry！谈下一话题！假如。
范：大哥我抽了我！我绝对抽了我！高：你再这样我都抽了。
你快给他看病吧，咱把这事掀过去。
赵：咱们都冷静冷静。
高：是！赵：好，假如，再给你重新活一次的机会，你还会把钱看的那么重吗？高：大夫问你呢。
范：哥呀，现在我什么都想开了，钱算什么呢，它跟生命比起来简直是一文不值啊！如果苍天再给我一次机会，哎，再给我对付几年，啊！我一定把感情放在第一位！别说是三千块钱，就是三万、三十万、三百万，我也会微微一笑，绝对不抽！赵、高：哎呀。
赵：告诉他！高：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买那彩票又中奖了。
范：恩？又中多少啊？又中三千呐？赵：看这儿。
范：三百啊？赵：后面加一个“万”字连上念。
范：三百。
万噎~~~~~~~赵、高：呀。
高：呀吗呀，我老头子要倒，快点的大夫，快点！赵：one!two!three!four!five。
恭喜你终于没被金钱所击倒！兄弟，向哥学吧，把钱看淡一点。
哥什么都没有，但是活的很快乐嘛！是不是？三百万就当没有这事。
高：对！范：你不光治了我的病，你还救了我的命！媳妇儿！高：哎！范：三百万归我支配好不好？高：哎呀老头子，只要你没啥毛病都你说了算！范：好，拿出一百万，咱们赞助学校，咱们赞助敬老院！高：行！范：剩下的两百万，咱哥俩一人一半！高：他要给你一半。
赵：给。
噎~~~噎~~~噎~~~高：呀！大夫！妈呀！范：哎呀妈呀！高：快点的，哎呀，快点，大夫来。
范：one!two!哎呀哎呀。
三。
高：快点快点，快点上医院，大夫。
范：四！五。
（完）。