如果还有下辈子,即使痛我还要爱你

如果还有下辈子，即使痛我还要爱你


2011年9月1日，我来到了永嘉职业中学，在哪里我十分不适应。从小在父母身边长大第一次去住宿。那时候有一种欲哭无泪的感觉，老师安排了座位，我的前桌是一位短发女孩，五官都很标准，穿着很普通，但刚刚聊了几句我便觉得眼前的这个女孩应该是属于那种比较开朗、比较男孩子气的那种吧！那时的我没有那么多的想法，只是认为是我的前桌同学罢了。

在寝室里我挺疯的，他们都说我很欠打。后来我和她就那么慢慢的过好每一天，起初在学校里孤单的感觉渐渐没有了，便习惯了留宿。一天、两天，我与她只是好一点的前后桌吧！只是聊的比较开心吧，但是其他人却认为我们相互之间有好感。但是我与她只是前后桌，比较聊的开的前后桌。班里的同学每天起哄，说我们是天生一对。呵，到现在多坎坷啊.......


起初我们只是这样面对这些流言蜚语，并没太多解释。而某个人一直对我说，你其实喜欢上她了，追她吧！ 她很好！ 我只是无奈的摇摇头，我并不喜欢她，只是那时我不喜欢这种性格的女孩。从以前我暗恋过的女孩只有1个，仅仅只有一个。我比较内向，很内向，但是在她面前就算再内向的人也会开怀大笑。我爱三的原因也是因为第一个我暗恋的女孩，所以我把它当做我的幸运数字。记得一次背英语，subject这个单词我老读错，你却笑了整整一节课。后来这个名字你取的，我一辈子也会记得它！ 而奇迹的是你竟然在寝室里叫小三，或许这只是运气罢了.... 我没多放心上！


二个月了，班级里老是起哄我也十分尴尬，我也不喜欢高调，我也比较内向。11月14日，不知道哪里来的勇气，哪里来的喜欢。。。 那天我鼓起勇气向你告白！11月16日，寝室打扫完后我来到教室，你答应了我的告白。第一块手表，只想紧紧去对待我的第一次！我们成为了情侣，后来班级的人都知道了，第一个学期只剩下2个月了，我们一起坐在花坛聊天，聊你的故事，一起去逛街，一起爬上了那个城市最高的山顶，在哪里有颗树，你悄悄的刻上了锦、奇。12月15日，我的生日也是我们在一起1个月了吧！为你准备了一个蛋糕，蛋糕上的内容：（锦爱奇)NO one can Replace you（没有人能取代你）。你傻站在哪里了，站在了红旗底下。而我很开心！有一次你生气了，生气的跑回了寝室。后来我无论怎么道歉，怎么解释你就是不消气，那几天我急死了。星期六的晚上你也留宿了，我站在大厅哪里，等着你回来。等你回寝室可以看到我用荧光板为你摆的LOVE！圣诞节，你送的围

巾、手套，我很喜欢。在学校里我们一起努力学习，互相帮忙。在一起的日子很快一下子就过去了，到了放假了。我对你很不舍！真的，真的。看到要离开1个月。心里很难过！

放假了，我待在家里，那时的我比现在的我幼稚的多。那时候不懂太多，一直一直想你到睡着，脑海里全是在一起的时光。就这样我熬过了这一个月。2012年2月1日开学了，好久没见变得陌生了，我们都不说话。老师要换位子了，我担心我跟你做不了前后桌。可后来我们还是前后桌，你依旧在前，我依旧在后。每次你睡着，我很喜欢为你盖上一件衣服、看着你咳嗽，我傻乎乎的跑回去像寝室的室友要感冒药。看见你开心的笑，我也很开心！看见你愁眉苦脸的我也会不开心。有时候我会很奇怪，看见你的背影会时不时的傻笑。想想自己遇到你真好，有时候会认为我是最幸运，最幸福的人！


2月14日，传统情人节，我送了我人生第一束玫瑰！送给我最爱的人！


2月23日，我们一百天了，不知道我在一起到底是奇迹还是什么，或许算种缘分么？那天，天气很怪，突然下冰雹雨。那时我翻出了我准备的礼物(100只千纸鹤、100颗星星、100个爱心、23块巧克力）你面无表情的收下了，但是我明白你其实很高兴！我也是。3月3日，我们竟然为一件小事吵得不可开交，我生气的说我以后不管你了。就这样我们大吵了一架，冷静后的我明白了我这次做错了！不知道我是怎么想的，我站在大厅等了你一个晚上。雨下着，听着那首《某人》，我哭得很难看，很难看！ 全身上下死一般的冰凉.....

