深度分析：原生家庭带给孩子的影响

深度分析：原生家庭带给孩子的影响各位亲爱的家长朋友们，大家晚上好，今天我给大家分享的主题是“原生家庭带给孩子的影响”。

每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续……

其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。

你会觉得，自己身上存在一些让自己非常痛恨，但是却无法改变的性格特征。而自己身上存在的一些问题，为何还在孩子身上重复出现。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。

我们的性格或行为模式在很大程度上取决于我们本身从小生长的家庭中所给与输入的印记。现在，当我们为人父母时，我们和伴侣处事的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们现在就是子女的原生家庭，为了孩子，请做更好的原生家庭。

而我们的孩子现在生活的家庭，就是他（她）的原生家庭。一切的起源，在这里开始了！幸福以及快乐，其实，都掌握在我们自己的手中。

好，来看下我们自己的原生家庭，先问大家一个问题，大家思考下，你们认为记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们

也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。

由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”

我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。

比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，一片狼藉，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；那我们再来看妻子的原生家庭，等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。

所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。文欢曾在《历史不忍细看》中评价张爱玲，“张爱玲对这个世界充满了恐惧和怀疑，在心里筑起一道坚硬的屏障，把她与世界隔开。在这种阴沉冷酷的环境里长大，青春期遭受过如此残酷的折磨，心理上不发生一些畸变，几乎是不可能的。那么，且不说，张爱玲笔下《金锁记》里的曹七巧，有一种官方考证说是张爱玲的庶母，她的许多小说人物的冷酷、乖戾都是抽丝剥茧般地出现的。海明威曾说“作家成长的条件是不幸的童年”，而张爱玲性格中的冷淡，无疑与童年密不可分。

其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子，它们牢牢地抓着，怎么也甩不掉。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。

有一个小姑娘，我遇见她的时候，是参加一个远亲的喜宴。那年，她九岁。她的外婆倒是个热情的老人，一见到熟悉的客人对她说，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我爱人一声阿姨，对我只是礼貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆说，小孩子不懂事，别介意啊。

吃饭的时候，这个孩子的外婆与别人聊得欢，但很少听到这个姑娘出声，连想夹远处的菜，都是用手点点，向外婆示意。时不时的，外婆也烦了，说，你哑巴了嘛，总是这样，不说话不说话。顺手还用筷子敲了敲她的手指。小姑娘一开始忍着，后来大哭，说，我要找爸爸，我要找爸爸。现场真是瞬间尴尬，而这个外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀开了一般，特别气恼。还好，外婆终归是女人，有女人的温暖。她抱着小姑娘，紧紧的。渐渐的，姑娘平复了情绪。

后来，我从我母亲口中得知，这个姑娘的母亲性格极其暴力，时不时地就在家里动粗，每每与姑娘的父亲吵架，除了摔碗以外，还常常把小姑娘的玩具摔碎。不过，给小姑娘影响最大的，大约是在她还只有三岁的时候，她的母亲出轨，与另一个男人好上了。那个男人当着小姑娘的面，狠狠地把他父亲扑倒在地，并扇了她的父亲好几个巴掌，而那一次，这个小姑娘因为惊悸过度，在家哭了好

多天。当然，小姑娘的父亲和母亲最终离婚了，她判给了她的母亲。

我一度觉得她不愿意叫我“叔叔”是因为童年那一次看到她父亲被一个陌生男人暴力后留下的阴影。我的母亲告诉我的一件事从侧面断定了我的猜测，她说，某次她和我父亲一起去她家，那时还小，她看到父亲就大哭，嘴上叨叨着“坏人，坏人”。我问母亲，是不是因为童年那件事，母亲说，也许是，她对所有陌生男人都这样。

凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是，为什么童年的记忆特别真切，那是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道。而美国哥伦比亚大学医学院心理学家M. Ehresnsaft教授也曾发表一篇为期20年的调查研究报告，针对540名孩子及其母亲进行研究，研究表明，幼时曾被人虐待、殴打或性侵犯者，长大成人后较易有行为上的问题。

我们国人面对孩子的时候，时常会说一句话：小孩子那么小，懂什么。然而，当我们能够清晰地回忆起自己年幼的时候，自己看到的一切温暖的、心酸的、暴力的画面，也该顺势想到孩子的明天是否也会如此，而记忆是否美好，全在于童年的人、事、物。我们的成长，是经历了时间的灌木丛，而童年扎根在灌木丛的最底端，一刻不曾离去，终究是谁也离不开谁，谁也影响着谁的。

什么样的家庭对孩子的成长最好？

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；

一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！

尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。