亲子沟通中有效说服的方法

亲子沟通中有效说服的方法

案例

女儿在看电视。

我用书上建议的话问她：“你是选择走着去卧室睡觉，还是跑着去卧室睡觉？”

按照书上的说法，如果孩子面对我们的问题有所回应，应该是走着或者跑着去睡觉了。

而我的女儿———童童，抬头看了一下我，安静地说：“我选择过一会儿走着去！”

不过，继续把脸转向电视。

天哪，这个“过一会儿”一下子就把我的选择性提问设计的陷阱给掀翻了。

当时我忍不住大笑，然后和女儿分享了我的试验过程：“我想用这种方法让你去睡觉，你怎么不上当啊？”女儿听了也哈哈大笑，然后对我说：“妈妈，谢谢你的关心。这个动画片太好看了，大概十分钟会演完，然后我就去睡觉，你放心。”于是，我还是使用了我原来的协商双赢的办法，接受了孩子的想法。

这个故事以孩子不到十分钟后自己关电视上床结束。

选择试提问的引导方式，其实在以前非常多地被使用于职业营销的销售话术中。不过，在孩子这里却没有达到效果。孩子大不同于我们，这么简单地跳出了我们的设限范围，我想更多的原因是我们成人的思维受限了却不自知，所以少了很多的选择性。

这种选择性问题的说服术，遵循了一些催眠原理在里面，并且在全世界各地都被分享，一定有它存有的价值。但关键是，他们可能更多适合于成人世界，尤其是那些正处于这个阶段的人———对于选择

有困难、或者对于自己的想法了解不够；而对于一些在家庭教育中比

较被允许自由选择的孩子似乎不太有用。比如说我的女儿，这种技巧

绝大部分时候，尤其在关键时候都不太好用。

技巧是为心准备的。我们是否知道自己在面对孩子和他人的时候，心的状态是怎样的？是想要控制、还是想要双赢？

想控制的想法，往往来自于在这个事件下藏着更深的一个问题，

比如，我自己想让孩子赶快睡觉、自己好去做点什么；比如，我不能

让旁人感觉我管不了自己的孩子、被人看做是无能的；比如，我无法

接受别人对我的异议等等；还是我们真的仅仅是出于对孩子利益的考虑？如果我们无意把一个不属于、或者不完全属于这个事件的情绪和

认知加在对方的当事人身上，就可能对于解决结果有影响。要么是对

方行为的改变效果减弱，要么彼此的关系受损。

所以，我想说的是，所有的技巧都有它的效果，仅仅要用在不同

的时候。

这个故事，让我非常赞叹孩子的自由天性带来的不同的思维方式，也因由会产生更多于成年人的创造力和选择的可能；同时，对于成人

来说，如果不了解孩子的思维模式，就去加以引导，可能使用技术的

效果大大减弱。

对于一些紧急事件，是能够用这样的引导技巧的，不过如果想要

让孩子不形成依赖思想、更长久地拥有自我管理的水平，长期使用这

个方法是不合适的。

对于孩子来说，他为小，我为大。建议大家在借鉴各种技巧方法

的同时，还是要多用心去了解孩子、让孩子表现他的自我成长的力量

状态下，尽量协商共赢。

否则，我们以为自己已经掌控住了什么，真相却可能是我们失去

了更多的选择和回旋的余地。

家长教育孩子的方式很重要的，要注意方法，合适的方法才能对孩子实行很好的教育，让好孩子健康成长。