早上9点左右吧，你来了。我看着你，而你却头也不回的就走了。我的心顿时凉了.....之后无言的和好了。3月5日，这一天我不会忘记， 你对我说了分手。上课铃便打响了，我含着泪起立，可是我太软弱，泪始终忍不住。堕落了一节课，我跑回了寝室，大哭了一场！第一次分手，我哭的撕心裂肺！什么都没有了心情，我手里拿着你送的纸条跑回了教学楼，纸条上全是你的真心。那都是我一辈子的宝贝。在每个纸条上我回复了你的话，你来到了教室，只有我们两个人了！我看着你，你眼中有很多忧伤，我明白你迫不得已！但是我无法自拔！晚自修你看了那些纸条，你，倔强的你从来不会哭，在我面前你哭了。。你哭了，而我笑了，我明白你心里还是有我的。我很高兴，至少我一定要挽回你！一个星期的时间，我努力追回了你！那时我想好好疼你、珍惜你！




4月14日，期中考后，你我都留宿一天。最后那天，你对我格外的好。其实

对不起，我知道那天你要跟我说分手，因为我是在丽园的本子上看到你们的聊天。看到那些，我只是想也想不明白，但是我只是想跟你继续过完接下来的那几天，即使短短的几天。那也是我人生最大的幸运了吧！晚上9点，你淡淡的对我说，这次我不说分手了，你说吧！ 我摇摇头说不！ 你却很固执，一定要分手。我使劲抓住你，使劲抱住你。你却说出那些让人心灰意冷的话！我好难过，好伤心！ 我感觉我好卑微，受那么大的委屈！ 我甩门走了。又一次分手，我拼命奔跑。坐在了地上，哭了。。。。不知道为什么这次又下起了小雨。或许是上天对我的垂怜吧。我拖了疲惫的身体，倒头就睡，真希望睡过一觉只是梦多好啊！


4月15日，我将一切你送的，关于你的全还给了你。但是，我却无法将我给你。无法将我的心留给你。。。你不会要的！第二次后，爱上了文字，爱上了伤感的音乐，爱上了悲伤的爱情电影；爱上了一个人哭泣；爱上了一个人当独行侠。。。坐在回家的车上，我再一次感觉天旋地转。真想离开这个让我伤心到撕心裂肺的城市！！回到家，疲惫将我打倒，我又一次堕落了，伤到心碎，感觉呼吸是多么的困难！只想离开这个世界....


上天给了我打击，却又给我一次继续爱她的机会。第二次复合了，我很高兴，真的真的又一次拥有她很幸运！接下来的日子里，并没有那么甜蜜，很平淡。爱情果然需要禁得起平淡。我们之间越吵越多，想法我们都不曾一样！就吵了闹，闹了吵。过的很辛苦，很烦！但是注定的事情，必然改变不了。每天对自己说，加油！在坚持一天！多一天爱她！那你就是成功的！


很平淡、很平淡、5月20日，（我爱你）又一次，再见亲爱的。含着泪写完信托人送回去，看看外面的田地，外面的小道，想起了很多一起的时候。那种心碎的感觉只有经历过失恋的人才能懂得！突然我像想起什么，疯了似的跑了出去，她说不知道什么是爱，不相信我居然说（我爱她）但我明白，我懂！我跑到了田地里去，竭尽全力的对着天空喊：周奇奇，我爱你！我真的爱你！（或许你们认为真的那样很白痴，很傻，不管你们怎么说吧！）我想离开那个城市，我坐着回家的某班车，看着路边的霓虹灯，灯红酒绿。我一路迷茫，不知道何去何从！只有回家想明白了再回去吧。不想见到那个让我爱到恨的人！ 我突然好恨她绝情，恨她一次次这样对我，我用尽全心全意对她。只希望那一天她可以明白我的好，明白我的泪！


在家里呆了2天，我回到了学校，很陌生的环境。一切感觉

变了！坐在自己的桌位看到你整理的书籍和那件为你披了长久的衣服。心中如刀割般。那时候我懂了好多好多！那些一起的日子，像电影画面一般，忽闪而过，想起你的承诺！一切变了味，只有我一个人在300天去等日出了！你离开了，但我心中却放不下你，不知道为什么，好希望知道你一切啊。可是你却不肯跟我说！第三次，复合了！一次次分手，一次次复合。在一起我们好坎坷，好辛苦，好累啊！但是又能怎样！我坚信只要两个人真心相信奇迹，真心对对方，用尽全心全意。有什么可以打垮我们，但是你不信！ 爱这个字，一个人只可以写完一半，而另一半一直没人下手！



亲爱的，我不是个好男朋友，一点忍让都没有，每次看到你和别的男孩子玩的很开，即使我告诉自己何必生气，何必委屈，但是我做不到可以随便你和别的男孩子玩的那么亲密。我没有谷晓军那么好，可以随便女朋友跟别的男孩子牵手都可以，如果是我，我会很生气很生气。每次我都希望可以放下这些， 你很男孩子气，喜欢跟别的男孩子玩我知道！但是我却做不到，我只可以看着却一句话都不可以说！我怕接下来还分手，很怕很怕，真的、经历那么多了，好希望可以一直占有你。我怕第四次你离开我，我抓也抓不住了，我们还有好多计划呢.你不在我身边，那我会很辛苦！每次我们分手，吵架都在周末，为什么？因为我们想法不一样，不一样就吵架，吵了你就会说分手。我不会为了一个与我无关的人生气，我只想好好跟你在一起，希望你可以明白我的内心，渴望你可以明白我掉的眼泪啊。我宁愿自己伤害自己，也不会对你破口大骂。每次说你，为你好，你总是跟我对着干，我真的会有点无奈！为什么你就不明白我。你的每一句话带刺，戳的我伤痕累累，我宁愿被折磨死也不愿意你这样对我。这三次分手，我明白了，心里的伤比身体上的伤还要严重！




周奇奇同学，你懂么，我可以做很多事情，可以都为你做。 我可以为你背叛父母，可以与老师对着干，可以失魂落魄。我有很多事情我不敢跟你说，我怕，你那么好强，我怕我们又吵架，我把我的一切可以告诉你，你却不肯给我些你的！我希望有一天你不仅仅是感动，还有的是我想明白你的想法。我真的不懂，这个很难么，说给我听很丢人的么！！ 每次生闷气的时候，我去打球，只有那样我可以疲倦，可以不想你。 心痛的时候只可以喝酒，因为他可以暂时麻痹我的伤口!!遇见你，我多么幸运，但是我们可以再走多远，我会没有安全感，会怕！ 我不是神，我也是人。。。我会痛，也

会累。也会有坚持不下去的时候！但是我希望你可以在我累得时候扶我一把！



我，胡晨锦，很普通，很普通，没有多大的理想，也没有好的家庭背景。但只有这颗心，一直奉献出来。却无人去接受它！


你，周奇奇，我的野蛮女友，小霸道，大脾气，任性，虽然很男孩子气，但你其实很可爱，很活泼，很有小女人的味道。有些东西你都不肯相信我，那么我必输无疑！但是你肯信我，我做的最好给你看！









6月20日，第4次分手，没有前几次那么哭的悲惨，只是静下来会很想很想你，原来的工作没有继续下去的勇气，本来打算找份工作为你努力，可以在我们一年带你出去玩。可是没机会了，唉！6月21日，我在温州逛了一圈，几乎都是你的样子，想你的样子，在一起甜蜜的时光，可是都没有了。那些美好的呢，都不见了。下午我辞退了工作，打算去见你。坐在出租车上到了虹桥，然后坐了很长很长的机动车，只是旁边的夜景格外的恐怖，我突然好难过，这是我最后的机会。 终于来到了你的村子，一片漆黑，我打了电话给你。本有等你一晚上的冲动，可是你说你在别的地方。你说我傻，发什么神经病!! 但是我放你走我才是这世界最笨最笨的人！！ 我疲惫的来到了镇里的网吧。。现在，我打完了我们的故事
不知道，我们还可以继续下去？













6月24日，心静了，回到过去去过的地方，有种莫名的感觉。回到自己一个人的地方，最怕看见你冬天送的礼物。你像把刀，很多次伤害了我，一次次我原谅了，一次次我追回了。但是一次次我们还是分开了，分的彻彻底底，分的我不再哭泣；分的我心灰意冷；害怕在和你在一起。但是这又可以怎样，不在委屈自己，不再让自己一个人躲在夜里默默哭泣；不在每日想着你和我的点点滴滴；真的，我怕了，很怕很怕你。分手了 ，这次我尽力了，我试着挽回，不能说我没有坚持下来，没有去等待你。只是等待，这个词，很虚假！我怕我等着等着，我不见了，你也不见了。或许只留我一个人一直在街上徘徊，或许，你会在我原来的地方一直孤单！有些东西，始终我懂了，太多留念让我不再敢再次奢望，奢望多了，分开多了，我已经没有更多的期望了，习惯了你的分手。我的付出我问心无愧，我的挽回、我的在乎已经发挥的淋漓尽致，我的心疼已经痛到心变成空心，我的贴心已经无微不至。 这样的我，还有什么不好；这样的我，你爱要不要；这样的我，不是每个人都是我；这样的我，有谁可以做到我这样的地步

；这样的我，只会为爱我的人付出全心全意！！！！





够了，就回来。我不会等你很长时间，但是，想忘记你我做不到。我已经按着我的心走了，你呢？我不在会低声下四求你回来，那时的我，好傻好傻。 但我可以保证，假如你在我没有忘记你的时候，你肯回来，我还是一样对你全心全意，还是会为你傻；还是会时时刻刻记住你、关心你、体贴你。












人海中遇见你是我的幸运
subject永远爱着小三（不管你信不信，现在还是）